強迫性障害確認やめたいに該当するQ&A

私はとても神経質です。特に自分の体の変化に敏感で、確認行動がやめられません。 例えば、少しでも体調に変化があると病気を疑ってしまい、自分 の症状についてずっとネットで検索してしまいます。 (そこで恐ろしい病などの結果がヒットすると、不安で更に検索を繰り返してしまいます。) 特に今、自分の無意味な行動で一番困っているのがデリケートゾーンの確認です。 実は私、デリケートゾーンにニキビなどが出来やすく、昔から色々と悩まされてきました。 更に黒子などもある為、メラノーマが心配で最近は痛みや痒みといった自覚症状もないにも関わらず、ただ異変がないかどうかの確認をしたいが為に一日に何回も鏡で自分のデリケートゾーンを見てしまいます。 見たって何も変わらないし、それは無意味な行動だと頭では分かっているのですが、腕や足と違ってしっかり見ようと思わなければ見れない場所なだけに「何か出来ていたらどうしよう」「異変が起きていたらどうしよう」という不安で頭がいっぱいになり、確認せずにはいられません。 それで、確認して「大丈夫」と安心しても少し時間が経つとまた見たい衝動に駆られてしまい、結果同じ行動を繰り返してしまうのでそれが自分でも凄いストレスなのです。 昔から神経質だったりこだわりが強いところがあって、物の定位置や順番を決めないと気が済まなかったり、誰かに物を送る時は宛先を何度も確認しないと不安になったり、ふと、「あれ、どこにしまったかな？」と思い立つとそれを見つけるまで気が済まなかったりと自分の行動に辟易すると事があります。 とにかく今は上記の確認行動がやめられず、悩んでいます。本当は見たくないし、無意味な行動をやめたいです。 やはり私の行動は強迫性障害に当たるのでしょうか？客観的に見て、どう思いますか？ もしそうなら、どうやって直せば良いのでしょうか。教えてください…。

強迫性障害の不潔恐怖なんですが、2ヶ月前くらいから急激に強迫の症状がひどくなり、毎日常に極度の緊張と不安な状態で何をやるにも確認作業を繰り返したり、長時間の手洗いなどで一日が終わります。何をするにも不安が強すぎてとにかく時間がかかる為、外出もできない状態になっています。外出どころか普通の日常生活もままならなくなっています。毎日、そんな事を繰り返しているので体も常にひどい疲労感がある状態なのと極度のストレスで寝ても嫌な夢を見てすぐに目が覚め、このままおかしくなるんじゃないかと思うくらいの動悸がしばらくの間おさまらないという状態が何度もおこるというのが2ヶ月近く毎晩続いています。寝るのも不安な状態になっています。外出したいと思っても一つの動きをするたびに確認作業がひどく時間がかかり過ぎてしまい支度が終わる頃には時間がなくなり疲れ果ててしまい結局外出できずに終わるという状態が続き、ひどく落ち込み泣き数数日間は精神的にかなり落ち込んで泣いてばかりいます。強迫性障害自体は15年くらい前からで、不潔恐怖になってからは10年くらいになります。元来薬が嫌いなので薬を飲み続けている事がすごくストレスで辞めたいとずっと思っていました。今年の1月くらいからだいぶ強迫の症状も良くなり薬をやめても大丈夫な気がしたので自己判断で辞めしばらくは薬なしでもとても調子がよく、今までできなかった事もできるようになり多少無理をしながら毎日頑張っていましたが、自分のキャパ以上に頑張りすぎてしまっていて、気付いた時には燃え尽き症候群のような状態になり一気に無気力になり精神的に落ち込んでしまい、症状が良くなる前より悪化し今になります。最近は辛いと自傷行為をしてしまっています。どうにか調子が良かった時の感覚を取り戻したく毎日強迫の症状と戦っていますがなかなか上手くいかず落ち込んで泣いてばかりです。どうしたらいいですか？

3.4年前から、自分が強迫性障害なのではないかと思っています。 仕事で梱包する作業をしているのですが、商品を梱包し終わった後で、本当に間違いなくその商品が入っているだろうかと心配になってしまい、再度開けて確認してしまいます。 だいたい間違いなくできているのですが、自信がなくて確認がやめられません。 特に作業中に、他の雑念が浮かんできたり、他の人に話しかけられたりしたときに、もう一度確認しないと不安になります。 あとは細かいことがすごく気になり、商品にキズ(あるいは商品を私が不注意で落とした時に出来たと思われるキズ)がある時に、上司に確認しています。正直、出荷して良いかどうかの基準が分からないのもありますが、すごく神経質になって自分でも考えすぎかなとよく感じます。これは出荷して大丈夫だよと言われても、このキズをしっかり自分が説明できていて、上司にそれが伝わった上で判断されているのかと不安になってしまいます。特に、自分が商品を落とした時についたと思われるキズの時には、罪悪感もあります。ただ、これ以上聞くのはおかしいなと思うので、もう一度聞くのは我慢していますが。 昔のことですが、中学生の頃は、ありがとうを繰り返して言う癖がありました。自分はありがとうって言っただろうか。それが相手にきちんと伝わっているだろうか不安で続け様にありがとうと言っていました。 あと、補足ですが、今の会社に入社して7年目になるのですが、入社したての頃に細かいミスが多く(それ以前にも、中学生のときに物忘れが酷かったり、大学時代のアルバイトでも心当たりがあり)ADHDかもと思って精神科を受診したことがあります。お医者さんにはADHDとははっきり言われませんでした。ちなみに現在は、仕事のミスはほとんどなくなりました。 自分の性格的傾向なのかもしれませんが、強迫性障害なのでしょうか。

このたびはお世話になります。先生にご相談申し上げたいのですが、日常生活で強迫性障害のような症状がありインターネット百科事典Wikipediaで自分の出身大学のページを過去3,000回以上書き換え（更新）しています。 東京にあるその大学は世間から見れば滑り止めにされるような三流大学ですが、少しでもよい大学に見えるようにちょっとした言葉の使い方（○○は～を○○も～に書き換えるなど）を書き換え、その後またその大学のWikipediaのページを見て確認、細かい修正をするなど、この8年間で莫大な労力と時間を無駄にしています。 個人的に思い当たる原因として実兄が歯科医、実弟が医師という高学歴な兄弟を持つことによる自身の学歴コンプレックス、またその大学には入学後に会社経営者の父が多額の寄付金を払っており、今でも父の会社で働いている関係上出身大学に関して父からの無言のプレッシャーがあることが考えられます。 この無駄な行動以外は強迫性障害によくある手を繰り返し洗うのような日常行為はありませんが、何とかしてこの行動をやめたいと思っています。お忙しいところ恐れ入りますが、何かアドバイスを頂きたくよろしくお願いいたします。

先日初めて強迫性障害という病気があることを知りました。インターネットで見た症状と自分の行動が重なる部分があります。 会社勤めをしていた頃はとにかく机の鍵や書類棚の鍵をかけたか心配で、周囲の人に「机が壊れるからやめろ」と言われるぐらいガチャガチャと何度も確認をしていました。会社から退社した後、帰宅中に心配になり職場に戻ることも何度もありました。あるときは社内履きの靴を靴箱に入れて帰ったかが心配になり電車で20分かけて職場に確認へ行きました。お店のトイレを利用しペーパーホルダーが少し汚れていて触れてしまったときにはHIV感染が不安になり検査も受けに行きました。 ガスを消したかどうかは外出する前にいつも10分ほどかけて何度も確認してしまいます。玄関から外に出てももう一度部屋に入り確認をしてしまいます。しばらく歩いてから家に戻ることもよくあります。心配過ぎてガスコンロのつまみが消火になっている証拠写真まで取らないと安心できないときもあります。車のサイドブレーキをかけたかどうかも何度も確認して写真を撮ります。 妊娠してからはさらに酷くなりました。手洗いは何か触れたり作業をすれば必ずです。洗えないときには除菌ウエットシートで納得いくまで拭いてしまいます。ゴミ出しに行くときには野良猫のトキソプラズマが怖くてゴミにかける網が触れません。毎回ビニール手袋をしてゴミ出しをしています。バスに乗るときには座席が汚れているような気がして座れないこともあります。遠くに外出する際には自宅で火事が起きていないか心配でスマホから市の消防局のサイトの火災情報を定期的に確認してしまいます。 自分では極度の心配性だと思っていました。 家族からも気にしすぎだと呆れられています。 しかし強迫性障害を知ったことで、もしかすると自分も病気なのかもしれないと考え始めました。 一度病院を受診した方がよいでしょうか？

小学生低学年の時から、自分が自分ではなくなるような感覚になったり、パニック障害のようなことはありました。 それからは、親の勧めで看護学校時代に入り、頭に入らない勉強、辛い実習で喉の違和感を感じたり、人前で長く発表すると息ができなくなる、倒れてしまうのではなどの不安がつきまとったりがありました。 卒後、そのような不安はついて回りましたが働いて結婚して子供を持ち、子どもが何か異物を飲んで苦しんで死んでしまったらどうしようというとても強い不安があり、何度も確認したり、手を洗ったりと強迫性障害がひどくなり精神科を受診して、薬を進められましたが、自分が薬を落として子どもが誤って飲まないか心配だからと断ってしまい、働き出して通院もやめてしまいました。 2人目を妊娠し、強迫性障害がひどくなり、精神科にかかりましたが、なぜ早く来なかったのかと言われ愕然としました。2人目産後1年少しして職場復帰し心労、疲れもあり、めまいがして車の運転が怖かったりなどの症状が強くなり、精神科でエチゾラムをもらい内服しています。少しだけ不安は落ち着いていますが、なぜ1人目産後の精神科にかかった時に薬を飲まなかったのだろう、と後悔しています。このまま運転できなくなるのも、他の不安要素もとても恐ろしいですが、ぜひ前向きになるようコメントしていただけないかなと思います。

妻のことで相談です。以下妻の文章を引用いたしますので、ご回答、よろしくお願いいたします。 私は強迫性障害で、日常生活では、加害恐怖、確認癖に悩まされています。仕事では、ミスを恐れ異常なまでに確認してしまうため、人の数倍は時間がかかってしまいます。職場ではそんな素振りは見せず、家で、何時間もかけて仕事をやっている状態です。 一時、デプロメールを飲んでいたのですが、副作用がひどくなってやめ、今は薬は飲んでいません。将来子どもも作りたいと考えているため、今後もできるだけ薬は飲まずに、行動療法などで直せればと思っています。先生にも副作用を訴えたところ、認知行動療法をすすめられました。いろいろ本を読んでみて、行動療法のようなことは自分でも心がけています。 今は夏休み中で、比較的時間があるので、強迫観念がうかんできても、意識的に、「OCDだ」と言い聞かせて、強迫行為を抑えられることもあります。ただ、仕事が再開すると、時間的にも精神的にも余裕がなくなり、強迫性障害が悪化してしまうような気がしています。できれば、休職し、まずは日常生活での問題点から克服していきたいという気持ちがあります。 本を読んだところ、仕事をしたほうがいい、といったようなことも書いてありました。その文を読んだせいもあり、「休職は逃げだ」「無責任なことはしたくない」といった考えもよぎります。 自分ではもう少しだけならがんばれそうな気もします。ただ、契約期間があと半年ぐらいあるのですが、最後までやりぬく自信はまったくなく、仕事関係の書類を見ただけで鼓動が速くなってしまいます。また、うちは夫がうつ病です。私がこれ以上悪化してしまうと、夫婦共倒れになってしまうのでは、という不安もあります。現在も、家事に手を抜いてしまうことが多くあります。 自分としては、休職したいというのが正直な気持ちです。その一方で、「休職しないほうがいいんじゃないか」という考えも浮かび悩んでいます。どうしたらいいのでしょうか。近いうちに、精神科にかかろうとは思っていますが、こちらでもアドバイスをいただけたらと思っています。どうぞよろしくお願いします。

現在の症状で受診をしてもいいものなのか、教えていただきたく質問させていただきました。 現在、確認作業がメインの仕事をしています。 業務中自分が行った確認に不備がないかさらに確認するため、退勤後毎日1時間半〜2時間半ほど要しております。 この時間が辛く転職を考えています。 この業務に就いた頃は本当に不安な案件のみを確認する程度でしたが、現在は全ての入力内容、監査内容に誤りがないかしっくりくるまで確認しないと帰宅できない状態になってしまいました。 事情があり確認ができないと自分の仕事のせいで誰かを傷つけたりしていないか不安でたまらなくなり帰宅後も何も手につかない、楽しい気持ちになってはいけないと感じます。 自分の確認行為が不合理だと認識していても、今まで大きなミスなく過ごせたのはこの確認を行なってきたからだ、との思いからやめることができなくなってしまいました。 また、業務中に自分で執拗に確認したはずのものが、業務終了後には自分が確認したか確認してないのかがわからなくなる事もあります。 転職をすればこの業務や不安から逃れることができ受診をする必要もないと考えています。 最初は性格が原因だと考え、調べるうちに強迫性障害について知ったので自分で勝手に当てはめているかもという気持ちもあります。 ですが転職をしてもまた新たな不安がでてくる可能性を考えると今の軽度な状態のうちに受診し診断をいただいた方がいいのかと悩んでいました。業務外だと車の運転等に不安を感じるときもあります。 このように自分で整理がついていない曖昧な状態でも精神科を受診してもいいのか、教えていただきたいです。

妻が強迫性障害だとおもいます。 今回相談したいのは大型のショッピングモールで妻がゴミを捨てたのを確認しかった為少し時間を置いてから再度確認をしにゴミ箱の中身を探し出し大丈夫だったのを確認したらしく、今度はゴミ箱を漁ったことに感染症の疑いが出たらしく注射器とかが稀にあり感染症になったとかいう事例がインターネットにあるらしくそれで今感染症になったかもしれないから救急でも心療内科にいきたいといっております、手にあかぎれのような傷があるみたいなのですがそれがその時の傷かはわからないみたいなのですがこの場合、感染症になっていたら子供が授乳中なのですがどうしたらいいのかということが心療内科で指示を受けたいみたいです、 しかし自分も出張にいっており家に居ない状態で自分がいないと病院には行けないみたいで、自分が帰ってこないといけないといわれあと一週間ほどで、帰る予定でしたが今すぐ帰ってきてほしいと言われ困っております、今は忙しくかえれない状態で、妻は私のことが仕事ばかりでなにも病気の手助けをしてくれないと思っているようです。 一応救急で精神科の病院も行けるところを調べているので妻が自分でいってくれるなら夜間でも行けるようにはしています、この場合自分は出張をやめ地元に帰ったほうがいいのでしょうか？妻は専業主婦であり地元で私が仕事をしていても金銭面で赤字で出張へいっている状況なので困っております、 今回聞きたいのはゴミ箱を漁った確認行為は我慢してもらったほうがいいのか？ ゴミ箱を漁った事により感染症になるのか？ 感染症になったら子供への授乳はやめるべきか？ 私は出張をやめて妻の病気がなおるまで、仕事もそこそこに付き添ってあげなければいけないのか？をよろしくお願いします。なお家庭の事情で両親はいません、

実家の時はそうでもなかったのですが、独り暮らしなどを経験していく中で、自分はズボラな面もありつつ、すごく細かくて、気にするということに気が付きました。 ハムスターを飼っているのですが、ケージの扉がきちんとしまっているのか、何度も確認。しまいには開かない証拠を動画で撮る。 玄関のドアを閉まっているか４回確認する。 後は、お風呂場の水が止まっているか、洗濯機の水の栓が止まるのところになっているか、冷蔵庫の扉を何度も押す。 これをやりきらないと仕事に行けません。ほぼ毎日写メを撮り自分自身を安心させますが、見返すことはないんです。 仕事に行ってしまえばもう大丈夫なんです。 とにかく仕事に行くときが一番ひどいです。 休みの日にちょこっと出かけるとかだとほとんど確認しません。 日常的に確認がやめられないのが、車の鍵がしまっているかどうか。これに関しては、車上荒らしにあってから始まりました。 自分の性格としては、几帳面で変なところで真面目。一度考えたりすると、とことん調べたりしていく。そしてどうにもならずドツボにはまるが、ふとした瞬間にもういいやと急に投げ出してしまう。とあげたらきりがないのですが。 強迫性障害なのか？と思いつつも、悪化せずなので受診したりもしていません。 しかし、ちょっとこの確認癖が自分にとってしんどくなってきました。 どうしたらいいのでしょうか？ まとまりのない文章ですみません。 よろしくおねがいします。