生きてて楽しくないに該当するQ&A

自分の感情に振り回されて辛いので、自分を理解する為にもここで文字におこしてみたいと思います 仕事柄(ホステス)、人と接する時明るく振舞えます ただ心の中では些細な言葉や出来事にひどく落ち込んだり嫌悪感を抱いたり傷ついたりしています 帰ってその事ばかり考えてイライラして落ち込んで寝付けなくなります 仕事以外も、恋愛や将来への不安などでもやもやしたり落ち込んだり、考えても仕方ない事を延々考えたり気にしたり、過去の事まで引っ張り出してまた凹んだり、自分の思い通りにならないだけで眠れなかったり…そのくせ身近にいる家族や恋人に心配された時その気配りに素直になれず理由や内容が言えません 最終的に心配される事にもイライラして面倒になって元気な様に振舞ってしまいます たまに何も考えず全て楽観的に捉えられるくらい心から元気な時期もあります そんな時は仕事も心から楽しくやる気も満々で家族や恋人、友達との付き合いも楽しくできます 今こうして書いていてもあまりうまく表現できなくて若干イライラしています そして落ち込んでいます 嫌な事やイライラする事、もやもやしたり思い通りにならなくてもどかしい事を、誰かに相談したり愚痴ったり素直にできたらいいのにとまた落ち込みます でもうまく伝えられないし、言っても理解してもらえなかったり欲している言葉じゃないものが返ってきたらまたイライラして落ち込んで悪循環だからと諦めてしまいます 自己中心的でネガティブでひねくれた性格なだけなんですが、自分自身生き辛いのでこの性格をなおしたいです まとまりがなくわかりづらくて申し訳ないですが、どなたかにこの性格を客観的に分析して頂きたいです

看護学校を卒業して四月から看護師として働いています 看護学校で看護師を目指してからというものの、看護を好きだなと思ったことはありません 僕の母は看護師ですが母親のようになりたいと思ったことは一度もありません、むしろ母親がおせっかい過ぎて好きではありませんでした ですが、看護師になれと父親に言われ、看護学校にはいることになりました 看護学校では、患者のためと言いながらも結局は自身を、どこまでも第一に考えてる教師や理不尽ばかり、学生の好き嫌いも露骨に出してくるような感じで呆れていて、看護師に余計なりたくないと思っていました それに、看護は気持ちを大切にするというものがあり、そのような抽象的なものに理解ができず３年間看護を学んできました いじめにあった過去があるために、楽しいということも、辛いということも、大変ということもあまり感じないために、気持ちや他者への興味が薄くなってしまいます いじめから辛いと感じたときや、苦しいと感じたときはその気持ちを打ち消すかのように、自分のなかで感じなかったことにしてきました、そのようにしていたら、他者へのイラつきも楽しさも、辛さも、ほとんど感じなくなってしまいました 家でも世間話をしていたら兄からなんでそんな意味のないことを話しているの？と５年以上も言われ続けて他人とも家族とも何を話して良いのかわからなくなり、兄からの嫌みの末に発狂したこともあります。 看護を好きになれず３年間なにも感じないようにして生きてきたこと、他者への関心もなく、友達もおらず、コミュニケーションの取り方も心のあり方も忘れてしまい 今はもう、どうして良いのかわからないです

当方20代前半男・大学生です。 私は、うつ病と診断されたのですが果たしてそれだけなのかと思い諸先生方にご質問させていただきたいのですが、うつ病と診断されてから私は、色々調べましたが双極性障害ではないかと、そして、なにかの依存症ではないかと考えるようになりました。私は、一日の気分の浮き沈みが激しく楽しく話していても途中でスイッチをきったように静かになりうつ状態のような自分は、ダメなんだとか自分はなにかの病気であるとか、ひどいときには、事件事故が起きると私の生き方が悪いから事件事故が起きたのだ等考えます。 その辛さや気分転換なのか知りませんが、私は、ストレスを感じたりうつ状態になると食べ過ぎに走り食べ過ぎてしまいます。自分の食欲をコントロールできずにいます。５分前に食事したのにまた、食べ物を探しに冷蔵庫を漁ったりコンビニなどに出掛けます。そして、買い物などお金を使うことがやめれません。毎月アルバイトの給料をほとんど買い物などにつぎ込み手元にはほとんど残っていません。そんな自分が嫌でまた、同じ事を繰り返しています。 以上のことから私は、うつ病だけではない思うのですがどうでしょうか。 このような行動を行う自分がいやで毎日憂鬱です。

高齢の夫についてです。 結婚して２５年経ちますが、当初から些細なことで怒り始めると止まらなくなり、辺りかまわず大声で怒鳴り続けます。 それは家族内だけにとどまらず、誰彼となく自分が不当に扱われていると本人が感じれば、その相手に怒りをぶつけ続けます。暴言もひどく、警察にお世話になるすれすれだと思います。 本人は至って正当な理由があり、怒っているとのことですが、家族からすると理不尽な怒りをぶつけられ続け、今では半ばあきらめてはいます。 普段は温厚で人一倍家族想い、楽しい人なので、そのギャップに悩み続けてきましたが、最近「統合失調症」という精神疾患なのでは・・・と人との会話で知りました。 被害者意識が強いというか、本当にそのように聞こえているのであれば、夫の怒りも納得できるくらい受け取り方が人と違います。 嵐のような日が過ぎれば、本人はけろっとして何事もなかったかのようにまるで憑き物でもとれたかのように朗らかになります。 この先、最後まで夫はこのまま生きていくのか、家族がどのように接していけばお互いに少しでも消耗することなくやっていけるのか、アドバイスを頂けましたら幸いです。

健康診断まで2ヶ月半を切りました。 食事が怖くなったり、食べてはいけない、遊んではいけない等の強迫的思想になったりで辛いです。 不安障害で通院していますが、ここ最近は強迫観念も出ているとの診断で、主治医からは引続き投薬と月一のカウンセリングで治療するとのことです。今のところ効果は感じません。 健診は全項目基準値内に抑えないといけません。 産業医から、結果が正常範囲外である場合は就業制限を課す可能性がある言われています。 昨年もそこそこの人数が就業制限となり、中には入院を命じられた方もいました。 健康診断が近づくにつれ、体重・血糖値・HbA1c・尿酸値・血圧・コレステロール・肝機能・腎機能・膵機能などが影響することが怖くなり、食事も怖くなりました。 食事量が少なくなったことや健診のストレスのせいで、ここ1ヵ月半で7kg痩せました。 健診項目値を上げてしまうため、食べたくありません。 しかし、生きるために無理やり食べています。 無理やりですし、食べたいものではないので美味しくないです。 今は、書籍・ネットなどの情報を基に体に良くない食品を避けるようになっています。 かなりの食物が該当し食べるものがありません。 バランスの良い食事が良いことはわかっているのですが、当該食物は避けてしまっています。 また、食事量も減らしています。 正直、食事が美味しくなく、人生まで楽しくなくなりました。 遊んだり楽しいことをすると健康診断の結果が悪くなるかもとの考えが浮かび、リフレッシュも躊躇っています。 ストレスも検査結果に影響を与えるらしいので何とかしないといけません。 もちろん、食事制限や遊興制限だけでなく、1日1万歩は歩くようにしており運動もやっています。 どうすれば良いでしょうか？ アドバイスを頂けますでしょうか？

初めまして。私は1年半程前に、うつ状態と診断され、未だ治療中です。家族になかなか理解して貰えず、半年程経って派遣として仕事を始めました。(それまでの間に、ぼーっしてばっかりしないで何かやりなさい!と言われたので簿記の3級を取りました。)その後、一ヶ月前位まで順調に回復し、薬も減らせるかもしれないという所まで来たのですが…運悪くその時に父親までもが会社のストレスで鬱になり、失踪しかけました。それがきっかけか、日々調子が悪くなり会社の人達とも、友人とも話す気が起こらず、毎日会社へ行くのが億劫な状態になりました。友人が彼氏と楽しそうにしてる話しを聞いたりしてても、今までのように楽しんで聞けず、自分と比較して将来が心配になり、悲しくなって泣く事が増えました。父親が療養期間中で自宅におり、彼の気持ちを主に家庭が回っているので、どれだけふさいで悲しくても泣けるのは、皆の寝たあとのお風呂場のみです。今日も念のため母親には調子が悪いことを伝えたのですか、『何で調子悪くなるん?わからんわ』と言われてしまったので、また自分で頑張るしかなさそうです。 こんな場合…一体どうしたらいいのでしょう…自分が甘えてるだけなんでしょうか…。ゴールデンウイーク明けに調子が悪ければ主治医から、薬を変えると言われています。生理も止まり、この前やっとホルモン剤を飲んで回復させました。 私は将来、結婚して子供も欲しいと思っていました。今の状況では自分を不細工で男性と縁がないとしか思えず、これから先が不安で不安で仕方ありません。こんな時、一体どうしたらいいのでしょうか…。 どうか、助けて下さい。 日に日に『生きてて何が楽しいんだろう』と思えてきます…助けて下さい !!!

両親も円満、学生生活も難なく過ごし資格を取り就職も困らない、友達もそれなりにいます 人生で幸せと感じたことがありません 自分の好きなところは一箇所もありません ご飯もひとりなら美味しくても作業、泥のような食事でも好きな人となら満たされる 友達との時間は楽しいけど幸せとは違う、むしろその予定が終わった時のことを考えてその日が来る前から悲しくなる 家族といる時は安心はするけど幸せとは違う 何もしても人生において幸せと直結しません 成人してから数人とお付き合いしましたがその後は遊びの関係しか作ることができずその人を好きになっては引き留めたくても後ろめたさと自信のなさから飽きられるのを自ら待つばかりです なのに周りの結婚していたりパートナーがいる幸せそうな人達に対して、そうなりたいという感情が湧きません別世界です他人事で素直に羨ましいとさえ思えません 家で一人でいる時間が耐えられなくてつまらなくて虚無です運動やサウナ入浴読書睡眠など何を試してみても喪失感しかなく、誰かと過ごす時間がないと消えてしまいそうですいわゆる空白症候群で予定がない休日の前の日などは身の置き場が無くなって動悸がします自分ではなく全て人に充実のベクトルが向いている状態です 両親は言葉にさえしませんでしたが家族を大事にし無下にする事はありませんでした なのにいま関係を持っている人から雑に扱われ始め、もうそろそろ依存先がなくなるなと思うと発作が起き息が吸えなくなり血の気が引いて身の置き場が無くなります食べても寝ても治りません これはもう自分の性分として受け入れるしか無いのでしょうか一生幸せを経験しないまま固い頭で生きていくのでしょうか怖いですすごく怖いですでも生きてるだけでハッピーのひとになれる気がしませんカウンセリングは自己啓発のようで合いませんでしたが懲りずにまた受けるべきでしょうか

現在医療系の大学に通っている大学生です。最近の自分のメンタル面についてご相談したいことがございます。ここ1ヶ月ほど、朝起きるとすぐ不安や孤独感に襲われ動悸が止まりません。そこからネガティブな妄想が止まらず、上の空で何も手につきません。自分は生きる価値がないと思い、毎日泣いています。最近は特に酷く、自分が自分でないような、どこかふわっとしたような感覚があります。しかし、夜が近づくにつれて徐々におさまり、夜になると完全にメンタルが回復し、趣味や勉強などに打ち込めます。根拠のない自信が湧いてくることもあり、朝や昼とは完全に真逆になります。最初は鬱病を疑ったのですが、1日中落ち込んでいるわけではなく、寝過ぎぐらい寝れているので、鬱病ではないと思います。僕は自律神経に何か不調があると考えております。もともと朝はすごく苦手ですし、ここ何日かは頭痛も酷いです。毎日とても苦しいのですが、夜になれば楽しくなると思い、朝と昼は何とか耐えています。やはり自分は何かしら自律神経に不調があるのでしょうか。また、鬱病などの精神疾患の可能性もあるのでしょうか。ご回答何卒よろしくお願いします。

先月も相談させて頂いてましたが、やはり気持ちが物凄く不安定です。昼間楽しい・幸せだったのが夜になると訳もなく激しい苛立ちと怒りを覚えます。涙がボロボロ出て泣きながら夫に電話したりします。心はいつも不安・孤独感・空虚感でいっぱいです。あと強いストレスを長く感じていると記憶が抜け落ちたりしています。子供を育てている時、同居のストレスで一番可愛い時期をほとんど覚えていません。この事から姑に対してかなり恨みを持っています。今は夫とも別居中です。他人とは表面だけはうまく付き合えますが、夫には感情むき出しになり自暴自棄になります。それから、一度嫌いになるとその人と縁を切る形で離れます。そうしないと毎日の激しいストレスでおかしくなりそうだからです。姑の過干渉のせいで、うちはメチャクチャです。姑も素人判断ですが人格障害っぽいです。早く消えてほしいとまで思います。私は薬とお酒に依存してでしか生きて行けないのでしょうか…普通になりたいです。怒りを無くしたいです。よろしくお願いします。

最近風邪が悪化して気管支炎になったのもあり、医者にも辞めるよう言われただ今禁煙中です。それまでは1ミリのタバコを一日7〜8本くらい喫煙していて、ニコチン中毒という程ではないのに、今、禁断症状というか、イライラして何も手につかない状態で、精神的にすごく辛いです。生きる為の唯一の愉しみというか、一日の吸う本数は少ないですがタバコ一本に凄く救われていたような、タバコを吸うこと自体にかなりの依存をしていたんだなぁ…と、痛いほど痛感して、更にタバコへの郷愁が込み上げてどうしようもありません。大袈裟ですが精神的な依存度が相当あるようです。ちなみにここ数年ストレスその他で精神的に不安定になることもあり、とりあえず内科から軽い抗不安剤(デパス)貰って飲んでます。でもこの際なのでタバコ辞めたい気持ちももちろんありますが…もう一人じゃ辛くて思わず質問書いてしまいました…アドバイスお願いします…想像以上に辛いです