寂しい気持ちに該当するQ&A

悩んでいます!以前元夫から言葉の暴力を受けていて、昨年末に離婚が成立し1人暮らしを始めましたが、人の足跡に怯え動悸や不安な気持ちで寝れなくなったり、離れ離れになった子供の事を思い、どうしようもない淋しさに毎日泣き暮らし、それが原因だったのか寝れなくなったりして挙げ句全身関節痛に悩まされ内科受診もしましたがメンタルクリニックに受診を勧められ治療を続けてました、ですが薬が合わず、治療を自らストップしてしまいました、アスクフリーで友達が出来レスを続けている内に心身共に元気になって来ていたのですが、最近又関節痛や膝の痛み踝の痛みがあり先週8日の日に整形外科に受診した所リウマチのようだと言う診断でした、で、リウマチと聞かされたら先々の不安を感じ始め、そうしたら又、睡眠障害や物音に対しての恐怖、動悸を感じます、来週からリウマチ治療が始まる予定でいますが、メンタルクリニックへも受診をしてみた方が良いのでしょうか!? それとももう少し様子をみて、先ずはリウマチ治療に専念した方が良いのでしょうか!? 現在は感情のコントロールは出来ています。

また、気分が落ち込みます。失恋がきっかけで、五年前から鬱で心療内科に通っています。最近薬の量がへりました。ひとりぐらしをはじて、この春で３年。寂しいながらもなれてきました。パートナーもでき、週末にはどちらかの家で過ごしています。実家にはあまり帰らなくなりました。年老いた両親に何か手伝うとか出来ればよいのですが、なにもする気になれず負担をかけるだけてす。父は本か気かどうかわかりませんが、迷惑そうにします。すると、どんどん足が向かなくなりました。今は自分のことだけ考えよう。とりあえず、気持ちがシャキッとなるまでは、自分の事を一番に考えたらいいと自分にいいかきかせています。でも、それが、また自己嫌悪になります。今年になって、また、仕事をズル休み。そして、自己嫌悪。今のパートナーのために食事を作ることが楽しかったのに、いまは、ダラダラ、作る気もしません。時には、相手が作ってくれたり。いい人です。なのに、前の彼を思いだし、なぜ結婚しなかったのかと考えてばかり。もう前を向かないと行けないのに。何にも興味もなく休みの日は、一日ベットのなか。パートナーと休みがあえば、ずっと一緒にいます。いまは、彼に感謝です。仕事も面白くなく負担ばかりかかってきます。以前はこんな私じゃなかったのに。しんといです

長く続けていた仕事を辞めて半年ほどになります。 いろんな原因や自分を追い詰めたことが重なり、体調も自分の思考や気分も負のスパイラルになり、自暴自棄になり辞めてしまったような状態です。ここまでになった理由は省略しますが、今の状態はこのような感じです。 病院に行っても、反抗的な気持ちになり薬を飲まずに行かなくなったり、焦燥感から就活をしたり億劫になったりの繰り返し、寂しさから友達に会ってみたりしましたが、逆にモヤモヤしてしまい疲れて行き詰まってなかなか前に進みません。特に朝はほとんど起きれず、何もないと行動するのが14〜15時からの状態です。強い孤独感と、後悔、罪悪感、自己嫌悪、色んな感情が常にあります。家族に少しでも気に入らないことがあると、執拗に否定したり憤慨してしまうようになりました。病院に行くべきですよね。自分の気分に振り回され続けて、親に迷惑かけっぱなしで、本当に情けないです。就活もなんとかしていて、面接に呼ばれたところがあるのですが、最近飼っていた愛猫が亡くなり、そのショックも重なり、気持ち的に滅入ってもっと不安定になってしまい、このままもし仕事が決まっても、ちゃんとできるか通えるか不安しかなくなってきました。一応人前に行けば、普通には振る舞えるのですが…もう本当に自分のことが理解できないし、何かずっと間違った選択をし続けてるように感じ、本当に行き詰まりを感じます。相談というより、ただ吐き出すような形ですみません。昔から強迫観念持ちで、気になった考えに囚われることがあります。そういうのに私がちゃんと向き合わないのが悪いのですが、何か回答もらえると助かります。

こんばんは、いつもお世話になっております。 私は、好きになった相手に対して自己投影してまう傾向があることを、最近になり気づいたのですが、たとえば「今まで好きになった何人かの方に対して、私自身の生活とリンクしてしまったり、 考えたくなくても考えてしまったり」他には何故か「私が知るはずもないのに、好きになった相手が私と同じように小さい頃に、寂しかったり辛い思いをしていたのではないか？」などと、 私自身の体験と重ねてしまうことがあります。 また、このような症状がとても辛くまるで、実際に起こっていなくても、私の生活を見透かされているように思い、その不安を逸らすために特技である歌を練習したりして、紛らわしているのですが、このような症状はどうしたら改善されますでしょうか？ (説明が、分かりにくかったら申し訳ございません。) 1番辛いのは、好きになった相手の何人か(自己投影してしまう相手)にあたる方の全ての人が実らない恋であることが断言できることです。現在、自己投影してしまう相手は3人います。 もしかしたら、自分を守る意味で自己投影となっているのかもしれないですが、このような複雑な感情を持ちながら、この思考から解放されたいのに解放されない現実に疲れてしまいました。 ですが、どうにかこの状況から抜け出し回復したい気持ちもあります。 拙い文章で恐縮ですが、何か回答を頂けたら幸いです。

恵まれた環境で育児をしている姉と話せば話すほどイライラし、接した後は心がかき乱されイライラしたり落ち込んだりと気持ちが沈みます。 シングルマザーの姉は実家に出戻り、軽いパート程度で実家に経済的にも時間的にも育児もかなりのサポートを受け、悠々自適な生活をしています。 それなのに自分は甘えてる自覚もなく、将来も介護を自分中心でやる気なんて無さそうです。 私は隣県に住み、夫も激務なため、ワンオペ育児です。子供が風邪ひいたらもちろん職場には謝り、仕事は休まざるを得ないなど心苦しい思いもします。 対して姉は子供が風邪ひいても両親に見てもらえるのでそういった葛藤も皆無です。 家事も基本的に母がやっているので、姉はまるで大きな子どもです。 姉から呑気なテレビの話題などの連絡がくると、こっちはそんなのゆっくり見る暇もないわ、とイライラします。 姉を甘やかす両親にも怒りが湧きます。二、三度やんわりと甘やかし過ぎでは？と両親に言ったものの、両親もなんだかんだで姉と孫がいて寂しく無いんだと思います。 姉の子は同居なので、我が子との扱いや愛情も違うのにも腹が立ちます。 とにかく実家の姉や両親の今の現状を考えると尋常じゃなくイライラし、憎しみが湧いてきます。

40代独身女性です。コロナの前からですが、もう生きるのがしんどいです。仕事はピアノ講師で、かなり忙しい方だとは思います。仕事している時は、寂しい、疲れた、不安、などは思いません。 休みの日が不安でたまりません。土曜日は幸い朝から忙しいので良いのですが、例えば仕事帰りの車の中、祝日、連休などは生きるのがしんどい、うまく車で運転して家まで帰れるか不安になります。 とにかく休日が不安です。 今までは、オンライングループで、同じような人たちが集まっており、助け合っていたのですが、私以上に皆さん重症なため解散してしまい、心の拠り所がなくなってしまいました。 忙しくいつも疲れているので、睡眠は大丈夫で、寝られないということはありません。 しかし睡眠の質を調べてみると、熟睡している時間はほとんどなく、ほとんど浅い眠りのようです。 だからか、朝からいつも疲れています。 22歳から、「もう生きるのがしんどい」と思い続け、今もうそのピークな気がしますが、これは日毎に増すように思います。 相談できるパートナーや友達もいません。 ネガティブな思考が、どんどんどんどんループしているようです。 ですから情報も、悪い情報にばかり目がいきます。 また、コロナになってから、大人の生徒さんのうつ病患者が多くなり、その人たちの話を聞くと、余計に自分も鬱っぽくなってきました。 先日ある女優さんが適応障害と診断されましたが、「仕事があるのに何故？」という気持ちになってしまいました。私の場合は、とにかく仕事をしたりやることがあって忙しすぎると、変な考えは浮かびません。 少しでもこの不安な気持ちなどが解消されればと思います。診断よろしくお願いいたします。

私は41歳独身女性です。20歳前後の時から、自慰行為をするようになりました。淋しい時、ストレスがたまっている時、テレビなどで性的なシーンを偶然見てしまった時、そして生理前などに、自慰行為をしていました。私は処女で、自分の処女性を犯されるのではないかという不安のようなものを持っています。だから、性的暴行シーンなどを偶然テレビで見たりすると、恐怖を覚えます。それなのに、私が自慰行為を行なう時には、自分がレイプされることを想像しながら行なったりしています。最近鬱病になってから、自慰行為を行なう回数がとても増えてしまいました。一日に何度も行なってしまうことがあります。自慰行為を行なった後には、罪悪感と自責、自分を汚らわしい、みだらだと思う気持ちになります。自分でもどうしてこのような行為を行なうのか分かりません。自慰行為の際にどうして自分がレイプされるシーンを空想するのかが、特に分かりません。鬱病で掛かっている精神科医にも恥ずかしくて相談出来ません。カルテに記録されるのが怖いのです。とにかく、罪悪感、自分を淫らだと思う辛さが耐え難いので、自慰を止めたいのです。どなたか助言を頂ければ幸いです。宜しくお願い申し上げます。

主人のことで、ご相談があります。よろしくお願いいたします。 最近、主人が、「3月くらいから、気分の変化が激しくなった」と言ってきました。一分前の自分と一分後の自分の感情が違うと言うのです。急にイライラしたり、イライラしたかと思ったら、静かになり、下をむいて何かつまらない様子だったり、急に寂しくなったり、「つまらない、満たされない」と言ったり、でも1人になりたい気分になったり、人の話を聞き流すことが増えたようです。これらのことは自分でも自覚しているそうです。自分で心のコントロールができなくなっているのではないかな?と私は思ったのですが…。だから心療内科か精神科に行った方が良い気がするのです。早めに受診するべきでしょうか?主人は3月に脳梗塞が見つかり、薬で治療中で、足に少ししびれはあるものの、脳梗塞が見つかった頃に比べたら、良くなっています。脳梗塞で飲んでいる薬の副作用とか関係ありますか? 主人が別人に変化しそうで怖くて、早めに受診させたい気持ちがあります。主人のことを考えていたら私まで眠れなくなったり不安になったりしてきました。 お忙しいなか申し訳ありません、よろしくお願いいたします。

昨年、大腸がんの手術をしがん自体は取り除いたのですが、今年の5月より腫瘍マーカーが上昇してきて、８月には大腸カメラや9月には造影剤CT検査をうけましたが、何もない状況でしたので、PET　CTを9月に受けました。昨日、その結果を担当ドクターより聞き、局所的腹膜播種と言われ、消化管には異常はないものの、昨年手術し、取り除いた箇所近くに2ヶ所がんがあり、１つはゴルフボール位ではないかと言われました。今すぐには症状は出ないにしても、1年後には様々症状が出てくると言われました。手術はすべてのがんを取り除くことは難しいと。抗がん剤にて今あるがんに治療を行い、完全になくすことは不可能であるが、少しでも良い状況を長くできるのではないかと言われました。高齢でもあり無理はさせたくなのですが、このまま何もしないという選択は私自身出来そうにありません。悲しくて寂しくて、いい大人が泣き言を言って情けないのですが、母親との時間をできるだけ保ちたいという気持ちでいっぱいです。抗がん剤の副作用も心配ですが、行う事が最善なのかお教え下さい。

私の母の事で相談します。私の家族は父、母、私、弟の4人家族です。 私は昨年結婚して実家を離れました。近くに住んでるので実家にはよく寄ります。そして母ともよく話します。 母は凄く他人の態度が気になるようで、仕事でも人間関係がうまくいかないと言ってたし、近所付き合いも苦手で近所の方から嫌われてると凄く悲しんでいます。 母の話を聞いていると気にしすぎな部分もあるなとは思うんですが、母は目つきもｷﾂｲし愛想を振り撒くﾀｲﾌﾟでもないので周りの人も勘違いして母を苦手に思ってるのかな?とも思います。 父も母に対して優しいわけでもなく、弟(息子)も親とあまり関わりもたないﾀｲﾌﾟなので母は余計に寂しいのだと思います。 せめて私だけでも…って思って話をしたりはしてますが、考えれば考える程落ち込んでいる母を見ると凄く悲しいです。 ちなみに母に友達は数人居ます。 友達もいるし、私もいるし、好きな人に嫌われてるわけじゃなく赤の他人に嫌われたって全然つらくないじゃん!って言って慰めてはいるんですが… 母は数年前から閉所恐怖症になってるみたいで気持ちも凄く不安定です。 病院には行く気ないみたいなのですが、娘の私は母にどうしてあげたらいいでしょうか?