顔色を伺う 女性に該当するQ&A

3ヶ月くらい欝だという友達が(自律神経系だと傷病か会社の処理か分かりませんが難しい為そうしてもらったと言ってました)家に居るのが嫌だと言い私の家で寝泊りして診察日も1人は嫌と付き添いましたが私は母子家庭で3歳の母でもあり子供優先の生活をしています｡その事は友達も承諾してますが普段のﾜｶﾞﾏﾏや自己中心的な性格もあり都合が悪くなったり自分が機嫌悪いと私の子供にあたりひどい時は蹴る叩くつねる事もあり(ｱｻﾞになった時もあります)｢子供に対してｲﾗｲﾗするなら私達の行き場はｺｺしかないけど貴方には実家があるのだから戻りなさい｣と傷つけないように伝えましたが帰らず…毎日自分の家なのにその友達の為に顔色を伺い気を遣い休める場がありません｡そして私と子供は朝起きて洗濯や買物に内職して食事を作るなどしますが友達は寝るか遊ぶだけで何かあると｢しんどいこれは欝のせいやな｣言い挙げ句にPCで遊んで朝寝たらしいけど｢自分達はｽﾔｽﾔ寝れていいね｣と言いだし普段ろくに寝れず久しく子供を寝かせつつ寝たのを知っていて私が起きてるのに貴方は寝るの?みたいに…私自身耐えれず毎日ｲﾗｲﾗしてほんとにしんどくて気が狂いそうです｡今は実家に帰したけど丸1日メールきて滅入ってます｡私も欝になりかけてるのでしょうか?助けてください

どなたかご回答下さい。 昔から、生真面目/神経質/責任感強い/頑固/人の顔色を伺う、といった性格です。(典型的なA型人間･･･) 軽鬱との診断で、3月〜ジェイゾロフト25mg/日、症状の改善が見られないので5月〜50mg服用中。 しかし、症状が良くならず、先生に会うことが申し訳なく思い始めています。 ・自己嫌悪(否定)・将来不安・倦怠感・寝つけの悪さ・中途覚醒 ・自分の不在時に「陰口叩かれているのではないか」という不安 ・リアルな夢見の悪さとそれによる疲れ・人と会う億劫さ(複数人はNG) それらがずっと付きまとっています。 そして、何よりつらいのは、私がそれらを鬱のせいにはできないこと。 鬱のせいなのか、自分の怠けなのか、現実から逃げたいだけなのか、 常に頭の中で葛藤していて、そんな考えている自分に本当に嫌気がさし、 罪悪感に苛まれる毎日です。 病気のせいだと開き直ることができません。 絶対に自分に非があると考えてしまい、自己嫌悪に陥ります。 また、他の方の経験談や日記を読み、なんて私は甘えているのかと、無駄に考えてしまいます。 悪循環に陥っています。 両親と住んでますが、あまり理解は得られていません。 ここから抜け出したい。 鬱になったきっかけは転職ですが、今の仕事は辞めたくありません。 うまく回りだせばとても面白い仕事です。しかし、今はそこまでまだ時間がかかる状態。 それまで絶対に逃げたくないと考えています。 ただ、毎日が本当に疲れ、 このマイナスなスパイラルで集中力も発想力もない状況で、仕事にも支障出ています。 本当に藁にもすがる想いです。 仕事を続けながら治す方法はありませんか? もう本当に疲れました･･･

９歳女児で、心因性頻尿と言われています。夏休み終盤からトイレに行く頻度が多くなり、心因性頻尿と言われてから１ヶ月ほど経過しました。学校には集団登校は無理ですが、親と登校して１時限目から一応行けてはいます。 習い事は行く時と行かない時がありますが、比較的順調かなと思っていました。 しかし、最近自宅でお漏らしをしました。理由を聞いてみると、最初はバレないからしたって言いましたが、よくよく聞いてみると出てしまったという感じで、尿意を感じにくくなっている感じです。 ちなみにトイレには１時間に１回から２回は行くくらいの状況で、そんなにトイレに行っているのに何で？ってかんじですが、その辺りはあまり責めないようにはしています。 なかなか文章だけでは上手く伝えられないのですが、本音をなかなか言わない子なので、本心が分からず‥どうしてあげたらいいのか本当に悩んでいます。 反省としては、夫婦共々子どもに決断させることをさせてなかったのかなとも思っています。何でも親主導になっていたのかなと‥。特に母親には顔色を伺うことが多く、主治医の先生にもそれは言われました。 心因性頻尿は長期的に見ないと行けないというのは分かるんですが、どうしても親の期待とか、こうあってほしいっていう気持ちが子どもに伝わると、子どもなりにストレスだったりかかっているのかなと‥。 少し放任は言い過ぎなのかもだけど、一度本人から意思表示がなければ、基本学校や習い事は行かないという形にしてみようかなという話もあります。 本当に悩んでて、何を書いているのか良く分かりませんが、今後の対応等のアドバイスがありましたら、何なりとお聞かせいただきたいです。 よろしくお願いします。

人とのコミュニケーションがうまくとれません。人と会話していてもあまり盛り上がらないと、自分と話している価値なんかないと思って黙り込んでしまいます。友だちをつくりたくても拒否されるのが怖くて自分から関わりにいくことができません。昔から極度の人見知りだったので、慣れれば話せるようになると考えてきたのですが、今年の4月の入学時からいつも一緒にいる友だちにもいまだに心を開けないでいます。常に相手の反応を伺い、自分を演じる日々です。他に新しい人間関係を求めようとしても、打ち解けられなかったり、自分から話しかけにいくのが恐怖に近いものに感じたりして人間関係の幅を広げることができません。中高とも、いつかは打ち解けられると考えながら時間だけが過ぎてしまいました。昔から自分から人と関わることをしなかったと思うんですが、最近も人と関わるのが憂鬱で人と関わる場所(学校やクラブ)に行くことも恐怖です。人から嫌われているのではないかといつも考えてしまいます。学校ではいつも体が重く感じ、1日普通に学校に行っただけで疲れきってしまいます。ですが、打ち解けて話せる人も何人かはいるので、自分の努力が足りないだけなのかもしれないですし、極度の人見知りなのかもしれないと考えることもあります。ただ、父親が境界性人格障害だと診断されたこともあって、自分もなにか精神に問題があるのではないかと思ってしまいます。父親は突然怒りだしたり、家族と大声で言い争いをしたりしていました。今年から一人暮らしを始めるまで、家にいるときはいつも父親の顔色を伺って過ごしていました。このような過去が影響しているとは言えますか?私はどうしたらいいんでしょうか?長文失礼しました。

この1週間・胸苦しさ・マイナス思考・手足のしびれ・極端な体重増加・肌荒れ(頬がガサガサでめくれあがってます)・吐き気・絶望感・対人トラブル(特定の目上の方1人に対してなんですが機嫌に振り回されて顔色を伺ったり、誤解されて悲しくなったりという程度ですが)・睡眠障害があり困っています気分の落ち込みは月経前症候群によるものかと思いセントジョーンズワートのハーブティーなどを飲んだりリラックスに努めていましたが、酷くなってきていて身体的にも不安感に襲われています。いつも理解して助けてくれる人がいるのですが、その人自身が震災の被災者で軽度うつ病と言われてる人で親がガンと闘ってるところなので私のことで心配や迷惑をかけたくなくて、距離をおこうかとも考えています。1人で乗りきるにはかなり辛くてここでお力をお借りできないかと考えました。子宮内膜症と無排卵のせいか生理が先月の3日に来てから2週間たってもまだきてないので月経前症候群かどうかも自信はありませんが毎回生理前は精神的に落ち込みます。今の不調が月経前症候群からきているのか甲状腺機能低下症によるうつ的なものなのかわかりませんが不安感や焦燥感で自分を必要以上に責めたりもしています。仕事中は仮面を被ったようにかなり頑張れていてその反面職場を離れると一気に落ちます。今の現状から抜け出すには何から手をつけていけばいいのでしょうか…文章に脈絡がなくてすみませんがアドバイスよろしくお願いいたします。

まだ、病院にも行かず通院も迷っている為先に相談させて下さい。 3人の子どもがいて、旦那とは別居中で、私自身も3人兄妹の真ん中です。 ずっと、人前が苦手なあがり症、慣れてない人と話すのが苦手で顔色を伺ったり、言葉を選んでいるうちに頭が真っ白になることになやんできました。そして、それを指摘されるとかなり不快になります。また、確認をなんどもしたり、汚いものが嫌で手を洗いアルコール消毒は毎日。決めているやり方が崩れると落ちい着かずやり直します。今は毎日疲れイライラしてしまいます。 そして、もう１つの悩みが親とくに母です。困った時に助けてくれたり頼れるとずっと思っていたのですが、最近（気づかなかっただけで昔から）は支配されているきがします。昔から、母のうことは絶対に正しく、聞かないと冷たい態度をとられました。 何度も相談した事でも結果が悪いと ほら、言うこときかないから！と言われ、結果がいいと言うこときいてよかったでしょ？という結果、 そして、今別居中の私の家を我が物顔で使っていた為、一部屋は私の部屋だから控えてほしい。時々くる事にしてほしい。と言ったら、不機嫌になりまさした。もう、何も頼らないで！といわれました。 母の人前で怒る行為が大嫌いで、自分で勝手にした事でも恩をきせるところも嫌いです。でも、嫌い、煩わしいと思うことに罪悪感が芽生えます。どうしたら今の精神面がよくなりますか？離婚、母、私の性格に疲れています。

今までの対人関係で時々、頭痛や目眩というか立ちくらみ、胃痛があったりします。 食欲の方は波があり、食べたり食べなかったりと差が激しいです。 親からの虐待からなのか、時折人の顔色を伺ってしまったり親の口調が昔から酷かったのか職場の人の口調が気になってしまい仕事が行けられなくなったりします。 シフトをうまく調整してくれているみたいですが、やはりかぶることが多く仕事をこなすことが出来なくなる事があります。 虐めにも遭っていたためか、子供の学校の行事や習い事に行く時は手が震えたり声がうまく出なかったりする事があって、人とうまく会話をすることが出来なくなってきてます。 仕事は介護です。 高齢者の方にはちゃんと話は出来ているほうだと思っていますが、同じ派遣の方は高齢者や職場の方に対しても口が悪く何度か注意をしてはいたのですがだめでした。 派遣の担当に更新の話をしてそこの職場から変えたいことは伝えてはいますが、なかなかそうはいかずにズルズルとなっています。 仕事をすることは大好きなのですが、やはり対人関係となると手が震えたり声が出なかったり、変な汗まで出てくる事も。 1度、仕事で失敗してしまったことがあったのですが、『こんなんじゃ辞めても構わないよ。いても意味ないから』と言われてから行きづらくなってるのもあり、職場の方の顔を見るのも出来なくなっている感じです。 この場合、自分で治すより病院で薬を処方してもらい内服した方がいいのですかね…。 これから先が不安でどうする事も出来ません。 何もしていないのに笑われたりするので時々、人が怖くなります

29歳ですが夜になると気分が落ち込み涙が止まりません。自己嫌悪に陥ったり、絶望感や不安でいっぱいになります。 5年前から夜に泣いてしまったり気分が落ち込むことは続いていますが、不眠はなく、日中は何事もなくむしろ嬉しい事や楽しい事がある時はとても元気になるため、病院は受診していませんでした。ただここ最近、前職での仕事のストレス、引っ越しや転職、人間関係に違和感を感じるせいか症状がひどくなっていると感じます。寝てもスッキリせず、体がだるく寝すぎることも増えました。私は、周りの目を気にするあまり自己主張がとても苦手です。よく人の顔色を伺っています。そのため安心感のある人にしか心を開けません。また、些細な事や、ちょっとした一言で傷ついたり、自分のことを悪く言っているように聞こえ、怒ってしまいます。親からは、すぐ怒るから話もできないと言われ、自己嫌悪に陥ってしまいます。 日中どんなに気分がよくても夜になると無性に悲しくなります。前職のストレスで蕁麻疹や胃痛、動悸など身体の不調があったため、家族にはこれ以上知られたくなく、相談したとしても日中の様子から見てただの甘えだと思われそうで怖いです。もしかして鬱なのかなと思うこともありましたが日常生活には差し支えなく仕事もこなせているため精神、心療内科の受診はしておりません。ただ夜を迎えるのが不安なためどうにかこの症状から抜け出したいです。何か具体的な診断名や治療法があればご回答頂きたいです。

27歳、女です。 幼い頃から他人と関わるのが下手で、母親が公園や公民館などに連れて行っても一人で木の枝や玩具を並べて遊ぶ。体の発達、心の発達共に他の子供よりも遅れがちで、他の同級生と話していても、会話が成立していないことが多い等、小学生、中高生共に、人間関係で悩むことが多かった記憶があります。 母親にも、昔から自分の（母の）体調が悪い時に友達を連れてきたり、お客さんが来てるのに空気を読まずに騒いだりと、協調性がないと言われていました。 社会人になってから大分改善された部分もありますが、相変わらず他人に自分の事を説明したり、逆に他人の顔色を伺ったりすることは苦手です。 また、物忘れがひどく、買い物は必ずメモが無いと出来ず、メモ自体を忘れることもしばしば。割引券などを持って行って、忘れないように手に握りしめていても、レジ前で財布を開く等別の動作をすると、その存在を忘れてしまう。 仕事でも、口頭で一気に複数の指示を受けると、メモを取っても、書き間違えたり、聞き漏らしたりしてしまう。 思い込みや勘違いもひどく、普通なら疑問に思うべき部分が全く気にならなかったり、逆にそこまで重要では無い部分がとても気になってしまう等、普通では考えられないような感覚で仕事を進めてしまい、上司や先輩を困らせてしまったことも多かったです。 単純な意識や個性で片付けて良いものなのか、一度病院へ行くべきなのか、迷っています。 そして、もし発達障害だった場合、この性質は子供に遺伝するのか、教えて頂きたいです。

限られた情報だけでは判断しかねることは理解しておりますが、可能性として教えてください 30代後半男性、私の夫です 高校、大学、寮や予備校、職場まで全て本人の母親に言われるまま進んでいます。ごく普通の学校、職場、ご家庭です。 反抗期はなかったそうです。母親の顔色を伺う様子が見てとれます。私には母親を嫌悪し憎いと愚痴ります しかし機嫌取りをしたり自分を装い良く見せたいようです。 当たり障りない会話しかしないご家族です。親が子を叱ることも、子が親に反発することもなかったようです 所謂嫁いびりがあっても、母親の味方をします 私に腹を立てると罵り、時には暴力、都合が悪くなれば逃げる。話し合いという頭はなく、誰かに意見を言われる＝自分への攻撃と捉え、発言者を激しく罵倒します ご両親の意見は素直に聞きます 平穏時には私がいないと生きていけない、誰にも取られたくない等の言葉で縋りますが、暴力等に疲れ私が別れの意思を示すと、別れてやると強がりますが具体的な話になると逃げ、私を罵り続け、私が疲弊し話もできなくなった頃に何も無かったかのように接してきます。本人なりの縋る行為がこのような状態です。限界です 全く自己を省みることがなく、自分の言動に間違いはなく、私との諍いは全て私が原因だと断言します 肘をついて食事しないで、程度の注意でも最後には私が殴られるほど反発します でも私への執着はあり、子供達より私と別れる方が耐えられないと言います。でも誰よりも攻撃を受けるのは私であり、口汚い罵りも私にしかしません。夫の激しい罵りを録音しご両親に聞かせ助けを求めましたが「〇〇(夫)がこんな言葉を使うなんて、よほど私さんがひどいことをしたんでしょ。〇〇はこんな子じゃなかった」と私が叱責される始末です 改善にも離別にも夫とは話し合いにならず疲弊しております。よろしくお願い致します