上司嫌われてるに該当するQ&A

2022年の4月、新しい部署で同い年の同期と仲良くなりました。しかし、8月にその同期から、上司を通じて、私の発言により傷ついたという内容を聞かされ、上司から指導を受けました。大学から付き合っている友達と同じように冗談を言ったのがいけなかったようです。それ以来、自分の些細な言動や行動で何か言われるのではと心配になったり、自分の失敗に酷く落ち込むようになったりしました。 仕事中は集中出来ていますが、通勤時間や家で1人でいる時などに、自分はなんて馬鹿なんだろう、どうしてまだ生きているのだろう、嫌われて当然、同じ失敗を何度もして人間のクズだ、など、自分の悪いところを自分の中で反芻したり、メモに書いたりしてしまいます。また、些細なことでイライラし、友人に当たったり、嫌なことを言ったりすることが増えました。 例えば、ショッピングセンター内で道に迷い、友人が教えてくれても分からず、分からないと声を荒げたり、友人がライブのチケット購入について、昨日までだったけど大丈夫？と連絡をくれた際には、どうしてもっと早く言ってくれなかったんだと買えなかった理由を友人のせいにしたりしてしまいます。そして、言った後で、自分で地図も読めないのか、きちんと日付を確認していない自分のせいなのに、人のせいにするなんて最低だ、と反芻したりメモに書いたりします。 そしてどんどん自分を嫌いになっています。 このようなことが現在も続いており、どうすれば良いかわかりません。自分は一人っ子ということもあり、がまんする場面も少なく、わがままも通ることが多かったように思います。今の状況はただただ自分勝手でわがままなのでしょうか。毎日涙が止まりません。

最近 職場が居づらい感じになり、24時間のお店の仕事なので朝シフトから夜シフトに移動しました。 周りのみんなが私の文句か噂話かしてるように感じ、冷たい態度をとってたら余計に嫌われたようです。昔から、人にどう思われてるか凄く気にする性格のくせに上司に薦められ時間帯責任者というものになってしまいました。向いてないのに。人にどう思われてるか気にする性格なので、部下には厳しい指示が出せず！また影で言われていると気にしてみたり。 他の飲食店で採用してもらってから辞めようと思ったのに、店長がやめないでくれと言われ、夜シフトで仕事しながら新しい仕事も始めました。 前の店は辞めるということで採用されたのですが、事情を話し１ヶ月ダブルで仕事してきましたが、最近早くやめれないの？といわれ、引き止められてる店長にはやめないでくれと言われ。。 もともと私が悪いのですが、最近なにも悪くない子供たちやパパが憎たらしく感じるんです。１日の気分の上下が激しくて少しつらいです。以上な眠気があります。子供やパパにイライラしてるので同居する私の両親に怒られ尚更イライラします。

職場の上司からパワハラを受け昨年退職しました。今日まで二社就職しましたがやはりパワハラを受け退職しました。 現在の職場は皆が気さくでとても雰囲気が良い環境です。 パワハラに関しては何故目を付けられるのかなぜ言葉の暴力をふるのか(←周りの人はトラブルに関して見て見ぬ振りをしていました)分かりません。メニエールや過呼吸や急に泣き出したり等が繰り返しおこり精神科へも通ってました(現在は通っていません) しかし、未だに人間不信といいますか…今の職場の方から話かけられた時にうまく言葉が出て来ません(言葉を噛んだり呂律が回らなかったり)。なるべく笑顔で笑顔でと常に心の中で唱えている状態です。嫌われたら嫌だな、怖いな不安だなと緊張しています… 仲良くしなくちゃと話かけるにもパッと話題が出ずに黙りに。 夜も寝付きが悪いです(寝れば朝まで起きません)どうしたらどうしたらと頭がグルグルしています… 友達や親、かかりつけの内科の先生とは大声で笑ったりくだらない話は出てきます(たまに呂律がまわらなくなります) 自律神経失調症ではないかと以前言われた事があるのですが…解説方法を教えてください

私は自分に都合の悪いことを隠そうとしたり、嘘をついてしまったり言い訳してしまうことがあります。 いったことが的外れだと「そういう意味じゃなくて」と言い訳をしたり（間違えた自分が恥ずかしい。優れた人間でありたい） 立場的に分不相応な相手と話をしたことを、相手から話しかけられてといってしまったり（自分を認めてほしいというアピールや媚売りをしたいという意識から話しかけた経緯がばれたくない） 仕事上で間接的にかかわっていた悪い習慣の話題を振られて知っていたのにその場で知らないふりをしたり※なんで最初から「それ、私も関わっているんですけど」と言わなかったのかと責められました（自分が知っていたことを知られたくなかった） せめて仕事に対してのものだけは絶対に治したいと思っているのですが、如何せん自己評価が無駄に高くてこの二年まったく改善されていません。 カウンセリングにいったり、小さなことから自分で自分をほめてあげるとか、嘘を吐いたら100円捨てるとかしましたが、自分を守るための嘘がやめられません。 特に、尊敬している上司の前でよく背伸びをして嘘を吐きます。何度も指摘をされ、怒られて、その度に思いつめるのですがすぐ元に戻ってしまいます。 少しでも相手が許してくれてまた仕事を任せてもらえると嬉しくなって調子に乗ってしまいます。そしてまた失敗した時にいつも正直に事実を述べるより、湾曲して都合の悪い部分を隠して嘘を吐くという形になります。 カウンセリングで、上司の言葉も強すぎるし強迫性があるから、気にしちゃだめだと言われたのですが、最初は柔らかく言ってくれてましたし、間違いは許す、嘘はダメだと言われているのに守れない自分が嫌で、受け止められなかったです。 この人の前で嘘を言いたくないのにこの人に嫌われたくない失望されたくないと思って嘘を吐いてしまうという結局自分可愛さが勝っている現状です。

4月から一人暮らしを始めてホテルで働いています。 病院に行くべきか迷っています。もういつからかはわからないのですが、不安感が非常に強く、仕事において「何かミスをしたらどうしよう」勤務を終えても「また何かミスをしていないか」と思ってしまいます。仕事をする上で恐怖感があり、お客様が恐くて仕事も消極的になってしまいます。上司との面談でももっと積極的にと言われました。また、非常に涙もろく怒られたわけでもなく、僅かなことを指摘されただけでも涙が込み上げて我慢できなくなってしまいます。 会社の方たちはいい人が多いのですが恐怖心から消極的だったり、ミスを連発するので、迷惑なのではないか、嫌われてないか…と更に不安になってしまいます。 また情緒不安定でイライラしたり不安になったり、揚句の果てには、いなくなったほうがいいのでは…と悲観的になってしまいます。しかし、気分が良いときもあり急に行動的になることもあります。 ただの甘え、逃げているだけだとも思いますが実家を離れているため相談する相手もおらず、恐怖心と不安とでどうしたらよいかわかりません。 これは精神科を受診したほうがよいのでしょうか。 ちなみに数年前より過敏性腸症候群があります。 長文失礼しました。

質問のタイトルが分かりにくく申し訳ありません。 最近、人の視線などを気にしすぎて疲れます。 また、自分の名前が出ている気がして疲れます 自分なりに考えると、「自分は必要とされていなくて嫌われている人間」だという不安からいろいろなことが気になります 具体的には、人の視線については、会議中や上司への説明等の際に自分に向かって発言がなされているのかが(相手にされいるかされていないかが)大変気になり、相手の視線の確認をしてしまいます 逆に誰かが笑っている時などは自分のことを言われているのではないかと思い、やはり相手の視線が気になります。 また、誰かが話をしている時に自分の名前が出ているような気がするときがあり、そちらに注意がいってしまいます。 また、朝起きた瞬間に「昨日の気になった」ことを思い出して、大変辛い状況になります 結局、人間関係の不安(恐怖)が強く、仕事でも家庭でも平日も休日も心休まることが少ないです。(仕事関係の不安を帰宅してからも休日を引きずってしまいます) このままでは疲れ果ててしまうので、物事を気にしなくなるような方法はないものでしょうか 抽象的な質問で申し訳ありません よろしくお願いします。

一か月前くらいから夫が会社で上司が仕事をやめさせようとしている。周りも僕のことを嫌っているのではないか？とか言い始めるようになり前に鬱の症状が出て休職→退職になりました。その時は私も仕事をしており会社でたわいもない話をしたり仕事に集中して発散出来て、なんとかなるよ！気長に治していこ！などと明るく振る舞えていました。 今は結婚して仕事を辞めて引越し就活中です。 なかなか仕事も見つからず不安な日々で 憂鬱な気分なときに、夫がまた鬱症状が出てしまいどうしたらいいのだろう。仕事を休職させるべきなのに本人は朝吐き気、下痢をしながら 仕事へ行く。もしや私が仕事が見つからないから無理して仕事へ行っているのではないか どうしたらどう声をかけたら夫は 寄り添ってくれてるて思うんだろうか。 私が支えなければいけないのになどと考えてたら朝6時に早く起きれて犬の散歩に行けていたのに11時くらいまで起きれない 起きようとしても胸やお腹がキューと締め付けられだめだとなる 部屋が片付けられなくなる。昼間に干した洗濯を取り込み忘れ ギリギリにならないと焦って行動それでも間に合わない。外に出るのが好きだったのに 出たくないと思う。就活しなければいけないのに私は受かる気がしない覚えられなくて働けるんだろうかと考えてしまう。好きな音楽やYouTube見てもつまらなく感じ息抜きも出来ません。身内に話しても甘えだ。仕事ならなんでもある。しっかりしろなど言われ 私はただ今の状況が嫌で甘えているだけなんでしょうか？

20代、社会人3年目の女性です。私は国立大学を卒業し、現在高校教諭をしています。勉強面では苦手な分野はあるものの、知能が低いと言われる部類には入らないと思います。 ただ、人が気にならないところにこだわったり、頑固なところがあるのか、仕事が全然出来ません。細部に至るまで納得できないと言われたことが飲み込めず、上司からの指示も、絶対に1度では理解できません。だからか、人一倍怒られ、呆れられます。 色々考えた結果、私は組織に馴染めない人間だと思うようになりました。一人で色々するのが好きで、人に合わされるのも合わすのも息が詰まります。決して、人間嫌いだというわけではないですし、人に嫌われ易いわけでもありません。物を頼まれやすく、いじられキャラです。 仕事で要領の悪い分は時間でカバーしていますが、プラーベートの時間も酷く削られ、このままでは心か体のどちらかが持たない…と感じ、今年度いっぱいで退職予定です。 もう1年くらいは悩んだ末の結論です。 自分ではよく頑張ってると思うので、「良い仕事と自分に合う仕事は必ずしも合致しない」と言い聞かせ、縁が無かったのだと考えるようにはしています。でも、まだ「世間知らずなのかも」とか思ったりもします。ADHDなのかも知れません。体系的な学習方法が苦手で、すぐ気が散ったり、変わったことを突発的にしてみたり、因子は十分あるように思いますし、周りにも思われています。どうなんでしょうか。。。ご意見ください。

今更、過去の事をとやかく考えていてもしょうがないので、未来だけ見ていたいのですが、精神科の先生はどう思われるかお聞きしたいです。 私は社会人1年目の23歳の時に統合失調症を発症し、25歳のときに飲んでいる薬を調べ、統合失調症とわかり、主治医に確かめ、知りました。 急性期の妄想(関係妄想、被害妄想)がひどかったのですが、病気とはしらず、営業アシスタントをしていました。(23〜25歳まで・主治医は仕事をやめるよう言わなかったですし、入院の話はでませんでした。) 急性期に仕事をしていた為でしょうか、私の評判や評価がとても悪く、周りの人が普通にできることが私にはできなくて、嫌な思いを沢山しました。 たとえば、接客にしても、お客さんにいらいらした態度で接してしまうことが多く、評判を落としたり、周りから信用をなくして嫌われるというか悪く思われてしまったり、とにかく、会社からも、取引先からも、評判が悪く、嫌な思いをしました。 そのことは過去のできごとで、今の自分に影響しないのであれば、私は何も思いませんが、その時の傷ついた思い出や、評価されないどころか、評価が悪かったことから仕事における自信が持てず、今、仕事をしていても、上司と話す時に声が異常に小さかったり、頼りない印象を与えていて、困っています。 あのとき、あんなに被害妄想がひどく、苦しんでいたのに、なぜ仕事をやめさせたり、入院を薦められなかったのだろうと思います。 普通だったら、入院をしたり、仕事をやめさせてりしませんか? 私は納得できず困っています。 宜しくお願いします。

私はいつもというわけではありませんが、猜疑心だらけになってしまうときがあります。周りに迷惑をかけてるのではないか、嫌われてるのではないかという思いに堕ちてしまい、なかなか抜け出すことができません。何とか治まることもありますがまた猜疑心となるの繰り返しです。今はコンビニで深夜のバイトをしており1年過ぎになりますが深夜さん達に迷惑かけてるのではないか、邪魔な存在となってるのではと考えています。深夜は二人での勤務になるので作業も二人で分担するのですが私の担当作業のほうが少ないんです。例えば本や雑貨をやろうとしたらその度にそれやるからと先輩とオバチャンのときに言われ、そのままやらなくなっていったんですが私がいつまで経っても上手く出来ないからなのでは?と考えてしまうんです。あと会話がないのも気になってしまいます。私のほうが心を閉ざしているからかもしれませんが…以前は結構話したりもしたのですが私から話しかけても会話が続かなくて反応も今一つとなってからは会話しなくなりました。元々私とは対照的な人達で、私は文科系で読書や芸術が好きで話題はそのことについてや人生について話したりするのが好きなほうです。職場の人達は体育会系が多く話題もギャンブルやバイクの話やタバコの話、あとは他愛のない話が多いです。完全に自分が浮いてるようで苦痛になったりもします。上司に相談したら考え過ぎ。もっと堂々としていたらいいと言われましたが自信が持てません。深夜の先輩とオバチャンは態度がはっきりしていて感情が態度に出るのでやりづらいですし、自分のやり方というものがあってそれに合わせていくのも疲れてしまいました。私が勝手にそうしてるだけなんですが、そうしないと怒られるかもしれないという恐怖からです。長くなりましたが極端にマイナス思考だからか、対人恐怖症だからなんでしょうか?どうしたらいいのか教えてください。