うつ逃げに該当するQ&A

うつ治療明けで時短で復帰し数ケ月が経ちます。 現在の職場では過去私がうつであったことや辞める直前の憔悴っぷりやダメ人間ぶりを知らない人ばかりです。 気持ちをあらたに自分のペースでと意識して日々仕事に向かっていました。 最初2ケ月ほどは寧ろ軽躁というか、仕事ができる喜びと人と関われる充実感から毎日が疲れていても辛くは感じませんでした。 しかし、ここへきて足手まといになっている状況が数回続き、肝心な新人さんを指導する場面で手の震えと過呼吸が出るという失態をしでかしました。 さすがに回りにも迷惑をかけてしまい、もう二度とこんなことはすまいと誓ったものの また起きたら…という不安がよぎります。 もう逃げてしまうことはしたくないです。 新たな気持ちで仕事をしたい…そう思ってはいるのに、再発してはしまわないかと恐怖です。 職場では底抜けに明るく振る舞ってしまうのですが、帰りの車の中では号泣で、帰宅してもひとり反省会を繰り広げ、復習するものの全く頭に入らない…の悪循環です。 長く仕事をしていくために、 震えないために 一体どうしたらよいでしょうか。 上司にはまだ話していません。今はあなた自身踏ん張りなさい大丈夫よと心配しながらもカツを入れてくださる方ですので、私自身もう少し自分を信じたい気持ちもありますが、足手まといなのは申し訳ないのです。

以前から、あまり人と接するのが得意ではないのですが、子供が三人いるので、自分に鞭を打って頑張って人間関係に努めて参りました。私と接する方達は、私が人と接するのが苦手だと言っても信じてもらえない程、普段は明るく、誰とでも話すように努力しています。昔から、時折、普通に話そうと思っていても、顔に異常に汗をかいたり、ひきつったり、足や手が震えたりしていました。そして、今、季節のせいもあるかもしれませんが、私の場合、全く知らない方、そして信頼している方以外の、例えば、子供の幼稚園のお母さんなど、中途半端な方とどのように接していけばいいのか、本当にわからず、悩んでいます。いつも通り、頑張って話しても、会話が空回りしているのが、自分で凄くわかり、嫌われてしまったのではないかと落ち込みます。それが嫌で、目も顔もまともに見れないのですが、それでも逃げるように去ったとしても、同じように落ち込み、嫌われたらどうしようと思います。とにかく、行動が極端になってしまうのです。そして、嫌というほど、自分を卑下してしまいます。もう色々なことに考え過ぎて、わけがわからなくなります。私は、10年前に鬱になり、2年で薬をやめました。今までも何度か鬱状態になりましたが、病院に行ったり、薬を飲んだりしたら、自分に負けてしまいそうな気がして行けませんでした。でも、やはり病院に行くべきでしょうか?それとも、今まで乗り越えてきたように、今回も自力で治せるのでしょうか?また、私は、やはり病気なのでしょうか?

2ケ月前に男の子を自然分娩しました。妊娠前からパニック障害がありましたが、服薬無しで過ごせていました。30歳になり不妊治療で子供を授かったのですが、パニック障害が悪化、予期不安で出産育児が怖く、でも中絶は絶対後悔すると思い、夫や母親に励まされ、自分でも出産に耐えれば強くなれる、子どもも産めばかわいくなると信じて妊娠期間を過ごしました。 しかし、出産してすぐ親になった自分を認めたくなくて、周りにお母さんと呼ばれることが嫌で嫌で逃げたくて仕方ありません。正直、主人と二人の生活に戻りたいのです。でも、もう戻れません。母乳を与える時具合悪くなりますが、搾乳するともっと具合悪くなるので与えてます。息子は少しずつ可愛いと思えるようになりましたが、だからこそツラいです。手足の力が抜け、怖くて息子と二人きりになれません。外出、字を書く、計算、書類を読む等、頭がまわらず出来なくなりました。産後うつが全てそうさせるのでしょうか。夫や息子の為に普通の母親になりたいです。

五年前にあることがきっかけでこの悩みに悩まされてます。あることがあり。臭いに関係するもの全てに悩んでます。口臭が気になり当時は知らなかった舌磨きようの歯ブラシがあるとは知らず普通の歯ブラシで磨き傷つけてしまい。頭臭のせいかとシャンプーをいろいろ変え。体臭のせいだと思い。ボディシャンプーもいろいろ変え香水も試しましたが駄目でした。洗顔も変えました。いろんな病院にも行き検査もしましたが異常はないと言われました。衣類かと思い洗剤も変え洗濯しました。シャワーや風呂など朝 昼 夜浴びました。私がこんなになったのは、私の周りで人が鼻をおおったり、逃げられたりなどしていたため原因がわからないです。後は加齢臭じゃないかと確信だと思っています。そのせいで、対人恐怖症で辛い毎日です。鬱の一本手前までにもなりました。パニック障害にもなりました。けど、今は周りの人のおかげで前よりは気持ちは少しはよくなりましたがなんだかいろいろ体がおかしくていったいどうなってるか分かりませんどうしたらいいですか。

物心ついた頃から、人と深い付き合いができず、最初は話ができても次第に話が浮かばず、友人と呼べる人が今だにいません。 5年前に親しい人との別れがあり、不安障害と軽うつと診断されました。その2年後に対人関係のﾄﾗﾌﾞﾙがありそれ以降、人の前にでると自分の意見が言えず、尋ねられても決断ができません。なので、人からも敬遠されているのではないか、こそこそ話は自分の事を言われているのではないかと思ってしまいます。仕事は1年前からしていますが、最近難しい仕事を任され、不安、頭痛、吐き気などもあり毎日辞めたいと思うようになりました。3年前からどこの職場でも同じような感じで、しばらくすると居心地が悪く感じてしまい、逃げ出したいと思うようになり、3度職場を変わりました。 最近、回避性人格障害という障害を知り、症状が似ているのでもしかしたら…と思っています。そうなのでしょうか?その場合、どうしたら治るのでしょうか?

去年の夏旦那がうつになりすごく大変な日々をすごしました 毎日ひどいことを言われつづけ自分がおかしくなってしまいそうで考えると胃痛を起こし気をつかい どう対応していいのかもわからず通院中の病院に相談の電話をすると病気が言わせてるから間にうけたらだめと うんうんとなんでも聞いてあけで 甘えさせてはだめと言われたんです 酷い言葉をききながせとはできず ずっと引きずってます 時間とともに落ち着き普通に生活していたんですが (いろんなことに気をつかい機嫌を伺う毎日です) 数日前から仕事の事をよく口にするようになり浮き沈みがはげしくなってるみたいです またなるかもと自分でも行ってます 支えてねと言われ もちろんそのつもりですが正直怖いです 子供2人いて何も協力してもらえずほんとにいっぱいいっぱいな毎日なのでまた酷いこと言われると思うと･･･ 仕事行きたくないから始まり家族がいや逃げたい どう対応していったらいいでしょうか??ぜひご意見聞かせてください

現在30代前半の女性です。 小学校高学年の時のクラス換えを境に、自分の「立ち位置」の事について今までずっと悩んでいます。 中学まで地元の学校に通っていましたがその間、何かにつけては自分の行動をあげつらわれてたので(今思うと自分でもそうされて当たり前の行動をしていたのですが)周囲に知ってる人がいなくなった高校から、自分の言いたい事ややりたい行動を抑えて今まで過ごしてきてしまいました。 その弊害で、だんだん人と関わるのが怖くなってしまいました。 そんな私を見かねて親切にグループに誘ってくれる人もいるのですが、やはり怖くて何も話せなくなり、私から離れていくの繰り返しです。 昔は人と交われないでダメな奴だと自分を攻めていましたが(←その時に鬱で通院歴有)、今では一人で過ごす方が完全に気が楽です。 ただ、人が苦手で会社から帰ってくるとドッと気疲れするという事は変わりません。 こういう症状はやはり薬で改善していった方がよいのでしょうか。 最近では、自分からも逃げている気がしています。

私は精神病(鬱、不眠症、過呼吸、イライラ病、etc...)に なって10年位、色んな薬を飲んで病気と闘っています!ここ何年、2、3年前位?から3、4日 起きていると その時に よって違いますが3、4日!酷い時は1週間位、トイレもいかなくご飯も食べなくて寝こむ事が あります。自分で色々と調べました所、熟眠?という病気を知り自分の症状と似ていると感じました!最初の頃は何もないのに いつの間にか何日間か寝ていたりしましたが今はイヤな事があると決まって何日間?寝ています!そして起こそうと すると起きたくない〜!と言ってるそうなんです!もちろん覚えてないです!起きたら、またか〜!今日、何日?子供にお母さん何日?寝とった?という状態です!何故?そうなるのか?考えたら現実から逃げる為に,とも考えました!先生!やっぱり これって病気=熟眠ですか?教えて下さい!お願いします!

子供のころから、いじめられっ子でした。 中学でも高校でも、いじめから逃げるすべは身に付けたものの、本当の友達はできませんでした。 大人になってからも、最初は仲良くしていても「きっとこの人は陰で私の悪口を言っているに違いない」と思ったり、「気を使って、私と話してくれているんだ」と思ったりしてしまい、結果として友達関係も壊れたりしています。 私は自分に自信がない。だから、人の悪口を言ったり、自分より人が劣るようなことを言ったりすることがあります。 自分があの人よりましだと思うことによって、自分を誇示しているのです。 きっと、友達が離れて行った理由もそれもあると思います。直に聞かなくても、回り回って、本人の耳には行ったりするものですよね。 私自身の問題なのだと思います。 自分でもばかだと思います。 だから、自分の事は嫌いです。でも、人には私を好きになってもらいたいという気持ちがあるのです。 いやしい人間だと思います。 うつとか、精神的な病ではないと思います。 ただ、自分が嫌いなのです。 こういうのもうつ病などで飲む薬で改善されたりしますか?

娘のことで相談です。小学4年生、10歳の女子です。　 幼児期から発達障害を疑っていました。医師や心理士から、発達グレーかな？と言われてきました。最近、児童精神科を受診し、これから心理検査などを受けていきます。その医師からは、特性が強く現れてきている印象で、何らかの診断がつく可能性があること、すでに鬱傾向にあることを示唆されました。 新居を構えることになり、４年生より新しい学校に転校しました。新学期が始まって4ヶ月で、幾度となく友達トラブルを起こしました。3年生まで通っていた学校でも散々友達トラブルを起こしていました。 通級を希望しましたが人口が多い新興住宅地だったので対象になりませんでした。 最近、友達から孤立したようです。部活動も嘘をついて休むようになりました。部活に行ったが誰も練習してなかった、等の嘘を本当のことかのように話します。そのあと担任から電話がきて確認したところ嘘だったとわかりました。 明日学校で、夏休み中の水泳指導がありますが、行きたくないと言っています。ただ、基本的には全員参加なので行くように促すと、情緒不安定になり、兄弟に暴言を吐いたり、泣き喚いたりしました。多分、友達がいないので一緒にやる人がいないのだと思います。 質問ですが、嘘を巧妙につくのは、発達障害の特性でしょうか？人間性の問題でしょうか？有りもしないことを巧妙に話すので、正直、怖い時があります。 発達障害の場合、無理をさせるのはいけないですか？プールは休ませた方がいいでしょうか？彼女の場合、嫌なことから逃げていたら全部から逃げることになると思いますが、無理矢理行かせて不安定になってまた友達トラブルを起こすことが怖いです。