感情コントロールできないに該当するQ&A

60代前半の母に自覚症状の無いまま腹水が溜まり始め、やがて痛みが出たため県内の大学病院に入り、腹水を抜きながら検査した結果、結局末期(IV)のスキルス胃がんによる癌性腹膜炎に伴う腹水(痛みはその圧力による腸閉塞)と診断されました。 すでに化学療法しか手段が無い状態でしたが病院の対応はとても丁寧で、抗癌剤がうまく効いて余命1年という説明も、本人や私のパニックにならずに受け入れることができました。また母も主治医の先生をとても信頼し、私も安心していました。 しかし腹水をぬいた後は痛みも無かったため、自宅で経口抗癌剤を投与しながら様子を見るという話になり、そういった場合は大学病院では継続入院できないとの事で、主治医から「投薬の処方だけであれば自宅から近い方がいいだろう」ということで、近所の総合病院に紹介状を出され、先日母と紹介状を持ってその病院に行ったのですが、そこの外科の医師に初対面なのにかなり不誠実な対応をされました。 いきなり症状も聞かず「今後は一切の治療はウチでやる。大学病院には戻れないのでそのつもりで」と宣言され、何か質問しようとしたら「素人は黙って聞きなさい。私は毎年何百人も末期癌を診ている!」と怒られ、私も感情的に言い返してしまいました。大学病院では、こちらのどんな幼稚な質問にも丁寧に答えてくれていたのに・・・ まだ抗癌剤の効果は出ておらず、腹水がまたたまっているのですが、正直この不誠実な医師に母を預けるのが不安でたまりません。しかし大学病院では、痛みなどの症状が出ていないと原則入院はできないと言われました。腹水に伴う腸閉塞などの痛みが出てからでは遅いので、今の状態からでもまた元の大学病院で腹水のコントロールをしてほしいのですが、難しいのでしょうか?

30代の兄のことで相談です。 昔はとても家族想いで優しく、温厚、やんちゃなイメージの兄でしたが高校で県外へ行き3年後実家に帰ってきたころから性格が変わってしまいました。 (3年間部活動に追われとても厳しい生活をしていたようで、本人も思い出したくもない、消し去りたいと言っているようです) ・奥さんと子供が二人おり、一軒家にマイカー購入と一見幸せそう ・人にどう思われているかをとても気にする(外面はとてもよく褒められす) ・真面目すぎて最近出会った方は昔なやんちゃな兄が想像できないほど ・その分イライラを全て家庭で発散 ・短気で怒った時の感情をコントロールできない(誰も手がつけられない、怖いと思う程) ・冷静になるときちんと謝り、優しい時は昔の兄のように優しい ・冗談が通じない ・嫌われるのが怖いのだと思う ・親友がいない(一緒にスポーツをしたりする知り合いは多い) ・好きなものや音楽が幼稚なものが多い ・すぐに人のせいにする・愚痴が多い ・仕事や約束には責任感や正義感が強く真面目(転職などは１度もしておらず、 立派な資格までもっている) ・白黒はっきりつけたい、曲がったことが嫌い ・幼い頃の話をよくする、覚えている ・笑うツボや話す内容が小学生のよう ・家族以外には本来の自分を隠していると思う 毎日毎日機嫌が違うので帰ってきてほしくないと思うようになりました。 又、パチンコで負けた時や嫌なことがあった日などは露骨に機嫌が悪く話すことさえできません。毎日機嫌が悪いわけではなく、普段はとても優しいです。 言動も性格の域を超えている気がして病気なのでは？と家族で話すことが増えました。 もしなにかの病気であるのであればそれを受け止め、改善していけるように家族で協力したいと考えております。本人には自覚がないと思います。 考えられる病気や今後の対応があれば教えていただきたいです。

先日、心療内科で発達障害の検査を受けました。 「発達障害の可能性は高いです。」と説明され、 カウンセラーさんは医師ではないため診断はできないとのことで、先生からの診断を待っていますが触れられず、曖昧な状況がつらいです。可能性は高いものの、診断されていない今、障害の本を手に取ることもできません。前に進めず悩んでおり、わたしが自閉症スペクトラムだと思うかどうか、また、その中で疑われる診断名は何か、回答を頂けたら助かります。 今後、病院で診断を受けるまで（されなくても）結果の紙と一緒に参考にさせて頂けたらいいなと思っております。 WAISの結果は、 言語性IQ 90 動作性IQ 69 全検査IQ 78 言語理解 95 知覚統合 66 作動記憶 74 処理速度 86 自閉症スペクトラム指数は、 社会的スキル 7点 注意の切りかえ 9点 細部への注意 6点 コミュニケーション 9点 想像力 6点 合計37点 PFスタディでは、 ・ストレスがかかったときに一般的な対応がとりずらい ・自己表現が極端に弱く、自分への意識が過度である ・欲求不満が続いてしまうと普段抑圧されていた攻撃性がでやすい ・自分で解決しようという気持ちが非常に強い ・自分を抑えすぎたり、一人で抱えすぎるため、攻撃的な感情のコントロールがうまくいかず、極端になりやすい状態 ・場面の読み間違えがあり、 状況の理解に困るものがいくつかあった。 WAISでも同じような傾向（絵を並びかえてストーリーをつくったり、お手本と同じようにサイコロで模様をつくる課題ができていなかった。）があったため発達障害の可能性あり。 ちなみに、20歳からパニック障害があり、通院6年目です。 しばらく落ちついていましたが、初期よりは酷くないものの、最近また波があります。 長文になり申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

74歳父のメンタルケアの相談です。 脳梗塞で左半身麻痺が残り、リハビリ生活をしています。 思考回路はしっかりしています。 元々子供っぽい性格で、忍耐力がなく、その分自分なりのやり方で解消するタイプです。 例えば糖尿病ですが、毎日ゼリーは欠かさず食べ、その分テニスを毎日行い運動により血糖値をコントロールするようにしていました。 健常時は良かったのですが、現在の入院生活で我慢が足りないことで、不満により大騒ぎして看護婦さんを困らせている状況です。 忍耐力の欠如は性格的なもので、この歳で更生できそうにもなく、毎日ストレスにさらされているおかげで、本人の理屈は糖尿病は長期にわたり取り組むべきで入院中に治せるとも思わない、手足のリハビリにフォーカスしていれば良い。 こんな状況で食事制限、窮屈な入院生活（個室ですが音を立てるとすぐに注意される）に退院も目処が立たず、もうやっていけそうにない、こうなったら甘いもの食べて自分の命だから好きにやってみたいと追い詰められてしまっています。 入院生活では、週に一回スポーツドリンク飲用は許されているものの、脳梗塞も糖尿病による血管の状態も影響しており、本人の我慢は当然なのですが、 父に理論的に諭しても、そんなことはわかってるの一点張りで、結局父は自分の状況を理解してもらえない不満から精神的につらそうです。 今は正論や常識を強いるより理解を示すのが先だとわかっていても、感情的にそのくらい我慢して欲しい、何で出来ないんだろうという気持ちが先に立ってしまいます。 こんな父にメンタルケアとして、どんな方法があるのでしょうか？ プロのお力をお借りしたいです。 このままでは、父と私達家族の感覚の隔たりが大きく、理解できない分、会話が平行線で折り合いがつきません。 父が鬱病になる前になんとか方法を見つけたいです。 何かアドバイスがあればお願いします。

私の母と、同居している伯母についての相談です。両者から聞いた話を基に相談させていただきます。まず、私の母ですが2013年に脳出血で倒れました。一命はとりとめたものの、右半身に麻痺、高次機能障害（言語が聞き取りにくい）が残り、そのことが原因で「人に見られたくないし、会いたくもない」と言い、引きこもりがちになっています。実家はマンションの3階に住んでいるのですが、「人に見られないように」とベランダを植物で覆って視界を塞ぎ、終日カーテンを閉めている状態です。外出しなければならなくなった場合は、マンションの駐車場に何度も何度も人がいないか確認させてからでないと外に出られず、仮に人にあって見たものならば、「どこの人だったか、自分を見ていなかったか」などと過度に気にして、行く末は確認不足だったと伯母を責めることさえあるようです。これ故に、社会復帰はできずにいます。また母は脳出血以降運転できなくなってしまったのですが、伯母が運転した話などをすると、自分が出来なくなった悔しさからなのか不機嫌になることも何度もあるようで、伯母もストレスがかなり溜まっているようです。 一方で伯母に関しては2018年に退職を迎え現在は母と自宅で暮らしてます。以前から晩酌をしており時折熱く語り出す時もあったのですが、最近は退職後の喪失感からなのか飲酒量も増え、酒に酔っては自分のコンプレックスや親からされたことに対して怒り出し、怒りを母にぶつけているようです。さらにヒートアップした場合は感情のコントロールが効かなくなり、ものに当たったり、投げたり、暴言を吐くこともあるようで、母は「怖い、絶対おかしくなってる」と私に泣きながら相談してきました。 私はこの話を聞いて、両者に心療内科の受診を個別で勧めましたが、両者とも「怖くて言い出せない」といい話が進みません。やはり病院受診したほうがいいでしょうか？ご教授下さい。

最近、気分の浮き沈みが激しくて辛いです。 抑えられない様な怒り・悲しみ・人から嫌われている様で関わりが持てない・“きっとみんな私の悪口を言ってる”…と思うと、実際悪口を言われたり、聞いたりはしてないですが、現実の事の様に思えます。 私は現在妊娠9ヶ月です。上に子供が3人(一番上は発達障害児)。そして、夏休みの間、義姉の小学生の子供2人の面倒を見る事になりました。 専業主婦で、毎日子供5人の面倒・食事の支度・片付け・洗濯…と家事に追われてます。 何で私が、義姉の子供を預からないといけないのか…と鬱憤もあり、ストレスが溜まります。 旦那は、いつも私の話は聞いてくれません。 解って貰おうと自分の気持ち(理由もなく急に怒りが込み上げる事・悲しくなる事・不安に襲われる事)を話しますが、 旦那には、“理解不能・面倒臭い”と言われます。また、私が精神的に弱いのが原因と言われます。 日々、大きくなるお腹に喜びを感じつつも、女としてみられてない事に複雑な気持ちをおぼえます。 旦那の実家では、私は“人がいい”と言われ、お腹が大きくても、子供が5人居ようと買い物・掃除などを頼まれます。 私はこんなに頑張ってるのに…と、もっと認めてもらいたい気持ちも正直あります。でも、認めて貰いたいと思うと“私は偽善者だ…誰にでもいい顔しようとしてる腹黒い奴だ”と自分を責めてしまう。 誰にも解って貰えない感情を毎日押さえ込んでいると、最近自分でもコントロール出来ない程、気分が沈んでしまい 人が怖くて、自分が怖くて、現実か妄想かも解らない様になってきました。 周りの人が話してるのを見ると、私の事を言ってる・本当はみんな私が居なくなればいいと思ってるんだ…と思えてきます。 自分の思い込みだ。大丈夫…と言い聞かせますが、怒りや・悲しみや、不安が襲ってきて何も手につかなくなります。

いつも、ありがとうございます。今日は、昨年より、いつも行っていた場所又人に会う事又だるさ、不眠動悸、不安、恐怖感が湧く、関節の痛み、ホットフラッシュ、耳鳴りなどの様々な症状で心療内科に行っています。不安神経症と言われ、予期不安もあると言われました。 又そこに、更年期もあると思うと言われ漢方医学なので漢方を処方されています。 半夏厚朴湯、桂枝茯苓丸、加味逍遙散です。そして、今年の1月に婦人科に行ってきました。採血しないでホルモン療法の貼布剤を暫く使用したら、すごく落ち着いていました。と、漢方医にその話をしたら大丈夫です、と一緒でもと言われて使用していましたが楽になったと辞めて、再度やはり、自分の、精神面で、変で、コントロール出来ない感情、又急に不安が突然湧く、等、昨日最初の婦人科で先週採血した結果を聞いたのですが FSHが3.5.大丈夫。 又E2が197.3で、正常、治療しなくていい！と しかし、自分の状態を伝え再度、すると、プラセンタを勧められました。 私には、はっきり分かりませんが、数値だけが結果なんでしょうか？ 最初のメノエイドパッチは、凄く睡眠楽に寝られ、又関節の痛みが楽になっていました。身体が軽いと感じたのですが… この症状、結果は、必要ないんでしょうか。 また、こちらの、婦人科では、筋腫を見落として私自身エコーで何だろうと、気になり、大丈夫と、言われましたが、他の病院に行ったら、筋腫が見つかって手術になりました。 自律神経失調症だよ、と、今の婦人科では言われました。 私は詳しくも、ないので、分からないので、もう少し詳しく教えて頂きたいと、こちらの先生にお聞きさせて頂きました。 また、他の婦人科に行っても、結果は、同じ事になりますでしょうか？ 長々と書いてまとまりが無くてすみませんが、教えて頂けますでしょうか。 宜しくお願いします。

私は、こちらでお世話になりながら距離感をつかめるようになるために、ノートに推敲しながら返信するように心がけ、せっかく上手くいっていたのですが、 抑えられない気持ちに耐えられなくなり、衝動的にノートを利用せずに返信した内容のことで辛くなり、退会してしまい再登録しました。 なんでこんなに、対人関係を希求してしまうのだろう？依存してしまう人に焦点を合わせてしまうのだろう？と自分の感情をコントロールできないことにもどかしさを感じました。 もう、陽性転移なんか忘れて楽になればいいじゃない。それでもつながりたいなら、割り切るか傷つくこと覚悟でつながればいいのでは…とも思い、相手にされないということは諦めなさいということだと思い、これからの出会いに期待することにしました。 まだ、出会ってない恋人とこれから出会えると思うと楽しみも増えました。 失恋は辛いけれど、私のことを少し成長させてくれたかもしれません。 本題に戻ると、私はもう一度こちらでノートを活用して返信を推敲して利用してみようと思うのですが、成長につながるでしょうか？ 昔よりは、考え方が柔らかくなったように思うのと、日に日に目には見えなくてもBPD(境界性パーソナリティ障害)がよくなり成長しているかもしれませんが、更なる成長の一歩としてご教授いただけたら幸いです。 やっぱり、ノートに書いていれば自分本位にならずに済んだかなぁと若干後悔しています。 頂いた回答とかなり逸れた返信をしてしまいましたし、陽性転移とかBPDとかとらわれずに、私らしい人生を生きたいです。 実らない陽性転移のことも、傷つくことを恐れずに関わりの中でそのことにとらわれない視点や側面を探し、バッサリ切り捨てず冷静に考えて相手の迷惑になるまで自分を押し付けないことが、本当の愛だと気づきました。

小学三年生（長男）、二年生（長女）、0歳（次男）の三人の子どもがいます。 三人目は手がかからないのですが、上の二人が学校から帰ると長男が長女の嫌がることばかりして喧嘩になったり、だらしなくダラダラするので、イライラして怒ってばかりになります。怒り始めるとイライラが止まらず怒鳴ったり、ネチネチ嫌みを言ってしまったり、暫く無視してしまったり、物に当たったり、冷たくしてしまいます。最近はあまり笑顔になれません。 育児書を読んでは、これではいけないと思い、最初は優しく接するのですが、言うことを聞いてくれずだんだん腹が立って怒ってしまいます。 元々長男は長女が生まれた時にもチックになり、精神的に弱いところがあります。三人目妊娠辺りから、長男がほとんどの服を噛んで穴を開けたりしだし、最近は爪かみや指の皮むきがひどいです。長女は最近おねしょをしだしました。長男は今の学年になってから、急に学校でも家でも話を聞かなかったり、手遊びばかりしてダラダラしたり、字が汚くなったり、食べ物を残すようになりました。先日怒った時には「お母さんは僕のこと嫌いなんだ」と一時間くらい泣き叫び、抱きしめて「好きだよ」と言っても「嘘だ！」と言われてしまいました。 私が大人気ないせいで、子どもたちがすごくストレスを溜めていて、申し訳なく、子どもたちが寝たら泣いています。 夫もよく子どもを叱ったり溜め息をついたりします。二人で話をして、甘えを受け止めてあげることにしようと決めても、つい怒ってしまいます。 甘えを受け止めて、褒めて励まして子育てをしたいのに、自分の感情をコントロールできません。どうしたら良いでしょうか。

私は睡眠恐怖症（意識がなくなること、夢を見ることなど、自分で意識がコントロールできない状況が怖いです。） 夢を見ることが嫌なのでそれに対する強迫行為（儀式行為）など強迫性障害が数年前からありました。また、意識がなくなることも稀に怖く感じるときもありました。しかし、特に日常生活には影響なく寝ることに対する不安も感じず日々楽しく過ごしていました。しかし、３ヶ月前に出産し夜間起こされる回数が増え、その都度夢を見ないように強迫行為をしてしまい、それが原因かはわからないですが、産後だんだんと寝ること（意識、夢）が怖くなってしまいました。強迫行為を減らしていったこと、生理がはじまったこともあり、恐怖感は若干マシにはなってきたのですがやはり、ほぼ一日中寝るのが怖いなあと感情が片隅にあり毎日地味にしんどいです。（生理前に症状が辛くなる気がします）ただ、精神科にも受診したのですが、身体的症状があるほど怖いのではなく、寝れており、それ以外は特に日常不安もないので薬も出されず様子見になりました。精神科では寝るのが怖いのは強迫性障害の不安の置き換え？でパニック障害などの不安症ではないと言われました。強迫行為は少しずつ治まってきたのですが睡眠恐怖症だけはやはり治りません。 ・寝るのが怖いのは、鬱病や強迫性障害のように治るものでしょうか？ 　他の恐怖症でも一般的には一度恐怖が刻まれると治らない病気なのでしょうか？ ・私の睡眠恐怖症は限局性恐怖症なのか強迫性障害からくる不安なのかよくわかりません。強迫行為を完全にやめれたら恐怖も徐々になくなるのでしょうか。