生きてて楽しくないに該当するQ&A

現在の日本の物価高や世界情勢のニュースに振り回されすぎて毎日がしんどいです。 三年前戦争が始まってからこの先の未来に希望が見えず、戦争のニュースには過敏になり過ぎていて今日はアメリカとウクライナの会談が破談になり、EU対ロシアの世界大戦になると言ったSNSの書き込みを見てから「そんな事にはならない」という意見を見つけるまでネット検索をやめられませんでした。 個人の力で世界情勢が変わるわけないと思う反面、もうこの世界はめちゃくちゃになるんだと悲観的になり生きているのがしんどくなります。 2児の母ですが、子供たちの事をそっちのけでスマホでひたすら検索してしまい自分でも馬鹿馬鹿しいと思っています。でも不安で安心できる答えを探し出すまでやめられません。 もっと家事育児と向き合うことがあるのにととてもつらいです。 なぜ自分はこんなに不安に駆られてしまうのか、いつまでこんな不安を抱えていなければいけないのか…。 今目の前の事に集中したいのにふと「もう長くない人生、来年生きてるかも分からないのに楽しみを作ったって仕方ない」とか家族とささやかな幸せを感じている時も「今幸せって感じるのはもう先が長くないからなのかな、これが最後の幸せなのかな」と訳わからない考えが頭をよぎります。 病院に行こうとも思うのですがなかなか予約が取れなかったりハードルが高く行けません。日常生活でできる事、どういう考え方をしたら良いのか、心掛ける事があれば教えて頂きたいです。

2週間前から死恐怖症に悩まされています。きっかけはサウナに入っている時に70代ぐらいの方が、死亡保険について話していたことで、ふと「死んだらどうなるんだろうと」考え、一瞬だけ心が締め付けられパニックになりました。 それから考えないようにしていましたが、少しずつ考える頻度が増え、この数日は朝から夜までずっと考えてしまいます。 「死後の世界はあるのか、死んだら無なのか。無になったらこの生きている世界で楽しい・つらい経験したことは意味があるのか。」 そんなことを考えてしまい、今まではそういったことを考えたとしても一瞬で忘れ去ってたのですが、 今になっては何故今まで不安に思わなかったのかという心理になってしまっています。 死後の世界は誰もわからないので他の恐怖症とは違い根本的な解決策がないと思っています。 どうすればいいのかわかりません。 このまま自然と以前のように考えなくなるものなのでしょうか。

お世話になります。68歳女性です。 70歳近くになってはずかしいのですが、今の私の精神的なことで相談したいと思います。 何かをしているとき、どうしようと焦ってしまったり、パニックとまではいかないのですが、それが人と接している場であればはずかしいと思い、よけいに焦ります。 地域でいろんな場に出ることがよくあり、まわりの人がそんな私をどう見ているのか気になり、そればかりが頭からはなれません。人と接するのはいやではないのですが疲れてしまい、家に帰ってもしんどくなります。反省ばかりです。 何事もテキパキこなせる人がうらやましいです。 自分のことはよくわかっているつもりですし、不安感がありネガティブで自信がなく小心者です。自意識過剰だと言われればそうかもしれません。 また話題も豊富でなく、相手によっては自分からあれこれ上手く話せず、私といても楽しくないのではと思ったりします。 いろんなことが頭の中をめぐり、どっと疲れしんどくなります。 今のこのような私は精神的に病んでいるのでしょうか？どうしたら自分をかえることができるのでしょう？ これから残りの人生よりよく生きたい暮らしたいと思います。 精神的に楽な自分になりたいです。

色々なことが恐怖で… 死ぬのが怖いけど、この悩みのせいで生きるのもツライ… 心配症…病院に行って検査して、結果くるまでに異常に心配… 結果大丈夫でも、また次の検査の結果はダメかもしれないと不安になる。 あと、楽しいことが待っていると、自分はそこに行けないんじゃないかと不安になる。 ちなみに、去年に検査したもの。 脳ドック 肺ドック 人間ドック 子宮体癌、子宮頚がん、卵巣エコー 乳がん検査でエコー、マンモ 胃カメラ 大腸カメラ 最近は、痔の手術をしました。 あと、嘔吐恐怖症で、子供たちがかからないか…自分がかからないか…恐怖。 考えてると、些細な音や子供が動いたりすると、恐怖が襲ってきて、心臓がバクバクしてきて、暗いのがダメになり、テレビをつけないと、いられなくなる… 幸せ過ぎて、今の生活が続かなかったらどうしよう… 続いたとしても、何年か先には、自分はいないんじゃないか…と考えると怖くなる… 駐車場なんかも、スーパーや病院は、同じとこに停めないと、何か悪い結果だったり、何か悪いことが起きるんじゃないかと不安になる。 お惣菜なんかも、菌を考えると怖くなる… 見えない菌を想像してしまい、生肉を調理する時は、台の消毒…手洗いを何回もしてしまう。 パンなんかも、外袋に菌がいるのを考えてしまい、パンを食べるまでに何回も手を洗ったり、お皿に移さないと食べれない。 携帯も消毒しないと不安。 車の暖房も、どこかに行ったら、足からの風は菌が車の中に舞いそうで、どこかに降りた後は、顔からにしないと怖い… でも、なんか最近は、死にたくないけど、こうやっていつも悩んで…心配になって…恐怖を感じる生活なら、生きるのもツライなと感じるように。 とにかく、自分が病気と胃腸炎になるのが怖いです…

これまで自分自身、楽観的で少し悩んだりすることはあってもなんとかなる、楽しければいい！と言う考え方ができていたのですが、ここ1ヶ月ほど夜中に涙が出てきたり、なかなか仕事に思うように行けなかったりが続き気持ちが落ちる日が続いていました。 一昨日、彼氏が帰ると言うタイミングで一気に不安になりはじめて発作のように過呼吸と不安感、自分が自分でなくなる感覚に襲われました。涙も止まらず呼吸も難しく死んでしまいたいというより、こんなに辛いなら生きていたくないと思いました。その後も、迷惑をかけてしまった罪悪感や、嫌われてしまったのではないか、このままいなくなってしまうのではないかなどの不安感に襲われて発作は起きなくても動機や冷や汗、胸の圧迫感喪失感に襲われます。依存体質なのは昔からなのですが、これまでは自分でコントロールできていてこのようなことになるのがはじめてで怖いです。病院に行こうかとも思いましたがなかなか起き上がれず予定通りに思うように動けないのでこちらで相談させてもらいました。病院へはいくべきでしょうか？今のところ時間が経つと元の自分の考えに戻り少し落ち着くことはできます。

全身エリテマドーデスに罹患して４年になります ５９歳に罹患してることがわかりました その時は一か月入院して大量にステロイドを投与して治療し、その後退院してからは通院して、ステロイドも徐々に減らしていき、今は４ミリまでに減薬できています が、とにかく右足の裏、右足の指、甲がとても痺れが強く、毎日不快感が否めません 杖をついています 左足も同じ箇所が痺れていますが、右足ほどではありません 主治医には症状は話していますが、結局は特効薬もなく、メチコバールを出してもらってますが、効きません タリージェも試しましたが、私は腎臓もＩg A腎症に３５歳ぐらいにかかっており、あまり腎臓に悪そうなクスリは飲めません お風呂に入ると余計に痛くなり、痺れ感が増してきます ずっとこのまま治らないのかと思うと、憂鬱で病気事態も悪くなってきてるのではないかと毎日考えてしまい、生きていても楽しくないと思ってしまいます めまい感も特に朝はありますし、心理内科で不安症のクスリを服用はしています こんなに末梢神経がやられてると痺れ感が強いものですか⁉️ 何かいい方法はないのでしょうか お風呂に入ってから直後の足裏の写真を添付します 真っ赤になってシワが多くなってしまいます

【これまでの経緯】 ・大学院の研究が上手くいかず、3年前に約半年ほど、軽度の適応障害で心療内科に通院していました。 ・その後就職してから、1年ほど前に軽度の(?)不安障害で、同じく半年ほど通院していました。スルピリド5mgを1日3回処方されていました。休職などは無いです。 【ご相談2点】 以下の状況で、自分は今後も心療内科に通うべきかというご相談です。 1. 仕事が比較的つまらない時期は、生きることに全然やる気が出ません。抑うつとかは特にないですが、一日中何もせず寝ていたい、という感じです。 仕事が楽しい時期はそんな事はないのですが、偶然的な状況に依存しており、良くない状態だと思います。 2. これは常にですが、退屈（ぼーっとすること）があまりに辛いので、ずっと何かしています。仕事、勉強やアニメを観る、などです。 特に自分はこれまで恋愛面で人生に苦労してきたことが多いので、何もしないと例えば過去の恋愛の出来事、今後のことを考え過ぎてしまいます。 これでひとまずメンタル的には何とか持っているのですが、何かの拍子にまた折れないかと不安になります。またこのままの人生で良いのかという不安もあります。 【補足】 ・本題とあまり関係ないかもですが、自分はADHDだと思います。特に人の話を聞く、マニュアル通りの仕事が人より集中できません。逆に興味のあること、新しく考えることは集中できます。 ・日中の抑うつ症状は無いのですが、夢の中でうつになっていることが多いです。これが自分の深層心理なのではないかと疑ってほんの少し不安になります。

45歳、男、会社員です。 昨年1年間、うつ症状と診断されて休職していました。 きっかけは職場のストレスで、朝起き上がるのが辛い日が続いたことでした。 今年から復職していて、今は以前ほど酷くは無いものの、日中とても身体が怠かったり、休みの日も何となく元気が出ません。 昨年秋くらいから、生きる意味を考えたりもするようになりました。 以前ほど趣味にも楽しみを覚えなくなりました。 動ける日がほとんどですが、休みの日や平日でも朝起きて怠い日は夕方くらいまで布団の中で寝たりしています。 うつ症状なのか、年齢的なものなのか、身体（内臓？）的に何か問題があるのか、いかがでしょうか？ 今服薬しているのはレキサルティ0.5mgです。 1年前までセルトラリンを100mg飲んでいましたが、睡眠に悪影響があり今は止めています。 飲んでも止めても気分的には変わりませんでした。 睡眠がある程度取れていると翌日に影響が少ないのですが、睡眠の質が悪いと感じた時は翌朝がとても怠いです。 眠剤を飲んで6〜7時間は寝ているのですが、まだ寝足りない感じです。 枕や布団など変えたりもしましたがあまり変わりがありません。 睡眠中に力が入ったような感じになっているのは自分でも感じています。 今の身体の怠さを改善するのに、睡眠の質の改善方法やその他考えられる原因と対策があれば教えて下さい。

昨年5月急性膵炎にて入院 原因は高脂血症(1200ほど) 先日、胃痛腹痛によりいつもは総合病院でしたが かかりつけがあった方がいいと言われたので 初めて街のお医者さん(消化器内科)を受診。 レントゲン、血液検査をし膵炎は否定 その際の血中脂質は170程でした。 医師より、脂質を気にしすぎて何も 食べられないんじゃ人生楽しくないから パルモディア飲んでみたら？と言われ服用しています。 ただ、私自身食生活や運動を見直し 体重も7kg落としMBIも標準になりました。 基本鶏肉のみで、揚げ物もほぼ食べず 天ぷら等あった場合は衣を剥がしたりして 極力今は避けて生きています。 血中脂質の値も昨年5月は1200 退院時は400ほど昨年末行った際は240 先日170と徐々に下がってきており服薬せずに 落としていけるのではないかな？と思ってます。 医師にも、服薬する上でデメリットは あるか聞いたところない！と言われまして… 定期的な血液検査をするともなにも言われて その当時は納得したのですが、家でじっくり 考えてみると、定期的な血液検査の話も されていないし肝臓等は大丈夫なのかな？と不安です。 また、現在妊活中の為そこも心配です。 問診票には、妊娠しているか、していないか のみの問でしたのでその際はしてないと申告をしております。 まだ薬が結構残っているので 直近受診する予定がなかったので、ひとまず こちらの先生方にご相談いたしました。 よろしくお願い申し上げます。