精神科が怖いに該当するQ&A

昔からリボトリールとルーランを処方されて飲んでいます。主治医の先生とは 20年くらい診療を受けています。 薬の処方が的確で命に関わるので先生を変えるつもりは怖くてできません。 先生は何年か前からリボトリールの 処方を渋るようになりました。なにか、減点が厳しいようなのです。 最近になって、昔は保険適用だったのに、自費になりとても高額になりました。 先生は、保険適用で処方しても、後から、患者にお金を請求しなければならず、納得されない患者さまが多いとのこと。 わたしは、自費でいいですと 関係を壊したくない一心で いいましたが、正直高いです。 わたしの病気は適応障害で、 食べ物の匂いで吐くといった症状です。 リボトリールは、なにか精神科業界で、処方が厳しい理由があるのでしょうか？納得したいです。納得できず、先生から、攻撃されてるような感覚になります。イジメを受けてるような感じです。病院に行くたびに高額で、イジメを受けてるような気分になり辛いです。処方が的確で命は救われてるので先生を変えるのは危険なので変えるつもりはありません。ただ、精神科業界的に何故リボトリール処方が厳しいのか、何故減点が厳しいのか、納得したいです。そうすれば、イジメられてる感覚がなくなり、とても楽です。 どうか、教えてください

質問失礼します。先生方、いつもありがとうございます。 内科を受診してみたのですがやはり不安系の障害の可能性で精神科をすすめられました。 具体的には、 ・体調不良になるほど他人に気を遣いすぎてしまう。相手の表情や声色、言葉のひとつひとつが気になる。 ・相手の機嫌が悪いと自分が何か悪いことをしたんじゃないか？嫌われたんじゃないか？と不安になる。恋人からの愛情表現が少ないと愛されてないと感じ眠れないまま朝になるほど不安になる。 →1日中ぼーっとしたり、ご飯が食べれなくなったり、仕事や生活に支障が出てしまう ・他の人の評価が全てで褒められていないと 不安定になってしまう ・自分に自信がない ・嫌われたくなくて、離れられるのが怖くて、 周りに対して自分の意見が言えない。 周りに合わせてしまう。嫌なことも引き受けてしまう(それで体調を崩してしまった) ・恋人に合わせて仕事を変えたり 引越しをしたりもした ・自分で何かを決めるのが怖い ・自分を好いてくれるなら悪い関係でもいなくなるのが怖くて切ることが出来ない 等です。 母が不安系の障害で(詳しくは聞けていません) 突然怒鳴ったり、ヒステリックになったりするタイプなのでその血はひいているかもしれません。お友達関係で制限があったり、異性との交友を禁止されたりしていたのでそういうのが今響いているのかもしれないとも考えました。 (少し前に、焦っていて分かりにくい質問をしてしまいました。すみませんでした。) これももしかしたら辛くて泣きながら相談しても「仕事が忙しい」「こっちもつらい」と言っていた父母の影響かもしれませんが、 カウンセリング等だと「お仕事だから話聞くの嫌だけど仕方ないって思ってるかも」「この程度で話するな」と思っているかも、とうまく話をすることがどうしてもできません。 受診の際はいつも症状を文章化したりしています。 こんな感じで 内科と人に話をすることでは解決することができませんでした。 そこで精神科か心療内科を考えてはいるのですが やはり「こんなので受診してくるなんて」と思われたりするのが怖いです。 なので、一度ここで相談させていただきました。 ちなみに、対人パーソナリティではないかと 他の人からお聞きしましたが 調べたところあまり当てはまりませんでした。 よろしくお願いいたします。

中1の息子の症状についての疑問です。 3月末より、突然「頭がモヤモヤする」「外が怖くて出られない」「理由がわからないが憂うつだ」と訴え、5月より児童思春期精神科にて治療を受けています。8月頃には「外が怖くて出られない」と「理由がわからないが憂うつだ」はほとんどなくなりました。しかし「頭がモヤモヤする」だけは依然として訴えます。 毎日、朝から、頭を抱えて顔をしかめて、ときおり苦しそうに唸りながらほぼ終日ベッドに伏せています。こんな状態が12月末の現在まで続いています。学校には全く登校できていません。 主治医の診断は「うつ病」ですが、外に出られない不安感と憂うつ感がなくなったのに「頭がモヤモヤする」症状が残っている事と、その症状について激しい苦しがり方が続いている事から、「頭がモヤモヤする」のはうつ病のせいではなく、脳の疾患ではないかと不安になっています。念のため息子に「モヤモヤは頭痛ではないのか?」と聞いても「頭痛ではない」と言います。 主治医からは「ご希望があればMRIを予約しましょう」と言われましたのでMRIは撮るつもりですが、MRIだけでいいのでしょうか?また、脳の疾患としたらどんな疾患の可能性がありますか? 精神疾患・脳疾患以外の可能性もありますか?

怖いのは人食いバクテリア、B型肝炎、マダニ、釣り針です。B型肝炎は温泉で水しぶきがかかると目に血液が入ったのでは、親戚の人が家にくると消毒を家内にお願いする、トイレを使われるとその後使えない、赤いものには触れない。住宅街を歩いていて小さな水滴が頭にあたると血液が窓越しに落ちたのでは、小雨なのに血？。マダニは好きだった渓流が怖い、草の上を歩けないので岩の上をピョンピョン、釣行後鼻をいじるとマダニが鼻の穴に入ったのでは？風呂に入った後なのに何度も自分の手を確認する。釣り針を川に落としたりすると、確認できないので自分の体についているのでは？、何かの間違いで食べたのでは？釣行後１週間も経っているのにまだ自分の手や体を確認、部屋のどこかに落ちているのでは。 マダニ、釣り針、肝炎が怖いはずだったのに、食べ物の近くに汚れがある、何かが落ちた可能性があると、パッケージされたものでも捨ててしまう。今日もスーパーで牛乳、オートミールを買ったが、レジの人が素手で切り口付近を持ったので捨ててしまった。渓流で釣り針を川に落とした時ももし釣った魚についていてはと魚を捨ててしまった。 自分で確認できないと怖い。袋から何かが落ち（音がした）たが、いくら探してもわからない。釣り針、金属？で眠れない。３時間かけて部屋掃除をした。落ちた周辺のものは食べられない。自分の手が食べ物の上を通過しただけで心配。 １　今はパックご飯、コンビニ弁当、リンゴのようなもの、透明なグラスのお茶などしか摂れません。例えば、パッケージされていたら捨てずに食べるなど挑戦すべきでしょうか？ ２　安定剤は２年前、お酒も半年前にやめました。飲むべきでしょうか？ ３　これは精神科の病気ですか？ ４　地域一番の精神科病院を受診するには２週間待ちです。受診すべきでしょうか？ ５　受診まで何かできることはありますか？

いつも、お世話になってます。4月に帝王切開で、出産したのですが、それまでに、切迫早産で入退院を二度として、副作用の強い点滴もして、つらくて、しんどかったです。血液検査でもひっかかり、病気かなと怖くなり、入院中も食事がすすまなく、半分くらいしか食べれず、出産して退院してからも、お茶碗を小さくし、なんでも薄味にし、量も減らし、なるべく野菜スープをとるようにしてます。体重も1ケ月で、7kg痩せてしまい、母乳は出ないので、あげてないです。重度な病気なのでは、とますます不安になり、ある日、胸と胸の間に圧迫感と息苦しくなり、循環器系の病院へ救急で行きましたが、レントゲン、動脈血液検査、心電図してもらいましたが、大丈夫でした。育児などのストレスからかなと言われました。ストレスからか、たまに同じように息苦しくなりました。産院で引っかかった、血液検査を調べてもらうのに他の病院へ行き、MRIをすることになり、検査するのも検査聞くのも、怖くて、息苦しくなり、検査を聞きに行く前の日は、いつもの息苦しさと震えとなにもする気もなくなりました。震えながらも、友達と旦那に説得されて、なんとか結果を聞きに行きました。大丈夫でしたが、3ケ月後に血液検査受けにきてねとは言われました。相談していた友達に、精神科に言ったほうがいいと言われて、きのう行ってきました。産後でホルモンバランスが崩れてるんだろう。産後うつだねと言われ、精神安定剤を処方されました。友達は、心身症じゃないかと。精神科の医師が産後うつだと判断したのだから、産後うつなんですよね?よろしくお願い致します。あと、食事減らしただけで、7kg減りますか?出産前は、58か59でした。いまは、52です。間食もしてません。帝王切開だったので、ほとんど横になっていたので、友達には筋肉が落ちたのもあるんじゃないかと言われました。どうなんでしょうか?よろしくお願い致します。

一番のストレスである裁判のことで頭がいっぱいになると、記憶が飛んだり,大親友の名前を忘れたり、自宅がどこにあるのか分からなくなってしまうことがあります。 なるべく上記のような症状を抑えるにはどうしたら良いでしょうか? 昨日も親友からメールをもらい、「あなた誰ですか? 誕生日が○月○日の××さんですか?(私の誕生日と名前)」と返信してしまい、迷惑をかけてしまいました。 自分の名前が出て来なくなったり、住所や電話番号を頭の中で言えなくなると、半分パニックのような症状が出て、メモ用紙に住所や電話番号、自分の名前や家族の名前を何度も何度も書いて「これでいいんだよな。」と確認できるまで、殴り書きしてしまいます。 自室がどこにあるのかとか、トイレはどこだったかな……などと、家の中をウロウロしてみたり、精神的にとても不調になってしまいます。 本当は裁判には参加しない予定でした。 ですが、事情があって、「やっぱり参加する」と自分で決めた手前、家族に「審理の前になると体調を崩す。」となかなか言えずにいます。 うまく言えないのですが、言うのが怖いです。 都会で開業された前医の精神科主治医に、こんなことを言われたことがあります。 「僕がまだ新入りだった頃、家族に対してではなかったけれど、『お医者さんに本音を言うのが怖い。』っていう患者さんを診たことがあるんです。そのときの教授が言って、今でも印象に残っているんだけど、『患者はね、言いたいことがあるんだけど、言って傷つくのが怖いから、怖くて言えないんだよ……と言われたんです。あなたの場合も、同じことだと思っています。」と。 「自分が苦しい思いをしています。つらい思いをしています。」と家族に言えないことって、自分で自分を傷つかないように守っている。」ということでしょうか? それは悪いことなのですか? できるだけ詳しく教えて戴きたいです。

先日、夕食中に急に胃がスゥーっと(ｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰに乗った時に似ている)すると同時に猛烈な不安感と恐怖が襲ってきて潰されそうな感覚になり頓服でﾚｷｿﾀﾝ2ﾐﾘｸﾞﾗﾑを2錠飲みました。30分たっても効かず、もう怖くて怖くて家の中をひたすら歩き回っていました。この不安感と恐怖はこのままでは楽にはならない思い夜間救急で精神科へかかりました。ﾄﾞｸﾀｰにいきさつを話すとｾﾙｼﾝの5ﾐﾘｸﾞﾗﾑをお尻に注射しました。しばらくすると胃がスゥーっとするのや不安感や恐怖は和らいできました。今まで少しの不安や恐怖はありましたが薬も飲まず我慢したり自分でごまかしててきましたが、やはり薬のお世話になった方がいいですよね?猛烈な不安や恐怖に襲われた時は脈拍や体が強張るとかは特になく、いつもと変わらなかったと思います。またいつか急に襲われるのではないかと1日中、心配です。これは不安障害ですか?今の病名はﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨｰ障害です。長文すいませんです。よろしくお願いします。

大学院に進学してから1ヶ月半ほど経ちました。ほとんどの授業が英語で行われディスカッションが多くあります。特にディスカッションのとき、自分の英語への不安や他人にどう思われるかを気にしてしまい何も話せなくなってしまいます。ディスカッションの怖さから授業にもあまり集中できません。またディスカッションで何も話せなかった自分を責め、家に帰って泣いてしまいまうことがほとんどです。英会話をやってみたり、少しずつ頑張ろうとしましたが、効果がすぐ見えるようなものでもなく、もう自分には無理なような気がしてしまい辛くなってしまいます。 学校に行くのが怖く、わけもなく涙が出てきたり、食欲がなかったり、微熱があったりします。先日精神科に行ったときに薬を処方してもらいましたが、少しずつ頑張ろうという方向性のお話で、私は甘えているだけなのかもしれないと思いました。でも少しずつでも頑張れる自信がありません。私は甘えているだけなのでしょうか。どうしたらこの状況を抜け出すことができるかアドバイスをいただけたら幸いです。

現在29歳です 17歳から精神科通院してます 5年前から最近まで過食嘔吐や過食でした 身長は157cmです 　 ３月２６日から１日500〜900に抑えて 体重７９キロから→74.6に減りました １日に0.1〜0.5は減っていてまひた 昨日は700カロリーに抑えたのに 今日は0.1グラム増えてました 停滞期が始まる前触れかと怖くなってきました もっとカロリー減らさないと痩せないでしょうか？300〜500に1日するか考えてます 長年過食嘔吐や過食に悩まされて 一日中食べ物に執着してしんどかったですが 今は最初の2.3日は辛かったですが 不思議と食べ物に関して良くがなくなり 子どもからお菓子をもらって少しつまむ事すら欲しく無くなりました 目標は５６キロぐらいで 欲を言えば46〜52キロです それ以上はガリガリでこわいかなと 私はまだ拒食症じゃないですよね？ 拒食症の人はもっと痩せてるし 食べ物が怖いと思うんです 私の場合は食べることに興味がなくなりました

もともとパニック障害があり、神経質なところがあります。 妊娠中に糖尿病や高血圧などいろいろとトラブルがあり、以来、健康不安が強まって検査が怖く、その結果に振り回されるようになったことで悩んでいます。 (精神科にはかかっておりますが、心気症などとはとくに言われずでパニックの治療目的で抗うつ剤のみ服用です) 調べ物をして不安が高まると不眠になる、検査前日は眠れない、血圧を測ることも怖い、採血もドキドキする…そんな調子です。 日常生活もとにかく病気にならないようにと食事も運動もルール決めしてストイックに頑張りすぎてしまいます。 妊娠糖尿病の既往があるので食事は毎回バランスを考え食べ順を守る、食後はすぐ3分運動し、週5で30分有酸素運動、プラス筋トレという具合です。 かといって休むと不安になるので辞められず…でも疲れてしまいました。 わたしのような場合は心気症なのでしょうか？ また、日頃はどんな風に考えると楽になれますか？ 教えていただけると助かります。