強迫行為やめたいに該当するQ&A

強迫性障害と言われて薬を貰って飲んでいますがいまだに治りません。強迫性障害と言っても症状が軽いらしく薬を飲んでも飲まなくてもいいような感じです。外に出れない、他人の物に触れるのが出来ないなどがないからだと思います。 はじめは二種類の薬を飲んでいたのですが、効果がないような気がして精神科で相談して一種類になりました。二種類の時よりは楽になりましたがそれからが全然効果がないような気がするのです。思いすぎかもしれませんが、逆に悪くなっているような気もするのです。一定の時間になるといつも同じ行動をくり返すのですがその行動の中で最近は不安になるのです。簡単に例えると便意がなくてもいつも3時にトイレに行きてを洗った後、水を飲み、部屋に行ったとします。いつもは問題ないのですが、ある日なぜか、行動中に「あれ?順番あってるっけ?」となりました。あってるのですが、あれ?となって以来、その行動をする時間がくるたび行動の順番を間違えるなと焦って慌てるようになりました。 行動だけでなく時間もピッタリでないと気がすみません。くだらないことだと自分ではわかっているのですが、不安や恐怖心に押し潰されていまだに怖くて違うこと、やめることができません。 何かいい方法はないでしょうか?長くなって申し訳ありません。

こんにちは。私は、強迫性障害でﾊﾟｷｼﾙ30mgを毎日服用しています。 服用しはじめて三年ほどになるのですが、副作用もなく、現在は確認行動や不安感も落ち着き、普通に生活することができています。 すごくつらかったのが今はすごくよくなって、また前みたいな苦しさを味わうならずっと薬を飲んでいたいと思うのですが、 わたしもいずれは結婚して、子供が欲しいです。でも妊娠したら薬をやめなきゃいけませんよね? だから今のうちから減らして行きたいと考えているのですが、何度か20mgにへりましたが、しばらくしたらまた30mgに戻ります。(30mgのほうが調子がいいです) こんなんで薬をほんとにやめられるのかと思うと、すごく落ち込んでしまいます。 無事ﾊﾟｷｼﾙの服用をやめることはできるのでしょうか。

精神病の妻への対応 二回目の質問になります 妻が精神的な何らかの病気であると思い病院に予約するも今月の末近くまで予約がとれなくようやくあと半月後くらいに通院出来るのですが妻の具合は波がありますが激しくなる一方です、 やはり全般性不安障害か強迫性障害だとおもえるのですが ことあるごとに気になったことを思い出してはそのことへの最悪の場合の想定と基本は子どもを見てなかったという自分への後悔が元となるので自分への後悔をして自分に押しつけてくるような感じです、自分としては子どもを見てなかったにしてもとても連れ去り、暴行などの行為はなかなか出来ないと思えるような状況、時間なので実際に子どももなにも異変がないのでとても最悪の状況というのが考えても考えきれなくもし何かあっても気付けるし子ども達は大丈夫だったと思うよ、という返事しかできずそれを聞いた妻は激怒しもっと最悪の場合を想定して完璧な安全の証拠を求められます やはり大丈夫だったといえる話をすすめていくと限りなく低いようなしかし０とは言えないような可能性を聞いてくるので妻の求めるこたえなど答えれなく一方的に罵倒されます 完璧な答えを求めてくる妻に対して私は～だと思うと曖昧にも思える言葉を語尾につけるよう心かげていますが（言い切る答えは良くないようなので)そうではなくはっきりと妻の求めるように子ども達は安全だった、子どもから目を離したお前が悪いといっていくしかないのでしょうか？子ども達の安全についてはやはり子どもたちの具合、異変、そのときの状況などから見てなにか合ったとはおもえないのですがものすごい可能性の事故、事件の可能性を突っ込んでこられたら証拠がないので言い返せない所ですが あと毎日朝方まで携帯をみて証拠集めをしてそれに付き合わされるのですが悪くなる一方なんです、証拠集めをやめさしていいのでしょうか？正直自分も辛いです

2014年から全腸型の潰瘍性大腸炎で通院しています。 リアルダとビオスリー、ペンタサ座薬(直腸あたりの炎症のために)を服用していたのですが、昨年の年末から少し体調が悪くなってしまって今年の2月からアザニンを使用しはじめました。アザニンがよく効いているようで今までCRPが0.4とか0.5だったのが0.06とかになり(2ヶ月前)、私自身も病気になる以前の生活が出来てます。 しかし問題があるのです。私は精神的にうつや強迫性障害の精神的傾向がかなり強く見られます。かなり潔癖で半年くらい前からペンタサ座薬を毎日から週3.4になり、週1になり、まったく入れなくなってしまいました。座薬を入れるという行為がかなり私の負担で上手くいかないと号泣したり身体が動かなります。精神内科等に行か必要は理解しているのですが、自分に合うお医者様を探すこともまた疲れてしまいました。以前通っていたところもあまり私が上手く自分のことが伝えられず通院を辞めてしまいました。(精神内科からの薬は服用することが怖いと伝えていたのでありませんでした。) またペンタサ座薬を服用できないことを潰瘍性大腸炎の先生にもいえずにいます。これからも言えないです。 そのように生活していたら水分不足からここ1.2ヶ月切れ痔になってしまったようで便やトイレットペーパーに血がついてお尻がいたくなりました。(前にもなって軽い手術をしました)今回もその感覚に似ていたので様子見していたのですが、今日排便した際に便器に少しですが鮮血のみがついていました。これははじめてのことです。座薬をしてなかったから潰瘍性が悪くなって人工肛門になるのでは不安が止まりません(その他症状なし) 鮮血のことは先生に話すつもりですがペンタサは途中でやめてしまうと効き目が低くなるというグラフを見ました。今日から頑張っていれていこうと思いますがもう手遅れでしょうか？

私は以前強迫性障害(確認の方です)と診断され1年ほど薬を飲み、自分自身が改善しているという実感が沸かなかったので勝手に病院を行くのを止めた経緯があるものです。強迫性障害は認知療法というものと薬とセットで治療するとおききしてますが、認知療法とはどういったものでしょうか。私は以前通院していた病院でカウンセリングも受けていたのですが、強迫性障害の為帰りの遅い私に「まずは早く帰るように心がけましょう」と言われたり「きっと仕事はきちんと出来てるから…」と言われたりしたのですが、これは認知療法だったのでしょうか?認知療法とは具体的にどのようなものですか?こういう風に行動してみようとか指示が具体的にもらえるものなのでしょうか。後、仕事の時何度見ても見た実感が、わかないので怖いのです。見終わったのはわかっても見ている最中を思い出せなくて見直しをやったかどうかわからないのです。この症状は重症なのでしょうか。強迫性障害の特有の症状でしょうか。 “「分かっているけどやめられない」という病気です”という書き方が強迫性障害の概要にあったりしますが、私の場合は見直した内容を「見直した」と実感出来ないし見直した内容を思い出せません。重症でしょうか。 今病院を探しています。探すにあたってのポイントをおしえてください。ちなみに今行ってみたいと思う病院があって、その先生は体調が悪く受入が難しいみたいですが、その病院はメールで行動療法をしていただけるとホームページに書いてありました。そういったことは可能なんでしょうか。

強迫性障害でしょうか。洗剤による失明に対して恐怖心があります。 定期清掃の会社に勤めています。定期清掃の作業員は塩素などの強力なアルカリ性の液体の原液に触れ、手も洗わずに会社のドアノブなどに触れます。液体を踏んだ靴でそのまま廊下を歩きます。そこで私は、そのドアノブを触れた手で目を触れたら、帰宅後その手で家のものを触ったら家中洗剤まみれになって目や皮膚に危険ではないかと心配になります。そして帰宅後スマホを水拭きしたり、財布を毎日洗濯したりしています。ドアノブや廊下を手で触れ、そのてで家のものを触れて自分や人を失明させてしまうのではという恐怖心からこのような行動をやめられません。これは強迫性障害でしょうか。それとも目を守るためにはむしろ正しい行動なのでしょうか。目に詳しい先生がたには、洗剤が乾燥していれば付着は微量なので問題はないというお答えをいただいています。

強迫性障害で不潔恐怖と確認恐怖があります。以下の症状が強迫性障害によるものなのかを教えて頂きたいです。 1.先日銀行で手続きを行い、その控えをリュックの前ポケットに入れていました。その後、開けた後閉めるのを忘れて、1時間程リュックを開けっぱなしで歩いていました。 その控えには住所、氏名、生年月日、口座番号、支店名の情報が書いてあり、もしかしたら見られたかもしれないと思い、銀行に相談しました。その情報だけでは引き出しも出来ないし、大丈夫でしょうとの事でした。でもネットで調べると詐欺口座に使われる可能性があるとの情報があり、不安になっています。口座を止めてもらおうか迷っています。 リュックの中には鍵も一緒に入っており、この控えと鍵の番号で合鍵を作られるかもしれないと不安になり、家の鍵交換をしました。 2.電車であるサイトで携帯で名前、アドレス、電話番号を入力しました。空いてる電車だったのですが、もしかしたら隣の人に見られたかもと不安になり、何か悪用されないか不安になりました。 このように、誰かに見られたかもという考えから、口座を止めたり、鍵交換までしてしまうというのは強迫性障害の症状なのでしょうか。 もしそうであればどのように曝露反応法行えばよろしいのでしょうか。例えばまだ銀行に口座停止の手続きに行くのをやめるとかでしょうか。 もしも起こった時の代償が大きくて、曝露反応法が怖いです。どのように行なっていけばよろしいのでしょうか。

昔ocdと診断されて、症状はほぼなくなったように見えたのですが、細かい仕事をやりすぎて本末転倒になってしまったり、プレッシャーでなかなか始められない、等(大きいことでは)があります。 そして最近ocpdのことを調べたら、今まで腑に落ちなかったことが全部腑に落ちるぐらい当てはまりました。 ocdと診断されていた時も、強迫観念や行為は認められたとは思いますが「わかっちゃいるけどやめられない」と言う言葉はしっくり来ず、素朴に必要があってやっていると思っていました。そして、祖母、父共にocpdのように感じます。 こちらのサイトで他の質問で、ocdとocpdは併存しないこととされてるようなことが書かれていたのですが、併存すると言う情報もありますし(海外の記事では特に)、どちらも同じパーソナリティから出るものですし私個人の感覚ではかなりその2つは密接に感じます。 今までocdの症状が収まった後も長く通っていたocdのカウンセラーや医者は、私がocpdの特徴を出していたのになぜ気付かなかったのだろうと思います。そんなに見破れないものなのでしょうか？ そして日本ではネット検索してもocpdについての情報は少なく、自助グループなどの情報もみつかりません。パーソナリティ障害は治療法も他と比べると確立されていないようですが、調べてみると個人差が大きく、生き方によっては変化するもので苦痛を感じないようにも見えます。今思えばocpdという特性と相反する生き方をしていたとは思います。とは言っても今後どのようにしていけばいいのか、とも考えています。 少なくとも今までocpdと見破れなかった医者やカウンセラーには話しても仕方ないでしょうか。 ocdとocpdの併存、見破り、相談等に関して、ocpdに詳しいお医者さんにアドバイス頂ければと思います。何卒よろしくお願い致します。

強迫性障害で約2年ほど精神科にかかっていました。始めはジェイゾロフト錠でその後セルトラリン錠を服用しました。効果はあるような、ないような、結局気持ちの持ちようなのではと思いながらも飲んでました。その後1年半ほど行ってません。でも最近、また少しずつ気になり始めました。生活に大きな支障はありませんが、ちょっとした拍子に気になって結構疲れます。ここの病院は認知行動療法はやってないのですが、本を読むと薬よりもこの方が良いようなことが書いてあります。2年でやめてしまいましたがもっと気長に投薬を続けた方がいいのでしょうか？それとも認知行動療法をしてくれるところを探した方がいいでしょうか？時間がかかっても薬だけで治ればそれでもいいのかなとは思っています。

現在強迫性障害を治療中です。 投薬のみ病院で行い、認知行動療法の暴露反応妨害法は本などで勉強して自分だけで取り組んでいるのですが、その治療の過程で疑問が生じたため質問させてください。 不潔恐怖でトイレ関連の強迫が目立つためそこを特に意識して挑戦していますが「トイレでおしっこをした後に手を洗わない」というのは治療とはいえやりすぎでしょうか？ 思い切った治療として手洗いを一時的にやめようかと考えたものの、菌や病気的な観点から見てリスクがあれば教えて頂きたいです。 （便の後はさすがに石鹸で手を洗います） 補足としてVIOの脱毛をしてからおしっこが飛び散るようになり、ほぼ毎回太ももに尿がつくため、局部はもちろんですが太ももを拭く時にペーパーごしに必ず尿に触れます。 ご教授頂けますと幸いです。よろしくお願いします。