同じ話繰り返す人に該当するQ&A

お世話になります。結婚六年目で五才になる一人息子がいます。夫との関係が原因で毎日イライラしています。性格考え方価値観まるで合いません。結婚前はわかりませんでした。離婚や別居も考えたりしますが、経済的な理由や世間体や子供の事（子供は夫が好き）でふみきれません。 家事炊事育児は私がしています。夫には何も期待していませんからこのことではイライラしません。 何が原因かというと、まず迷惑ばかりかける、自分を守るために嘘をつく、子供をいじめて泣かせる、大事な話を急にいい無理なことを伝えるととにかくなんでもキレる。大したことではありませんがこれが毎日続くのです。 子供は生まれつき病気をもっており今まで六回入院しています。そんな子を育てながら最近では夫からの暴言や突然のキレ、子供の前で怒鳴る事などから自分の精神が崩壊してきてしまいました やりきれなくなり子供にあたってしまいます。子供の心も傷つけていながらもうどうしようもないのです。いつも傷つけた後から反省するもののまた、繰り返してしまいます。私が精神科にいけば状況はかわりますか？ 周りには頼れるひとがいません。で怖いのです

職場の上司からパワハラを受け昨年退職しました。今日まで二社就職しましたがやはりパワハラを受け退職しました。 現在の職場は皆が気さくでとても雰囲気が良い環境です。 パワハラに関しては何故目を付けられるのかなぜ言葉の暴力をふるのか(←周りの人はトラブルに関して見て見ぬ振りをしていました)分かりません。メニエールや過呼吸や急に泣き出したり等が繰り返しおこり精神科へも通ってました(現在は通っていません) しかし、未だに人間不信といいますか…今の職場の方から話かけられた時にうまく言葉が出て来ません(言葉を噛んだり呂律が回らなかったり)。なるべく笑顔で笑顔でと常に心の中で唱えている状態です。嫌われたら嫌だな、怖いな不安だなと緊張しています… 仲良くしなくちゃと話かけるにもパッと話題が出ずに黙りに。 夜も寝付きが悪いです(寝れば朝まで起きません)どうしたらどうしたらと頭がグルグルしています… 友達や親、かかりつけの内科の先生とは大声で笑ったりくだらない話は出てきます(たまに呂律がまわらなくなります) 自律神経失調症ではないかと以前言われた事があるのですが…解説方法を教えてください

主人の長引く咳についてです。 毎日癖のように出る咳払いと咳が心配なので咳外来の受診を勧めているのですが「体質だから仕方ない」「たばこの煙が少しでもあると出てしまう」「寒いところに来ると出てしまう」などと言い病院に行っても治らないというスタンスでいます。 詳しい話は分かりませんが、学生時代に実父の喫煙のせいで咳が止まらなくなり実父に禁煙してもらっていたそうで、本人曰くそれから咳が慢性的になったとのことです。 咳が治らない体質というのはあるのでしょうか？本人は病院に行かなくてものど飴を舐めてたらマシと言ってきます。 私自身毎日咳払いと咳を繰り返されるとストレスなのと、本人も咳が出ない方が身体的に楽になるのではと思っています。 咳の頻度としては常に出ているというより、ふとした時に出るという感じです。咳払いの方が頻度が高めです。痰は絡んでいないことが大半です。 家庭内、職場では近くで煙草を吸う人は居なく、喫煙者は少し離れたところで且つ1日に5本以内の喫煙なのでそこまで煙の害はなさそうなのですが...。 また受診をするならば咳外来がある病院が一番手っ取り早いでしょうか？

元々、嫌われていて会いたくないので疎遠にしていた祖母に久々に会わなくてはならず、会いました。離婚した父方の祖母です。私は、普段は母親の近くに住んでいます。 私と母は、祖母に嫌われていて前から色んなことを言われ続けてました。言われることがストレスで不眠気味になったりすることがその度にあり、大人になり疎遠にしていました。 久々に会い、祖母は認知気味で更に強く言われてしまいました。その場では、認知の入ってる人なので適当に交わしましたが、帰りの電車で勝手に涙が出るような状態になり、落ち着くまで帰れませんでした。その後から、眠れず、寝れたと思ったら途中で起きる。また寝る。また目覚める。を繰り返します。更には、仕事中そわそわするというか、胸がざわざわしはじめて落ち着かない気持ちになることが増えました。仕事に家庭事情を持ち出すわけにはいかないと頑張って仕事にはいってますが、なんだか気持ち的に辛く今までは普通に残業もしていたのに、全く残業もせずに帰ってきてしまいます。勤務時間内働くだけで疲れる。 母親には言えてません。 祖母の話を持ち出す勇気がないので言えません。離婚した原因に少なからず祖母も関係あるので尚更言えません。

20年ほど前(68歳頃)から、母親が家庭内で家人(特に嫁)に罵声を浴びせることが度々見られるようになりました。８年前に父親が亡くなってからは、その頻度が増えたように思います。母親は一人娘で婿取り。 特徴(症状)としては ○気が狂ったように怒鳴る(表情が変わる) ○過去のことを何度も何度も繰り返して罵る ○「虐待された」という言葉をしょっちゅう使う ○事実を数倍に誇張し日記に書き 後日 証拠だとして見せる ○「遺言書に書く」という言葉で脅してくる ○スイッチが入ったと思ったら　数十分後には何事もなかったかのようになる ○外面が良く 家庭外では攻撃型認知症の症状は全く見られない 周囲には、認知傾向の言動は全く見せないため、誰も言動(話の内容)を疑う人はいません。役所や公証役場、弁護士などに連絡し、自分の思いだけを優先して手続きをしようと行動するため、困っています。 デパスを継続服用している時は、比較的穏やかになっているようですが、認知症として診断いただき、薬などで抑えたいと考えているのですが、そのためには、どのように対応すれば良いのでしょうか。

昨年の3月に左側の喉および口腔内に帯状疱疹ができ、その後、神経痛が続いています。一年経ちました。症状は、舌咽神経が損傷されたことによる左奥の舌の痺れや異常味覚、恐らく迷走神経が損傷されたことによる発作性の疼痛と嗄声です。 この一年、服薬(トリプタノール)、星状神経節ブロック、鍼灸、漢方と色々な治療を行ってきました。その結果、当初の痛みが半分ほどになりました。今は鍼と漢方だけで改善をはかっています。 痛みや痺れは発症当初から半減した感じがします。 ただ、部位が口腔内と喉であるためか、人と長時間話すと次の日から決まって症状が悪化します。数日間かなり軽快したなと思っていても、会議や打ち合わせ等で何時間も話すと、その日は何ともなくても、次の日に痛みや痺れが出始め、発作時の声枯れなどで数日間苦しみます。 そういうことを何度も繰り返している状況です。 文筆業とは言え、相手と仕事で話をするのは避けられず、困っています。 何かいい対処法はないでしょうか。 また、このような状況は改善の兆しなのでしょうか。今後どのようになっていくのでしょうか。

最近、すぐに落ち込んだり涙が出て止まらなくなってしまいます。他人に少しでも嫌なことや気に触ることを言われると涙が止まらなくなります。傷つくことを言われたときには、いつまでも忘れられずに辛いです。昔から現実逃避する癖があって想像癖みたいなのがあります。私の中で作った人物がいて、その子はとても可愛い女優さんでアイドルで性格も良くて、全国の人気者です。名前もあります。ドラマなどを見ると主役の女優さんをその子に置き換えて想像したり、自分でドラマを作って想像したりしています。想像の中では、私がその子になりきっているというよりは、私はその子をスクリーンで見ている様な感じです。好きな俳優をその子と共演させたり、自分で好きな人物像を作って共演させたりなど、とにかく細かく想像できます。音楽を聴くと余計に想像が膨らみます。このようなことをしながら現実逃避しています。それがストレス発散だったのですが最近それも辛くなってきました。私が本当にその子になりたい気持ちが強くなってきたのです。また、ドラマや本を読んだ後感情移入してしまうみたいで、切ない気持ちになります。切ない苦しい気持ちになります。想像を辞めても辛いです。自分には何もない頭も悪く可愛くないです。仕事でもプライベートでも、思ったことをハッキリ言えません。仕事では嫌味を言われても言い返せません。何にもできない無能な私が言い返したら、何もできないくせにと笑われるのが怖いのです。仕事も長続きしません。転職を繰り返しています。仕事は休みがちです。嫌なこと傷つくことがあると本当に具合が悪くなってしまうのです。大人になりきれません。どうも話し方や容姿が幼い気がします。夜の方が落ち込みます。眠れなくて日中眠くなることも増えました。カフェオレ依存症です。優しくされたくて男の人に声をかけられるとすぐに応じてしまいます。人の話も上手く理解できないときもあります

76歳の父について相談よろしくお願いします。 昔から偏屈で長年培われた治らない性格と思っていましたが最近発達障害なのではと思うようになりました。 父は一人っ子で子供の頃は裕福で甘やかされて育ったらしく、何不自由なく欲しいものはすぐ親に買ってもらうような環境で育ち非常にワガママです。 また非常にマイペースで思い通りにいかないと地団駄踏んで大声で怒鳴り家族を威嚇する子供のような人です。 病的に神経質で全ての物には決まった位置があり少しズレると気に食わない様子、家の修繕は何もしないのに自分の部屋だけは金をかけ好きな物に囲まれキッチリしています。 こだわりが強く、布団がボロボロで新しくプレゼントすると言っても夏場暑過ぎる父の部屋にエアコンをつけようと言っても頑なに昔から馴染んだ今まで通りがいいと変化を極端に嫌います。寝られずにツラいと言いながら我慢を繰り返しています。 アルコール依存もあり朝から晩まで飲んでいます。 話をしようにも「俺は人に迎合したら終わり」と好き勝手やるだけしくじっても不貞腐れるだけで反省する事がありません。酔って怒鳴り始めると手がつけられません。幸い口が悪いだけで現状手は出してきません。 心療内科やアルコール依存克服の医療機関への受診も提案したのですが変化を拒み怒鳴るだけです。 高齢で判断力も不安なので免許返納を促したいのですが俺が困るからと当然のように自分本位で話になりません。 ここ数ヶ月は歳のせいか外で漏らすようにもなって来てしまったのですが、オムツの着用も頑なに拒み今まで通りでいようとします。 最近は、これはオムツではないと使い捨ての紙パンツを勧めたりやり方を変えています。 これに関しては現状様子見です。 ご相談したい事はそんな頑固な父なのですが、どのようにアプローチしたら心療内科の受診、免許の返納、オムツの着用を促せるでしょうか？よろしくお願いします。

先週突然帰宅途中に電車で謎の感覚に襲われました。具体的には、 ・背中や太ももに冷たい水が流れる感覚 ・頭と顔がチクチクする ・手足の震え、冷や汗 ・上記の症状を我慢していると、突然頭皮にある毛穴が全部鳥肌立ったかのようにゾワッとしてふわふわする感覚が5秒くらい定期的になる あの日以降ずっと体調が悪くて、電車に乗る度になります。朝の電車ではなりません。帰りの電車でのみ起こります。今はなんとか各駅停車に乗ったり、途中下車を繰り返して家に辿り着いてる状況です。通常帰宅に一時間半かかるのですが、今は急行などに乗れないため三時間程かけており、すごく困っています。 電車以外でも体調不良が多くなり、常に吐き気が酷く、まともに授業が受けられません。 中学生の時の話なのですが、授業中突然なったことの無い感覚に襲われました。電車の症状と全く同じ感覚です。それ以降ずっと体調が悪くて、不登校になりました。その頃は電車に乗る機会がなかったのですが、家や学校などで突然なります。今より症状が酷く、頻度も高かったです。 高校に入学して、いい加減にしなきゃと思い体調が悪い中なんとか学校に通ってたら、いつの間にかあの電車の感覚が起こることは無くなっていました。ですが余韻っぽいものは残りました。具体的には ・乗り物酔いするようになった(以前は山道で動画見てても酔わなかった) ・病気や人体や得体の知れない話を聞くと吐き気がする。 ・一日中家にいると夕方頃吐き気と頭痛 ・出かける日も、午前中は腹痛、午後は吐き気 ・人が多く密閉された空間にいると吐き気(集会など) ・体調悪い人が近くにいるとうつる 上記の症状は今でも続いています。 この症状はなんなのか、治るのか、病院に行くべきか、知りたいです。 中学の時の生活に逆戻りするのかなあとすごく怖いです。よろしくお願い致します。

お世話になります。去年に精神科で不安障害と診断され、服薬を続けてきました。その甲斐もあってか以前よりはかなり元気になりました。ただ、少しまだ思うところがあって相談させていただきます。 私は諸事情あってワクチンは毒だとか政治家は宇宙人が化けている等といった陰謀論というものが嫌いです。ですが、不安障害のせいか、もしこの話が本当だったらどうしようと最近思うのです。 以前なら馬鹿馬鹿しいと切り捨てられていたのに、今では宇宙人だとか非現実的な陰謀論にまでもし本当だったら…と不安になります。気にしたところで仕方ないとも思うのですが、前述の通り嫌いなものを完璧に否定出来ない今の自分に怖くなってしまいます。このままでは妄想に取り憑かれて嫌いだった筈の陰謀論に飲まれてしまうんじゃないかと、ほぼ毎日頭の中をグルグルしています。 嫌いなあまりに否定しなければいけない、認めてはいけないと強迫的になっているのは自覚しています。ですが、自分の思考の癖なのか頭の中に出てくる非現実的な考えを許すことが出来ません。 ただ、以前は別の不安で怖くて眠れなかったり仕事中に泣き出してトイレに篭るなどしていたのですが、そういった行動はありません。なので、不安障害はマシになっているとは思うのですが、心配性の範囲なのかそれとも不安障害なのか分かりません。 私のこの精神状態はどちらと言うべきなのでしょうか。また、こういった非現実的な想像を繰り返していると別の精神疾患になったりするのでしょうか。 長々と申し訳ありません。よろしくお願い致します。