泣いてしまう 優しい言葉に該当するQ&A

小学校5年生の10歳の長女についてお願いします。 1年生の時より、時々朝にママと一緒が良いと泣いて学校に行きたがらないこともあったり、友達関係や先生との関係で紆余曲折ありつつここまで来ました。家では、5人兄弟の一番上です。一番下がまだ乳児で率先して面倒を見てくれており、小さなママだと自分でもすごく自慢しています。ですが、その他の兄弟にはなかなか厳しい姉です。 学校での先生からの評価は、1年生から一貫して誰にでも優しくできると言われています。クラスにいてくれて助かると言われます。でも、とても我慢しているのだと思います。家族で同じスポーツに取り組んでいますが、最近急に成績よく、全国レベルで受賞できるようになりました。とても努力をしていると思います。 ですが、12月頭位から突然泣き出したりすることが出てきました。冬休みになるのは嫌だと言うので、家庭内でしんどい思いがあるのだと思っていました。ですが、今になり言うことがママと一緒にいたい。でも、学校行かないと全員がそろわない。学校で嫌なことは何もない。イライラし始めるとどうにもならなくなる。と訴えています。 元日から長女がノロウイルスにかかり、兄弟すべてにうつり、一番下の四女にうつってしまって自分を責めて泣いている状態です。 あと、同居の義母がレビー小体型認知症だと分かり始め、昼夜問わず幻覚。昨夜も深夜に徘徊してバタバタ。その義母も長女を一番可愛がっており、すぐに長女を呼びます。ですが、幻覚などを見ている義母の言葉に怯えてしまっています。 このような状況です。病的なものなのか、この年頃に外的要因もあって引き起こされているのか・・・ 病院へ受診するには、どこへ行けば良いのかと頭悩ませています。 夕食が終わり、寝るころになると泣き通しです。 話は一生懸命聞いているつもりです。 よろしくお願いいたします。

今月もお世話になります。よろしければご意見アドバイスお願いします。一歳十ケ月の娘は言葉が100を超え、時々二語文も。。くつへのこだわりもちょっぴり落ち着き、今は服を着たがらず裸族のようだったり、自分で気に入った服を引っ張り出し、何枚もへんてこな着方で重ね着して汗だくだったりしてますが、どちらも無理にやめさすとかなり泣きます。娘の様子を見て、まず姉にお手本になってもらい、できたら姉を誉めたりごほうびの飴をあげたりするとすんなり受け入れます。うんち、おしっこの予告や報告も、出る、出た等、言えてます。赤ちゃんが大好きで撫でたりお世話をしようとします。おやつを渡すと必ず姉の名前を伝えるのでもうひとつ渡すとね〜ね〜と姉に渡し、一緒においしそうに食べます。姉はまっすぐで優しい気持ちが伝わるときと、妹に対しては厳しく、妹が手に持つもの全てを取り上げたり、したらダメと注意した事を何回も笑いながら繰り返したり等ありますが、夏休みの宿題も怒らず前半で全てを終え、怒っても叩く蹴る投げるをしてしまっても、すぐに反省し謝れるようになってきています。家族みんなが、あなたを信じてる。投げる叩く蹴るはいつか卒業できるよ。と繰り返し話してます。

21歳の家族が夜中少し目覚めてうつらうつらしてる時や、普段でも油断してる時、 考え事、心配している内容を念押ししているような(これは普通の方もあると思いますが)、 また、意味のない、バカとかうるさいとか言葉にならない言語も色々独り言をぶつぶつ言います。 何したの？何でぶつぶつ言うの？と聞くと、把握してないようで、明るくはっとして何も言ってないよと。 勉強、育児休暇とらず長年仕事ばかり私からの放置ぎみと厳しさ、母子家庭だったストレスなどからか。 高校生の時に幻聴や人の顔が覚えられないとか、人が怖いと登校拒否なりましたが説得し何とか時々いけました。悲しみと分かってもらえないと泣き叫んでしまったり。一度病院いきましたが激込み、薬も飲まず。 勤勉し過ぎか、成績優秀で頭の回転も私より数倍よいのですが、優しい性格でメンタルが弱いようで統合失調症かと心配です。 就活のストレスある時に発症する感じです。 社会に出る前に心療内科の薬飲むべきでしょうか。副作用が怖いけれど周りから指摘されたら社会生活ぎ大変かと。 様子をみてあまり気にさせない方がよいのか悩みます。 祖母も若干被害妄想、現在多少認知症で病気、同居のストレスもあります。

４歳半の男の子についての質問です。 下に１歳になりたての弟がいます。 ３歳になった頃から本心とは反対の事を言います。 例えば、おもちゃを買ってもらえるとなってもいらない！買わないと言い出し、玩具を戻しに行きます。そして、こちらがお財布をしまったり買うのをやめると『欲しかったのにー！』と大泣きし大暴れし家に連れて帰ってきてもしばらくの間泣いています。（この時怒鳴ったりはせず、一度落ち着くために車に戻ろうと抱っこして連れ去りました） 愚図った時に買ってあげれば泣くまでにはなりません。 こう言った場合は、玩具は買ってあげるのが正解なのでしょうか？それとも、一度いらないと本人が言ったので買わずに帰るのが正解なのでしょうか？ また、本当は触られたくない気に入ってるおもちゃを下の子やお友達に取られそうになるともうこれ使わない！！もういい！あげる！といって渡し取られると大泣きし暴れる。 お母さんなんてどっか行って欲しい もうずーっと仕事に行って帰ってこないで欲しいと言ったりする。 働いていないので、じゃあお言葉に甘えてそのうち働こうかな。とか言うとやだーと大泣きする。 この例はほんのごく一部でほとんどのことを反対に言い、ぐずぐずしています。 かれこれ1年ほど天邪鬼なのですがこの性格を治す事ができますでしょうか？ もともと不安が強いタイプなので下の子より上の子を優先しているつもりなのですがまだ足りないと言うことでしょうか？ 話し合いをしようと優しく問いかけるのですが関係ない事を言い出したり、ほとんどのことを反対に言い癇癪を起こすので抱きしめて落ち着かせることしかできず、どう対応したらいいのか悩んでいます。

おはようございます。お世話になります。昨日、携帯のニュースである議員さんが50歳で不妊治療の末、重度の障害児を出産された事が大きく取り上げられていました。ひどいのはその事についてのコメント欄です。「体の中に何かしら授かってはならない要素があるから授からないのに無理をするから天罰」、「母という肩書きが欲しかっただけのエゴ」、「親は頑張っているという自己満足だけで子どもが可哀想」等々を読んで愕然とししばらく1人で泣いてしまいました。私の14歳の娘達も愛の手帳4度を持つ軽度の知的障害児で私が38歳の時の子どもです。毎日明るく優しい娘達を見ていて私は喜んでいますし娘達も不幸とは感じていないと信じていました。でもその記事、コメントを見て何ともやりきれなくなってしまいました。私は1年間、毎日ヒュメゴンという注射を打ちに通いましたが「もういいや」と諦めた時に授かった命でした。私にとっては大切な娘達ではあっても学校生活が終わり社会に出る様になって差別的な扱いをされて辛い思いをするとしたら、やはり私のせい私のエゴ私の自己満足なのだろうか、と胸が痛くなります。果たして本当に高齢出産=障害児というリスクなどあるものなのでしょうか?恐らくその殆どがにわか知識の若者の心ない言葉に暗くなっているよりもプロの先生に本当の事をお教え頂きたく質問させて頂きました。宜しくお願い致します。

今月に入って8歳の娘が見知らぬ消しゴムやペンを隠し持っているのを発見しました。 いずれも道路や廊下で拾ったと言い張り、特定の個人から盗んだ訳ではないように聞こえる言い方をしています。 しかし、 保育園生の時に2度程、 6歳の時にお大好きなお友達の名前が記載されている消しゴム等7〜8個隠し持っているということが有り、親が認識していないもの取りは他にもあるのかもしれません。 その度悪いことだと教え、親が悲しい気持ちであることを伝えているのですが、泣くだけで反省してるか謎で同じことを繰り返します。もともと泣き虫なので責められている自分が可哀想で泣いているだけにも見えます。 これ以外にも宿題は無しと嘘をつき、やっていない部分を溜め込んでいたり、提出を求められる課題を無くした、家にあるなどごまかして出さなかったり、嘘、ごまかし、隠蔽の常習犯で数ヶ月に1度見つけるという数年を過ごしてきました。 学力は並み。やれば100点も取れるが理解力が乏しく慣れるまでは並以下に見えることもあります。 保育園の先生に発達障害の気は無いかと尋ねたらそれな間違いなく無いと言われましたが私は軽度の何某かあるのかなと疑ってしまいます。言葉が遅かったのと今も表現が拙く問題文が理解できずということが多く見受けららます。 性格は明るく優しくサービス精神旺盛なので人たらし的でぞっこんになってくれるお友達が必ずいます。 せっかく良いところも嘘や盗みで台無しになってしまうのではないかと不安になります。 病院に連れて行くにはまだ幼いのか、経過観察で良いのか悩んでいます。 対処法など合わせてアドバイスいただけると助かります。

私は今年の1月に左手小指が曲がりにくいという違和感を感じました。そして、4月に左手人差し指も同様の曲がりにくさを感じました。調べたらALSという、恐ろしい病気があることを知り、直ちに病院に行きました。2箇所の病院に行きましたが、筋電図を受ける必要もないくらい大丈夫と言われました。しかし、私は日頃より検査をして、違うという証を欲しがる人間です。妊娠中もあった為、気持ちを持ち直して出産に望みました。6月10日に無事に出産を終えて、忘れようとしていましたが、なんとなく右側が特にですが水仕事などをした後に手がしわしわになってしまい、しわが増えたような気がしました。もしかすると萎縮なのかとものすごく心配になり、育児が手につかなくなってきました。いつもの神経内科の先生に相談したら、また大丈夫と言われました。妊娠中にむくんでいて、出産後にむくみが治ってしぼむようにしわが出来るケースはよくあるよって、優しく言葉をもらいました。一度は安心しましたが、右手の甲の人差し指と親指の間に今までなかったしわを発見し、夜中にわんわん泣きました。そう思った影響か、今日は両足が座って立って歩きだす際に重たく感じ、ずっと歩いてれば楽なんですが、たくさん歩くと両膝が痛くなりました。なんなのでしょうか?休みなので、病院にも行けず、不安で不安でたまりません。後、気になるのは、両手に青い血管が浮き出て気持ち悪いです。心臓ぐらいまで手を上げれば感じませんが…。これも関係するのでしょうか?

もうすぐ五歳になる年少の息子はおちゃらける事も多々ありますが基本的におっとりしていてとても優しい息子ですが、少々心配していることがあります。 幼稚園へは入園当初は泣いておりましたが、今はまだたま〜にママと離れたくなさそうな不安定さがある時もありますがゲンキに通っています。 妹に対しては『結婚する〜』と言う位可愛がってくれています。 とてもマイペースで担任の先生からも『遊び時間に周りの子が違う遊びをしていても●君は自分のしたい事をします』と言われて担任の先生は『ちゃんと自分をもっていていいと思う』と言ってくださりました。 母的には幼稚園のバス停でみんなが鬼ごっこ等をしている時に息子一人仲間に入らず遊んでいたり(もちろん入る時もありますが)、お友達数人でお家で遊んでいても自分の遊びに熱中して仲間に入らなかったり、遊んでいるお友達を見てニコニコしていたりするので『なんでみんなと遊ばないのか?』と不思議に思ってしまったり… あとは遊びやテレビなどに集中してしまうと人の言葉が耳に入らず聞いていないことも多々あります。 園では男女問わず遊んでいるようです。 また運動はあまり好きではありません。 好きな遊び(おもちゃ)はレゴや工作などでレゴなんかはとても上手に作り、こちらがびっくりすることも多々あります。 あまりにも熱中しすぎたり、マイペース過ぎるため心の病気では?と心配です。 どうかご教授くださいませ。

最近大変悩んでいます。 三歳二ケ月の長女のことです。癇癪をよく起こし、機嫌が悪いと、ところ構わず寝転がってギャーギャー言います。 機嫌がよくても、大きな声で奇声を発したりします。 言葉は早く、完全に何が言いたいか分かりますが、時々わざと、意味不明なことを言ってきます。 聞き返したら、ニヤニヤとしてきて、笑って、何度も同じことを言います。 気になることはまだあって、時々爪を噛む 、断固としてトイレに行かない(まだオムツです) 怖いものが多い。 公園で遊んでいても、お友だちに、嫌いやあっちいけ、可愛くないなどの暴言をはきます。 自分の思い通りにならないと、ひどくなります。 夜も寝ません。早く寝たときは決まって夜中に目覚めて、大きな声で泣きます。 眠たくなると、自慰行為のようなことをしています。 穏やかなときは、優しく、10ケ月の妹とも楽しく遊んでいます。 最初は、性格かなとも思っていました。わがままで、甘えて、妹ができてからママを独占できなくなった寂しさかな?と思っていました。けど、何かと叱ることも増えて、私が怒りすぎたことが原因なんでしょうか? 調べれば調べるほど、娘のストレス、病気のような気がします。 私を怖がったりするときもあります。必要以上に甘えてくるときもあります。 私自身の原因だと、今は自分を責める毎日ですが、長女の癇癪が始まったり、夜泣きが始まると、やはりイライラが止まらず起こってしまいます。 小児科ではなく、私と娘、二人とも心療内科にお世話になった方がいいような気がします。。 最近は悪い方に考えすぎて、心がだめです。 アドバイス、いただきたいです。 よろしくお願いします。

身体は男ですが、会社や家で男を演じるのに疲れてしまいました。 男でいるのが嫌で、苦痛に感じることが前にもまして増えてきました。 そのような苦痛(性の違和感)を緩和するにはどうしたらいいでしょうか。 あと、私の場合性同一性障害にあたるのでしょうか。 小さい頃から男の子でいるのが嫌だったのを覚えています。 小学校入学前から、女の子のおもちゃをねだったり、かわいい服をねだったりしてました。 ランドセルも赤がいいとずっとねだって黒しか買えないことで泣いていました。 遊びも女の子とままごとするのが好きでした（男の子とはずっと遊んでませんでした）。 学校に入ってからも、女の子になりたい、かわいい服をきたいとずっと思っていました。 今でもかわいい服やアクセサリー、メイクに惹かれています。 男性については異性のように感じることの方が多いです（それに怖いし）。 おしゃべりするのも、男友達より女友達の方が落ち着きますし、安心して話せてます。 恋はよくわからないです。 男性も女性も異性として見れないので…。 でも、優しい男性に抱きついてキスされて甘えたいという気持ちも強いです。 女性として生きるのも色々大変なので、性転換までしてなりたいとまで思えず、でも男として生きるのも苦痛で狭間で苦しんでいます。 せめてネットだけは女性として振る舞いたいと思っていてそれでなんとかやっていますが、それでも苦しいです。 普段の服装は男物を身に着けていますが、私からすれば「男装」という感覚ですし、苦痛になることが多いです。 逆に女物を身に付けると「本来の性に戻れた」感覚でほっとします（女装という言葉は自分にとっては違和感です。本来の性は女だと思っていることが多いので）。 性自認は、私は女だとまでは思ってもいないが男とは思いたくないといった感じです。 性自認を男と思う理由が見当たらないです。