過去を思い出して落ち込むに該当するQ&A

お願いします。今の職場の上司の考え方が理解できず、彼が何をしても嫌気がさします。本当に生理的に受け付けない状況です。その「許せない」「理不尽だ」という気持ちが頭を離れず、また、上司だけにそれを言えないという葛藤で常に気持ちが落ち込んでいます。最近は心拍が早くなったり、過去の失敗を思い出したりして、日中のほとんどを不安な気持ちで過ごしています。好きだったパチンコにも全く行かなくなりました。他の人が自分のことをどう見てるのか気になるし、何かをしようとしても批判が出るのが怖くてなにもできない状況です。今の仕事を続けてもいいのか、できるならいっそのこと辞めてしまいたいと思っていますが、両親たちに心配をかけたくないので、現状ではその決断はできないです。 いろいろ書きましたが、とにかくいろんなことが気になってしまって、ため息ばかりついています。何をしてもうまくいかない、もうしんどいです…。 心療内科に行ってみるべきでしょうか？これはうつ病ですか??それとも自律神経の問題でしょうか？

最近何をしてても仕事のことが頭から離れず、 過去の失敗を引きずり周囲の評価もとても気になり、 小さいミスも増えて 時々夜眠ることが出来なくなります。 抱えている仕事も多く、、 部下のためにしっかりしようと気をはって逆に失敗が増えた気がします。 一個失敗すると何日か引きずり ふと思い出したりするととても嫌な気分になり 遊んでいる時間でも楽しく感じることができません。 夜中独りでいると無性に不安になり泣いたりします。 周囲からはひとつの事に対して重く受け止めすぎとよく言われますが、 気にしないようにしても気になり、 気分も落ち込み気味で何をしてても集中できないことが続いてます。 いっそ病気が原因と診断された方が楽になると思ってしまいます。 病院で受診する前にご意見お願い申し上げます

もともとが、ネガティブ気質で物事を重く考えてしまうタイプです。 一ヶ月まえに個人的にストレスのかかる出来事があり、めまいや左胸の痛みなど自律神経の乱れのような症状がでています。 現在、ケースカウンセリングによって自律訓練法を行っていますが、気分の落ち込みがひどく、仕事中にも自己否定をしてしまい涙をながしてしまいます。 元々考えすぎてしまうので、以前も同じ事はあったのですが、ほぼ毎日気分が滅入ってしまい、 過去の嫌な記憶を思い出し、自分自身の性格を否定してしまいます。 周りの人を見ては、嫉妬したり、私だけなんで上手くできないのだろうと悲観的になります。 不安感も強く、他人や家族が咳をしたり、物音がするとドキドキしてしまいます。 夜も夜中や朝方に起きてしまい、体が怠くて肩や腰がこります。 人に会うのは億劫ではないので、鬱とかではないと思いますが、やはり自律神経の乱れで気分も落ち込んでしまうのでしょうか…

ﾍﾙﾍﾟｽに十数年前に感染し、現在も年に数回再発をします。 再発する時にﾑｽﾞﾑｽﾞするので、「再発するな」と判るのですが、平日は仕事をしており早期に病院に行くことが出来ず、休日までにかなり進行してしまうことがよくあります。 そこで、次回行った時に飲み薬を多めに戴きたいのですが、それは可能なのでしょうか? どのくらい(何日分)戴くことが可能ですか? また再発していない段階でお薬をもらうこともできるのでしょうか? 年に数回再発するのは回数的に多い気がしますが、普段から飲める予防薬などはあるのでしょうか? 再発したときに症状は強い方だと思います。 (水泡が沢山出来、薬を飲んでも1週間前後、薬をもらわなかった場合は2週間以上、元の体調に戻るのに1ヶ月くらいかかります) 過去の感染した経緯を思い出してしまい、精神的にもかなり落ち込みます…。 出来ればもう二度と再発したくないです。 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをよろしくお願いいたします。

前夫は精神的DVで、何度も倒れ、精神安定剤を６年飲んでました（言葉を聞いて眠れない、とか言葉が原因で症状がある時だけ） もう２年は会っていないので、離婚してから半年間のフラッシュバックは、しんどい日々が続いてましたが、時間と共に落ち着き（色んな方法で乗越え）家でホッとする事が増えました。 最近、子供の（12才男子）反抗期で、言葉が前夫に似ていたり、思いやりの無い言葉や恩を仇で返す感じや、色々似ていて、それに対して言い返す自分の言葉も当時を思い出したり、気持ちが落ち込み、自分でも傷付き過ぎてるな、と冷静に思う努力をしますが、怒りや悲しみが沸き、「子供だから」「反抗期だから」と言い聞かせたり、そう思いたいけど思えない時もあり。こんな風に〜だから、と、理由を付けて乗り切っていた当時を思い出したり、なら、過去に、この乗り切っていた自分が悪いんだ、とか、もうこの雰囲気お腹いっぱいで味わいたくないと気持ちが逃避したり、それが何回も続くと、次は怖さが出てきたり。耐える力が自分には無い、と自分を責めたり。言葉を聞く度に、色んな感情になり。 何度も前向きに、気持ちを切替えたり、切り替えれない時も多く、だからツラくて、私は、こういう言葉からは一生逃れられない運命かも、と悲観的に考えたり、逃れられないなら生きていなくないな、と思ったり。子供の言葉や態度に前もって怯えてたり、子供の反抗期で自分の気持ちが安定しません。 反抗期は今年からで、幼少期〜去年までは、まあまあちゃんとした会話が出来ていたし、思いやりや優しさもあったし、明るい日が多かったです。

専業主婦で子供はいません。 普段は家事をしたり趣味の分野の勉強をしたりしています。 数年前から何かのきっかけで、急に過去の嫌なできごとや言われて辛かった言葉、自分が人を傷つけてしまった言葉や自分の失態などが次々とフラッシュバックしてきて、その都度落ち込みます。 そのせいで、相手が忘れているような小さなことでも、こちらはしょっちゅう思い出して、勝手にわだかまりを持ってしまうこともあります。 考えすぎて面倒になり、主人以外の知人友人(まったくの他人を除く)とは極力会いたくありません。 コロナ前に心療内科に一年間通院し、レクサプロを処方されていましたが、一年たった面談で、どうして人に会いたくないんでしょうね？という医師の言葉で、理解してもらえてないなと思い、通院はやめました。 誰にも自分の心境をわかってもらえないことも辛いです。 いまは、かかりつけの内科医に抑肝散、柴胡加竜骨牡蛎湯を処方してもらっています。 かかりつけ医に処方してもらえばいいという薬はありますか？ 回答よろしくお願いします。

自分の気持ちを伝えるのがものすごく下手です。 体調不良や、持病、自分の好きなこと嫌いなことなど、自分の話を相手にするのがものすごく下手です。 というより怖いです。 今まで働いてた会社で持病を理解してもらえなかった経験があり、それがトラウマになってしまいました。 ●ひどく落ち込んだりひどく怒ったりして感情のコントロールができないときがある。 ●突然カッとなって怒鳴ったり暴れたくなったりする。 ●急な予定変更で頭が真っ白になり臨機応変に動けない。 などの症状を以前働いていた会社で伝えたら、可哀想な人だと思われたいんだね？と言われてしまいました。 イライラしてきたときに飲む薬(リスパダール)を病院から貰っていて、気持ちが落ち着かないので薬を飲んで来ますと上司に伝えたら、病気を言い訳に使うな！と言われました。 このような事が今までに何度もあり、それがトラウマになってます。 自分の気持ちを伝えようとしてる間、頭の中が、怒られるのでは？否定されるのでは？といった不安でいっぱいになり怖くて泣きそうになります。 考えすぎだ！気にするな！と前向きになる努力はしているのですが、どうしても過去のトラウマを思い出してしまいます。 克服する方法はありませんか？ 生活の中でできる治療法などはありませんか？

産後（一年半前）から物忘れをしたり、物事を順序立てて行うことに難しさを感じたり、会話の組み立てがうまくできず自分でも何を話したかったのか結局分からなくなってしまったりすることが多く悩んでいます。今まではどれも人並みに出来ており人から注意されたこともありません。 気分の浮き沈みも激しく、落ち込んだときには過去にあった辛い経験を思い出して余計に沈んでしまうということがよくあります。幼少期は色々と辛いことがありそれを今までは自分の中で理解し処理出来ていましたしそれを跳ね返すくらいの気力もありました。気分の浮き沈みに関してはPMSのようで生理の10日前からそうなることが多いです。（PMSの漢方を飲んでいます。気休めになるので。） 夫の転勤先で子育てをしているため頼れる人は居ないので疲れが溜まっているだけで 子育てが楽になってくるとこれらのことは改善されていくのか、もうすでに鬱傾向にあるのかご意見をよろしくお願いします。

今から6年前の事です。突然心が苦しい状態に陥ったのは…その瞬間が思い出せます。【ある人】の過ちについて職場の人が私に語っていた時、それまで気にも止めていなかった自分の過去の過ちが【ある人】の過ちと重なり合った感じがして、【ある人】を非難している言葉が全て自分に向けられているような気になり、大変な恐怖と不安に襲われ景色が真っ暗になりました。そこから4年間、自分を責める気持ちに苛まれ、とうの昔に終わった過ちをむしかえし妄想で悪に脚色し、現実と妄想が混濁して、頭では自分の考えている事がおかしいと分かっているのに苦しい気持ちが拭えず、家族に対しても他人に対しても、こんな自分と関わって貰って申し訳無い…のような思いが日々湧きあがりました。自分が狂っていると思われたく無くて、ひた隠しに無理して生活していました。2年前とうとう無理がきかなくなり、気分が一日中落ち込む・恐怖と不安で突然震え出す・動悸が頻発する・慢性の不眠…自分でどうする事も出来ない身体症状が現れ始めました。そこでやっと心療内科を受診したところ【鬱病では無い】と言われたのですが。

地方の大学4年生です。 過去の悲しかったことや現在置かれている状況が常に頭に思い返され、勉強してきても遊びに出かけていても常に落ち込んでいます。 わたしには大学に固定の友達がいません。話せる子や遊ぶ子、旅行に行くはいますが、いわゆるいつメンというグループに入っていなく、講義の席やお昼の時間など1人のことが多いです。試験前に図書館で勉強しようと思ってちょっと誰かについていっても、私は〇〇ちゃんとやるから〜…と言われたことが何度かあります。なのでずっと個別に勉強できる図書館にこもってきました。もともと1人が好きですが、たまに試験前になったり移動教室があると、一緒に行動する人がいなくてつらいし周りの目が痛いと感じます。薄く広い友人関係を広げすぎてしまいました。だからといって、ずっとあそこに属したいという女子グループがあるわけではないのです…薄く広い人間関係が自分にはあっていて…でもそういうところももはや問題かと思い始めています。 自分が少しきついタイプ、愚痴が多いタイプなのは理解しています。しかし低学年の頃はサークルやバイトが忙しく、また彼氏といるのが好きなのもあり、そういう同期女子とずっと一緒にいなかった経緯もあります。 大学生はもう少し緩い人間関係かと思いましたが、地方なこともあり、周りでは深い仲が築かれています…。少し仲良いと思っていた子たちがSNSでいつメンで集まっている姿を見て落ち込む日々です。 こういうことを常に思い出し、夜は眠れず朝も早く目が覚めてしまいます。 対応策をご教示していただければ幸いです。