パーソナリティ障害 女性に該当するQ&A

私は現在23歳で、彼氏は25歳です。お互いに学生で、私が彼氏の家に転がり込んでいる状態です。 彼氏からデートの誘い、夜更かしの誘いがあれば断ることが出来ません。断ることで、嫌われたら、愛想をつかされたら、相手を傷つけて悲しませてしまうのではないかと思ってしまうからです。 生活している上では、基本的な生活費は私が出していて、デートの時のお金も基本的には私が払っています。今後必要なお金を貯めるために、夜の仕事をせざるを得ず、働いていますが思うようにお金がたまらずそれにストレスを感じています。 ストレスを感じると衝動買いをしてしまうので、お金がたまらないストレスは募る一方です。 彼氏はバイトをしていてもほぼ稼ぎがない状態なので、私がお金を貸している場面も時々あります。彼氏はカードの支払いを滞納していたりすることもあるので、私は頻繁にその事を心配しています。家賃は親に払ってもらっているみたいです。 また、最近セックスができないことが悩みです。私が1ヶ月ほど膣炎になってしまい、セックスができない期間が続きました。回復してから挿入を試みようとした時に強い痛みが膣入口に走り挿入が出来ませんでした。実際、膣炎になった際に病院で受けた内診の時も強い痛みがありました。 1度ゆっくり鳴らして挿入ができたこともありましたが、それから3日たった今日は挿入することが出来ませんでした。 痛みについては、今日婦人科に行く予定なので相談してきます。 ただ、セックスが出来ないことへの不安感、彼氏への申し訳なさがあまりにも強く、ここでもまた嫌われないかととても不安になっています。 境界性パーソナリティ障害では無いか、と知人から言われましたが、その場合どこにどう相談すればいいのでしょうか。

36歳女です。 現在、脳脊髄液減少症と境界性パーソナリティ障害、アレルギー性鼻炎、アレルギー性結膜炎など患っています。 その為、1日薬を多く服用しているんですがその薬の副作用なのか脳脊髄液減少症の症状なのかは分からないんですが最近、めまいのような頭がクラクラ、クルクルする感じがずっと続いてます。 3ヶ月位前に1回大きなめまいがあり立ち上がる時に出て後ろにひっくり返ってしまい起き上がろうとしてもまたグラっとして立ち上がれませんでした。その時に頭、目グルグル、テレビ画面が二重に見える症状があり耳鼻科(聴覚検査、耳の中診てもらう)や脳神経内科で診てもらったんですが脳のCTも耳も異常なしでした。 なのでこの時からめまい予防の薬、を処方してもらってます。 それからこのような大きなめまいはありませんがずっと頭がスッキリしなくて頭と目の奥がクルクルします。 脳脊髄液減少症の主治医にも相談しましたが様子見です。 脳脊髄液減少症を10年患ってきた中で似たような症状もあったような気はしますが何か違うような感じもして。 日常、1日4時間くらいの仕事、週3.4日していますが最近は辛いです。 精神的にも安定してないので余計です。 何とかやってますが来週は週6出勤なのでできるか不安です。 このすごいフラフラして立ってられないってわけではないけどずっと頭がクラクラクルクルする感じの原因は何だろう？って思います。 検査した耳鼻科は個人医院でやってる小さなところです。 服用中の薬 トラムセット、セレコックス、リリカ、プリンペラン、レバミピド、リボトリール、ビプレッソ、リスペリドン、コントミン、メリスロン、トランサミン、タケキャブ錠、フリウェル配合錠ULD 市販の鎮痛薬、鼻炎薬、胃薬 眼科で処方の目薬、レボカバスチン、フルオロメトロン

以前もご質問させて頂きました、境界線パーソナリティー障害疑いの者です。 私が境界性の症状がでるのは恋人だけで、家族、友達には思いやりのある対応ができ、良好な関係が築けています。中でも母親は一番信頼しており、大の仲良しです。 しかし恋人に対しては常に情緒不安になり、まるで人格がかわったかのように暴言をはきまくり、荒れまくり、疑いまくり、迷惑をたくさんかけてきました。今までの元カレには最低の女だとおもわれているとおもいます。 そしてこの度恋人ができたのですが、境界性であることが嘘のようにメンタルがど安定しています。暴言も全くはくことなく、見捨てられ不安もなく、なんならコンパにいくのも許せそうです。いつも感謝の気持ちでいっぱいで、家族や友達に接するような自分でいられます。彼には母親のような安心感を感じています。 まだ付き合って１ヶ月くらいなので、今の穏やかな自分がうそなんじゃないか、もしかしたらもとにもどるんじゃないかと少し不安です。 境界性がおちついてきた場合、またもとにもどることはありますか？ パートナーが彼である限り、大丈夫でしょうか？

今月のことですが、私は過敏型自己愛パーソナリティー障害に近いのではないかと思いました。 障害かはわからないのですが、私は恐怖が動機で動くことが多く、人からはよく会った最初のうちは優しいねと言われます。 でも私の中では自分を守りたいだけで、よく見られたいだけなので、その相手が自分にとって都合がよくなくなれば、礼儀正しくしたり優しくしたり、共感したりする気持ちはありません。 悩みを聞いてくれた人などを、都合よく使い捨ててしまうようなこともあります。 過去の学歴や習い事のこともあり、自分は優秀だ、特別だから認めてほしいという気持ちがあり、SNSやブログなどで自己表現をしようとしても、承認欲求が強く出てきてしまい、反応がなければチッと思ってしまいます。 人といる時は抑圧し大人しくしていますが、内心私はすごいんだ、認めてほしいという気持ちが渦巻いています。 よく自分を解放しなよ、と言われますが、実はそんなエゴがあるので見せられません。 大学を一昨年卒業し、昨年から今年の5月まで住み込みのアルバイトを転々としていましたが、行く先々で自分を演じることに疲れ、合わないと思う仕事を我慢して続けることもできず、自分はこんなことをやっているはずじゃないと思い、実家に帰ってきてしまいました。 旅をすることは好きなのですが、就職したことがなく、 キャリアを始めなければという考えと、もっと合う仕事を探して旅を続けたいという気持ちがあり、どちらかを選ばなければならないのですが、 自分で自分を認められない気持ちが苦しく、現実にも向き合えずに、今何も選択できず、このままでは引きこもりになってしまいそうです。 恐怖は幼い頃から強い方で、大学時代は劣等感から精神科に通ったこともありました。 今は瞑想でセルフコンパッションなどを学んでいますが、私はどうしたらいいでしょうか？

私は、こちらでお世話になりながら距離感をつかめるようになるために、ノートに推敲しながら返信するように心がけ、せっかく上手くいっていたのですが、 抑えられない気持ちに耐えられなくなり、衝動的にノートを利用せずに返信した内容のことで辛くなり、退会してしまい再登録しました。 なんでこんなに、対人関係を希求してしまうのだろう？依存してしまう人に焦点を合わせてしまうのだろう？と自分の感情をコントロールできないことにもどかしさを感じました。 もう、陽性転移なんか忘れて楽になればいいじゃない。それでもつながりたいなら、割り切るか傷つくこと覚悟でつながればいいのでは…とも思い、相手にされないということは諦めなさいということだと思い、これからの出会いに期待することにしました。 まだ、出会ってない恋人とこれから出会えると思うと楽しみも増えました。 失恋は辛いけれど、私のことを少し成長させてくれたかもしれません。 本題に戻ると、私はもう一度こちらでノートを活用して返信を推敲して利用してみようと思うのですが、成長につながるでしょうか？ 昔よりは、考え方が柔らかくなったように思うのと、日に日に目には見えなくてもBPD(境界性パーソナリティ障害)がよくなり成長しているかもしれませんが、更なる成長の一歩としてご教授いただけたら幸いです。 やっぱり、ノートに書いていれば自分本位にならずに済んだかなぁと若干後悔しています。 頂いた回答とかなり逸れた返信をしてしまいましたし、陽性転移とかBPDとかとらわれずに、私らしい人生を生きたいです。 実らない陽性転移のことも、傷つくことを恐れずに関わりの中でそのことにとらわれない視点や側面を探し、バッサリ切り捨てず冷静に考えて相手の迷惑になるまで自分を押し付けないことが、本当の愛だと気づきました。

こんばんは、少しご無沙汰しています。 眠れる森の美女と申します。 長年苦しんできた問題の一つ、特定の人への依存として、医療相談サイトの先生に酷い依存をしてしまった結果、フェードアウトされてしまったことについてですが、 今は、だいぶ立ち直れているといいますか、そちらのサイトではもう相手にしてもらえないと諦めがついたのか、現在特定の誰かに依存してしまうことはなくなりました。私が陽性転移した先生と上記の先生は、別人だったみたいで、会ったこともない先生のことを文字のやりとりだけで好きになってしまったなんて不思議ですね。 ただ、日常生活を送る上でその先生からアドバイスされたことや、お話した内容を思い出すこともあり、たまに恋しくなることはありますが、以前のように何がなんでもやり取りしたいとは思わなくなりました。 どちらかというと、安定して相談できるような、対人関係を望んでいます。 その先生が私から何も言わずに離れていかれたことは、私が深く傷つくことを承知の上だったと思いますし、私に成長してほしいという気持ちもあったのではないかと思いました。 特定の人に依存しなくなったのは、BPDの症状が良くなったと考えられますか？ 何かあれば、特定の人に依存して離れない対人関係というのは魅力的ではないですし、それぞれが自立したからこそ、良い関係が築けるのではないかと思いました。 境界性パーソナリティ障害と診断され、7年になりましたが、辛い体験を乗り越えながら新たなフェーズに移ろうとしている感じでしょうかね？ 今になっては、フェードアウトされたことも感謝しています。良く苦渋の決断をなさったと思います。依存されたままも、依存したままも理想の人間関係ではないですからね。今も、幻聴が聴こえていたり辛い症状はありますが、一度きりの人生を思いっきり楽しみたいです。

私は、過去に陽性転移をして今も好きなのかそうはなく、ただ何となく好意があるだけなのか分からないのですが、陽性転移を自覚してから4年以上が過ぎ、もう4年診ていただいていないのですが、その先生を好きになってから他の人を本気で好きになることができず、陽性転移という立場上、現実的に実らない恋愛にもかかわらず心の片隅に淡い希望を抱いてしまうことに、このままでは同じ状態から抜け出せないような気がして相談いたしました。 その先生を好きな気持ちはその状況により違いましたが、今年の春あたりがピークでだんだんと落ち着いてきたと思います。 そして、私はこちらに相談をする際にうまく距離感が取れなくて、返信が来ないと不安になり、かと思えば私のほうから退会してしまったりといった具合に、一定の関係性を保つことが難しくなってしまいました。 それについては、私が境界性パーソナリティ障害だということも関係していると思うのですが、毎月のように来月からは相談せずに頑張ろうと意気込むと、またすぐに不安定になったり病状のことで不安になって相談をしていたのですが、 まず、陽性転移からの先生への淡い恋心は実らない恋愛と割り切った上で、淡い好意は簡単に消せないと思うのですが、どうしたらその先生ではなくても、男性を好きになれますか。 私は30を少し過ぎだくらいの年齢ですが、いつまでも陽性転移したままでは他の誰にも恋愛感情をもてないのではと思ってしまいました。 あとは距離感について、私はなるべくなら一定の関係性を保てるようになりたいのですが、たとえばこちらのサイトにしても私が同じアカウントで継続できるかということもある種の対人関係の練習かなと思うのですが、いかがでしょう。 何か回答を頂けたら幸いです。

1週間前にこちらに相談していたのですが、あまりに辛く頂いた回答にもお返事できないまま退会してしまいました。 今、思うのは生きていて良かった。辛いことがあっても、人生を途中でやめる選択肢はないということ、こうなったらめいいっぱい人生を楽しもうと心に決めました。 ご心配おかけいたしました。あれからようやく精神的に落ち着きを取り戻し、友人に話を聞いてもらったり、作業所の職員さんに話を聞いてもらったり、自分なりに入院はせずに過ごせています。 とても辛かったですし、自分自身の今まての言動やあの時違う受け答えをしていたら良かったのか…など考えることもありましたが、過去も他人も変えられないのだから、自分自身がどうなりたいかどのように生きていきたいかを考え失敗から学び歩んでいけばいいと思いました。 先ほど、境界性パーソナリティ障害の文献を読んでいたら、私の今までの対人様式による顕著な症状は退行だったのではないか？(過度の依存と攻撃的な発言)と思いました。 その経験から心の傷を作ってしまいましたが、その経験を乗り越えることで心が再構成され、リジリエンスとして強められ成長できることもあるのではないかと思いました。 1週間前は、辛い記憶に耐えられず限界だと嘆いていた私が、ここまで回復できているのは確実によくなっていますか？ これからも、辛いこと苦しいことは沢山あると思いますし、乗り越えるのに時間がかかることも沢山あると思います。 それでも、人は困難や苦しみを乗り越え幸せに生きることができると私は思います。 上記の内容に書いてしまいましたが、特定の対人関係(依存、反発、嫌悪など)については、もう乗り越えたといってもいいかもしれないと思いました。 なので、必要がなければこれからはその話題を出すことは控えたいと存じます。

私は、４月から担当医の先生が変わり今までに3回診察を受けました。 初回は、合わなさを感じてしまったのですが、2回目の診察ではお互いに笑いがこみ上げたり、少し好きになりそうな気持ちになったものの、3回目の診察ではお薬に関する話題が多く、好きになりそうな気持ちは落ち着きました。 私が、境界性パーソナリティ障害であることを踏まえてなのか、私との距離感を慎重にはかられているように思います。 私の本音は、もっと今の先生と色々なことが話したいという気持ちがあるのですが、ただのおしゃべりではなくて、治療につながる会話ができるように診察中に話す内容かそうでないかをよく考えて、いつものようにノートにまとめて伝えてみようと思うのですが、おそらく私の今の担当医の先生は、私との距離が近くなりすぎないように気をつけておられる、または巻き込まれないように慎重になっておられると考えて大丈夫ですか？ 今までの先生は、自然に私が話すことへのフィードバックがありつつ距離感を保ってくださったので、昨年の3月までの担当医の診察に不満を感じたことは一度もありません。 しかし、今の担当医の先生も先生なりに特にお薬については丁寧に説明してくださり、ちょうどロナセンをエビリファイに置き換えているのですが、そのやり方についても詳しく教えてくださり、それが「クロスタイトレーション」というやり方であることを教えてくださったり、お薬の調整についてはお任せできそうなので、もっと他の話をしたいというのは、求めすぎなのかなと思ったりもしました。 私は、たぶん今の担当医の先生の間に関わることで生じる安心感が欲しいんだと気づいたのですが、これも投影性同一視に近いですか？ 昨日、質問をしたため距離が近くなることを考慮して、こちらの質問の返信は5/22以降にさせてください。

私は、境界性パーソナリティ障害と診断されて、対人様式のこともこちらで何度も相談してきました。 まず、今までの対人関係を振り返り問題だと思う点を挙げ、改善点を挙げると、 ⚫︎BPDと診断されているので仕方ない面もあるけれど、特定の人に依存してしまい全力で頼り、寄りかかり、投影性同一視により自分と相手が同じ気持ちを抱いているような幻想を抱き、相手を理想化して文書のやり取りにおいても、一致を感じてしまい少しでも違いを感じてしまうと、差し伸べられた手を振り払い拒絶してして、相手がそれでも私から離れないか試してしまう。 →改善するには 「今までの経緯を振り返り、相手を求めてしまう限り同じようなことを繰り返してしまい、余計に関係を悪化させてしまうので、しばらくは距離を置いたほうがいいのかもしれないと思う。 根底にある、見捨てられ不安から相手に過度に依存し、拒絶したり不安定な対人関係になってしまいがちなので、相手からの応答がないのは見捨てたのではなく、それが私のためになるという最善の対応だと理解して、1人の人に頼り過ぎず分散して相談する練習をして、不安定な対人関係からの成長を図り自信につなげる。」 といったことを自身で振り返り内省しつつ、これからに活かそうと思うのですが私にもできるでしょうか？ 今までは、1人の人に受け入れてもらおうと身をすり減らしながらやり取りをしていましたが、距離を置かれてからこのまま同じことを繰り返す限り改善は難しいということが分かりました。 そして、対人関係は一対一ではなく、もっと広くたくさんの人間関係を通して学び人格的に成長できたらと思います。 ようやく、次のステップに踏み出せそうです。 上記のようなBPDゆえの対人様式についても、経験や内省を重ねて緩和することは可能でしょうか？