生きてて楽しくないに該当するQ&A

精神的な症状です。 病院などはまだ行けていません。 過去の話になってしまいますが、小さい頃から今まで父の怒鳴りちらかす姿をよく見て育ってきました。私にとってそれは衝撃がとても強くストレスで、父に怒られないように父を避ける生活をしてきました。 学校も楽しいと思えず、友達も少なくしだいに休みの日は全く外に出ないようになりました。 今でも職場の方とコミュニケーションがとれません。 その頃からよくなぜ生きてるのかとよく考えるようになってしまいました。 何事もやる気がでなく、学生時代はアトピーの方のように肌荒れをしていました。 そこから今回相談させていただきたい潔癖のような症状と心配事が常にあるという症状がではじめ、例えば蛇口が触れない、外のトイレの便座に紙を敷かないと座れない、少しでも汚れていたら触れない、忘れ物をないことを何回も確認する、運転していて何か轢いてしまっていないか心配する、とにかく全てに対して確認、心配するような症状がでてます。あとは現在同棲しているパートナーにもダメだと自分に言い聞かせてもすぐに怒ってしまって叫んでものを投げる、手をあげてしまうことが悩みです。 今まで生きていて楽しいと思ったことが少ないです。 この全てに対して心配してしまうことや、パートナーにすぐに怒って手をあげてしまうことが今の主な悩みです。改善に近づくアドバイスなど教えていただけたら幸いです。

双極性2型と診断されている者です。長かったうつ期が終わり、今は軽躁期に突入しました。主治医と面談したところ、躁になるのは良くないらしく、ジプレキサが追加になりました。理由はムードスタビライザーとの併用で軽うつ状態を保ってフラットにしたいから、との事です。 元気のいい軽躁寄りでフラットを目指したいのですが、やっぱり医学的に良くないのでしょうか?ちなみに私の軽躁の場合、短い睡眠で活動できる、予定をたくさん入れる、男性とたくさんデートをする、自信が出る、ぐらいです。借金を作るまで買い物したり、夜中に外出して暴れたり怒ったり、第三者に迷惑をかける程の症状はありません。入院歴もなしです。 この病気とはこれから長い付き合いになるので、軽うつ状態を保つよりも元気に楽しく生きていきたいと思っています。 だから、軽躁までとはいかなくとも、せめて少しだけ軽躁寄りを保って生きていきたいのです。 これは双極性障害の患者にとってはタブーなのでしょうか? 主治医やネットの情報によると、躁がくれば必ずセットでうつも来るので、躁を防ぐそうですね。 仮にMAXの躁状態を10とすると、1〜2のわずかな軽躁レベルを保って生きていくのも不可能なんでしょうか??

うつ病で治療中です。ミルタザピン15ミリ、サインバルタ20ミリ、エビリファイ3ミリをのんでいます。ミルタザピンは眠気が凄く15ミリより増やせず、サインバルタは最近飲み始めました。レクサプロや他の薬も試しましたが合いませんでした。毎日悲しみや不安感が大きくて気分が沈んで何を見ても楽しくなく、辛いです。先生にいつか治りますか？と聞いたら100パーセント治るとは言えない、先のことは考えずにできるだけの事をしていこう。と言われました。治らない人もいるのだなと辛くなってしまいました。やはり治らない人もいるのでしょうか。このまま生きて行くのは辛いです。

私は幼い頃から20歳過ぎ頃まで 自分に自信がなく 意見もはっきり言えない性格でした(特に子供の頃は無口で暗い性格でした)その為よくいじめられたり言葉の暴力を受けたり惨めな経験をしてきました。最近になって急に当時の事を思い出して悔しくてｲﾗｲﾗしたり 自分の辛い気持ちをはっきり伝えれば良かったと後悔してまたｲﾗｲﾗしたりします。もう過去の事は思い出さずに前向きに楽しく生きたいのですが 何故かすぐ思い出します。(やはりその時にきちんと『解決』してこなかったからだと思います)どうすれば楽になるでしょうか?

誰に対しても愛情がわきません。楽しそうに笑っている人を見ると演技の様に見えて、気持ち悪いです。話しかけようとする人が横目に見えると場所を移動したり、忙しそうに振舞ったりして避けます。人と関わりたく無いです。でも仕事をしているので、そんなわけにいかず辛いです。自分の気持ちも分からなくて、こういう話題が好きとかこう言われると怒る等よく分かりません。自分が分からないので、相手の気持ち等もっと分かりません。なのでコミュニケーションできません。病院に行っても、薬が効きません。医者と話すのもわずらわしいです。この先どう生きていけばいいか分かりません。。

文字制限があるので短く書きます。自分は気分が悪かったり、、何かがあると自慰してしまいます。毎日三～五回程。 また、自慰してる時の気持ちとして、受け入れてくれられるから、みたいなのがあり安心感などがあります。心の不調自己否定感がとても強い。全てに自信が無く誉められると嬉しく感じます。 親が離婚したこと、家族の時間が少なかったこと、今でも殆んど一人なこと、感謝より怒りがとてもあります。子供返りしやすい、甘えやすい。 心の奥底に子供な自分がいます。嫌われたりするのが怖くて制御しますが本当の自分は今でさえたくさん甘えたいです。 今生きてる世界に生きてる感覚とかこそ普通にありますが、自分だけ切り離されてる感覚があります。いきる事の意味も価値もないです。ただ生まれたから今生きてるだけと言う感覚。 何が正常かわかりません。私の大切な人が、貴方は正しいと言ってくれますが、それは仲がいいからで実際は私をいじめ苦しめてきた人が正しいようにしか思えません。くだらない嘘をつきます。ばか正直なとこもあります。心の底から楽しいと思うことが出来ません。真面目すぎてゆうずう?がきかないと言われたりします。親密な関係を作ることができないです。作りたいのに、心に壁を作ってしまいます。自分に自信も能力もないため、不測の事態に対応しづらいしこわいです。 他人から肯定を常に求めます。自分に自信がない反面認めて貰いたくて仕方ありません。孤独感が常にあります。 常に責任を取りすぎるか取らなさすぎるかです。 衝動的です。いきなりなにかをするということもよくあります。お医者様から見て私はどうなのでしょうか。

30代　2人の子を持つ母です。 最近の世界情勢、自然災害、物価高など明るい未来が見えない現実に不安があります。 以前は何も気にせずにいられましたが、2年前戦争が始まってから自分の中でいつか自分の家族が戦争によって命を奪われるのではないか、子供達が楽しく笑ってる間も苦しんでいる子供達がいる、と考えてしまい始めた事がキッカケでそこから常に死への恐怖を感じています。 こんな時代に子供達は年をとっていくのは幸せなのだろうか、結婚して子供を産まなければしんどい時代を生きなくて良かったのではないかまで思ってしまっています。 もうこれからの世界が明るく平和でなんかいないのではないかと思ってしまい、心がモヤモヤとしたり不安を抱えている状態がつらいです。もう世界が滅亡へ向かっているとしか思えなくなってしまいました。 出来る事なら以前のように毎日不安を感じずに楽しく生活がしたいです。 この様な状況の病名？ってあるのでしょうか？また、こんな漠然とした不安を消すにはどのようにしたら良いでしょうか？

寒気を感じ熱かな?と思うと熱はなく その後ちょっとたつと 次ゎ 体中(とくに顔や耳後ろ)が めちゃくちゃ ほてって 熱くなり、 また 動悸?のようなものもあり、 寒気とほてり?を繰り返すことが 毎日のようにあります。。 寝ていても胸がしめつけられる気がして 急に起きたり…私はなにを楽しみに 生きているのだろとなることもあり、、 コロナのことで 風邪をひいてしまうと 自分も感染しているのでゎないかと 異常に考えたり、産後８ヶ月とゆうのもあり メンタルも まだぼろぼろなときもあり、、 自律神経が乱れているのかなと 思うのですが、、なにか病気ですか??

今年に入って何をしても気持ちが塞いで楽しくありません。症状としては人と会話をするのが億劫、回りの言う事や目が気になる、急に不安になって(私は生きてる価値の無い人間なんだ)って最悪な事を考えてしまう、訳も無いのに寂しくて泣いてばかりで、ちょっとした事やちょっとした声や音に対してイライラしてきます。その他まだまだありますが、このままだと自分でどうしたら良いのか分からなくなってきました。友人には精神科に行ったらと言われましたが行きずらいです。以上ですがやっぱり私は変なんでしょうか?病院に行って診て貰った方が良いんでしょうか?どうか教えて下さい!お願いします。

１３歳男子、日曜日の夜中に過呼吸になりました。かなり硬直してたので長いこと過呼吸に苦しんでたみたいで母の私が気づいた時は手足が震え冷たくなってました。 私立中学のため8/21から学校開始でしたが、とりあえずお休みさせたのが間違いだったのか、そこから学校にもいかないし、生活そのものを、拒否し始めてます。 生きる楽しさがない、といってずっとゴロゴロしています。 本人曰く、ゴロゴロしたくないのに動けない。と言っています。 子供SOSなどにも連絡させました。 精神科に行けといわれたそうです。 できれば薬やメンタルクリニックに通わず治したいと思うのですが。