人と話すと涙が出るに該当するQ&A

私は幼い頃いじめにあっていました。人より頭が大きく、授業中前の方の席に座っているだけで｢○○さんがｼﾞｬﾏで黒板が見えません｣。顎がしゃくれていたために初対面の男の人が某しゃくれの方の真似を目の前でされ、みんなの笑いをとっていたり。今思い出しただけでも涙が出てきます。 しゃくれは治療して治しました。頭の事はバカにする人は限られていたので、当時は｢これで誰とでも話ができる｣と喜びました。でもやはり口の事が言えないなら他を探すようで頭を指摘されるようになり、｢あぁもう何しても無理なんだ｣と、そこからはもう自分から働きかけるのはやめようと思い、私が作った壁を何度も叩いてくれる人とたまに遊んだりする知り合いになるくらいで、心を開ける友人はいません。それ以外は私自身興味も示さなくなりました。話かけても迷惑だろうと冷静に感じていて、あいさつすらも自粛します。人に興味が持てません。でもそれは拒否され続けた結果なのかと悩んでいます。仲良くなってまた指摘されたら反応がわかりません。笑えば何度も繰り返され、泣いたり怒ったりすれば引かれ、じゃあもう関わらないとの結論。 人と関わるためには笑って傷ついていくしかないんでしょうか。 傷つくのは当たり前と言われた事がありますが、外見的な事で傷つけられるのではなくそれはもっと先の事だと感じています。 いつ言われるのかﾋﾞｸﾋﾞｸしている自分が嫌いです。強くなりたいです。

17歳の高校3年生です。 高校１年生の時に、高校生活が合わず1度不登校になり、今までは周りの人とのコミュニケーションを取ることが好きでとても明るい性格でしたが、控えめな性格になりました。 ずっと頭のどこかに苦しい気持ちは残ったままでしたが、なんとか転校せずに、そのまま3年生を迎えました。 3年生の5月頃から夏休みまで、1年生の時からあまり感じなくなっていた周りの人と話すことが楽しいと言う気持ちが突然わいてきました。学校にも行きたくないという日が多かったのに、人と話したいからという理由で休みたくないという、自分でも考えれない気持ちになっていました。友達とふざけたりもして、勉強のモチベーションもあがり、自分ならなんでもできるような気がしていました。 しかし、夏休みにはいった7月の終わり頃にまた急に、自信がなくなり鬱のような症状が出てきました。それは、 やる気がなくなる、気分がずっと沈んでいる、集中できない、焦燥感イライラする気持ちがある、気持ちが抑えられず衝動買いをしてしまう、夜に眠れず涙が出てくる、生まれてこなければ良かったと思う、人から見られることが怖い（普段から学校の発表で過呼吸のようになる、電車に乗ることが怖い）、目が覚めてから起き上がれず行事の準備や課外授業を休んでしまう　などです。 症状は初めてではなく、精神科に一度通っていたときは、適応障害かもしれないと言われていました。　 1番困っている症状は、 やる気が出ず、気分がずっと沈んでいる。 ↑の症状から勉強に手がつかず、余計に焦燥感を感じパニックの様になってしまう。 人と会いたくないため、学校、塾に向かう足が遠のいてしまう　ことです。 受験生なこともあり夏休みを無駄にしてしまった感覚もあり、毎日自分を責めています。そこでなにか原因があるなら知りたいと思いました。これは精神に関する病気でしょうか？

転職し働き始めて1週間、胃痛、胃もたれ、胃酸を吐く(1度だけ)、めまい、不眠、涙が溢れる、不安、緊張、倦怠感があります。 主治医とは家にいるよりは働きながら治す方がいいだろうと話してます。 ただ仕事に慣れてないからと自分に言い聞かせてますが、色々な症状が出てつらいです。 人によって小声だったり2人っきりになった時にアドバイスしてくれますが、それ以上にストレスが強く感じます。 心配だったり手間を省くために前以て質問すれば「言われた事をやりなさい」 やり終えて聞けば「どうでもいい事は聞かない、必要な事だけ言いなさい」と私の心配はどうでもいい事と投げ捨てられ ちゃんとできるようにと苦戦しながら黙々とやってたら「違う!!何で言われた事ができないの!?こうやってやるって言ったじゃないの!?人に聞くのが嫌いなの!?」と自分でやり始めたり… ミスをすれば指摘して「なんで!?」としつこく聞き、努力をしても間違いばかりが目に入り否定をされる。 1週間しか経ってないのに、こんな毎日で上記の症状が出てしまうため億劫で仕方がありません。 前の会社で人間関係で散々な目に遭ったのもあり、今の会社もこんな毎日なため人付き合いを嫌うと言うかコミュニケーションを取るのが難しく返事する事さえ苦痛です。 無理矢理、明るく振る舞ったり真面目ぶっている自分は大っ嫌いです。

現在妊娠37週の妊婦です。もともと里帰り出産の予定にしており、医師から『34〜35週あたりには帰るように』と言われ、35週で帰省しました。しかし、その頃から夫と離れる事への寂しさもあり急に涙が出たり少々情緒不安定でした。それから帰省して、約2週間くらい経過し、それまで我慢していたのですが、段々実家の生活スタイルが合わない、実父に些細な言葉を言われ頭にきて、嫌悪感を抱くようになり、ストレスも溜まったのか、昨日から糸が切れたようになり、抑うつ状態、家族と顔を合わせたくない・会話もしたくない状態になりました。色々考えて涙も止まらなくなったりします…。(１人の時はまだ気楽です)妊娠後期は、ホルモンバランスが変わるようで、色々調べると自分と同じような人は沢山いるようですが…これをマタニティブルーと言うのでしょうか…？ 妊娠前と体も違うので、好きなようになんでもストレス発散が出来るわけでもなく…予定日まであと2週間程ですが、早く生まれてくれないかなとまで思ってしまいます(TT)こんな母親でお腹の子にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 現在の状況は主治医に話したりはしていませんが…自然に改善されるのでしょうか？

4/15長男が幼稚園から風邪(咳、鼻水、熱)をもらってきました。翌日から乾いた咳が出始め、4/19に3人目の1ケ月検診があり産婦人科の先生に咳の事を話したら、妊娠中に処方された葛根湯が2週間分あったのでそれを飲んで様子をみる様言われて飲んでましたが症状は改善されず、先週火曜日に呼吸器内科を受診しました。レントゲンで異常はなく風邪だろうけど授乳中に出せる薬もないし、葛根湯も飲んでもあまり意味かないし、熱もないのでとりあえず自力で治す方向になりましたが2日前から咳の後、緑色の鼻水が大量に出始めました。今現在の症状は突然、涙がでる程のむせるような咳が度々あり、その後緑色の鼻水がでます。もしかしたら風邪ではないのかもしれないと思いはじめ相談させて頂きました。内科ではなく耳鼻科を受診した方がいいでしょうか。宜しくお願いいたします。

発達障害の4才の息子と１１か月の息子、４３歳の旦那と暮らしています。 私は結婚してから専業主婦になりました。 家の周りには長男と同じぐらいの子供がたくさんいます。健常者ならいい環境だったかも知れませんが、言葉の発達が遅い息子を外遊びさせるには一苦労でいつからか遊ばせるのを止めてしまいました。正直息子を他人の前に出す事が怖くて馬鹿にされそうで私がダメになってしまいました。それからと言うもの、家と幼稚園の送り向かい、買い物するぐらいしか外に出る事はなく、他人との接点は無くなり自分の事を話す相手さえいなくなりました…。 実母に話せばいいのかもしれないが、弱い自分は見せられません。いつも強気な自分が邪魔をして他人に言っても私が決めて私が答えを出せばいいことなんだからと諦めて？いる自分に気づきます。まとまりのない文章でごめんなさい。我慢の限界にくると呼吸を忘れて心臓の音と涙が出ているのに気付きます。息子の事だけじゃない…。自分が必要とされていない虚しさ、孤独感が消えません。そして逃げられない現実と消えたくても消えられないと思う自分が嫌になってどーしたらいいのかも分かりません。人のてを借りず、抜け出す方法はないでしょうか？泣くことにも疲れてきました。

この一週間 家に居ても頑張って買い物に出掛けても誰かが私を見張っているように思えてキョロキョロしてしまいます。昨日は受診日だったので医師に話したのですが薬は変わらずでした。ただ飲み忘れないように、と、気のせいだから大丈夫だと。でも視線を感じるんです。本当に気のせいなのか現実なのか分からなくなってしまいました。一週間前から過食嘔吐も始まってしまいました。すぐ涙も出て来てしまいます。今日は中学の合唱祭だったので頑張って行って来たのですが人は怖いし見張られているし冷や汗が止まらなく頓服を飲みました。(今見たら頓服は三錠減っていました)お昼前に帰って来てグッタリしてしまい要約 今の時間になり少しずつ動けるようになりました。でも やっぱり誰かが見張っているようです。不安と恐怖がスゴくてドキドキして来て また頓服を飲んでしまいました。どうすれば良いでしょうか。どうかご回答宜しくお願い致します。

カゴテリに悩みこちらにさせて貰いました。話を聞いていただきたいんです。先程も少し悲しくて涙が出ていました。六日に二人目の赤ちゃんを無事に出産しました。入院を誘発出産な為に五日から11日までしてまして間は実家が近いので、ばぁに(実家はじいと姉と3人で住んでます)仕事を休んでお願いしました。毎日夕方に赤ちゃんと私にばぁと2人で来てくれました。泣くとか甘えをほとんど私に出さず、赤ちゃんかわいいと見たら話してさらっとバイバイして帰ってました。今週月曜日から息子と娘は同じ部屋で寝たり、日中過ごし実家にお世話になってます。息子が実はばぁちゃんにママと言うようになりました。それとばぁちゃんが仕事行くと朝玄関から出ようとしたらパニックになり泣き喚きます。私の抱っこは産んでから滅多に身内が居なくてって場合以外はしてと言いません。 夜中に目を覚まして、ばぁちゃんの部屋へ行くと泣いたり私の抱っこは嫌だと頭から後ろに体を力強く倒れたりして毎日まいってます。母親も私の気持ちを考えて居ないのか、下の赤ちゃんをあやしすぎだとか(母乳だけで今やってます)息子にあんたは真面目に怒り過ぎたとか言いたいだけそれも息子が居る目の前でいってきます。辞めてと話しても毎回されます。実家に凄くストレスを感じてしまいます。息子には今精一杯向き合ってるつもりです、私がおかしいでしょうか?友達にも話せないし、旦那は頑張ってると今日も目の前で実家に寄ってくれて子供達が寝てから聞いてくれました。辛くて宜しくお願いします。

いつも何かに追いたてられているようで、不安で動悸がひどく目眩がして動けなくなる時もあります。5月に転職してようやく職場の雰囲気に慣れてきましたが、人間関係に色々問題が出てきて…ただでさえ新しい仕事を覚えお客さん相手に緊張の毎日なのに、毎日ﾁｸﾁｸ嫌味を言われ凹んでいます。主人の実家との同居問題や3歳になる息子の子育て、主人の度重なる転職等何だか頭がぐちゃぐちゃになりそうで。いつも自分が悪い気がして自己嫌悪に陥りまた不安が押し寄せてきます。睡眠不足の為か常に頭痛がありﾎﾞｰｯとしていて、漠然とした不安感から涙が出そうになる事もあります。人と話す時は相手からどう思われてるかすごく気になり、すごく気を使って話している自分と客観的に見ている自分がもう一人いて、いつも心を開いて話せていない気がします。何で私はここにいるんだろうとよく思います。主人にはお前は色々考え過ぎなんだ、もっと鈍感力を身に付けろ。と言われますが、頭では分かっていても状況は全く変わりません。今日も通勤途中苦しくなり駅の医務室に連れて行かれ会社を午前中休んでいます。本当にこのままの状況が続いたら苦しくて…何か治療方等ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願い致します。

今日病院に行ってメニエール病と診断されました。今日から薬を飲み始めたのですぐ治るわけはナイのですが、仕事中に発作が起きて早退してしまいました。ほかの病気ではナイのか?治らないのではナイか?など不安に思います。 仕事は人と話す職業なんですが、発作は突然やってきます。普通に会話をしていると、めまいが始まり、次は動悸がして、手足がしびれ、力が入らなくなり震え始めます。 精神的なものだと聞いたので 『大丈夫、大丈夫』と自分に言いきかせますが、無理で、 『このまま動けずに家に帰る事もできなくなったら、どうしよう』と一瞬でも思ってしまうと、余計動悸が激しくなります。 迎えが来て、安心すると落ち着くんですが。仕事でも役に立たず、悔しくて涙がでます。 ほかの病気では?とか治らないのでは?とか不安になりますが、これってメニエール病に違いないですか?また普通に生活できる日が来ますか?