感情コントロールできないに該当するQ&A

彼と3月に会おうとした日に、もう構わないで、自分は人を簡単に裏切ります、傷つけます、でもそれを気にしてはいない というかんじの内容のLINEが来ました。 その後、1ヶ月に1度LINEなど送っていましたが、未読無視で、ついに今月ブロックされてしまいました。 それからこの4ヶ月ほど、 しんどい 夜も寂しくはなるけど、夜の方が暗くて、静かで、まだましな気分になることが多い また朝がきてしまったと思う 今日もつらいのかな、今日はなるべくつらくないといいなと思う なるべくつらくならないように、じっとしている 悲しい気持ちや後悔が頭のなかをぐるぐるして、同じようなことを1日に何回も何回も思い出して、その度に涙が流れてつらい 感情の波がある 悲しくつらくなるとき、涙がでるのは突然だったりもして、いつそうなるか分からなくて不安 人の笑い声がつらい 遠くできいているかんじ、自分の中の時間が止まったかんじ 周りは変わるのに、時間は過ぎていくのに、自分1人が悲しさの渦のなかに置いていかれている感覚 感情に振り回されてつらい 気持ちのコントロールができない 喉の奥がつまったかんじ、息苦しい 胸がいっぱいになる 周りに人がいたり、人とでかけたりすると気が紛れたりする時間はあるが、1人になると不安になる 基本たべたり、寝れてはいるが、不安でいっぱいになったときは食欲がなくなりまともにたべないこともある 仕事中も突然泣いてしまう(周りにみられないように) このような症状がでています。 心療内科を予約してみてはいるのですが、混んでいて、受診は1ヶ月後です。 楽しめるときもあるし、仕事は行っているし寝たりはできているので、こんなかんじでも心療内科を受診してもいいのか迷いながら予約しました。 お別れするなら、ちゃんと会ってお別れしたいのですが、連絡がつかず… このままずっとこのつらい状態が続いて、前に進めないかもと思ったら毎日苦しいです。どうしたらいいでしょうか。 まとまりのない文ですみません。

本日就学前相談に行き、心理士さんと面談をしてしました。息子の様子から、発達の凸凹はありそうなので、進級にあたり選択肢を増やしておくためにも、発達検査は受けてもいいかもしれないとのことで、受けようと思っています。 支援級は診断名がないと入れてもらえないそうです。 ここで伺いたいのですが、息子は幼稚園では頑張っているようで、特に集団行動に大きな問題はなく、一斉指示で動き、特別な支援はなくても生活できている状態で、ただし、給食の時間に立ち歩くことがあり、(息子以外にも数名います)興味のない課題への集中力の短さは見られるとのことです。 そして、声をかければすぐ座り、事前に「立ち歩かない」ことを伝えておくと食事中でも立ち歩かず座ってるそうなので、ある程度衝動性をコントロールすることはできています。 一方家庭では、様子にかなり差があり、年中の冬頃までは比較的落ち着いていましたが、4月に進級してから幼稚園帰宅後はほぼ毎日癇癪を起こすようになり、10分もあれば落ち着きを取り戻しますが、1日1回は泣き叫んでました。 そこで、キャパオーバーを考え、生活環境を見直して、朝が5時とかに目覚めていたので、カーテンを閉め切って寝かせてみると朝7時まで眠るようになり、格段に家庭での様子も落ち着きを取り戻し、癇癪はゼロになりました。一方で、幼稚園では泣かないが、家ではゲームなどに自分が負けると大泣きしたり、感情のコントロールが難しくなる場面が見られます。 このように、園と家庭での様子に2面性があり、努力こそ必要ではあるものの園生活は大きな問題のないタイプなのですが、これは発達障害の診断基準である少なくとも2カ所で困り事が見られるには当てはまるのでしょうか？ 支援級には診断書が必要とのことですが、発達検査を受けても診断名がつかないパターンもあると聞き、息子はそもそも診断基準を全て満たしているのか？と疑問があります。 発達障害の診断基準について、教えていただけますでしょうか？

主訴・現状起きていること ストレスを感じた時、たまに内容が思い出せなくなったり、離人感を感じたりする また、気づいたら〇〇していたということがしばしばある(ADHDの特性で忘れている可能性もある) 3歳の頃から今までずっと人格？イマジナリーフレンド？を持ち続けている。総数10〜15名。 今年4月から、一人でいる時に限り不随意交代(気づいたら変わっている）することがしばしば出てきた。 しかし、一人でいる時に限っての交代であるため、ある程度交代のコントロールは可能。 交代時：好み・感情・価値観・性格が変化。鏡で自分と認識できない。交代時に書いた文章を自分のものだと認識できない。 記憶は全て共有。 その時期に1番前に出る人格(以下「メンター」と呼ぶ)に性格が引っ張られる。 他人からの異常指摘はまだない(他者のいる前では他の人格は出てこない為)が、「ストレスでしんどそう」との指摘あり。 --- 困り事・具体例 メンターの性質に自分が引っ張られ、問題を起こしてしまう。 過去：正義感の強いメンターが前面に→問題行動→その後強いストレス後と一過性の強迫性障害のような症状（加害恐怖）出現。 現在のメンター：情動平坦／“満ち足りた無関心”で、ストレスに鈍麻。 怒り担当が内界で暴言（独り言・メモのみ。外界での他者への暴言なし）。 --- 機能・安全 現実検討：内的対話として自覚。 自傷：なし／他害：なし。 生活：一人で生活出来ている。業務上の支障はADHDの方が大きめ。 --- 既往・診断 ADHD 診断あり。通院中 --- 今回の質問で希望すること（明確な要望） 1. 評価 解離スペクトラム（DID／／OSDD）の有無と重症度の見立て 2. 今後のアドバイス 今後生活する上で気をつけるべきこと。 以上のことを知りたいです。何卒お願いします

12歳と9歳の息子の事で相談があります。 １　二人ともチックが出たことがあります(頻度は年一度、短期間でおさまる)。 ２　長男はここ３年程チックは出ていなかったけど最近指をポキポキならすチック？がでてきています。 ３　おもちゃが買ってもらえなくて大泣きしてしゃがみ込んだ事もあります。 ４　長男は入園前に吃音がでましたがすぐにおさまり、それ以降でていません。 二人とも年少の最初の頃、幼稚園バスの前で大泣きしたり手を離そうとしましたが、慣れてきたら普通に乗れる様になり問題なく園生活を送っていました。 ５　長男は家で家族とゲームをして負けそうになったら泣いてゲームの駒を倒したりしたこともあります(一度か二度と程度)。 ６　次男は小一の頃、旅行から帰りたくなくてエレベーターの前で大泣きして主人の手を振りほどこうとしました。 これらは成長の過程で多かれ少なかれ誰でもある事だと思っていましたが、先日読んだ雑誌に「チック　吃音　癇癪」は発達障害の傾向ありと書いてありウチの子は３つともあるので急に不安になってきてしまいました。　発達障害でないチックや吃音、癇癪もあるのでしょうか？ 二人ともしょっちゅう癇癪を起こすわけではなく数える程度です。 子供なので怒ると泣く事はあります。 普段は感情のコントロールはできており学校でも落ち着いて授業に取り組めており友達とも特に問題はなさそうです。　懇談でも特に気になる何かを言われた事はなく、トラブルにならない様に上手く対処できてると言われた事はあります。 私は癇癪がどの程度のものをいうのかわかりませんが、印象に残ったのは記載した程度で特に困ったり育てにくい感じはないです。 心配しすぎとは思いますが、どうぞよろしくお願いいたします

弱者である80を過ぎた母の元や心優しい町医者のおじいさん医師やグループホームの責任者などの前でうつで暗くて自分自身コントロール不可なイライラや怒りなど何とも言えないネガティブな感情が伝染してるみたいです。特に母は足が不自由でポジティブを与えたい気持ちが伝えれず寂しい思いにさせると思うと電話すら出来ずいましたが母は会いに来て欲しい。電話を沢山掛けて来て欲しいと望んでいる様です。電話も説明が不能な状態で悶々と親不幸を悲しく思います。グループホームの管理者は、私が生理中でメンタルが辛い先月イライラを意図的ではなく伝わって以降、今月会うと会話を避けたり否定的な言動される様になりました。何もかも生活習慣を正さない私が悪いのだけど。心優しい人達に不快な気分が伝わる事が辛いです。何故か通院しているメンタルクリニックの先生の前では、椅子の配置なども良いのか？そう行った不快な態度になりません。若い女性の皮膚科医もかなりのドライ診察で診察受けても次は行くのやめよう等思わず。人により伝染しないケースもあります。多分診察時間が短いのが良いのでしょう。内科の心優しいおじいさん先生は、とても親身になろうとされてていたり椅子の距離が近く伝染してたみたいで、次は行けないと毎回思うのです。迷惑かけてしまうと。このままでは、どこに行っても一種の意図しないカスハラ女性でなり続けてしまうと、悩み室内運動やプールに通い。通う頻度はまだ浅い状態で母に会いにいきましたが、母にポジティブを与える事は出来ませんでした。こういう陰な患者さんは世の中沢山いるのでしょうか？改善は規則正しい生活に運動でしょうか？アドバイス宜しくお願いします。

20代です。幼少から気が昂ったり自分の感情を出す場面ですぐ泣くタイプでした。 その後も緊張したり面談などの場面ではすぐ涙が出てきて困ってきました。 その後面接などで困るため、アルプラゾラム10mgとインデラルを頓服で処方してもらいました。 しかし話をしながら花粉症のような水様の鼻水と涙が自然と出てくるのを止められません。怒られているわけではなく普通は泣かない場面です。 (花粉症はありますが薬でコントロールできています。時期は関係ありません。) 面談のような自分の気持ちや言いづらいことを言う場面ではより一層取り乱してしまいます。泣けばいいと思ってるとか断じて思っていないのにそうとしか思われないと思うので、その後に影響をきたさないためにそのような内容はうまく話せません。 一度しか関わらない赤の他人ならまだ多少はマシですが、親しければ親しいほど自分の内面を知られるハードルが高いです。 例えば面接の練習をするとして親しい相手に頼むのは色々考えてしまい結局頼めません。これに関しては自意識過剰で逃げてるとは思います。でも難しいです。 薬を使ってもどうにもならなかったことで最近は日々絶望感しかありません。この性格のせいで一生全てがうまくいかないとしか思えないです。 特にとめどなくでる鼻水をどうにかしたいです。 鼻水や涙の分泌を抑えるような薬や、何か日常からできるトレーニングなど解決策はないでしょうか。 自分でも元々の性格の問題でどうしようとないのはわかっていますが、正直どうにかしないとまともに生きていけません。　 よろしくお願いします。 (慣れの問題や根性論はよく言われますが何度かやっても何日も前から他のことに手がつかず終わってからも毎回敗北感と嫌悪感しか残らず慣れにはつながりませんでしたし、慣れるまで待てる状況ではないのでそれしかないなら諦めます。)

以前から夫との会話の中で全く記憶のないことがあったり、現実と夢の境目が曖昧になったりすることがあって、夫に病院に行けと言われたりしていたのですが（私の実父が認知症だったので）最近、仕事の資料を見ても全然頭の中に入ってこなかったり、段取りが組めなくなって自転車操業的な仕事になったり、人前で上手に話せなくなったり文章が書けなかったり（頭の中にはイメージとしてあるのに、言葉が出てこない）仕事に対するモチベーションも上がらなくて、今までなら期日が迫るとお尻に火がついて仕上げることができた仕事も、時間がきても仕上がらなくなり、いよいよ仕事に支障が出てくるようになりました。夫からも日常会話が以前より話にキレがないと言われたり。会議で私が発言中、隣の人が笑っている声が聞こえたり（隣の人の人柄やシチュエーションから、私が笑われることはあり得ない）家事も特に食事の用意が以前のようにできなくなってます。（調理はできてますが、献立が考えられない）産後以降（5年くらい前から）ポンコツになったなと思ってましたが、最近は特に自分が自分でなくなってしまったような、頭の中がぐちゃぐちゃで、以前できてたことが急激にできなくなって、怖くなってきました。睡眠は平日は20時までに寝る日と12時以降（2時前後が多い）が交互。早く寝た日は2時くらいから1時間おきに目が覚めて、起床は7時くらい。休みの日は早く寝れた日は気を失うように寝て朝、6時くらいに子どもに起こされます。食事は取れていますが、空腹を感じないので、特に夕食は食べずに寝てしまうことがあります。ゆっくり休みたいですが、仕事も休めず、休日も子どもがまだ小さいので休めません。感情のコントロールもできなくなる時があって、夫に対して怒鳴り散らしたり罵ることも多く、仕事中はさすがに我を忘れることはないですが、ここで机や椅子をぶん投げたらスッキリするだろうなと妄想することはあります。 夫が言うように病院に行った方がいいのでしょうか。行く時間もないのですが、もし行くなら何科を受診したらいいですか？私は夫ほど深刻に考えていなくて、気持ちの問題、もっとがんばったらなんとかなる気がしているのですが、もうそれ自体が感覚が麻痺しているのでしょうか？客観的判断ができず、相談させていただきました。

4歳、0歳6ヶ月の子供を育てております。 下の子がここ一週間ほど下痢が続いており(この件で受診はしており様子見の指示を受けております)、本調子でないようで、この数日はいつもより寝付きが悪い状況が続いておりました。 普段はとてもよく寝る子なのですが、昨日はいつもだったら寝る時間に全然寝ることができず、私自身も寝不足気味で、上の子の止まらないトークにも構っていたら気が休まらずに段々とイライラが溜まってしまいました。 上の子は夫にお風呂に入れてもらったのですが、その間も下の子のキーキーとした泣き声だけどんどん大きくなって、耐えられなくなり…別室でモニターから様子を見ている状況だったのでそのままひと息つけば良かったと今は思うのですが、それでも泣き声でイライラしてしまい、つい大きな音で息子の部屋の扉を開けてベビーベッドのガードを乱暴に下ろし、息子を雑に抱き上げてしまいました。そのあと無言でリビングの床に下ろしてスリーパーを脱がし、数分そのまま放置してしまいました。息子はビックリしたのか、ギャン泣きしていました…。 大きな声こそ出していないものの、乱暴な素振りを見せたり大きな音を出したことについて、すぐに冷静になって後悔し、「体調が悪いのに大きな音を出してごめんね、ママも少し寝不足でイライラしてしまって。大好きだよ。八つ当たりしないように気を付けるね」と何度も言葉に出して謝りました。 夫と上の子が居ない空間で、ひとりだと感情コントロールができないことに自己嫌悪に陥っています。 その後も息子は戸惑っているような表情で微笑んだり、私の目をじっと見つめたりしていましたが、今回のことで息子の脳や情緒に影響する可能性はありますでしょうか？ 上の子の時も時々かっとなって怒ってしまうことがあり、自分の成長のしなさに嫌気がさしてしまいます。 とても反省し、その後のコミュニケーションでリカバリーできるよう心がけたいと思います。 ご教示のほど、宜しくお願いいたします。