無価値感に該当するQ&A

最近ずっと自己否定、存在価値の否定、孤独感が続いて無気力と暗い気持ちでいます。子供もいないのに仕事もしていません。夫は無関心です。友達大勢と会うのは億劫で連絡も自分から取らず、何故か人から頼られ連絡が来ても心は晴れません。人に自分の気持ちを話ことはなくいつも聞き役です。最近動悸や眩暈、涙が突然出てくるなどあり外出も面倒になり別人のようになってしまいました。未来に何を見れば良いのか分からず夜も眠れずとにかく自分が存在していることが悲しいです。これは鬱でしょうか。

10代の頃に不安障害やうつで入院や投薬をしていましたが充分に治療できておらずまだ症状があります。再度受診した方がいいか、また日常に支障が出ているのが精神的なものからなのか甘えなのか判断できません。メモしている症状などを書くのでご意見を頂けたら幸いです。 ・朝起きた瞬間から数秒で不安感がきて辛い。泣いてしまう、動けない ・マシな日は朝〜昼は元気でやる気もあるけど午後〜夕方にかけて不安定になり、うつ状態になる ・1対1の人間関係において、第三者に相談すると「そんな些細なこと気にしなくていい」と言われるような事でも「怒らせた？怒ってる？次会って謝ってももう嫌われていて避けられる？2度と仲良くしてもらえずずっと冷たい態度をとられ続けていくかも」等の不安にずっと支配されてしまう。 ・落ち込むと飲食できない、体が動かせない、気力が全くなくなる ・不安だと明日がもうない、人生に希望がないような心境になる ・見捨てられ不安がとても強い ・20代の頃に病院で発達障害を調べた方がいいと言われ検査に行きアスペルガーの特徴と愛着の問題があると言われているが結婚を機に通院や投薬(睡眠薬)をやめている ・泣くのを我慢してる時のような喉にグッとくる痛み ・不安定なのを落ち着かせたくて腕を殴ってしまう ・好きな事ができなくなった ・以前から「何か頑張ってないと病んでしまう、頑張らないといけない、夢を叶えないと手遅れになる、頑張らないと無価値」など生き急いでるような感じや常に焦ってる感じがあった ・倦怠感、頭痛 ・性欲減退、家族に触られるのが苦痛 ・頭にもやがかかった感じで、普段ならありえなかったミスを連発する、家事が疎かになった ・過去に通院や投薬を理解したくないと言われていて家族に今でも症状があることが言えておらずどうすべきか悩んでいる よろしくお願いします。

半年ほど前から次のような症状に悩んでいます。 ○バイトの時間なのに行かない。(わざとではなく行く気にならない。) ○集団行動のマナーが守れない。(出欠連絡をしない、集合時間を守れない) さらに、そのことに対して罪悪感を感じない。 ○基本的に喜怒哀楽がなくなった。落ち込むというより無表情。無気力。 ○大好きなアーティストを見ても何も感じなくなった。 ○いくら食べても満腹感がないので太る。いつのまにか食べている。 ○何十時間寝ても日中眠い。 ○自分には価値がないと本当に思う。でも何もしてないから当たり前かぁ、と思う。 ○大好きだった買物や美容が面倒だと思う。 以前の自分には全く見られなかったことです。 だめだなと思っても直せません。 これは病気ですか? それともただの疲れですか?

体調不良の時、家事のミスが多くなります。同居の父親がモラハラ気味で気に入らないと、少しのミスも激しく責め立てて来て、酷い脱力感、無力感、悲しみに襲われます。自分の存在価値がわからなくなります。 やっぱり私は10年も精神科を入退院もしたし、何もできない無意味な人間なのでしょうか?四人の子供がいますが、あそこまで責め立てられるなら消えてなくなったほうがいいのではないかと思ってしまいます。私に夫はおらず、実母は他界しました。独身の兄は我関せずで傍観しています。 寛解したはずなのになぁ…

昨年12月末に乳がんが見つかり、数日前乳房温存手術を受けました(放射線療法前)。 「乳房温存手術」を選択したことについて本当にこれで良かったのか、 放射線療法前の今であれば全摘手術をやり直して頂くことは可能なのか、ご意見賜りたいです 【術前の状態】 ステージ１/10×8mm腫瘤/浸潤性乳がん/リンパ転移無 【術後】リンパ節の転移なし、病理結果はこれから 【詳細】私の病状に対してのガイドラインや、私の年齢から 先生としては全切除を望まないだろうというお気持ちで「温存手術」を前提に説明を下さり、「生存率に変わりはない/全摘は今でなくてもいい」というお話から 大して検討せぬまま違和感なしに温存手術を選択。 手術を終え、初めて冷静にネット情報をみて下記2点を初めて認識。 ・生存率は変わらないが、局所再発の可能性には差がある(全摘はほぼ0、温存は5％程度) ・一度放射線治療をすると、次は全摘かつ再建手術が困難 自身の価値感 ・極力再発リスクに怯えたくない、可能性を少しでも減らしたい ・「今の自分の乳房」への執着はない。見た目の違和感がなければどちらでも問題無。 ⇒リスク差異観点、局所再発時の再建困難を知り 今更ながら「乳房切除＋再建手術」にしておくべきだったのではという思いが強くなっており、このままだと「あの時全摘にしておけば」と思い続けるのではないかという葛藤に苛まれています。 【ご相談】 ・私の価値観をご覧になられて「温存の選択もあり」と思う観点や情報がもしあれば教えて頂きたいです。（最終的には患者の価値感・優先順位次第というのは理解しています) ・温存手術後ではあるものの放射線治療前の今、主治医に再度「乳房切除＋（同時)再建」をご相談することについてどう思われるか についてご意見賜りたく、よろしくお願い致します。

3週間前にワクチン2回接種完了した者です。 昨日、37.5℃と倦怠感があり、クリニックを受診、抗原検査陰性でした。クラリスロマイシンを処方されています。 今朝は解熱しましたが、夕方よりまた微熱37.4℃が出ています。 コロナの可能性はまだ否定できないと思っていますが、ダメ元でクラリスロマイシンも服用すべきか迷っております。 細菌感染でなければ無意味なうえに、免疫を低下させることも、という記述をネットで見たため、果たして飲む価値があるのか、ご意見いただけますと幸いです。

続きです。 彼は真実を告げる事により自分の心の罪を軽くしたかったのだと思いますが、それを聞いてから無気力・無感動・不眠(入眠困難気味と電話が掛かってきた朝4時になると彼が他の女の人と性行為をしている映像で目が醒め寝れなくなります)・孤独感・不安に襲われます。 元々男性に対する不信感があり結婚や妊娠が怖く長い間ﾋﾟﾙを飲み彼氏も作りませんでした。昔神経科に通っていた過去もありやっと数年前に薬を止め普通に暮らし普通の価値観になったのにまた元に戻ってしまいました。 今すぐ全てから逃げたい自分が8割・いい母親になりたい自分が2割でいつもせめぎあっている感じで辛いです。おろす気はありません。 神経科やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行った方がいいのでしょうか? 友達にﾒｰﾙで相談して3日経っても返事がなく電話したら着信拒否にされました。彼もいつも電源を切っていて話ができません。平穏な日々に戻りたいです。

51歳の主婦です。 昨年6月から生理がないので閉経なのだと思います。 婦人科には定期的に行っていて、異常がなければそのまま様子をみていていいと言われてます。 昨年あたりから更年期障害の症状がでてきました。 ホットフラッシュ、イライラ、不安感、無気力などです。 辛いのでドラッグストアは薬剤師に相談したら、サプリメントを薦められました。 大豆イソフラボンエクオールが人気のようです。 薬やサプリメントの効き目は個人差があるとは思いますが、試してみる価値はあるでしょうか？ 前にテレビで更年期障害の治療は乳ガンや子宮がんのリスクがあると言っていたので不安もあります。 小林製薬の命の母か、大豆イソフラボンエクオールのどちらかを試そうか悩んでます。 先生方はどう思われますか？

私の性格は、人の輪に入るのが凄く苦手で、いつも相手の顔色や反応を気にしてしまいます。以前にある男性と付き合っていた時は、気を遣い過ぎてｽﾄﾚｽがたまり、一時は茶碗と箸を持つのも辛い位に肩凝りになってしまいました。又、完璧主義で曲がった事が嫌いなので、仕事などで周りがいい加減だったりすると凄くｲﾗｲﾗします。人に注意(仕事などで)もしますが、あまり強く言えません。人に気を遣われると、気を遣わせないように気を遣ってしまいます。そんな性格なので毎日ｽﾄﾚｽが激しく疲れてしまいます。友達も極端に少なく、孤独感も激しいです。現在体調がすぐれないのが何年も続いており、その辛さも合わさってか、情緒不安定な所があり、自分の存在価値が見いだせずに涙が出る事があります。身体はかなり辛いですが、なんとか仕事は出来ています(最近休みがちですが)。しかし帰宅後や休みの日は、無気力で何もする気になれません。こんな自分を変えるにはどうしたらよいでしょうか?? 何でもいいので、助言を下さい。 長文ですみません…

昨年12月に仕事場でとても信頼していた先輩から社内ではありえない、ルール違反ともされる裏切り行為をされました。発覚した当初はああ、やっぱりかと納得していた部分もあり、特に症状が出てきてるわけでもなかったんですが、それから約1ヶ月半が経ち、発覚した当初よりもキツいと感じています。表向きニコニコしていい事を言っている先輩に不信感が募り、またそれを知っている上司達にも不信感が募り、今となっては人は腹ん中で何考えてるかわからない恐怖がつきまとっています。もちろん裏切りは今までもたくさん経験しています。けれど、こうやって症状が出てきたのは初めてです。人から指摘されたのは、前より笑わなくなった、口数が減った、食事も減って痩せた、物忘れが多くなった、目がおかしいです。確かにその事があってからモチベーションはずっと下がったまま上がることなく、ずっと淡々と仕事をこなしています。そこには何の感情もありません。辛いというのも楽しいというのもありません。ただこなしている状態です。ただ、人から頑張って！大丈夫！って言われると胸がぎゅーってなるほどしんどいと感じます。誰に何を言われても、へーそうなんだ、と特に何か感じるわけでもなく、強いて言うなら無の状態というか。 好きなことしてストレス発散と言われたりしますが、それすらもしたくありません。好きなことってなんなのか。出来ることなら誰にも会いたくない。自分の存在価値すらないんじゃないかとすら思えてきたりします。でも頑張らなきゃいけない、やらなきゃいけない、しっかりしなきゃいけないと葛藤してる自分もいます。ここのところは、気づくと誰か相談に乗ってくれる人はいないかとネットでそういうサイトを検索しています。どうするべきかわかりません。 病院に行くべきなのでしょうか？