鬱の人に怒ってしまったに該当するQ&A

昨年より課長になりましたがずっと苦しくてしょうがないです。大きなプロジェクトリーダーにも半ば強制的にならされたけど、全て上手くいかず、休みの間も不安だらけです。 ・部長と話してると考えが理解できずいつも固まってしまい怒られる ・自分の考えがわからない。思いついても不安で言えない ・人を指導できない。怒れない。相手の言う事にすぐ左右される ・行動することが怖くて何も出来ず考えられなくなる。何もしたくない思いで一杯 ・動きたくない ・取りこぼしやミスが多数。誰も信頼していない気がする なんでここまで自尊心や自信がないのかわからないし、不安で震える日々です。 甘えだけなのかも知れませんが、この歳でこんな状態はどうしようもなく感じます。 気力がわかない。会社のために、部下のためにと頑張りたいけど、疲れて全く余裕がない。 以前よりも周りへの興味は薄れて、一人になりたいと思う時間が増えてます。ずっと眠気があり、ボーッとしてる状態。 人の話が頭に入ってこず理解がついていかない。 とにかく自分はダメだという感情ばかり。 不安な感情が頭を支配して、何もポジティブに考えられないし、その間は何をしても気分が切り替わらないのです。 ここまでズクズクだと何か病気なんじゃないかと思ったりします。鬱の手前でしょうか？ 仕事が苦しくてしょうがありません。

会社員で、主に事務の仕事をしています。 昨年、仕事内容が変わり、初めてのことばかりで疲労を感じはじめた頃から、少し落ち着かなくなってきました。 元々泣き虫で、怒られたり、失敗したりしたときに大人であるにも関わらず、人目をはばからず泣いてしまうことはあったのですが、最近は仕事がうまくいかなかったときだけでなく、別に泣くようなことでもない場面で、思いがけず泣いてしまうことがあり、困っています。(最近では、電話で「Aですか?Bですか?」と選択を迫られただけなのに、電話しながら泣き出してしまいました。) 締め切りのある仕事、人から頼まれた仕事があると、動悸が激しくなり、頭を押さえたり、頭をたたきながら独り言を言ってしまいます。 また、最近は自己嫌悪も激しくなり、「自分は社会人に向いてない。」「会社やめる」という考えばかりが頭の中にあり、人に話しかけるときに「ごめんね」「すみません」などの言葉を多用するようになってしまいました。そして、人に話しかけた後、「こんな卑屈な人間は嫌われるだろう」と更に自己嫌悪に陥ります。 もしかして「うつ」かな?とも思うのですが、人前で泣くのは自分の性格の問題で、単なる甘えであるような気もします。また、食欲もあるし、睡眠もとれています。(ただ、眠りにつくのは何となく不安、というのはあるのですが。) こんな状況でも、病院に行ったほうがよいのでしょうか?

妻の被害妄想がひどくなり夫婦げんかが絶えず困っています。。 元々一人暮らしをしていた時から向かいの家の人が私を見ているなど言うことがあったのですが、結婚してから実家の隣に家を建てそこに住むようになってから酷くなりました。 最近では私が外出中に隣の実家に住む私の母と妻が玄関先で町内会の事で話をしていた時に母から怒られた、近所の人が見に来るくらいの凄い剣幕で怒られた。など電話してきたので母に聞くとその行事の時間に自分が用事があるため先に済ませておいたと伝えただけでなぜ怒った事になるのか？との返答でした。 それを妻に伝えると私の言うことが信用できないのか？お母さんは嘘をついている。 と捲くし立て私の事も母の事もボロクソに言われます。 私の母については外で怒ったり他人に怒ったりするなど見たこともありませんし逆に何かを言われても黙って過ごすような人間です。 このような被害妄想による長期的なケンカが年に1度くらいありそれを日常でのケンカの際にも延々と言い続けます。 以前から妻は私と話していてもおかしな方向に変換して捉える事がありその内容が時間とともに酷く増幅され言ってもいない事を言われた被害妄想の状態となり喧嘩になることが度々あるため妻の言う話しが信用できません。 このような事が度々あるため1年ほど前ですが鬱の家族を持った経験のある親戚や友人に相談したら心療内科にかかった方がよいと教えられたため心療内科に行こうと伝えたらよけいに怒らせてしまいました。 それと妻はスピリチュアルを10年以上信仰していて私はスピリチュアリストだから間違ったことはしないなどおかしな自信を持っています。 今の状態では離婚するしか行く末が考えられませんができることであれば普通に暮らせたら良いと思っています。 心療内科などに導くにはどうしたらよいでしょうか？

先生、助けて下さい。昨日、せっかくとても良いアドバイスを頂いたばかりなのに又ピンチです。昨日、旦那のお給料が入り飲みに出ました。最初は少しのつもりが二人共に酒は大好きなので飲み過ぎまして、帰りのタクシーの車内で口論から取っ組み合になり、思い切り頭を殴られて、生まれて初めて鼻血が出ました。運転手には、救急車呼びますか?と言われた程でした。今は出血は止まり、目の横がエグレています。旦那は夜から居なくなってしまい、今は車が無いので会社に行ったと思うのですが。もう離婚かな?と少しと言うかちょっと考えてしまいます。旦那もソロソロ考えているかもしれませんが。私達は飲み過ぎて、取っ組み合いの喧嘩はしょっちゅうです。飲まないと喧嘩には一切なりません。私は案外と勝気な性格な方なので酔っ払うと旦那を異常に怒らせるのだとは思うのです。しかし、このままでは鬱が悪化してしまいます。身体も、夏には肋骨を折ったり、首を折り畳まれたり きっとボロボロです。ハッキリ言って、以前に相談した通り、結婚生活はキツイです。鬱が酷くなって来ているからです。ただし旦那はとても優しい人ですし離婚して落ち着いたら気になるかもしれません。どうしたら良いでしょう

最近すべてが嫌になります。神経過敏で物の位置が少しかわっていたりするだけでイラっときたり、急に何もかもが嫌になって泣けてきたり、気持ちにゆうずうがきかないんです。はやく毎日がすぎてほしい。夜も3、4時間寝たら目が覚めてしまうし、歩いたりするのもひざがかくかくしてだるいかんじがするし、外にでるのも寒さをストレスに感じ、人にも会いたくないんです。友達と約束をしても予定をたてるのがストレスになってしまい急なドタキャンばかり。まだ幼い子供がいるから散歩にもつれていってあげたいし、泣いた姿をみせたくもないのに。些細なことでイラッとあたってしまって怒っては謝ってばかりで子供もわけがわからなくなってしまってしまうじゃないかと不安です。子供にもストレスがたまってしまったらと思います。1日家にいては育ちざかりの子供のパワーがありあまってしまってかわいそうなのに自分のことで一杯一杯で。うつなのでしょうか。生理も3ヶ月とまっていて朝晩とホルモン剤のんでいます。

もう五年うつ状態が続いています。 直接的な原因は大学を卒業して会社に就職した頃に大きな失恋をしたこと、付き合いの長い仲間に裏切られたこと、会社の上司から毎日パワハラを受けたことだと考えています。 就職して一年四ヶ月で発病しました。 それから心療内科に通い始め、カウンセリングを診察を受けて治療していました。 カウンセリングを受けた結果、僕の心の中に子供の頃の母親からの辛い記憶が離れません。 母親は癇癪があるのか、一度怒り出すと止まりません。 母親の意見に反論すればまた激しく怒り出し、他人の意見に耳を傾けないので議論にもなりません。 母親に僕の子供の頃の経験を訴えても「知らない」「記憶にない」と言われてしまいました。 物心ついたころから常に母親に神経を使っているせいか、自室の扉のそばを歩く足音が聞こえるだけで緊張します。 母親と顔を合わせるとまた怒られるのではないかと不安で仕方ないのです。 会社は去年の夏に退職し、今は両親から早く就職しろと言われ、そのたびに精神的に焦らされるので自室からでることが出来ません。 そうなると自宅にいたくなくて外に出るのですが、ゆっくりしていても頭の中がグチャグチャになるので、煙草、酒、ギャンブルへの依存が強くなりました。 しかし、お金もなくなって余計に気持ちに余裕がなくなるのですが、それでも家にいると辛いのです。 寝ていても３日に一度は夢で母親に怒られ目が覚めてしまいます。 馬鹿な質問かもしれません、読む人からによっては自業自得だと笑われてしまうかもしれませんが、僕は辛く、どうにかこの悪循環から抜け出したいと考えています。 もしよろしければアドバイスが頂けたら助かります。 これはまだ話したい事の一部ですが長文になってしまいました。すいません。

パートで働いてますが、周りの人達みたいに上手く働けず、毎日落ち込んでいます。 →直近で指示された事、変更事項を忘れ、指摘されて、そうだった！と思い出す →パニックになって、いつもできていたことも一瞬わからなくなる時がある →焦って優先順位がすぐにわからず、戸惑って時間がかかってしまう →いつもこうだからとわずかな変化に気づけず、確認せずに思い込みで仕事をしてしまう →余裕がない為、周りの人のニーズにすぐ気づけず、周りの苦笑いやイライラ等、雰囲気で気付き、よく謝っている 学生時代も真面目なのに先生の指示通りにできなかったり、常に不安で小さな声だったので、聞き取れずにイライラしてしまう先生には怒られて、余計悪化してました。 私生活でも無くし物、忘れ物が多いです。片付けも苦手。 マルチタスクができず、パニックになっています。 起こってもいない事で悪い方に不安心配が増長してしまいます。 自分の気持ちや考えを整理して話せず、誤解もされやすいです。 鬱になる時もあります。 これは何らかの障害でしょうか？心療内科に行った方が良いでしょうか？

他人の怒りの感情に過敏に反応し、見知らぬ人が怒ったり舌打ちをするだけでも恐怖感があります。自分の欝は職場環境から発症しましたが、仕事柄、苦情処理は日常茶飯事です。相手の怒りの感情に触れると、問題が解決しても最低一週間以上(人の怒りの恐怖に)ひきずられ、気持ちを切り替えられません。対して苦情を言った方は言うだけ言ってすっきり…という場合も多いですが、他人の感情の起伏の激しさが怖くてたまりません。問題解決して実害がないと分かっていても、恐怖感が先立ち、認知の歪みを修正出来ません。相手が水に流そうとしても、私自身が身構えてしまい、いつかこじれてしまいそうな人間関係にびくびくする毎日です。職場の人間は私の病状に好意的で助けてくれますが、定期的にお会いするお客様はそういう訳にもいきません。何か良い手立てはないでしょうか?アドバイス頂けましたら、大変嬉しく思います。よろしくお願いします。

私の父親のことで相談です。60代です。昔から短気で自分勝手な人でしたが、6月下旬に母方の祖父が亡くなり、8月〜9月に前立腺の治療で入院以来、人が変わってしまいました。治療入院中は精神科に受診させられ、うつの症状があると言われたことが本人はショックだったらしいです。両親は結婚当初から父親が母親に暴力をふるう人で、一度母親が私を連れていとこの男性と逃げたそうです。でも父親の執念はものすごく、探し出し連れ戻されたようです。父親はそのことが今でも頭から離れません。母親は最近まで働いていましたが、父親の妄想が激しく、会社に男がいると言い、やめなければならない状態になってしまいました。祖父の葬儀の時に母親のいとこに会ってしまったことが記憶を思い出してしまい、今は感情が抑えられないのでしょうか?9月中旬の退院後から毎晩母親を怒鳴りつけ、先日は顔を殴ってしまいました。昨夜も灰皿で殴りかかってきそうだったそうです。私と両親は2世帯で2階に私の家族、3階に両親が住んでます。なので私は声や音で判断し、昨夜は母親の叫び声が聞こえ、さすがに私も両親のところに行きました。前に父親にお前は入ってくるなと言われたので、行かないようにしていたのですが、昨夜は限界を超えていました。父親のこのようは状態はうつなのでしょうか? 父親は今、ちょっとしたことでも怒り出し、母親も神経のつかいっぱなしです。父親が自営なので、母親は仕事を辞めて以来父親といる時間がとても長くなってしまい、私は母親が心配です。母親も私も辛くて苦しくてこれから先、どうしたら良いか分かりません。父親のこのようは状態で、母親と私はどうすれば良いでしょう・・・。まだまだ書ききらないほどありますが、まとめて書きました。助けてください。

いつもお世話になります。 10年ほどうつ傾向で受診しています。 私は約20年ほどフルタイムで仕事をしていますが、周りの人に恵まれたのか今まで何とかすごしてきました。小さい時から、人と話すのがとても苦手で聞き役として、何とかその場をしのいできたのかもしれません。 今になって、わかっていないことがたくさんあり、電話も恐怖・窓口に来客する人ととのかかわりも恐怖、誰も私をけなしたり、怒ったりしていないとわかっていても同じ空間にいるのが怖いのです。きっと対応できない自分が恥ずかしいのだと思います。 仕事は続けたいし、人とも楽しい時間をすごしたいし、希望ばかり言いながらわがままだと思います。でも辛くていなくなってしまいたい衝動にかられます。夫には毎日私の気持ちを聞いてもらっていますが「いってることがよくわからない・・・自分がそう思っているだけなのでは・・」といわれます。自分でも考えすぎなのかもと思えるときもあったっり、「でももうだめ・・」と思ったりほとんどがダメの気持ちです。 今はデプロメール等のうつの薬を処方されていますが、気分はあまり変わりません。 40年も生きてきて、わからないことばかりです。どうしたらよいのでしょうか?自分のことにもあまり気を配れません・・・・どうしたらよいのかわからないのです。毎日が落ち着かないです。精神病になってしまいそうです・・・・ (40代/女性)