hsp病院行くべきかに該当するQ&A

ここ数年、物覚えが悪く自律神経がおかしな時があり年のせいかと思っていました。 仕事のストレスで一年半前に１３年勤めた会社を辞めて異業種に転職するも半年で退職。その後、長年していた事務職で派遣社員として転々としております。 ここにきて一年半で４回転職しています。 今年の４月から新しい職場にきたのですが物覚えがわるく、冷や汗もかき、喉の奥につまりを感じ、耳鳴りもひどくなってきて、早期覚醒、睡眠も浅くなってきたので怖くなって人生で初めて精神科に相談しにいきました。 また、その医院はhspの方の相談にものっているとのことだったので、私自身、hsp気質であると自覚しておりましたので相談できるところはないかとネット検索し来院しました。 光トポグラフィーというもので検査、問診があったのですが、問診、検査からもうつ病と診断されました。 脳の波形の数値が低いため、重度のうつ状態と診断されました。 仕事も休職した方が良いと言われましたがそれは出来ないと答えました。 治療はTMSというものを使用しての自由診療で30回54万円で高額になるとのこと。 治療は仕事しながら通えるのでと言われました。 そのときは藁にもすがる思いだったので契約をしてしまいました。 囲いこむような誘導でしたので。。。 翌日、一回だけTMSを13分受けました。 今までにない、少し頭がすっきりとしていたのですが、家に帰ったそのあととても疲れてしまいました。 効果があるのか？疑問ですが、そのあと、気分の落ち込みがありました。 家に帰ってみて、TMSを調べてみると一万円程度でしている病院もみつけました。 また、お薬で治療するのが先決との考えの医師も多数いるとのことでした。 やはり、怪しいものなのでしょうか？？ 近くの診療内科に行くことをさきにしていたらよかったでしょうか。

昔から思ったことが言えず人の目を気にする性格で、HSPだからか非常に生き辛さを感じています。バランスの良さ、温厚さが自分の長所だと思っていたので、競争を煽られるような今の職場環境がとてもストレスで、何が「正しい」のかわからなくなることがあります。気が強い方とは、基本的にうまくいきません。常に社会的弱者に視線を向けていたい気持ちはあるのですが、そういう考えの自分を偽善者だと思うこともあります。 　最近、深く眠れず嫌な夢ばかり見ています。起きていても、昔看取れなかった父のことや、過去の自分の発言への反省がよく頭に浮かび不安になります。アルコール依存症の彼との同棲生活も、生活習慣や倫理観の違いからうまくいっていません。先が見えず色んなことが苦しく感じられます。 　カウンセリングに行くほどのものかわからないので、本サイトを使わせていただいています。もし病院へ行くとしたら精神科なのか心療内科なのか、そして性格改善のため何にかできることはあるかなど、ご助言いただけるとありがたいです。

先日、非定型うつ病というものを知りました。そこに多く当てはまっていたので、可能性があるかどうか、そうだった場合本当に病院へ行くべきなのかをお尋ねしたいです。 平日は学校へ通い、他の日にはディスカウントストアでバイトをしています。元々、HSP気質なせいもあり、人の多いところは落ち着かず、怒鳴り声などが苦手です。それを克服するためにバイトを始めたのですが、やはり向いていないのか、バイトへ行く時間ぎりぎりまで準備が出来ず、体が重いです。しかし、バイトへ行くと何があっても笑顔で接客ができ、お客様やお店の方との関係は良好です。やんわり注意されただけで落ち込む反面、些細なことでも褒められるも気分が戻ることがあったりします。学校も同じような感じです。 そして、お腹が空いてもいないのに大量に食事を摂ったり、早く食べたりしてしまって、徐々に太りつつあります。他にも、自他ともに認めるほど家限定でテンションが高いです。 長々と書いてしまい、申し訳ないです。 もし非定型うつ病(軽度のうつ病など)の可能性があったとして、親に言うべきでしょうか？受診すべきでしょうか？ ご回答お願い致します。

最近、仕事で上司から注意されることが多く、しんどいです。何回も同じことを言っているのに出来ていないと怒られたり、集中力がないと言われます。頭の中では分かっているけどいざやろうとすると出来なくなり、予想外の事が起こると頭が真っ白になり臨機応変に対応することが出来ません。焦り癖もあり、治そうとしてもなかなか上手くできません。 また、自分の意見を言おうとすると悲しくもないのに涙が止まらなくなり、うまく伝えることが出来ません。無駄に緊張して、声も出なくなります。気を使いすぎて、空回りし怒られることもあります。(これはhspなのではないかと思っています。) 子供の頃から症状はあったようで、グレーゾーンだと言われたこともあると聞いています。自分の中で決まっていることができないと、パニックになっていたようです。 このままでは仕事でも迷惑を掛け続け、自分も精神的にさらに辛くなっていくのではと思い転職をしたいと考えています。 精神科のある病院に行った方がいいでしょうか？ ご意見をよろしくお願いします。

仕事の事なのですが、些細なことが気になって気になって仕方がないです。いてもたってもいられず、確認しないとどうかなりそうな感じです。 だいたい不安に思うことは、仕事で余計な事を言ったのではないか、あの言葉は別の意味で捉えられていないか、自分のせいで起こった事だったのではないのか、あの回答で本当に合っていたのか等です。仕事での悪い予測や妄想をしてしまい、すぐに確認できる事はいいのですが、全て同僚や上司に相談できるわけではないし、すべてすぐに確認できるわけでもなく、言えずに抱えていると、いてもたってもいられないといった感じです。取り越し苦労もよくあります。不安になるのは仕事のことばかりで、私生活のことは、あまり不安になることはない様な感じです。 不安障害なのかHSPなのか発達障害なのか、どれにもあてはまるような気がするのですが、診断をもらうのが怖く、病気の履歴が残るのも嫌なので、病院にはあまりかかりたくありません。わかりにくい文章で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

子供の頃から、忘れ物が多く短期記憶が弱い、注意欠如、過集中（何時間でも本を読んでしまう）があったように思います。 HSPもほぼ当てはまると感じています。不安感が強く、以前は常に何かを心配していました。 発達障害に関する本や、メンタルコントロールの本を読み、対策をたてたことで、注意欠如や不安感はだいぶ安定してきたように思います。 ですが、怒りのコントロールがどうしても上手くいきません。怒りの気持ちが長い時間おさまらず、仕事や勉強がまったく手につかなくなります。 以前、加味帰脾湯を飲んでいたときは少し落ち着いていたような気がします。 質問ですが、 何か一つ漢方を飲むとしておすすめのものはありますでしょうか。 病院は緊張して、思うように伝えることができないため、こちらで質問をさせていただきました。 また、考え方などについて何かご教示いただけることがありましたらあわせて よろしくお願いいたします。

19歳の大学生、女です。運転免許取得のために実家に帰省して、現在自動車学校で免許を取っているところなのですが、私は昔から「自分は絶対に運転してはいけない人だ、絶対に事故を起こす」という固定観念があり、さらにHSP気質でもあるため、免許は取らない！と家族に言っていたのですが、みんな取れているから大丈夫と言われ、通わされています。しかし、場内の運転教習で、スピードも出ていないことは頭ではわかっているつもりなのですが、どうしても自分が事故を起こしてしまったときのイメージが頭に浮かんでしまいます。その分、すごく慎重になりすぎるのですが、慎重な割に注意不足ですぐ教官に指摘されて自分が全然安全確認出来ていないと思ってしまい、もう運転は嫌だとどんどん気分が沈んでいっています。夜は寝れているのに全然睡眠時間が取れていないかのように感じて日に日にクマが酷くなっています。このままだと鬱のようになりそうということも怖いです。さらに教習を受ける度に自分が運転できるわけが無い、してはいけないという思いがどんどん強くなっています。これは不安障害かなにかなのでしょうか。周りの人は普通にできることが自分にはできないというのが辛いです。私はどうすればよいのでしょうか。1度病院に行ってみるべきでしょうか。

21歳、大学生 幼少期から嘘をついてしまう癖があります。 嘘をつくのは決まって不安などの衝動に駆られた時、自分の弱さが見透かされそうになるときです。 自分はきっと普通じゃない、って分かっています。そんな自分を受け入れるのが怖くてまた嘘を重ねます。 母親にバレて、誤魔化して、結局正直に言って、怒られて。 何度も辛い思いをして、反省もしているのに、また嘘をついてしまう。 遂に見限られ、お金の無駄だった、人の気持ちなんか理解できない人間だと言われました。 悲しくて、辛くて、消えてなくなりたい、と思うほどなのに、きっと私は同じことを繰り返してしまうのでしょう。 字数が超えてしまうので割愛しますが、ADHDやASD、HSPなど簡易的な診断で兆候がしっかりあるとでています。 すればするほど、自分は弱い、普通じゃない、と追い込まれていき、普通の人間であるため、不安から逃げるため、弱さから逃げるため私はまた嘘をつきます。 抜け出したいんです。何度も誓っているのに。 代われません。就活をしていて、私たいな人間いらないってすごく思います。 病院に行ったらなにか変わりますか？ 自分に向き合えるようになりますか？ 私は嘘をつかない、人の話が理解出来る、普通の人間になりたいです。

ABC検診でB群で引っかかり、10日後に胃カメラの予約を取ってきました。 鼻からですが、基本的に鎮静剤を使うクリニックなので、安心かなと思って選びました。 胃カメラは初めてです。 いつも何か自分の生活に変化が起こると異常に不安になります。 検査結果が返ってきてから何も手につかず、次の日あさイチに受診に行くぐらい不安でした。（特に急がないものだというのは分かっていたし、当日胃カメラが出来ないことも把握していました） 普段通っている病院に定期受診に行くだけでも前日からドキドキが止まらないし 今も頭からずっと胃カメラのことが頭から離れず、 ネットで色々と検索する手が止まりません。 同じ記事や動画を繰り返し検索しては閉じて、を永遠にやってしまいます。 特に1人の時間になると頭がグルグル、ドキドキが止まりません。 家族の前では「胃カメラ受けてみることにした」と無駄に「全然平気やし」っていう態度を取ってしまいますが、（変に心配されたり突っ込まれたりしたくない）もう自分の心は当日までの不安がエンドレスです。 不安に対する市販の漢方を飲んだりしていますが、あくまでも安心材料なだけで効いているかはわかりません。 HSP気質もあります。 一生こうやって、自分の周りで何か突飛な変化、試練がくるたびにドキドキ、検索魔になるのかと思うと自分のことながらゲンナリします。 助けてください。 どうしたらいいのでしょうか。 （心療内科など行ったことはありますが、効果はありませんでした）

24歳女です。 強迫性障害（未診断のため判断お願いします）のような感じです。過去に適応障害ADHD診断済みHSP毒親育ちです。 自分が計画したことを他人に崩されること、自分の容姿に関して完璧でないことが無理でそれが原因で恋人に迷惑をかけています。 絶対にここにはこの日のこの時間に行きたい！と熱意を持っていたのに電車の遅延で間に合わなくなってしまった等他人に崩された時や出先でマスカラを塗り忘れてしまったことに気づいたりするとこんなブスな姿で歩けないとヒステリックになってしまいます。 期待しない事や予定が変わることは有り得る話と割り切れればいいのですが出来ません。 恋人にはなんでそうなるんだと言われるから正直病気だから仕方がないとしか言えません。それが病気を恥ずかしいと思っていない他人には見せるべき強みでは無い、悲しむなら分かるけど怒りになるのが分からない、病院に行ったところで医者なんてみんな病気と決めつけて薬飲ますだけだから信用出来ない、自分が障害と思っているだけで気持ちを変えて相手を思いやることからはじめたら？等と言われます。 頭のどこかでは大したことじゃない、なんでこんなに怒っているんだろうと思うのに"今しなければいけない"に囚われてしまってそれ以外考えられなくなってしまいます。 気の持ちようとか考え方を変えればと言われるけれど、そんな余裕もありません。 病院に行って薬もらうと言ってもだめ、気の持ちようだから自力で何とかなると相手は思っているためどうしていいか分かりません。 そんな事で悩んで怒って相手を困らせてものすごく辛いです。でも気の持ちようと言われても考えられないから病気だからと言うしかありません。強みにしているわけではなく理解してほしいと思ってしまうところも悪いです。自分が悪いので治したいです何から始めたらよいでしょうか。