人話す苦手に該当するQ&A

同じ職場で3年半ほど働いてるのですが、前までできていたのにできなくなったことが多くなりました。 働いていると、英数字6桁の番号、数字3桁の番号を声に出さないといけないのですが、その際、今までならスラスラ言えていたのに言葉が詰まってしまったり、言い間違えたりすることの方が多くなってしまいました。 日本語でもたまに言い間違いはありますが、数字を言うときが目に見えてひどいです。 頭の中ではその数字を理解できているのですが言葉に出すとなぜか違う数字を言ってしまいます。数字の量が多ければ多いほど困惑します。 あと、お金を出されてもそれが何円なのか小銭が多ければ多いほどわからなくなります。 他にも自分が言ったことも数秒後には言ったのかどうか覚えておらず不安になることも多々あり、物忘れも1日に何回もあって、今まで得意だった暗記も苦手になってしまいました。 友人や家族曰く、前に話した内容を初めてかのように話すときも多いみたいです。 あと、人の声が聞こえているのに、日本語で話されてる感じがしなくて聞き取れないことも多いです。 今までできていた２つ以上のことを同時進行することも全くできないことはないですが、以前と比べると全然できなくなっています。 これは単に高校を卒業してから頭を使うことが少なくなり、記憶能力が低下しているだけなんでしょうか。 元々忘れっぽい方ではありますが、これが普通のことなのか、それとも異常かどうかの線引きがなかなか難しく困っています。 このままいつも通り過ごしていても問題はないでしょうか。 お忙しいところ申し訳ありませんがよろしくお願いします。

躁鬱（鬱かもしれません）の高校２年生の娘について質問です。 躁鬱の治療を進めていますが、娘の精神的に不安になるところの、根本の原因は、発達障害ではないかと考えています。 具体的に検査をして、診断があった訳ではないですが、娘は発達障害ではないかと考えています。 文字数制限があるので、細かく書けませんが、 コミュニケーションが上手くできなくて、人への話しかけが苦手だったり、話しかけても、嫌なことを断れない。複数の友達といても、なかなか話の輪に入れない。 友達からしてもらったことの受け取り方が、変な思いで受け取ることが多くあります。例えば、娘が体調が悪くて行事など休んだ時に、友達から参加できなくて残念だけど、また会おうというような連絡がきたことに対して、嫌みで連絡をくれていると受け取るなどです。 小学校の高学年時代から、学校などで孤立することが多かったりします。 カウンセリングの心理士さんと相談して、今年の１月からSSTをすることになり、まだ３回ほどしか行けていないのです。「相談したいこと、困ったことはないか？」という問いかけをもらって進めているようですが、娘は「話すことがない。」ということで、この数か月行けていません。 今度、心理士さんと進め方について相談する予定ですが、発達障害の改善のための手法について、どのような手法があるか、アドバイスをお願いします。 娘の躁鬱の治療には、薬だけでなく、社会とのコミュニケーションの改善もしないと、長い目で見て治らないと考えており、心理士さんとの相談時には、話の内容が理解できるように、ある程度、知識を持って話をしたいので、よろしくお願いします。

以前5年程前に生まれつきの発達障がい(こうたんせい発達障がい、ADHD)とその時に通っていた病院で診断を受けました 3年半前に妊娠をきっかけに引っ越しをしたので病院は行かなくなりました ですが、1年程前に二人目の子供を出産した後から頭痛やめまい吐き気、胸の痛みなどの症状が出始め、検査をしても異常無しで精神科を進められたことを期に精神科を探し通い始めました 1つめの病院は先生と合わず1ヶ月でやめ 2つめの病院に通っています そこで、先日先生の方に「今後働くことを考えているのでもう一度発達障がいの検査をして貰い、支援事業で働くための受給者しょがほしい」と話しました 先生は笑いながら「見た目違うから大丈夫！検査はしません！」と言いました 以前診断を貰っていることは先生も知っています これまで生きてきて困ったこと等聞かれたことはなく、パニック障害の症状が出たときからの事しか聞かれていません 今まで生きてきて「人間じゃない」「日本語話せよ」「変な子」「宇宙人」等々他にも沢山家族や友達から言われて育ちました こだわりや片付けできない、思ったことはすぐに行動する、忘れ物や予定忘れが多い、人と関わるのが苦手で引っ越してから4年経つが１人も友達や知り合いが居ない等もあります 診断を貰ったときになんとなくホッとしたのを覚えています なぜ、検査を断られたのでしょうか？ 発達障がいでなければ、何故私は人から変と言われながら育ったのでしょうか？ どうしたらきちんと検査を受けさせて貰えるのでしょうか？ どうしたらいいか分かりません アドバイスお願いします

自分は昔から内向的な性格で、人前で何かをしたり、発言したり、初対面の人と会話したりするのが極端に苦手な性格でした。 しかし20代になり、接客業につき、得意ではないものの仕事の上ではお客様やスタッフ同士のコミュニケーションを円滑に取れるようになりました。 しかし次第に店舗での職位が上がるにつれ責任ある仕事も任せられるようになり、クレーム対応や多店舗スタッフとの勉強会などに参加する機会がどんどん増えて来ました。 ここ数年は店長代理で仕事をしていますが常に不安感が大きく、クレームが来ないか、何かミスが起こらないか、自分の発言でお客様を不快にさせないか、ということと、勉強会では自分の意見を言ったりスピーチをしなくてはいけないのですが、それがものすごく恐怖で何日も前から憂鬱な気分がずっと続きます。 そして、職位が上の人と話すのがとても怖く（実際にはとても優しい人なのですが）面談前には決まってお腹を壊します。 仕事以外でも、スピードが出ている車に乗ると恐怖で発狂しようになったり 家のガスを止めたか不安になっていてもたってもいられなくなったり、 マンション暮らしなので、騒音で近隣の部屋の人に迷惑がかかってないか無性に心配になったり（実際は一度も苦情を言われたことはありませんが）。 ここ数年何かにつけて不安感が大きく、 容姿も良くないので仕事以外ではできるだけ外に出たくなく、友達との付き合いも出来るだけ避けてしまうようになりました。 毎日が不安感との戦いで、 不安になっては「自分がダメだから、自分の頑張りが足りないから」と思ってしまい、自己嫌悪で、生きているのが辛いです。 これは考えすぎの範囲なのでしょうか？ それとも何かの病気なのでしょうか？

過呼吸とDVの治し方について教えて下さい。 私には5年付き合っている彼氏がいます。彼は何事にも苛々しやすい性格です。怒る内容は様々(人の言動、店員の態度など)で、なんでも悪意に捉える傾向があり神経質です。しかし、彼の主張は筋が通っていて正しい事が大半です。でも、たいていの人は怒る程でもないささいな事ばかりです。 普段は人一倍優しくて心配性な人です。少し自己中で他人に厳しいです。 そして私の性格は、口喧嘩をしても、自分から折れて謝れない頑固な悪い性格です。苦労人ばかり好きになってしまうようです。 私の話し方は否定的で苛々すると言われます。否定的というのは、彼がささいな事でよく怒るので、その事に私が同意をしないから、否定的だと言われます。 彼は怒ると、怒鳴り、壁を殴り、物を壊したり「これ以上怒らすとどうなるかわからないぞ」「頭がおかしくなりそう」と言い、ウォー!ア゛ァ゛ー!と言葉にならない奇声をあげます。30分〜1時間程続きます。運転中は事故寸前な乱暴運転をします。何かが憑依したような別人でとても怖くて私は昔から大声が苦手で、その内恐怖で過呼吸になります。 私に対する暴力はありません。付き合い当初に2度程、包丁で脅したり髪や耳をひっぱられたり逃げると強く捕まれたりで体中に痣ができた位で、殴る蹴るなどは一度もありません。 私が過呼吸になり、自分も落ち着くと「もう二度としない、俺が悪かった許してくれ」といいます。 別れる事は恐ろしくてできません。 月に一度位、こうなります。会社のストレスがひどい時によくなります。彼の家庭環境は幼少期から悲惨でした。 長くなりましたが、殴らなくともDVと思いますが、これは病気でしょうか?治し方ありますか?DVと境界性人格障害は同じですか?治せますか?彼は「自分はDVではない」と言っています。

自分自身の性格に疲れるのですがどうしたら良いでしょうか？ ◯キレやすい ◯傷つきやすい ◯人の視線が異常に嫌 ◯友人、知人と話したあとなんか余計なこと言ったかな？と考える ◯旦那と子供達以外私を好きな人なんていないと感じる事がある ◯他人の目線や言い方、たった一言でもこの人は自分に悪意があるんじゃないかと感じる ◯他人のキーキー声や叩く音なんかにイライラする ◯計算が異常に苦手で掛け算も大きい数だとわからないし割り算なんかはもう無理 ◯３回以上同じ事を言われるとキレる ◯仕事は全く続かず、当日〜８か月くらいしか続かず、理不尽な人や感じの悪い人がいるとイライラして、我慢すると夜寝れなくなる。 ◯睡眠時間も長くとらないと夕方には眠くて一日もたない。 ◯朝起きると指に力が入っているのか？赤ちゃんみたいに親指を握って必ずグーにして寝ている。 ◯動物の遺体を見た瞬間「可愛いな」と思った事が過去３回はあり。 キレやすいのと他人の視線が嫌で嫌で仕方ないのは本当にきつくて、 他人と同じエレベーターに乗るだけでイライラ。 チラチラ見られたりするともうかなり不愉快に… 自分自身おかしいなと感じたのは、数ヶ月前に旦那と喧嘩をしたのですが、言い合いになり、馬鹿にされて旦那に含み笑いをわざとされたときに馬鹿にされたと思い、頭にかなり血が上り、車の中で運転席にいる旦那の髪を掴み、窓ガラスに何度も打ち付けようとしたことがあり、その時に「私異常なのか？」と思いました… 生い立ちは、祖父母にいびられ、父親にも暴言を吐かれ「お前だけは家族じゃない」と11歳の時に言われたり、母親も守ってくれた事はなくアダルトチルドレンだと思いますが… 過去に不眠症とストレスで声が出なくなった経験有 ただ変わっている？変？よくわかりませんが、生きづらいです…

20代後半の妹についてのご相談です。 彼女はここ数年内面の揺れがとても激しく、半年ほど前から精神科にかかり、薬(ごく弱いものだそうです)を処方されています。 その内面のうつうつとしたものを家族だけにぶつけ、他人と接することは極端に苦手です。目を見て話せず、人の目が怖いと言います。自分は皆に陰口を言われている、という被害妄想的な思い込みもあるようです。 母親に対して、こんなに自分が苦しいのはあの時お母さんが何もしてくれなかったからだ、何であんなに辛かったのに助けてくれなかったのだと責め、過去のことばかりを気にしています。 自分の感情にはとても敏感なのに、他人の感情にはひどく鈍感で、人に傷つけられたと騒ぐ割に、こちらが不愉快になることを平気で言います。(もちろん家族に対してだけです。)家族に対して、その人がもっとも言われたくないこと、それを言ってはお終い的なことを見つけ出しては言います。情緒不安定なときの家族への攻撃性はものすごいです。 それでも親身になって朝まで話を聞いてさまざまなアドバイスをしたり、時には厳しく意見したり、家族中で考えつく限りの行動をとっているのですが、次の日になればまた同じことの繰り返しです。家族皆彼女に振り回され、腫れ物に触るような毎日にほとほと疲れ果てています。 妹のこのような状態は性格的なものなのでしょうか、それとも精神の病気なのでしょうか。病気だとしたら考えられるのはどんな病気で、また、今後家族はどのように接していけばよいのでしょうか。どうかアドバイスを宜しくお願い致します。長々と失礼致しました。

対象者の母です。教師からの暴言に耐えることが出来ず不登校になりました。不登校になる前、電車に乗るとお腹が痛くなると言って朝食を食べずに出るようになったり、帰ってくると「お腹すいた」といったにもかかわらず、ご飯が出来る前に寝てしまったり、起こしても全く起きなかったりといったことが続くようになっていました。その時は疲れてるんだと思っていました。不登校になってからは、外に出ることもなく誰とも会いたくないと言って１日中寝てました。私と話すときも目を合わさず、「きちんと目を見て・・・」というと「合わせられない」と泣かれたこともあります。親に対して悪いとの思いで合わせられなかっただけなのか・・・。学校をやめ仕事を探そうとした時も、「人と会うのが嫌だ」「初めての人が苦手だ」と自分でなかなか動けずにいました。その後、「ミッション」とし近所への買い物を頼んだりしながら、少しずつ外に出られるようになりました。 適応障害、人不信、パニック障害いろいろ調べて見ましたが、本人が受診を嫌がり病院へは行っていません。今は、仲良かった友達の紹介で仕事は行くようになりました。話もしてくれるようになりました。何事もなかったようになっていくのか、あるいは今頑張っている無理が今後本当に心の病気になってしまわないか、心配で質問しました。どこに相談するかわからず、以前こちらで回答をいただいたことで安心しましたので、また頼ってしまいます。いま、生活に支障はないのでこのまま様子をみてもいいでしょうか。やはり１度はカウンセリングのようなものを受けるべきなのでしょうか。こんな心配をしてしまう自分が本当は病んでるのではとも思うようになりました。長くてすみません。

小学校のとき全校生徒の前で大きな声を出して司会をしていたり知らない人にもどんどん話しかけてたりしていました。高校生になってから人前で発表とかがだんだん恥ずかしいという気持ちが出てきました。２０歳を超えてから人見知りをするようになり人前が苦手に感じてきました。職場での電話、人とのご飯を食べることにも不安な気持ちがあり、職場での電話では汗が出て顔が赤くなっているって思うことが毎日です。彼氏の前や友達の前でご飯を食べるとみられている気がしてご飯がすすまないのとじんわり汗がでてくる、顔が赤くなります。先日彼氏とご飯に行っている時急に昔の不安だな恥ずかしいなっていうことを思い出しご飯の味が感じられず汗が大量にでてきました。その件があってから前よりも人前が嫌になった気がします。また同じものを食べたら汗がたくさんでて恥ずかしい思いをしてしまうのではないかと不安です。誰かを乗せての運転も緊張して手汗がでるのと足もうまく動かないような気がします。（急ブレーキや急発進をしちゃう） すべてがめんどうになりなんでもいいやってすべてを投げ出してしまっています。仕事でもまあいっかで後回しにしてしまい結局やることを忘れてしまいます。家からでるのもなかなか動く気になれない、LINEを返すのもめんどう。 ただ私が自信がないだけなのでしょうか？ただ考えすぎなだけでしょうか。毎日不安なことだらけで、こんな自分がいやでどうなったら存在を消せるかどうか毎日考えてしまいます。わかりにくくて申し訳ございません

二歳五ケ月(修正月齢二歳四ケ月)の男の子です 新版K式発達検査の結果、自閉症スペクトラムと診断されました。 姿勢運動がDQ127DA3:1 認知適応DQ73DA1:9 言語社会DQ78DA1:11 全領域DQ78DA1:11 という結果でした。 人のようすに注目する力の弱さと興味の乏しさを指摘されました 4月から療育があいていれば入れるみたいですがまだわかりません 息子は集団にはいると確かに人の真似はしないし回りをみてという動きが苦手なのかなとはおもいますがお家にいるときはあまり感じません。呼べば目はあいます ママが入ればかくれんぼ等はできます。 言葉は2語文をすこし話します。 まだ昨日いわれたばかりでどうしたらいいのかわかりません。 泣いてばかりではいけないとおもいつつ駄目です 今回は療育センターで心理士さんテストをうけて 医師から結果を伝えてもらいました。 他の病院もいったほうがいいのでしょうか? その際は療育センターの医師に紹介状をかいてもらうのか、かかりつけの医師に診断結果をもっていき紹介状をかいてもらうのがいいのか 療育もまだうけられるかはわかりません 先が見えなくて眠れません まず何をしたらよいのか、息子はこのまま社会からとりのこされてしまうのでしょうか 自閉症スペクトラムというのは自閉症となにが違うのですか? 療育の先生は自閉症スペクトラムという診断名が消えることはなく限りなくうすまる人はいるといっていましたが今一わかりません 今なにをすべきなのか教えてください