強迫性障害加害恐怖に該当するQ&A

先程、予防接種のため4歳の息子と病院に行きました。 待ち時間にトイレに行きたいと言うので、女性用のトイレに入り私が息子を支えて座らせて用を足すようにしました。 しかし、便座の下に隙間がありそこから尿が漏れてきてしまい、履いていたパンツやズボンや靴下、床とスリッパが尿で濡れてしまいました。 とりあえず、息子は靴下のまま立った状態で待っててもらい、濡れた床などはトイレットペーパーで拭き、すぐに私は備え付けのハンドソープで手を洗いました。 着替えは車にあったので、とりあえず濡れたパンツとズボンを一度履かせて私が抱っこをした状態で、受付の方に事情を説明して車に着替えに行きました。 でもよくよく考えたら、一度便器を伝ってこぼれた尿が付いたパンツをまた履かせて大丈夫だったのか不安になってきました。 帰宅後汚れた服と着ていた服は洗濯して、予防接種直後だったので息子の下半身だけシャワーで洗いました。 そこで質問なのですが、 1.その便器に汚れが付いていたとして、その汚れも一緒にパンツに付いてしまっていたら、そのパンツをもう一度履かせたことによって何か感染したりしないでしょうか？ 2.素手で床や便器やトイレのスリッパを拭いたのですが、ハンドソープで手を洗っただけで大丈夫だったでしょうか？ 3.息子が汚れた靴下で車の座席にあがってしまいました。また抱っこしたことで私の服も少し汚れたと思います。その状態で座席に座ったのですが、座席をアルコールなどで除菌すべきでしょうか？ 私が強迫性障害治療中で、頓服で処方されているジアゼパムを飲みましたが、息子に汚い思いをさせてしまった罪悪感と病院のトイレを汚してしまった加害恐怖、また素手でトイレの床の掃除をした不潔恐怖で今回は不安が強く、このような質問をさせて頂きました。 ご回答宜しくお願いします。

朝起きたら喉に痛みがありました。 昨日までワクチンの副反応の熱で丸2日エアコンのついた家にいたからか、塩分補給で飲んだレモン塩ドリンク（かなり塩分濃いめ）の刺激が強かったのか、、、など考えていますが、もしかしてコロナだったらと不安になりました。 私は自己診断ですが強迫性障害の加害恐怖があるので、私自身がコロナにかかるということではなく周りの人に移してしまったらというのがこわいです。今日は夕方からアルバイトがあるのでとても不安です。市販薬を飲んだりのど飴を舐めて現在はほとんど喉の痛みは治っています。抗原検査キットで自身で検査した結果は陰性でした。ですが自身で検査したので、「陰性だから大丈夫」だとはあまり納得出来ていません（自分がもし陽性で人へ移してしまう点で）。喉の痛み以外の症状はなく、熱もありませんでした。もし仮に、私が今コロナにかかっていても症状が現在のような軽い喉の痛みだけだったので特に検査もせず今後陽性だったという事を知ることがなく色々な所へ外出して周りの人に感染させてその人の人生を変えてしまったらと思うととてもこわいです。 これは考えすぎですか。 1日のうちに痛みが治まる喉の痛みはコロナでは無いのでしょうか？ 私は今日アルバイトに行っても大丈夫でしょうか。アルバイトは焼き肉店での接客の仕事で、お客さんも多いです。配膳やドリンクをつくったりしています。仕事中はマスクをしています。 誤解があってはいけないので一応書いておきますが、アルバイトを休みたいわけではありません。自分で判断できるようになりたいですがまだこわいので相談させていただきました。 長文で申し訳ありません。何卒よろしくお願いします。

私自身の話です。コロナ禍になってから、外から家に帰ってきたら必ずすぐにお風呂に入らないと部屋で過ごすことができません。 (配達の人と少し接しただけでもお風呂です) 主人や子供たちにも強要してしまいます。 携帯電話はアルコールで拭く 買い物してきたものもアルコールで拭く 外食は怖くてできない 手洗いしてない手で電気のスイッチ等を触れない、家族が触った際はアルコールで拭かないと汚く思って頭から離れない コロナだけでなく色んな菌が付いてるように思ってしまい、玄関から部屋に入るときは足の裏もアルコールで拭かないとはいれません。 洗濯も頻繁にします コロナに感染したくないと言う思いと同じぐらいかそれ以上に もし自分から誰かにコロナを移してしまったらって考えると耐えれないぐらい心がざわつきます なので、誰かと出かける・会うと言うのは必要最小限にして必ずマスクをつけて密にならないようしないと落ち着きません。 少しぐらい大丈夫かなって思って、お友達の家に数分お邪魔することになって訪問して帰ってきてから あーやっぱり行かなければよかった。 自分がもしこの後に体調不良になったらどうしよう、もし、相手の人にうつしてしまうことになったらどうしようと深く後悔してしまいます。 元々、お節介な性格で 例えばあのお店にマスクが安く売っていたよ❗と皆に教えてあげたいけど、私が情報を提供したことで、誰かがそのお店に行き、その途中で事故にあってしまったら大変だから　やっぱりやめておこうと思う気持ちも増えてきました。 誰かと約束するもきも自分で日にちを決めるのは苦手です。自分の予定に合わせてもらってその日に相手に悪いことが起きたらどうしよと考えてしまいます。(←これに関しては昔から) これは、心療内科に通うべきでしょうか？ 強迫性障害でしょうか？加害恐怖？不安障害でしょうか？

過去も相談させていただいております。 昨年4月に大学生となった息子が、強迫性障害(加害恐怖)の通院治療を行っています。(現在は休学中)　昨年10月に大きな大学病院に紹介状で転院し、主治医より「パキシル50ミリを処方・服薬」「認知行動療法」もスタートしましたが、あまり効果がみられなく、これまで以上に脅迫観念の症状が悪化し、外にも出られなくなるほどになり、嘔吐などの副作用もでて、大学病院に転院する前に比べ、総合的に非常に悪い状態になってしまいました。その主治医談、「未成年なので、薬によって総合的に悪化したものである」とのこと。それからパキシル50ミリより段階的に減量し、副作用はなくなったものの、強迫観念の出現は治らず、しばらくレクサプロを10ミリ服用し、同時に、別の医院にて、TMS治療を開始しました。しかし、いっこうに脅迫観念がなくならないので、先週、薬については大学病院主治医に「飲んでも効果がない」と相談したところ、あっさりと服用を停止しても良いとの指示が出て服用中止しました。以降、本人は脅迫観念と同時に「気分の落ち込み(うつの症状)」が出るようにり、現在、TMS治療20回目(途中)、漢方服用で毎日脅迫観念が出るのをおそれ、ほぼ打つ手なしの状況。 ・現在の「うつ症状」はレクサプロの離脱症状なのでしょうか？もし、離脱症状だとしたら、いつまで続くのか？また、どうしたてあげたら楽にできるのか？(希死念慮はないかどうか心配)　　 ・薬を処方してもらった大学病院の認知行動療法は、まるで効果なさそう(親が聞いてもいい加減)なので、大学病院のメリットは感じられず、転院したほうがよいでしょうか？ ・大学病院の主治医の判断はあやまっているのでしょうか？ ・親として、今後の治療方針をどのように考えるべきでしょうか？ 休学期間が３月末までなので、ややあせっており、ご教示をお願いします。

ご相談したいのは、強い不安についてです。 過去の過ち（故意・過失あるいは当時の知識不足）への罪悪感や、過去・未来に対する「もし…だったらどうしよう」という不安・恐怖を強く感じます。 特に辛いのが、過去の出来事による、あるいは実際に（まだ）起きていないことに対する、他人への加害恐怖（感染やケガなど）で、過去のことを頻繁に思い出して考えたり、例えば道を歩いていても何もなかったことを確認するために後ろを振り返ったり、その場に戻ったりすることがよくあります。 他者が大したことがないと言ってくれるものでも、すごく重大なことのように感じ続けてしまいます。 また、何かを確認をしても「確認できた」と認識することが難しく、それにより不安が生まれることもあります。 一つのことを心配しないようにと思っても、またすぐ他へ対象が移り頭の中をグルグルしてしまい、常に何かの不安対象があります。 （稀に不安を全く感じないときがあっても、それが少し不安になったりします。） （波はありますが）日中の多くの時間が不安に費やされ、非常に疲れやすく、頭の中にモヤがかかっているようになったり、記憶力に支障が出ていたりするように思います。 また、途中で目覚め数時間寝られなかったり、数度起きたりして、結果的に正午前後まで寝てしまいます。 強迫性障害の疑いがありますでしょうか。 先日初めて心療内科を受診しましたが、お話がし辛い先生で怖い思いをしたので、他病院を含め今後の受診を躊躇しております。 なお、受診時には医師から「不安が強い」とのことで屯服薬としてクロチアゼパム錠5mgを10回分処方されました。 このお薬を頻回に飲んでも大丈夫でしょうか。 また、やはり精神科・心療内科を継続的に受診した方がよいでしょうか。自身で対処が難しいでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

お恥ずかしい悩みなのですが、アドバイスをお願いいたします。 20代後半の男なのですが、最近人前に出る際に無意識に自分の股間を意識してしまいます。意識をしてしまい勃起をしないようにと考えれば考えるほど、意識をしてしまい、人前に出ることに恐怖を覚えるようになりました。 例えば椅子から立ち上がる際やお客様の営業所に入る際など、人目につきそうになればなるほどです。営業職なので毎日のように人に会うのですが、その度に意識してしまい、勃起していないか不安になってしまいます。ただ、基本的には(恐らく)勃起はしていません。 しかし、仕事後家に帰ると余計不安になってしまい、2時間くらい動けなくなる時間が増えました。次の日もそのことであまり仕事が手につきません。お休みも家から出ないことが増えてしまい、ずっと考え込んでしまいます。こんな自分が本当に嫌いです。 私は何かの病気なのでしょうか。アドバイスをお願いします。 ちなみに夜間など暗い場所や自宅ではそういった症状は出ませんでした。恐らく精神的な問題なんだと思います。特にショッピングセンターや交通量の多い通りでは意識が大きくなってしまいます。 私はもともと完璧主義で、今年3月頃から加害恐怖(車の運転)を発症し、1週間前から、精神科に通っています。勃起の症状も同じタイミング(3月頃)で始まったので、恐らく何度も意識をすることで、常に考えるようになってしまったのかと思っています。 やはり、この症状は強迫性障害の一種なのでしょうか。 ばれたら会社で居場所がなくなると思ったりしてしまいます。 最近は少しでも改善するようにと、外を歩くように努力していますが、なかなかうまく行きません。 ちなみに精神科では1週目パキシル12.5を服用しており、来週からパキシル25の服用を行います。 皆さんのご意見をいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

強迫性障害の治療を行っているものです。 私は特に【自分の精液】について不潔恐怖と他者に危害を加えないかといった加害恐怖があり、洗浄行為や確認作業が短くなりません… 万が一、自慰行為した際の残った精液などが体を洗うお風呂場や尿をする際にトイレに付着し、家族を妊娠させることがあったらと思うと怖いです。 今後、治療にも活かしたいため以下ご回答いただけないでしょうか。徐々に行動を我慢していきたいと考えております。 ○自慰行為あとお風呂に入ったとして、お風呂場に仮に精液があったとしても、浴室ではすぐに精液は死滅し、妊娠できる能力を失うため、他者を妊娠させることはないと考えて良いか。 ○上記に付随しお風呂及び体を洗うお風呂場に仮に精液があったとして、どれくらいの時間で死滅するのか教えていただきたいです（1時間もすれば死滅すると考えて良い等） ※だいたい自分が風呂に入った後1時間ほど経過した後、母が風呂に入るのですが、その際に自分の精液がお風呂場の空間やモノに付いてしまってる場合、何かの拍子に妊娠させてしまうのではないか…と不安です。 ※母は50代、姉は30代になります。 ○夢精した際にパンツに精液がついてしまったのですが、時間がなく、そのままの状態で1日過ごしてしまいました。その際、トイレやお風呂、また特にパンツ等を別で洗わず、家族の衣類と一緒に洗濯機へ入れました。この行動で間接的に妊娠起こることはないと考えて良いでしょうか。 ○直接的な性交渉（膣内射精）がない限り妊娠は起こり得ないと考えて良いのでしょうか。 ○射精後の精液は外に出た後、どのくらいの時間で妊娠させる力を失うのでしょうか。 合わせて、自慰行為した際にモノ等に精液が付着した際、そのモノに女性が触れ、何かしらの理由で女性器を触ったとしても妊娠は起こり得ないと考えて良いか知りたいです。 以上となります。

私は全般性不安障害と診断されていますが、以前他の精神科に行った際、強迫性障害と診断されたこともありました。 自分はどちらなのかと判別がつかないため、お尋ねさせていただこうと思います。症状といたしましては、 ・以前見た映画に影響を受け、家族が偽物だったら…と不安になり、毎日泣いたり不眠になった。偽物という言葉が頭から離れなかった。今では落ち着いている。 ・妄想を信じ込んでしまい、いつか現実が見えなくなったらという恐れがずっとある。 ・非現実的な話(陰謀論など)を聞くと本当だったら…と考えてしまう。馬鹿馬鹿しいとは思うが、不安になってしまう自分がいる。否定出来ずに不安になってしまう自分が許せなくて落ち込む。 ・不潔恐怖や加害、確認などの症状は一切ない。 といった感じです。 妄想を信じ込んで〜の原因は、ネット上で見た陰謀論者や洗脳などに対する恐れなのだと自覚しています。 一つのことに捉われ執着してるのは強迫っぽいのかなと思うのですが、強迫性でよく聞く症状は一切無いので判別が出来ません。 私はどちらの方が可能性が高いのでしょうか。よろしくお願いいたします。

19歳の頃から強迫観念加害恐怖に悩ませれています。 今年の3月に耐えきれずに、産まれて初めて初めて精神科に行きました。 パキシルを10mgから始まり現在は50mgまで上がりました。 薬が効いてるのか強迫観念加害恐怖に捕らわれる回数は減りましたが、完治は 可能なのですか?加害恐怖に捕らわれる前の生活に戻る可能性はありますか? 回答よろしくお願い致します。

強迫性障害(加害恐怖)が幼少期からあり大人になり病院に通い薬を飲んでいたのですが薬と上手く付き合えず入院(怪我)した時に断薬し今は病院にも通わず自分に向き合おうと頑張っています。(日記を書いたり専門の本を読んだり) しかし最近、2つの事で頭がいっぱいになり余裕がなくなってきています、、、 考えすぎとは思うのですが助けてください(>_<) ・20年以上前の事です。尿を我慢する癖があり尿失禁を経験した事があります。出先でトイレが間に合わず漏らしてしまいました。一緒にいた友人は気付いてないし恥ずかしいしで何も言わず帰宅してしまいました。 スカートだったので下が水たまりみたいになってたと思います。帰宅後に誰かが滑って転んで怪我をしてたらどうしよう誰かが頭をぶつけて亡くなっていたらどうしようが頭から離れません。罪悪感と自己嫌悪でいっぱいです。きちんと拭けば良かったと誰かを傷つけていたらが頭から離れません。 ・半年くらい前の事です。 娘(一歳半)の保育参加で公園に行きました。お友達がシーソーに乗っていたので反対側に娘を乗せて(娘側を上にし娘の体を支えお友達側は低い位置で浮かしてあげた)シーソーを支えながら遊んでいました。 お友達が降りたそうにしていたので降りるのを確認し娘の方を見た時にお友達が降りたからか反対側が軽くなり一瞬ガコンという感じになりました。 はっと思いお友達を確認すると後ろに振り向き滑り台に走っていきました。 一瞬ですがお友達から目を離した事、もしシーソーが頭にぶつかっていたらどうしようと不安でたまりません。 その後お友達は普通に遊んでいたし、もし頭をぶつけていたら泣いているだろうし、、、お友達は保育園を退園したみたいで今更確認は出来ないのですが、退園したのがシーソーでの怪我だったらどうしようと悪い方向にしか考えられません。 考えすぎでしょうか？