性嫌悪障害に該当するQ&A

強迫性障害(加害恐怖)が幼少期からあり大人になり病院に通い薬を飲んでいたのですが薬と上手く付き合えず入院(怪我)した時に断薬し今は病院にも通わず自分に向き合おうと頑張っています。(日記を書いたり専門の本を読んだり) しかし最近、2つの事で頭がいっぱいになり余裕がなくなってきています、、、 考えすぎとは思うのですが助けてください(>_<) ・20年以上前の事です。尿を我慢する癖があり尿失禁を経験した事があります。出先でトイレが間に合わず漏らしてしまいました。一緒にいた友人は気付いてないし恥ずかしいしで何も言わず帰宅してしまいました。 スカートだったので下が水たまりみたいになってたと思います。帰宅後に誰かが滑って転んで怪我をしてたらどうしよう誰かが頭をぶつけて亡くなっていたらどうしようが頭から離れません。罪悪感と自己嫌悪でいっぱいです。きちんと拭けば良かったと誰かを傷つけていたらが頭から離れません。 ・半年くらい前の事です。 娘(一歳半)の保育参加で公園に行きました。お友達がシーソーに乗っていたので反対側に娘を乗せて(娘側を上にし娘の体を支えお友達側は低い位置で浮かしてあげた)シーソーを支えながら遊んでいました。 お友達が降りたそうにしていたので降りるのを確認し娘の方を見た時にお友達が降りたからか反対側が軽くなり一瞬ガコンという感じになりました。 はっと思いお友達を確認すると後ろに振り向き滑り台に走っていきました。 一瞬ですがお友達から目を離した事、もしシーソーが頭にぶつかっていたらどうしようと不安でたまりません。 その後お友達は普通に遊んでいたし、もし頭をぶつけていたら泣いているだろうし、、、お友達は保育園を退園したみたいで今更確認は出来ないのですが、退園したのがシーソーでの怪我だったらどうしようと悪い方向にしか考えられません。 考えすぎでしょうか？

いつもお世話になっております。私はパニック障害と診断され10年になります。特に2人目の産後からひどくなり、授乳を続けたい一心で頑張ってましたが、1歳半を機に卒乳し、通院を再開し薬を飲み始めました。が、どんどん悪くなり去年1年はひきこもり状態でした。家族3人なら遊びに行けるのですが、出掛ける前には必ず頓服を飲み、近所の方々と話したり、会う事が決まると発作が出るようになりました。1年会わないようにしたからか、この春から季節が良いのが重なってか、先生から恐がらずに薬を飲んででも外に出るように言われました。そうして体力つけないと、また夏にバテてひきこもる可能性があるからと。その言葉に背中を押してもらえ、どんどん出掛けるようにしました。まだ2週間位ですが。そしたら調子も良くなってたのですが、2日前外出先での夕方に突然のきつい疲れ?嫌悪感?発作までいかないのですが立っていられなくなり車で頓服を飲み横になり寝ました。少し回復しましたが次の日も1日布団で寝る始末。今日も怠く気分もさえないし、せっかく元気だったのに、何もかも急降下してます。また回復できるのか不安です。頓服も飲んでばかりです。2歳の娘もDVD漬けです…。実家も遠く頼る所がありません。主人がお弁当を買ってきてくれて毎食乗り切ってます。ショックと不安でまた外に出られません。実際発作ではなかったのに。ものすごいキツイ疲れた感じです。本当に疲れてるのでしょうか?元気な頃の疲れとはまた違います。これはなんなんでしょうか?私の発作は主に動悸と軽い過呼吸とトイレが近くなるのが軽い時のいつもの発作です。夜は寝れない方だと思います。しばらくは家に居たほうがいいのでしょうか?それともｺｺで踏張って外に出るべきでしょうか?病院にも車で1時間かかるのでいけず困ってます。どうか良いアドバイスをよろしくお願いします。

強迫性障害の不潔恐怖を患っており、4ヶ月ほど前から心療内科に通いレクサプロ20ミリを服用しております。 タイトルの通り、不潔恐怖が酷く精神的に参っています。 汚いと思うもの（人の排泄物や地面、トイレのあと手を洗わない人が触ったもの等。特に男性は不潔なイメージが強く嫌悪感が強いです）に触れてしまったり、同じ空間にいること（電車やバス等）、触れたと感じてしまうとパニックになり取り乱して泣いてしまいます。 先日、男性が外で用を足している場面に遭遇してしまいました。 慌てて逃げたのですが、次の日にうっかりその場所を通ってしまいました。 体中に排泄物がついたような気持ちになり、その時の持ち物や洋服、乗っていた自転車も全て触れなくなりました。 外に出るのが怖くなり（排泄物の成分が飛んでくる気がするので）仕事にもいけなくなりました。 実際菌が飛んできたり、排泄物の成分が移ることはあるのでしょうか。 病気になるか否かではなく、自分や自分の持ち物が菌や排泄物で汚染されることがたまらなく恐怖で嫌なのです。 また別の日、外でコンクリの地面に転んで倒れました。 その際に着ていた洋服や鞄、スマホやお財布も地面にべったりついてしまいました。 外で用を足している人を見てしまったこともあり、地面につく＝排泄物がついた、菌がついたと考えてしまいます。 これも実際どの程度菌や汚染物が付着しているものなのでしょうか。 除菌するにも程度が分からず、アルコールスプレーで水浸しにしてしまいます。 また、地面についたものを触った手で他のものを触ったら、その触ったものにも地面と同じ汚染物が付着しますか？ どんどん菌や排泄物が広がっていき怖くてたまりません。　 自分や自分の持ち物が汚染されていくのがとても辛いです。 専門家として医師の方の医学的見解をお聞きしたいです。

20代女性と交際している20代の男性です。 交際相手に双極性障害があり、希死念慮等を頻繁に訴えてきます。 傾聴に徹することしか現在できておらず、何か他に私がにケアできることなどがあればしたいと考えております。しかし、どのような対応を行っても「死にたい」の一点張り、或いは私に対して本心にない言葉を浴びせるなど状況は好転するどころか悪化の兆候が見られております。 交際相手は心療内科に通っており、投薬治療は行っているそうです。 彼女の状況としては、親族関係は非常に険悪でカウンセラー、SW等の専門職に対しては強い不信感を抱き利用を嫌悪しているという様子です。

強迫性障害についてです。 もともとパニック障害があります。 もう10年以上になります。 最初に辛くなった強迫観念は乗り越えたのですが、まだ根強い強迫観念が残ってます。 主に言葉や文字の強迫でテレビやネットで例えば「桜」と出てきたらふとこの言葉を「〇〇ら」（〇〇は強迫対象の言葉）に変換させたらどんな検索結果が出てくるんだろうとスマホで検索してしまいます。本当は検索したくないのに、見たくない内容とわかっているのに検索してしまい、気分を害します。 10年前は街中にトリガーになる言葉がたくさんあり怖くて外出もできなく、スマホもパソコンも触れなく、ネット回線を遮断してました。 1日中、頭の中に侵入思考で検索したくてたまらなく、でも怖くて、でも検索して怖くなりの繰り返しでした。 現在は侵入思考は毎日ありますが検索をある程度は我慢することができますが、検索したこと自体に自己嫌悪で辛くなります。 仕事中も強迫の言葉以外でもふと気になった事が出てくると検索してしまうのでスマホ依存症でもあると思ってます。 曝露的にとことん強迫の言葉を検索し慣らすとかは前にしましたが、強迫の言葉に対して常に更新されるのでこれ以上新しい情報はいらないです。 なんとか乗り越える方法があるでしょうか？

先程、家の中で小さくて（数ミリほど）茶色い虫が床を這っていました。 もしかしたらGの幼虫では？と考えてしまい、床においてあったものや家の中が菌まみれになってしまったのではないかという恐怖と苛立ちでいっぱいです。 お土産物やお気に入りの高価なBlu-ray、買ってきたばかりでまだ着ていない洋服などを一時的に床に置いており、それらもGの菌まみれになってしまった…とどうしても思ってしまい途方に暮れています。 以前、小さい虫が出た時に業者さんを呼んだら、Gの子供だと言われ卒倒しました。 そのトラウマもあるかもしれませんが… 長年強迫性障害の不潔恐怖を患っており、パキシル30ミリを服用中です。 40ミリ飲んでいた時もありましたが、15キロも体重が増えてしまい、症状が重いですが30ミリ以上増やさずに治療を続けています。 この虫はGの可能性があると思いますか？ 咄嗟に潰してしまい、嫌々ながら凝視してみましたがあまりに小さく自身では判別できませんでした。 見た限り触覚のようなものはありませんでした。 Gの子供はどのような姿なのでしょうか。 またどこまで消毒、洗浄、洗濯、ものを処分すれば良いですか？ 害虫や害獣、排せつ物に激しい嫌悪感を持っており、汚いと思ったものは徹底的に洗浄もしくは破棄、触れられずビニール袋に押し込んで部屋の隅に追いやっている物も多数あります。 また、普通の人は小さな虫を1匹見たらどのような対処をするのですか？？ 病気になることを恐れているのではなく、家や自分の持ち物が汚染されることに大変強い恐怖を感じます。 ※そのため病気になることはないので安心するように、というご意見はお控えくださいますと幸いです。 ・この虫はGの可能性があるか ・虫を見かけたらどこまで消毒、処分をすれば清潔なのか ・ここまで気にしてしまうのは強迫性障害の症状なのか、強迫性障害ではない方はどのような考え、対処を行うのか 長くて申し訳ありませんが、ご教授くださいますと幸いです。 よろしくお願い致します。

怒り、というより激情に近い何かがコントロールできません。 もう20年くらい前から、家族、恋人と一緒にいる時に、自分でも何が気に入らないのかわからないくらい些細な場面で苛立ったり気分が落ちたりして、まともに繕うことができません。 弟からも「普通の感覚ではない」と言われ、それからはなるべく人と距離を置くように心がけています。 自分（わたし）を理解しない相手に対する理不尽ですらあるくらい強い怒りにすぐ頭の中を支配されてしまいます。相手に暴言をぶつけているとき、「早く怒れ」「見限ってみろ」というような感情が強い気がします。でもいざ相手が怒って離れたあとは自己嫌悪でどうにかなりそうです。自分でも理解ができません。 直したくても理由がわからないので、勝手に気分が落ちて、勝手に憤りが込み上げてきて、勝手に悲しいのです。 客観的に見て迷惑すぎるのも理解しており、家族の悲しそうな顔を見るたび苦しくてたまらないです。 良く考えてみると、誰に対しても（街ですれ違った知らない人に対してすら）、無神経だ、腹が立つ、罪悪感を持って欲しいと考えながら過ごしているかもしれません。 でもいざ爆発した後はただただ自分の恥ずかしさに耐えられなくて涙が出てきます。 仕事でそこまで強く症状が出ているわけではないですが、イライラすることは多いです。 物心ついた頃から髪を引きちぎる癖があり、髪が短くなってしまうまでやめられません。 インターネットで調べるうち境界性パーソナリティ障害ではないかと思い始めましたが、これまでの人生において、ネットに書かれているほどわかりやすく相手に依存したことはないです。 むしろ親密になると関係が崩れるので人とあまり関わりたくない方です。 もし診断が降りた場合ですが、 1 これは病気ですか？特性ですか？ 2薬物等で治療可能なものなのですか？ また、双極性障害との区別についても教えていただきたいです。

56歳女性です。宜しくお願いいたします。ここ数年前から夏の暑さに非常に弱くなりました。去年、久しぶりに短時間のパートを始めました。清掃の仕事ですがクーラーのない職場で５時間ですが汗だくで働いています。猛暑を何とか乗り切りましたが、最近体調不良に悩まされています。身体のだるさ、めまい、眠りが浅いなど色々とありますが特に気になるのが首周りの大量の汗です。２ヶ月程前に通院している病院で血液検査の機会があったので心配していた甲状腺とHbA1cをプラスしてもらいました。甲状腺は異常なし、空腹時血糖95、HbA1cが５.３でした。メンタル面でもパニック障害、不安障害がありますので不安感が強いです。母が認知症の検査を近々受ける予定もあり日々憂鬱です。清掃の仕事は一人清掃で二人で曜日を分けられ勤務していますが、もう一人の方がもう３ヶ月も体調不良との事で休まれています。私がその分、週一日多く出勤していますがこの暑さの中、私まで休む訳にいかず無理をして頑張ってます。相手の方がいつ戻ってこられるかもわからずイライラしてしまう自分がいます。体調が悪くてお休みされているのにイライラしてしまう自分にも嫌悪感があったりします。すみません、長々と意味不明な事を書きましたが、大量の汗の原因がわからずどのような病気の可能性があるかお伺いしたかったのです。メンタル疾患で不安が強かった時のような身体がピリピリする感覚が出てきてしまいました。要点をちゃんと伝えられていないと思いますが、どのような事が考えられるか教えて頂きたいです。宜しくお願いいたします。

前回質問の続きです。 その後、セレネース内服液を処方されましたが、1週間服薬してみてあまりにも陰性症状が酷かったので、主治医に相談して2日前からレキサルティを処方されていますが、私に対する拒絶や反発がまだまだ変わりません。 前兆期、急性期を経て現在休息期のためか、まだレキサルティの効果が出ていないだけか、その両方か… 少し前までゲーム依存で朝方までパソコンや携帯を触っていましたが、1週間前くらいから21〜22時にはベッドで寝るようになりました。そして無気力、無表情で、主治医にも休息期で間違いないと言われました。 今日も不妊治療のため全身麻酔で採卵手術でしたが、夫には事前に知らせていたものの、当日の採精も送り迎えも拒否されました。（これまでは1年間一緒に通院しており、過去9回の採卵も普通に協力してくれてました） 通っているクリニックが県外のため、麻酔でフラフラしながら自分で運転して帰りました。そして採精拒否されたため、妊娠率もかなり下がる卵子凍結となってしまいました。 術後痛むのを我慢して3時間かけて帰宅しても、私が吐いても、話しかけても、無視や反発しか返さない夫に心が壊れそうです。 今の状況は、回復期になれば少し〜ある程度〜かなり改善するのでしょうか？ ASDの特性との悪い相乗効果で、私への嫌悪感や被害妄想があまりにも酷く、早く良い方向に変化があるのを願っております。 昨日主治医に改めて確認しましたが、急性一過性精神病性障害で間違いないですと言われたので、その場合、休息期からどれくらいで回復期や完治に至りますか？ これまでと違う！おかしい！やばい！となったのが6/19でそこから急性期なのかなと思っています。そして初診断が7/17で、ハロペリドール開始が7/26で、レキサルティ開始が8/4です。臨床心理士のカウンセリングはオンラインで週2回お願いしていましたが、8/3にいきなり拒否しました。臨床心理士とは信頼関係がかなり築けていたはずなので、このまま心理教育を続けていけば、認知の歪みが多少なりとも治るのかなと思っていたため、ショックです。主治医の指示や、回復期になればまた再開できるでしょうか？ もう、1日でも早くこの地獄から抜け出したいです。適切な回答宜しくお願い致します。

高校1年の2021年1月、不安障害を発症。良くなったり悪くなったりを繰り返し、なんとか高校を卒業しました。 大学入学後、心機一転快活に過ごしていましたが、大学1年の2023年7月、過換気症候群を発症。身体が重い、痺れる、疲れやすいなどの症状があり、以降欠席が多くなりました。 大学2年の2024年12月頃から、本人が退学と一人暮らしを希望し始め、2025年5月までに何度も家族で話し合いを繰り返し、3年の前期を休学している間に退学を決断しました。同時に就職活動も開始し、7月に就職先が決まりました。 娘には、家の手伝いや犬の世話など、どの家庭でもあり得るようなことをお願いしていたものの、それすら面倒くさがり、休学してからは外泊の回数が増えてきました。そして、６月以降は連絡無しで外泊したり深夜に外出することが増え、自宅に居る時間が少なくなっていきました。娘の部屋は、足の踏み場がない程物に埋め尽くされ、お風呂にも毎日入らなくなっていきました。注意や説得、説教などあらゆる方法（目は虚ろで、死んだ魚のような眼をして聞いていた）で改善を試みましたが、６月以降は家族を顧みない行動が顕著に現れ、束縛や支配されるという表現を使い、家や家族を嫌悪するようになりました。また、協力することを強く拒み、自分本位な考えを押し通すようになっていきました。 薬の服用と通院は、基本的に本人に任せていましたが、この頃から薬の服用も適当になり、自己判断で服用しない日が増えてきました。（薬名：セルトラリン、リボトリール） ７月２６日、スマートフォンが壊れたというので買ってあげましたが、その際、本人がマイナンバーカードと保険証の入った財布を紛失しており、契約名義を妹にすることとなり急遽妹を店舗へ呼び出すなどありました。購入後、お礼の言葉が無いことや最近の言動について注意しましたが、その夜、それが気に入らなかったらしく、家を飛び出してしまいました。以降、父親は出張等もあり、娘とは今日現在まで言葉を交わすことが出来ていません。 8月4日、親から自分に連絡しないように娘が警察署へ相談に来たと、警察署から電話がありました。同日、購入したばかりのスマートフォンが初期化されて自宅のポストに投函されていました。娘の安否が心配になり、日中警察署に相談しに行っていたのを思い出し、新しい連絡先が警察署にあるかもしれないと思い駆け込み、それが記録されていることが分かりましたが、いまだ本人からは連絡がありません。（就職先へ問い合わせ、社員寮に入居していることは確認済） 警察署から戻ると、ポストに家の鍵が投函されていることに加えて、部屋の中に「関わらないで」とメモが残されていました。 その後、自宅に置いていったiPadで、就職先へ送ったメールの中に本名とは異なる苗字の記載がありました。交際相手の苗字とも違うことから、通称を名乗り始めたことに愕然としました。 そして、家族だけではなく、中学校からの一番の親友からの連絡も受け付けなくなり、SNS上のブログから友達との思い出の写真や日記が全て消えてしまいました。 友人やネットから、娘は双極性障害を患っていて、今現在が躁状態なのではないかと心配しています。ご指南頂けないでしょうか。