寂しい気持ちに該当するQ&A

夫婦共に25歳です。 結婚して一年ですが、夫のSexに対する欲があまりないように感じます。 もともとすれ違いの生活で、夜中の2時間程度しか一緒にいられません。 夜中ですし、疲れて帰ってくるので帰宅後するってこともありません。 そのため、たまに二人の休みが被るとどうしても期待してしまいます。ですが、疲れてるからと断られることも多く、その度に寂しく、虚しくなってしまって夫を責めてしまいます。 そんな気持ちになってしまわないよう、自分からは誘わないようにしよう。疲れているから、してもらえなくても仕方ない。癒してあげなきゃ。と、自分の中で納得できる様に考えています。 それでもやっぱり寂しくて、責めてしまいます。 責めれば、より一層する気がなくなることも分かっています。思いやってあげられない自分も嫌になります。 自分は疲れていても、睡眠が取れなくても、夫のためならなんでもできます。昨日、休みだからと好き勝手に昼寝、ゲームをしていた夫。いざという時、疲れているからと断る夫に腹が立ってしまいます。 でも、夫は日頃自分の時間がほとんどない為、たまの休みくらい…と思って快くその行動をみていたはずなのに… こんな自分が嫌です。 もっと愛してもらいたいです。この間、したときは嬉しくて、涙が出ました。たかだか一週間ぶり。ですが私にとって、夫が求めてきてくれることが本当に嬉しいんです。 妊娠希望です。もっと頻度を増やしたいです。多分、性欲がないわけではないと思います。エロ本、サイト、DVD。見てることも分かってます。一人でしているのも、わかってます。どうすれば、私に対する夫の性欲はわくのでしょうか…? 長くなってしまい、すみません。宜しくお願いします。

1歳2ヶ月の男の子で、離乳食は3食食べており、日中は授乳なく、寝る前の儀式として添い乳を行っていて、夜中泣いた時も添い乳で与える状態でした。 もともと、眠たい時などに、着ている服や近くにある布(特定のものではなく、何でも良さそうです)をつまんで咥えてオッパイを吸うような感じでしゃぶる癖がありました。 ある日、布団をしゃぶりながら寝ていき、夜中に少し泣いた時も涎掛けの布をしゃぶってまた眠りにつくという感じが2日続き、そろそろ卒乳かなと思い、意識的にそうするようにして１週間が経ちました。 形的には、卒乳できているのだと思うのですが、抱っこした時もたまに私の服をしゃぶったり、寝る前は必ず布をしゃぶりながら寝る姿をみて、寂しいのかな？愛情不足なのかな？と不安になり、このまま卒乳させてもいいのか、また卒乳前から、もともとその癖があるということは、オッパイ関係なく日常的に愛情不足の表れなのか？などグルグル考えてしまいます。 第三子のため、上の子の勉強をみたりで1人で遊んでくれていることは多めだと感じますが、、、 心理的に良くない状態だったら、卒乳せず長期で寝る前の授乳を続けたら心理的にメリットがあるのか？など色々不安になっています。 卒乳については、飲みたい薬もあるしお酒も好きだし、嬉しいという気持ちと、離れる寂しさも少しあり、布をしゃぶっている姿をみるとモヤモヤしてしまうのかもしれません。 まとまりがない文章になり申し訳ございません。

食欲にムラがあるのは、 気持ちの問題でしょうか？ 先週金曜胃腸炎になり、 2時間ぐらいだけ集中して下痢になり すぐに止まりましたが、 次の日頭痛がひどく 心配性なので、かかりつけの内科にいき、 ベッドに寝て、お腹を押されたり、 診察して、 どこも痛くないし、 やわらかいお腹してる。 まあ腸炎だね。といわれ、 整腸剤飲みなさいとのことで、 飲んでいましたが、 下痢でもないし、腹痛も少しありましたが、今日からなくなり、 まだたまに少し吐き気がするくらいなので、 ファモチジンの残りと整腸剤だけ飲んでいたんですが、 食べたい時はすごく食べるし、 友達とランチに行けば1番早く食べ終わり、もりもり食べるのに、一人になると寂しくなるというか、先週のことも怖くて思い切り食べられず、控えめに控えめに、食べてしまいます、、お腹もいっぱいにすぐなるし。 ふだんは、排卵日から生理前はすごく食べるのに、排卵日が来てもそんなにいまは、食べられずです。 今日はランチもおやつもたべたし、罪悪感があり、気持ちがそうさせているのかもなんですが、、 食欲にムラがあり、下痢も吐いたりもないというのは、単に気持ちの問題なんでしょうか？？ もともと過敏性大腸症候群のけがあるので、 セレキノンを処方されています。 心配性なので、 セレキノンは乳酸菌？？かなんかだから、 お守りと思って飲み続てみて、 自分で調節して減らしていいから と胃腸科のかかりつけには、いわれています。 胃カメラは三回くらいやりましたが、 ピロリ菌はいません。 さいきんはカメラは勧められなくなったので、 やってません。

52歳女性です。昨年の3月に次男が県外の大学に出ました。長男は5年前に大学で家を出ています。現在は夫婦2人で住んでいます。 仕事内容がしんどくなり、昨年10月に10年間勤めた会社を退職しましたが、その後気持ちが落ち込むようになりました。朝から気持ちが上がらず動けない、子供がいなくなった寂しさ・虚しさを感じ、生きる意味が見つからないなどと考えてしまいます。夫婦仲はよくないため会話もありません。 11月に心療内科に行きレクサプロ5mgとデエビゴ5mgを飲み始めました。薬が効いて気持ちもある程度落ち着いてきたため3月から新たにパートを始め、先生とも相談し3月中旬頃からレクサプロを断薬しました。しかし1ヶ月後に急に朝起きられなくなりました。今回の症状は身体がだるい、頭痛、意欲がないなどです。落ち込み等はひどくありませんが、とにかく身体がだるく動くのがしんどく、何かをする気力がありません。症状がぶり返したため、再度レクサプロ5mgを飲み始めました。仕事も4月末で退職しました。 1. 今回の症状はうつ病の再発でしょうか。先生には明確にはうつ病とは言われていません。 2. どのような生活を心掛けると回復が早いでしょうか。しばらく仕事はせずに家でゆっくりしたいと思っています。 3. 今回は断薬したのが早かったと思うのですが、レクサプロはどのくらいの期間飲めば再発を防げるでしょうか。

よろしくお願いします。 母はパニック障害です。 精神科で薬をもらい日々安定してますが、たまに発作?なのか、足が冷たくなり、怖いと言って泣き出します。 わたしは何もできずそばにいて、かわいそうで泣いてしまいます。 昨日は、自分はこんな病気になって仕事もできず、家にいるだけの役立たずで、誰からも必要とされない、いなくなった方がいいと泣き叫び、わたしはその姿に愕然として、腹を立て叱ってしまいました。 そして、今度は怒り狂い、かと思えばしばらくしたら土下座して謝ってきて、またしばらくしたら薬が効いて落ち着いたのか、寂しいそうにどっかいくの?と聞いてきます。 わたしは母親を大事にできていないと思います。 姉と兄はそれぞれ家庭を持ち、今は母とふたりなのですが、仕事と彼氏の時間が多いです。 母親の話をもっと聞いてあげたい気持ちはあるのに、なぜできないのかとできない自分は冷たい人間のような気がします。 素直になれません。 そしていつからか、わたしは摂食障害になりました。 過食症です。外でご飯を食べると大丈夫なのですが、家では思いっきり食べて吐き出します。 気持ちがスッキリします。 でも、今思えば過食症になってからわたしはおかしくなったような気がします。 相談ですが、パニック障害の人には日頃どのような対応をしたらいいのでしょうか。 アドレスをください。

1歳半の娘を育てています。 妊娠中から旦那はずっと単身赴任で海外のため帰ってくるのは6-10ヶ月に一度です。 育児に関しても、物理的なことは無理なので求めていませんが、あれしようなど一緒に考えたりが全然なく、私一人で育てている感覚です。あんまり関心がなさそうに見えます。（感情を表さないタイプなので仕方ないのもありますが。） また、元々マイペースで一人時間が大切な人なので、単身赴任になったことによりコミュニケーションが取りづらく、私は知り合いが居ない所で不安や寂しさを感じながら生活しています。 妊娠中から産後、そのような状況の中で特に産後、何が楽しいのか、この先が不安になることが度々あります。 先が不安というのは、旦那が海外赴任が今後も決まっており、ずーっと離れて暮らしていくこと。毎日の繰り返しで娘と二人、私は何をしてるんだろう。このままで良いのかなと不安な気持ちになります。 最近、楽しい〜と感じて生活ができていない気がします。 もちろん娘のことは可愛くて愛おしいです。 旦那に相談しても、理解はしてもらえず宙ぶらりんな気持ちです。 私のこの精神的な状態は鬱に入るのでしょうか？ どのようにしたら少しは活気を取り戻せるのでしょうか。 よろしくお願いします。

5人目出産後一週間経ちました。 もともと鬱っぽいような神経症のような性格をしているので毎回産後はマタニティブルーになります。 今回は出産後、風邪と咳喘息が悪化してとにかく咳に苛まれながら入院生活を送っていたのでいつもは産後２日目あたりからくる気分の落ち込みがありませんでした。 今回はマタニティブルーにならなくて良かった！と思っていたら産後5日目(退院日)からマタニティブルーが来ました。。。 退院後に家でする事がたくさんあって色々とストレスがかかったからかもしれません。 凹んだお腹や胎動がなくなった事が急に寂しくなり、赤ちゃんが可愛すぎて成長してしまう事が悲しく思えたりもはや意味不明な感情です。とにかく気分が塞ぎ込み、出産当日のハッピーな気持ちとは天と地くらいの差です。一週間前は産後すぐで幸せだったのに、と思います。 産後は毎回このような気持ちになり、一か月くらいで落ち着きますが落ちつくまでの一か月が辛いです。 何か自分で気軽に出来るマタニティブルー改善策はありますか？ 諸事情で自分の親には相談出来ないので何か他に案があれば知りたいです。

離れて暮らす母が数日前に肺ガンだと診断されました。6月中頃から入院予定ですが、肺に少し水が溜まり頭にも転移の可能性ありで先日MRI検査を受け入院当日に結果を持参します。末期なんだ…と覚悟しなくてはダメなんですが余りにも数日間でいろいろな事があり心がついて行けていません。何を見ても涙が溢れ、全てを母と結び付けてしまって。「これは母の好きな色、これは母の好物だな。」など仕事も行けず何を見ても母を思い、食事も摂れず、息苦しくて一日中横になって泣いているかボーとしています。主人や子供達が励ましてくれますが大好きな母を失うかもしれない恐怖、寂しさ、残される父の気持ち、今の母の気持ちなどを考えてしまって心が苦しくてバラバラに壊れそうです。今も大声で泣きたいです。でも本当は最後まで母の前では笑顔で居たいんです。心配させたくないんです。私は5年前くらいに心気症で約2年、デパス、デプロメールを服用していました。今の私の心の状態を落ち着かせる為の薬はあるのでしょうか?現実を受け止め最後まで母の為に笑顔でいたいのです。宜しくお願いします。

私は自分から不安になろうと？自分の問題を見つけ出そうとしてその過程でどんどん不安に陥っていく性質があります。 たとえば彼氏と過ごした後自分1人になった時、1人が寂しいとか彼氏と離れて不安で仕方ないとかはありません。ただ、心がモヤモヤして、彼氏と過ごした時間の中で何か今後の関係に響くような出来事が無かったかを思い出そうとしてしまい、何も問題がなくても些細な表情の変化だったり私の発言や彼の発言の一部を切り取ってどんどん深読みしてしまいます。(喧嘩しないし険悪な空気にもならないのにです) 挙げ句の果てに「彼がこの発言やこの表現をしてるということは嫌な気持ちだったのかな…」などと考えてしまいます。 過去にモラハラされていたことがありそれがトラウマで一時期精神科に通っていましたが今は通っていません。トラウマを思い出すことは少なくなったと思ったのですが、これも関係しているのでしょうか？また、私が今の彼氏が大好きすぎるあまり絶対手放したくない思いからこうなるのでしょうか… 彼氏だけではなく、お友達やバイト先の人との会話も思い出して深く考えることもありますが、彼氏に関する考えが一番多いです。 楽しい気持ちで時間を過ごしているはずなのに、家に帰って1人で落ち込む無駄な時間を無くしたいので、病院にいって改善するならまた病院に行こうと思います。

私は現在、30歳で、18より1日40本のタバコを吸ってきました。 病気になりたくないと思い、喫煙することにし、 今日まで、2ヶ月半、喫煙しています。 強く、病気になりたくないという思いがあったので、 ニコチンが抜けるまでの肉体的依存は、それほど苦しくなく 乗り切ったのですが、 最近、極度のストレスやさびしさや集中力をようする場面に遭遇して、 1日の内の大半を、タバコを吸いたいと考えて過ごすようになっています。 非常に吸いたくておかしくなりそうです。 また、以前から精神安定剤を飲んでいて、自分の精神状態を制御するのは 得意ではないです。 これほど、辛いなら少しくらい吸ってもいいかとも思います。 ストレスなどを、無くせばいいのでしょうが、これはそう簡単には 解消できません。 「リセット禁煙」や「禁煙セラピー」も読んだのですが、 精神的依存から、抜けられません。 また、禁煙パイポを使ったり、ガムをかんだり、水を飲んだりなどもしています。 いったいいつまで、強く吸いたいという思いは続くのでしょうか? また、どのようにしたら吸いたいという気持ちは、消えて行くのでしょうか? どうか、アドバイスを宜しくお願い致します。