カウンセリング辛いに該当するQ&A

長文で失礼します。 本来なら専門医にカウンセリングするべきですが、今までの経験など含めた沢山の見解を聞きたいです。宜しくお願いします。 答えられる質問だけでも回答頂けますと助かります。 ⑴NIPTで、x0モノソミーが陽性の場合、羊水検査で陰性の可能性は、どれくらいか。 日本では認められていない為、海外の情報が知りたい。 ⑵x0モノソミーの場合、13週あたりで、どれくらいのパーセンテージでエコーで所見が見られるのでしょうか？ ⑶x0モノソミーと分かった人の人口死産率は、日本、海外ではどれくらいでしょうか？ ⑷x0モノソミーの場合も、胎盤モザイクなどあり得るのでしょうか？ ⑸過去に2回稽留流産の経験があり、1回目は30歳の時に6週、胎嚢だけで胎芽も見えず流産検査なし、 2回目は、32歳の時、8週、心拍確認後に流産。 流産絨毛検査の結果はx0モノソミー。 現在33歳で妊娠12wで、非認可施設でNIPT検査後（採血した物をアメリカのイルミナ社に送っている所でした）、性染色体異常陽性でモノソミーxと記載されておりました。 モノソミーxの二回連続は、割と珍しいことと聞きました。モノソミーxの場合、転座もないと聞いたのですが、夫婦の遺伝子検査をした方が良いのでしょうか？ その場合、流産手術をした後どれくらいに受けたらいいのでしょうか？ ⑹現在、16週まで羊水検査を待っている状態です。 どうか偽陽性であって欲しいと思う限りですが 残念な結果になった場合、18〜19週あたりで人口死産手術をすると事となると思います。 どのような手術方法になるのでしょうか。 以前は、1泊程度で、掻把法と吸引法でしたが、 子宮も小さい時期でしたので、今回は身体へのダメージが心配です。痛みに非常に弱く、手術することが辛いです。何か手術方法や、医師に伝えると良いお勧めがありましたらお教え下さい。

19の時に抑うつ診断を受けて休学中に休養を取り一年後寛解し通学始めるがすぐに退学。10年以上精神科通院。 最近はフルタイム接客アルバイト。仕事量が増えると遅刻やミスが増。真面目過ぎ、仕事以外の話をしないから嫌いと言われます。お客様と話すのは楽しいです。売上も取れるので期待もされます。今回は貧乏一人暮らしを始めてでもやりたかった仕事でしたが、通勤していた店が閉店し、他店の異動先でまた新しい人間関係や職場の雰囲気が変わったのが辛く、朝も起き上がれなくなりました。行かなきゃという気持ちはあるのに体が鉛のように重く起き上がれませんでした。親が迎えにきてくれて実家に戻り一人暮らしの家は解約を決めました。 適応障害という言葉を聞き自分のことかなと思いました。最近、初カウンセリングに行きました。休職中の職場は辞めるつもりです。初めて傷病手当申請書というものを職場の方から頂きこんな対応されたのは初めて精神病の理解も徐々に浸透している、会社の方も休んで続けていいと言葉を頂き嬉しく思う気持ちも。最初からオープンにして働ける職場で働いた方がよいのか、色々考えましたがオープンにするとまず、面接で通らないかな、、と。クローズで毎回やっています。職歴がどんどん増えバイトでさえ就職困難になります。自分自身一年以上仕事が続かないのは嫌なのでせめて二年、三年、と少しずつ成長したいです。職種も短期で事務を試したりしてみましたが楽しくなく。うつに接客業は向いていないのかなと考えることもありますが、次の仕事も接客で探しています。妹も最近、双極性障害で通院しています。年のとった両親、妹の心配もあるし早く自立して、頼らず生活しなくてはと焦る気持ちです。一つの仕事を長く続ける上で有効なアドバイスがあれば頂けますでしょうか。

四歳の年少の娘がいます。 夏休みがあけて先週より幼稚園が再開しておりますが、下記1、2の症状が急に出始めており困惑しています。 1【潔癖症】 色々なところを触る度に、ここ汚くない？と何度も聞いてきます。 何度も大丈夫だよ、と伝えてもやはり不安な様子です。 コロナ禍の影響で、我々両親もあまり色々なところを触ったりしたらダメと注意していたので、その影響のせいではとも思っています。 潔癖症の症状が出始めてからは、色々触っても大丈夫だから気にしなくて大丈夫だよ、と話していますが心配が絶えない様子です。 2【話をしている途中に視界に入ったものが気になる】 話をしている途中に視界に入った物の形を考えてしまうようで、 「今○○の形を作ってた」(形を目でおって舌を使い口の中で描いているそうです)ということを１日に何度も言います。本人も人との話に集中したいのだけど、視界に入ったものがどうしても気になってしまうようで、かなり困惑しています。 大人でも会話中に他のことを考えてしまうことがあるのと同様だと思うので(成長して視野が広くなった？)、気にしなくて大丈夫だよと話しています。 1、2ともに、先週夏休みがあけて幼稚園に再度通うようになって症状がでております。 ストレスによる一時的な症状であるのかなとも思い子供の話に傾聴するように努めていますが、日にち薬と思って接していけばいいものなのか、 カウンセリングを受けたり、場合によっては投薬治療など何か能動的なアクションをとった方がいいものでしょうか？ また、変化点が幼稚園に再登園してからなので、一度休ませるなどした方がいいでしょうか？ 元々幼稚園にはまだ通い慣れておらず、泣きながら通っているので、登園自体ストレスだと思います。不用意に何日も休ませることで逆に行きづらくなったりするとも思うので悩んでいます。

11月上旬よりセルトラリンの服用を開始し、2ヶ月弱になります。 2歳の娘がおり、夫とは別居し離婚協議中です。 服薬を開始したきっかけは、ストレスからくる胃の症状があまりに辛くて参ってしまい、また症状が起こったらどうしようという強い不安に駆られ、それ以降やたらと将来が心配になったり気分が落ち込むようになったことですが、以前より心配性で、ちょっとしたことで必要以上に不安になる人間です。 服薬後1週間程で、服薬前と比べると気分が改善したため、25mgのままで1ヶ月様子を見ることになりました。 1ヶ月間漠然とした不安感はあるものの特に大きな落ち込みなどはなかったのですが、ちょうど1ヶ月を過ぎた頃に、再度大きな不安やイライラ等が再燃してしまいました。 その後セルトラリンを50mgまで増量したのですが、増量直後4日間はとても快適だったのに、5日目からまたイライラ・憂鬱感・息苦しさなどが出てきてしまいました。 夫と別居して4ヶ月間は私の実家に転がりこんでおり、母（定年して毎日家にいます）・娘・私の三人で常に行動しています。 最近自分の時間が1秒もないのに嫌気がさしてるような気がします。 母と物理的な距離が近すぎるのが、正直色々とストレスに感じてしまいます。 住まわせてもらっているので何も言えず、お金もないので独立もできずで、当面このストレスから逃れることはできません。 この間受けたカウンセリングでは、いくら薬を飲んでもストレスから離れないと鬱状態は治らないと言われ、さらに気が滅入ってしまいました。 50mgを飲んで2週間ですが、数日スパンで調子良い悪いを繰り返し不安定な日々に疲れてきてしまいました。 更に増量することで、ストレス源から離れられなくても症状が軽快すると考えられますか？ それとも、単にセルトラリン自体が効いておらず不安定なのでしょうか？分からなくなってしまいしまた。

２回目になるのですが、前回よりも症状が悪化しており再度相談させてもらいたいです。 １年半前から、不眠、不安神経症、便秘等で心療内科に通院し、同時期に、歯根嚢胞、開放型緑内障も見つかったという状況は前回も説明したのですが、 その後、手術の必要な嚢胞がさらに見つかり、合計３つ、手術は日帰りでできるところを見つけたのですが、1ずつなので3回必要、しかも術後はかなり腫れ、再発もあると説明され、不安が募る一方です。 それにより、不眠も悪化して寝る前のデエビゴ5mgが10mgに、ミルタザピンも2錠が3錠になり、さらに、不安感が強くなりタンドスピロンも5ｍｇ→10mg（朝昼晩）、せっかく断薬できたベンゾ系アルプラゾラムも0.4mg処方され、それ以外にもオランザピン1.25mg、セチプチリン1mgも飲んでいます。これらいろいろお薬は飲んでますが、朝からの不安症状、日々落ち着かない状況が続いています。心療内科でカウンセリングも受けていますが、いつも不安を話すだけになってしまってなかなか改善の糸口が見えません。 　 　Q1:メンタル疾患（不安症）のある人は、手術にどう向き合えばよいか？なにかいい対処法はないでしょうか？主治医に聞くとアルプラのような抗不安薬飲むことを勧めれます。 　Q2：そのアルプラゾラムですが、依存性がこわく、今は、半錠ぐらいをこわごわ飲んでいますが、１錠飲んだ時は確かによく寝れます。怖がらず飲んでしまった方がいいでしょうか？ 　Q3:このような状況で日々安心してリラックスできる時がなく、辛い状況です。カウンセラーはマインドフルネス等を勧めますが、やってみても効果があるか、うまくできているか不安になってしまいます。ほかに不安解消につながるものはないでしょうか？ アドバイスお願いします。 　

一昨年コロナ後遺症になり不眠を発症しました。 後遺症自体は半年ほどで回復したものの、同時期に私の体調や育児のストレスを巡って妻と衝突が増え、「バカ、アホ」などの暴言を吐かれる等ストレスから不眠症状だけが軽快と再悪化を繰り返し、1年半睡眠薬の服用が続いています。 耐性が形成されてしまったのか先月からブロチゾラムで眠れなくなり、寝不足で日中もメンタル悪化を自覚するようになりました。 家族には内緒（私の性格上、精神科の受診はかえって自己の不安を酷くするだろうと妻が反対しているため）で心療内科を受診したところロラメットという眠剤への切り替えを提案され、これで安定して眠れるようになりました。 ただ、不眠が悪化していた時期に一晩中あれこれ悩んでしまったせいかと思うのですが、夫婦で喧嘩がこれほど多いのに不妊治療を続けて本当に大丈夫なのかといった将来への不安や、自分の両親の老後への不安など、取り留めない心配が頭の中で渦巻くようになってしまいました。 仕事や趣味に集中すれば普段はこれらの心配も忘れられていたのですが、ここ数日仕事中も不安が頭に浮かび辛いです。 自分でも、悩むだけ無駄な漠然とした心配を延々と繰り返している状態は病的な反応ではないかと思っています。 オンラインで受けたカウンセリングでは精神科での薬物治療を提案されたのですが、この症状は「不安障害」と診断されるものでしょうか？ その場合抗うつ剤、抗不安薬の服用が治療方針となるのでしょうか。 眠剤を長期服用しているのでベンゾ系の薬も不安ですが、不妊治療を受けているのでSSRI等の服用には非常に不安があります。 不眠で一時的にメンタル悪化しているだけであれば、抗不安薬で症状を抑えながら自然に普段の精神状態が回復するのを待つという考え方は無理でしょうか。 ご意見を伺いたいです。

以前に児童精神科の受診について相談させていただきました。あれから信頼できそうな個人の先生とつながることができ今春から通院を続けています。（現在の診断は社会不安、コミュニケーション障害、ASD疑い） ただ中学進学後、団体行動、授業のスピードについていけず、友達付きあいもなく、成績はほぼ最下位の状況で（本人も決して努力をしていない訳ではない）、夏休みに入り時間ができたせいか、私の顔をみては過去（幼稚園時代から現在に至る）にやってしまった失敗を執拗に報告してきます。（一日の3/1以上を費やすイメージ）また前回発言時と言い回しが一緒か、内容を付け足して欲しい、私がその話を覚え理解したのか何度も確認していきます。言わないでいると死にそう、と本人にも止められない様子です。 現在不安を和らげる漢方とメラトベルを服用しいましたが、ここの所効いている感じがなかったので先生からは少し薬を足してみようとリスパダールを処方されました。言える相手は母しかいないので（父は別居で月に4、5日程度帰宅し元々本音を言える関係ではない）受け止めないといけないのはわかるのですが海外旅行先でもこの調子で、街中でも乗り物内でも所構わず上記の様子で話しかけてきて、周りの視線も痛いです。 一年前までは決して分別のない子ではなかったため、以前に夫から責められたように特性ではなく自分の子育てや躾で全てこうなったのではと思えてきて辛いです。リスパダールについては副作用も少し強いイメージがありなんともやりきれません。新学期を迎えるにあたり何か他に出来ることはあるのかと毎日考えています。 本人含め大学附属のカウンセリングに通っていましたが、夏休みに入り２学期を現実として感じたくないと行くのを拒みます。漠然としていますが、現状を前向きにできるアドバイスが何かあれば教えていただきたいです。

33歳女性、解離性障害と統合失調症をもっています。 似たような質問を再度してしまい申し訳ございませんが、数値をはっきり示した上で先生方のご意見やアドバイスをお聞きした方がいいと思ったので質問させて頂きます。 閉鎖病棟入院時などや普段のカウンセリング時に、今までにWAISを計4回実施したことがあります。 全部の検査結果は手元にありませんが、 8年前のWAIS-IIIが 全検査IQ99 言語性104 言語理解105 知覚統合97 作業記憶92 処理速度72 3年前のWAIS-IV 全検査IQ99 言語理解117 知覚推理99 作動記憶85 処理速度85 でした。心理士の所見としては、 ・認知機能の低下は見受けられない ・不器用な面や不注意はあるが、検査による緊張によるものが大きいのではないか ・ADHDを積極的に疑うことは難しい ・本人の自覚症状としてはADHDを疑うような報告はある ・どうしても元来のパーソナリティや検査への緊張の影響が大きい もし生育歴の聴取をとってADHDが疑われることになっても、程度はかなりグレーになるだろう とのことでした。 CAARSでは、 ADHD指標は68 他のスコアは55～68(ほとんどが60代半ば～60後半) しかし今一つ決定打にかけ、矛盾指標にも引っかかっているとのことでした。 私自身としては日常生活や仕事での困り感はあり、心理士の夫にもこの結果を見たら俺はADHD傾向って所見に書くかなと言っておりました。 結果だけでADHDかを推し量るのは難しいのは承知ですが、この程度だと凹凸というほどではなく、ADHDは否定的だという見解が一般的なのでしょうか。 私自身が感じる生きづらさとというのは、ただ不器用さがあるだけで私のオーバーな面もあるのでしょうか。

うつと診断されて20年弱の妹がいます。30代半ばです。 現在は実家で一人暮らしです。 今かかっている病院が10年の付き合いで、そこで出してくれる薬に変えてから 体調も劇的に良くなって、当初は先生の事もとても気に入っていたのですが、 最近では、話を聞いてくれないと、ただ自分で調子を考えて指定した薬をもらうのみ。 「起きられずに家で過ごす」と「仕事で出る」期間を何年も繰り返してきました。 仕事も当初は数ヶ月単位で会社や職場の人への不満で辞めていましたが、 ここ数年は1年以上とか長く勤められるようになってきていました。 親友と呼べる人はほとんどいませんが、昔よりも少しは友達もいます。 が、去年、体の病気になって、回復はしたものの、 今までになく長い期間(半年くらい)体調の良い期間が継続して1週間もない 不安定な状態で過ごしています。 ここまで辛い状態が長いのは始めての状態だそうです。 子供の頃に両親が不仲になり、父親とはほとんど交流がありませんので、 60歳過ぎた母親が1人で経済的にささえていますので、仕事も忙しいのに、 家に行って家事をやったりしてるのですが、文句を言うばかり。 ここ数週間も良い時は元気に出かけたりもしますが、 具合がわるくなると買物も行けず(家の向かいに24時間営業のスーパーがありますが)、 家事もできず、辛いという事で家に呼ばれます。 母親と妹は家が一駅の距離ですが、 私も単身仕事を持っていますし、片道1時間半くらいかかりますので、 頻繁には行けないので、せいぜい週末に行ける程度。 母親は文句や暴力をふるわれながら付き合うというのに 限界を感じていたり、身内のアドバイスでは甘やかし過ぎだと言われたりもして困っています。 仕事も手につかない、精神的にも参った状態になっていて、母も心配です。 うつは家族のサポートが不可欠という事をよく聞きます。 調子の悪い時期は家に行けなくても、何度も連絡をしたり、 行ける時には家事を手伝ったりもしているんですが、 本人にとっては、足りないようで、 自分がこんなに辛いのに家族がサポートしてくれないと言いながら関わらせて 文句を言ったりキレたり、特には物を壊す行為や暴力もある妹に、 悪い状態が長く続いている今、対応に困っています。 あと、最近ネットで調べて知った境界例という病例が 特に母親に関しての対応とあまりに当てはまり、驚きました。 妹に言われると、私達ができる範囲でやっているサポートというのは サポートしきれていないのか、 家族としてひどい対応なのか?わからなくなっていまします。 入院は今の自分の状態が良くなるどころか悪くなるところという認識でいやがります。 具合が悪い状態も今の医者には相談してもしょうがないと言います。 医者に関しては、10年もかかっている医者で治らないのに、 他の病院にした方が良いとか考えないのか、と言われ、 ここ数ヶ月、私と母で調べて、いくつか実際に行ってみたりして気になるところはあって 本人が落ち着いてる時に勧めましたが、 今まで色んな病院に行って、辛い目やガッカリするような目にあってるそうで、 もう少し良くなったら行くと言ってみたり、 新しい病院でまた一から自分の病状を話す事がどんなに辛いか、などと言って 行く気があるのかわからない感じです。 母が困って兄弟などを仲介にしようとしても、第三者に関わらせるのもいやがります。 両親の不仲や過去に家族から受けた心の傷の事をいまだに話し、謝罪しろと言ってきたり、 そういう心のわだかまりがうつと境界例(だとしたら)の原因ではないかと思っていて、 薬だけではなく、カウンセリングも必要だと思い、勧めてるのですが、 知らない人に楽しくない話をしたくない、とか、高いからもったいないとか言うんです。 今も具合が悪いと電話してきては話してても疲れると言って電話を切られたり、 話せないとメールがきたり、またかけてきたりです。 長くなりましたが、とりあえず書き込んでみます。 よろしくお願いします。

54歳。平成16年からメンタルクリニックに通院し現在反復性うつ病性障害と診断され障害年金を受給しています。 平成23年より重症の耳管解放症で他の病院へ月一回位のペースで通院しています。 メンタルと開放症で生きることすら辛いと思う時もありました。外来手術で7回鼓膜を切り、3年以上通院しているうちに先生の余りの優しさや信頼感、丁寧な説明に接し診察日を楽しみに待つ自分を発見しました。 先生の役に立ちたいと思い毎日症状を記入し診察日に報告するようになりました。 痩せたのが原因と少し太るようにアドバイスを受けました。 確かにメンタルの薬で体重が10キロ増加し元に戻したら発症しました。 でも、最近は体重が増えると開放症が改善してしまう、先生に会えなくなると思い食事制限をして体重が増加しないよう朝晩体重を計り一喜一憂をしています。 食べなければ痩せる、食べなければ食べないでいられるのですが、時々どうしても食べたくなり少しだけと思い食べると止められなくなります。 チョコレート2箱、煎餅1袋、大福餅2個、お饅頭10個、ヨーグルト、パン2個、缶ジュース1本、お茶やコーヒー、これが今日の昼食です。 吐きも下痢もしません。だけど物凄く自責の念にかられます。苦しいほどお腹がパンパンです。 体重が増えてしまう、開放症の症状がでなくなる、 先生の役にたてない、先生に会えなくなる、先生に会える時間が短くなると思い物凄く不安定になり 物凄く後悔します。 自分をどうしようもない人間、意志の弱い人間と思いイライラします。 メンタルクリニックでカウンセリングを受けていますがさすがにそれは言えません。 耳管解放症状が酷いときは心のなかで、苦しみながら喜んでいる自分が居ます。 私の症状は摂食障害でしょうか？ でも、その原因は解っているけれど誰にも言えません。 どうしたら先生に短期間に会えるのかを考えてしまうのです。