話すと涙出るに該当するQ&A

51歳。うつ病、パニック障害、適応障害と喘息持ちです。今年2月に実母が他界してうつが悪化。数ヶ月より呂律がまわらず、ぼんやりしたり急に涙が出たりしてます。精神科の先生が一度脳外科に受診したほうがいいと言われ、昨日脳外科でMRI検査しました。結果異常はなかったです。今も相変わらず話しにくいです。ぼんやりしてるため車の運転も正直怖いです。薬の関係？うつ悪化のせい？どうしたらよいかわかりません。精神科の受診は来月中旬にありますが早く受診したほうがいいですか？

38歳で、左乳がん(針生検の結果ではステージ0)の部分切除手術をし、おととい退院しました。 私は場面緘黙の経験者で、保育園から中学くらいまで学校で話せませんでした。 今も言葉が出てきづらかったり、視線を感じると緊張して話せなかったりします。乳がんの診察でも支障があったというか、主治医に支障があるかもと思われて、そこの心療内科に相談させてくれました。 自分が場面緘黙だったと知ったのは大人になってからで、今まで精神科にかかったことはありませんでした。でも少し話を聞いてもらって、かかってみてもいいかもと思いました。そこは大きな総合病院なので、診察は平日の午前中だけなので復職したら通うのは不可能です。 (しばらくは乳腺外科の診察や放射線治療などで通うと思いますが…。) 家から通えるメンタルクリニックを探そうかと思いますが、抗不安薬は乳がんだと使わないほうがいいんですよね？ せっかく仕事も休んでるからと思ったのですが、病理検査の結果も出てない今の段階では時期尚早でしょうか？ そもそも私の話せない状況は精神科でどうにかなるものでしょうか？ あと、手術前は手術のことだけで頭がいっぱいだったけど、終わったら改めてがんに罹患したんだと実感し、がんに対する恐怖や不安に襲われています。病理の結果、今後の治療、再発の恐怖…。ふと思い出しては涙が出ます。 それも相談していいのか…こっちは乳腺外科の診察で言ってみた方がいいんですかね…。

3週間ほど下記のような症状が続いているのですが、精神科に行くほどのことなのか悩んでいます。 ・鬱について調べる、仕事で大丈夫か聞かれるなど少し精神的に負荷がかかった？と感じるだけで涙が出てしまい、仕事中ミーティングでも話せなくなってしまう ・ミーティング中集中できない、終わった後に話したことを覚えていないことがある ・日頃の業務をやらなければと思いつつ、実際に取り組むことができなかったり取り組むのに時間がかかる ・休みの日外に出ることが少なくなり、昼過ぎまでベッドの上にいる ・食欲がないわけではないが起き上がるのが億劫で食べるのが遅くなったりお風呂に入るまでに時間がかかって寝るのも深夜になる(全く食べられない、お風呂に入らないわけではないです) 仕事が原因なのかなとは思っており退職もまだ先ですが決まっているのでそれまで我慢すれば問題ないと思いつつ、もしそれまでに悪化するような症状であるなら病院に行ったほうがいいのかという気持ちがあり判断ができないです。

今年入社した社会人一年目の者です。会社を辞めたいです。教えてもらってないことに関して注意を受けたり、ノルマが無謀な数で、自分の働いたお金が無駄になったりと何かと理不尽なことが起きています。ノルマに関しては本来お客様に訴求するものなのに身内の中で数を稼いでいる状況で、私自身友達に営業をかけてしまったことを後悔しています。また、店長からは注意を受けた時足を軽く蹴られることが何回がありました(大きく私が何かやらかした訳ではないです)。こうして入社して2ヶ月が経った頃、訳もなく涙が出るようになりました。元々頭痛持ちだったのですが、頭痛の頻度も増えました。体もだるいので家に帰っても何もやる気が起きません。親へも話の切り出し方が分からずちゃんと話せていませんが、地元で働きたいと言うと、まだ数ヶ月しか経ってないからと言われるくらいです。 一人暮らしで感情のはけ口もなく、夜寝る前に今までのことがフラッシュバックして涙が出ます。 うつの中にも躁うつやプチうつがあるとネットで見ました。病院に行くべきでしょうか？

津波から難を逃れ、被害の少ない実家に避難しています。こちらの平凡な日常と目の前で人が流された非日常的なあの時の恐怖のギャップが、安らぎより辛く感じます。来たときから感じていたけど、家族は津波の怖さをわかっていないし、地震の本当の恐怖を知らない。悲惨な現状も他人事のように語り、そんな家族といるとすごく怒りが込み上げてくるんです。それによりケンカも耐えません。家族はただ私がわがままでイライラしてると思っていると思いますが、そこにある本当の気持ちは伝えることが出来ません。 被災地の映像をみる度に苦しくなり涙が出たりします。 地震の事や津波の事、被害に合われた方を少しでも軽い感じで話されると、怒りが押さえられなくなり、自分でとめる事ができないんです。 更に、今も何度となく起こる地震に対する恐怖がぬぐえず、みしみしと聞こえると体が震えて息が苦しくなります。涙もでます。 また津波で流されていくのをみたあの時の事を何度も考えてしまいます。 何も出来なかったという気持ちもあります。 私はどうしたらいいのでしょうか。 そしてこんな私はどこかおかしいのでしょうか。 ただ本当に精神的な異常者なんでしょうか。 なんだかよくわかりません。

心身症(自律神経)で心療内科に通っています。カウンセラーと話した事もあるし、心療内科の先生もよくお話を聞いて下さいます。でも、なかなか消化出来ない事があって…以前ある方に厳しい事を言われ涙しました。私にも非はあったかも…言葉のすれ違いでこうなったかも…相手がイライラしていたから…そう思って理解しようとしてみても、一方的に言われた事もたくさんあり、なかなか消化出来ません。今でも私が言う事を徹底的に否定したり、〜しなさいと命令口調で話され、とにかく苦手なんです。あまり他者の意見を受け入れるタイプではないように思います。その方に会う時は(避けられない方なので)以前は会う当日に嫌だ〜と思う程度でしたが、今は何日も前から嫌だと感じ、イライラしたり涙が出たりします。そんなに嫌なら会わなくてもいいと主人は言いますが、私の性格上、会わなければまた何か言われるだろうと思い、無理をしてしまいます。今後もお付き合いは避けられない方です。相手を変えるより(変える事は無理ですし)自分を変えろと聞きます。傷付いた思い、受けた言葉は消せませんが、いい加減こんな事にこだわり続けたくないし、何とかして気持ちを変えて強くなりたいのです。そうなる為の心の持ち方、アドバイスを下さいませんか?(心療内科やカウンセラーに相談するように…以外のアドバイスをお願いします。)よろしくお願いいたします。

昨夜まで、そして今日の朝起きた時までは元気な感じで娘のお世話をしていたのですが 自分が出勤の前あたりの離乳食あたりからイライラな雰囲気がでてきまして、 ミルクを飲ませている時に家を出たのですが、何か暗い感じでいました。 その後数分して突然連絡が入り 「もうムリかも」「疲れた」「もう皮ふもどーでもいい」「ミルクも飲んでくれなくてもいい」 などメールが入り、びっくりして家に帰ったのですが、ただただ涙を流していて不満を言われました。 娘の口まわりや目のまわりが赤くなっているのをとにかく心配し、治そうと必死に毎日クリームなどで保湿を頑張っていました。 それがなかなか良くならないのと、妻が数日まえから生理がきたのが原因なのかななど考えましたが、とにかく理由がわからず不安になっています… 自分なりには協力してきたつもりだったので、かなり驚きとショックでいます。 先ほどメールがきまして 「私育児ノイローゼかも」「話すだけで涙が出てくるからもう寝ます」 とだけ言われています。 本人が言うように、育児ノイローゼの症状なのでしょうか？ またその場合どのような対処をしてあげるのが良いでしょうか？ 自分が悪かったのかと今度は自分を責めてしまいそうでいます… アドバイス頂きたいです、宜しくお願いします

数年前から生理前の物凄い悲しみが辛く婦人科で治療をしています。以前までピルを飲んでいたのですが、飲み始めてから高血圧になり違うピルも試したのですが同じく高血圧の症状が出て、このままでは命の危険があるとのことでピルの服薬を中止しました。それ以降はジエノゲストというお薬に変更しましたが不正出血が何ヶ月も止まらなくこちらも辞めました。次回受診時に1番最初に行ったカウフマン療法というものに戻そうと言われていますが、正直あまり効果はありませんでしたので気乗りしません。最近本当に悲しさが辛く朝から晩まで涙が止まらず目が腫れ誰かわからない姿になる程です。仕事していても涙が出て集中出来ないのでこの期間は会社にとてもじゃないですが行ける状態にありません。家にいても何もする気になれませんし、人とも話したくありません。男性ばかりの会社で中々症状を言えず仕事を休むのも苦しいです。他に何か治療法はありますでしょうか。また、この症状が治るまで休職したいとなった場合、お医者様はお休みが必要ですと診断書を書いてくれるレベルでしょうか。

病気というほどではない(と思う)のですが、私は一人っ子に生まれて心配性な母を持ったせいか、心配性な性格で何をするにも悪い結果を想像してしまいます。例えば今就活をしなくてはいけないのですが、過去にサークルの役員を務めて人間関係で大変だったことや惨めな思いをしたこと・させられたことを思い出すと、またあんな思いするんじゃないか、いやむしろあれよりももっとひどいことが起こるに決まってる(たかが学生の集まりよりも社会のほうが厳しいに決まってる)、いやだ!もうあんな思いするなんて!と、何もしたくない気持ちになってしまいます。この1年間適応障害で休学していてもうトラウマを克服できたと思っていたのですが、先日休学した理由を他人に話そうと思ったら、涙がぶわっと出てきてしまいました。(何週間も前からその人に話すと決めていたのに。)それからその辛かった時のことを思い出してしまい、うじうじ過去のことをほじくり出して寝るときも涙が止まりませんでした。あまり深刻に物事を考えたくないのに考えてしまいます。責任感も変に強すぎるくせに結果が出せないタイプです。就職したら、またこんな暗い思い出が増えて、思い出しては泣くなんていう繰り返しはしたくないです。過去1〜2年くらいで苦しかったことがたくさんあったので、もう苦しみたくないんです。楽しく生きたいんです。 心配性の性格は治るんですか?治った人っているんですか? よろしくお願いします。 (20代学生・女性)

こんにちわ、いつもお世話になっています。 4日前とてもショックな出来事がありました。 その出来事は今も継続中で日に日に苦しさだけが増してる状態なのですが、その日から自分が自分じゃないみたいでどうしたらいいのかわかりません。 お腹があまりすかず、でも食べないとと思い食べてみても結局ほとんど残し、眠れず丸まる１日以上起きててやっと眠れたと思ったら嫌な夢で起きるを繰り返し全然寝た気がしません。自分の好きな音楽をきいて、テレビをみて、本を読んでみても全然泣く内容じゃないのに涙が出てきて頭にもはいってきません。お風呂に入ってても車にのっていても気づいたら涙がでてきてしまいます。 無理やり笑ってみても顔が引きつって笑えません。 過去に低音障害型感音性難聴になったことがあるのですが また今症状がでているのか耳も詰まって聞こえず自分の声が響いてしまっています。それも嫌です いつもバカみたいなこといってたくさん笑って能天気が私のはずなのに、うまくできず、どうしたの？元気だしなよ！なにかあったの？そう言われるのも息が詰まって誰とも会いたくないし話したくもありません。もうどうしたらいいのかわかりません。