双極性障害友人疲れたに該当するQ&A

高校1年の2021年1月、不安障害を発症。良くなったり悪くなったりを繰り返し、なんとか高校を卒業しました。 大学入学後、心機一転快活に過ごしていましたが、大学1年の2023年7月、過換気症候群を発症。身体が重い、痺れる、疲れやすいなどの症状があり、以降欠席が多くなりました。 大学2年の2024年12月頃から、本人が退学と一人暮らしを希望し始め、2025年5月までに何度も家族で話し合いを繰り返し、3年の前期を休学している間に退学を決断しました。同時に就職活動も開始し、7月に就職先が決まりました。 娘には、家の手伝いや犬の世話など、どの家庭でもあり得るようなことをお願いしていたものの、それすら面倒くさがり、休学してからは外泊の回数が増えてきました。そして、６月以降は連絡無しで外泊したり深夜に外出することが増え、自宅に居る時間が少なくなっていきました。娘の部屋は、足の踏み場がない程物に埋め尽くされ、お風呂にも毎日入らなくなっていきました。注意や説得、説教などあらゆる方法（目は虚ろで、死んだ魚のような眼をして聞いていた）で改善を試みましたが、６月以降は家族を顧みない行動が顕著に現れ、束縛や支配されるという表現を使い、家や家族を嫌悪するようになりました。また、協力することを強く拒み、自分本位な考えを押し通すようになっていきました。 薬の服用と通院は、基本的に本人に任せていましたが、この頃から薬の服用も適当になり、自己判断で服用しない日が増えてきました。（薬名：セルトラリン、リボトリール） ７月２６日、スマートフォンが壊れたというので買ってあげましたが、その際、本人がマイナンバーカードと保険証の入った財布を紛失しており、契約名義を妹にすることとなり急遽妹を店舗へ呼び出すなどありました。購入後、お礼の言葉が無いことや最近の言動について注意しましたが、その夜、それが気に入らなかったらしく、家を飛び出してしまいました。以降、父親は出張等もあり、娘とは今日現在まで言葉を交わすことが出来ていません。 8月4日、親から自分に連絡しないように娘が警察署へ相談に来たと、警察署から電話がありました。同日、購入したばかりのスマートフォンが初期化されて自宅のポストに投函されていました。娘の安否が心配になり、日中警察署に相談しに行っていたのを思い出し、新しい連絡先が警察署にあるかもしれないと思い駆け込み、それが記録されていることが分かりましたが、いまだ本人からは連絡がありません。（就職先へ問い合わせ、社員寮に入居していることは確認済） 警察署から戻ると、ポストに家の鍵が投函されていることに加えて、部屋の中に「関わらないで」とメモが残されていました。 その後、自宅に置いていったiPadで、就職先へ送ったメールの中に本名とは異なる苗字の記載がありました。交際相手の苗字とも違うことから、通称を名乗り始めたことに愕然としました。 そして、家族だけではなく、中学校からの一番の親友からの連絡も受け付けなくなり、SNS上のブログから友達との思い出の写真や日記が全て消えてしまいました。 友人やネットから、娘は双極性障害を患っていて、今現在が躁状態なのではないかと心配しています。ご指南頂けないでしょうか。

双極性障害の友人がいます。 病気のせいだと分かっていても、傷つく言葉をかけられたり、踏み込まれたくない家族の問題に踏み込むような態度を取られたりして疲れてしまっています。 たまに連絡を取る程度なのですが、それでも負担を感じてしまいます。 適度な距離を保つための対応や、心構えなどを教えていただきたいです。

大学時代の友人が双極性障害を患っています。この数年間、治療中です。 大学時代から数年に一度、死をほのめかす発言をしたうえで、こちらに助けを求めてきます。 独身時代は話を聞きに電話をしていましたが、今は私も2歳の子供がおり、シングルマザーとしての生活でいっぱいいっぱいなので、彼女に時間も労力も割きたくありません。鬱状態の彼女と話したあとは私もとても悲観的になり、自分の生活や気持ちに支障が出ます。そんな調子なので、あまり友人も多くないようです。 彼女の近所には彼女のご家族が住んでいますし、その家族が献身的に彼女を支えていることも知っています。大切な友人ではありますが、私も疲れてしまいました。 友人として、どれくらい自分の身を費やして彼女と付き合うべきでしょうか。

立て続けの質問で申し訳ありません。どうぞ宜しくお願い致します。私は双極性障害、重度の不眠、パーソナリティ障害、内科の疾患を多々持っております。仕事は出来ておりません。『予定をこなす』というのがずっと困難です。内容が楽しいことだとしてもです。予定の2日前から憂鬱になり出し、布団から出れなくなってきます。何とか予定はこなしたとしても、大抵翌日から翌々日までグッタリし、気分も重くなり、食事を食べる気も無くなりベッドに居ます。とにかくひどく疲れます。内科的に疲れ易いのはシェーグレン症候群もあるから…と言われてます。大した予定こなせなくなったのは5年ほど前からです。ですから、週に2回予定を入れるのがキツい位で、こんなでは、永遠と仕事も出来ないと悲しかなります。家では普段、マイペースに家事をしてます。休み休みです。重度の双極性障害ではありません。毎日運動をして体力を付ければいいのですか？何方かと言えば気疲れです。友人と会うこともドタキャンが多いです。困ってます。何か日常的に自分でできることは無いですか？担当医は、それで十分…と仰ってますが、これではずっと仕事もできません…ご助言頂けましたら幸いです。よろしくお願いします

18年前にうつ病を経たのちに双極性障害と診断された者です。障害2級です。 うつ状態の時は無気力で、生きるのも辛くなり人との関わりも億劫です。ただ、それほど抑うつがなくてもここ数年は外出できなくなりました。かれこれ5年近くになります。 精神科の予約も何度もキャンセルしてしまいます。喘息や他の疾患もあるので通院くらいしなくてはと思うのですが、当日の朝は動けなくなったり吐き気がして胃液を吐いたりします。 かと思えば、外出できる日はかなり調子が良く、病院のはしごをしたり、実家に帰って家族としきりにおしゃべりをします。軽躁といったところでしょうか。 しかし、この波がどう起こるかは自身では把握できず、人との約束や予定を狂わせてしまうこの自分が何者なのか分かりません。今は1〜2週間に1回程しか外出できず、マンションのポストの郵便物もそのタイミングで回収しています。ゴミ出しも車で20分の場所に住む親に来てもらい手伝ってもらっています。外に出ないのでお風呂も洗髪も着替えもサボっています。 これは双極性障害からくるものでしょうか？それともただの性格的な怠慢でしょうか？それとも最近多くみられるいわゆる引きこもりでしょうか？ 病前は明るい性格でかなりアクティブ、友人とも一人でもいろんな場所に遊びに行ったり旅行をしたりしましたし、向上心もあったため海外留学もしました。そんな自分を思い出すと何故こうなったのかと悔しくて仕方ありません。 主治医にも相談するのですが、あまり具体的な解決策は教えてもらえません。薬も典型的なリチウムを基本とした双極性障害の処方がずっと続いたままです。(ラモトリギンは湿疹が出て駄目でした) 私が「変わらねば」というこれまで以上の意思を持つのが一番現実的なのでしょうか。でももう疲れてしまいました。 どうしたらこの状況から抜け出せますか？

47歳女双極性障害2型、更年期障害、抑うつ、生理痛悪化、やる気が出ない 5年前に結婚し、42歳独身までは30歳から鬱の治療をして一旦30歳半ばで双極性障害も寛解しフルタイム、クローズで事務職(一般雇用、派遣事務)で働いており薬も頓服(レキソタン1未満飲むか飲まないか)しか飲んでおりませんでしたが、結婚して他県に引っ越してから色々ストレスのきっかけになることが多数あり鬱が結婚生活続くごとに悪化、今更年期障害もかかりかなりひどい状態で、家事をするのがやっとです。夫は仕事をしなくて良いと言ってくれていますが、私には友人もいないし、一人で苦しむくらいならデイケア行くなり働くなりしたほうが良いだろうと思っています。 夫はもともと人と話すのが苦手なので話すのも気を遣ってしまいます。 ただ、今最大量の向精神薬(セルトラリン、クエチアピン、ラミクタール、レキソタン、加味逍遙散、イブを最大量を出してもらい、服用し、外に出たり人と話すのが疲れてしまいます。スーパーや電気屋など必要なのにいけない状態です。 でも一人で家にいると気分が悪くて。今日も昨日体調少し良かったので家事を精一杯やったせいか、(洗濯、掃除、朝、昼の夫のお弁当作り)くたびれて鬱悪化気味です。 働いていない罪悪感とマイナス思考でしんどいです。 43歳からずっと働いていなく、 (不妊治療メイン)他人とコミュニケーションもなく、子供もいないのでどんどん社会から置いてけぼりになる気がしてすごく辛いです。今まで酷い目にあったんですがそういう20代で会社でいじめられていたことや高校時代の悲惨なことを思い出したり夢を見たりかなりきついです。 こんな時今何をやるべきですか。頭が混乱してどう動くべきかわかりたせん。デイケアにも見学まではいけましたが今はまだ気が向きません。 アドバイスお願いします。

3年前から強い倦怠感と疲れやすさと過眠（10〜14時間）、浅い睡眠（意識があるのに体が起きれない状態によくなる）で悩んでいます。私は3年前双極性障害1型と診断され現在も通院しており自宅で休養をしています。現在の生活の目標はバイトをすることなのですが前3回ほどやったバイトは強い倦怠感と前休んでしまった罪悪感で次第にいけなくなり2ヶ月と経たずにやめてしまいました。現在は実家でできる限りの家事（買い物、料理など）をしていますがいちいち疲労が酷いです。病気になる前はそこまで疲れやすくなかったのですが、病気になってからは友人と遊びに行って周りのペースに合わせて無茶すると2、3日酷い倦怠感がするか、最悪酷いめまいがして帰り方もろくに分からなくなってしまったことも2回あります。 自分なりにネットで調べ、疲れやすいのは「慢性疲労症候群」とか「副腎疲労」が可能性あるのかなと思いましたが専門家ではないのでよくわかりません。 私の疲れやすさの原因はなんでしょうか？ ちなみに他に思い当たる節は1日中スマホをいじってしまっていることと多く飲んでいる薬です。 服用してる薬は ドグマチール（朝夕晩） デパケンR200mg（朝晩） リーマス200mg（朝1錠夕2錠） セロクエル（晩2錠） ラミクタール（晩1錠） 他にも喘息の薬（テオドール、ホクナリンテープ、レルベア）も貰っていますが最近症状が出ないためあまり服用していません… 体感的にはセロクエルが減ると倦怠感が減るように感じます。 よろしくお願いします。

双極性障害ですが、自分がわからなくなってきています。 寛解のときの発言はもちろん、躁状態の時に発言したのも自分だし、うつ状態の発言も自分です。そして、それぞれの発言が本気です。 周囲の人にも病気のことは話していないので、周囲の人もそれぞれの発言を本気に捉えてくれます。 自分の中で特に問題になるのが躁状態の時の発言です。大袈裟だったり、その時は最高だと思う考えを普通に戻るとそんな事よく言えるよな、と思うことを色々な人に話したりしています。 先々月まで躁状態でしたが、現在は自他共に認める程、落ち着きました。 そこで、躁状態に発した言葉を思い出す度に、自身は嘘つきな気がしてしまいます。 もう自分という人間は、嘘つきな気がして、自分の発する言葉に一切の自信が持てなくなってきました。自分からでてくる言葉に、本当か？といちいち確かめますが、自信がなく嘘つきに思えます。 友人、職場をはじめ、周囲に一切病気のことを告げていないため、躁状態の時に、周囲の人たちに話した発言を撤回や修正することができず、罪悪感に苛まれます。 どのようにすればいいかわかりません。 誰とも接さずに家にいる、しか考えられません。 もう疲れました。 一生、これが続くと思うと自信がなくなります。 これに対するよい対処方法などありますでしょうか。

双極性障害、高知能の自閉症、ADHD31歳女です。 主人と2人暮らし、実家は遠方で主人が介助をしてくれています。 頼れる友人も近くにはおらず、わりと孤立して過ごしています。 社会人経験ありですが今後社会復帰する気はありません。 今回大きめで長めの鬱がきたためこれは自宅で主人だけで介助するのはいよいよ無理だということになり、訪問看護の申し込みをしています。 主人は一年の半分は残業で忙しく17時間ほど家にいません。 毎年その時期がくると鬱になります。心因性の鬱だと思います。 訪問看護を受けたいと決めたのが先週で何度も申し込み先の訪問看護に電話をかけました。 今日もわたしがメンタルブレイクを起こしたので主人が電話をかけてどうにか少しでも早く訪問看護が受けられないかと聞いたのですが その際に「奥さんは週に一回の訪問看護だけだと足りないと思います。デイケアの利用もお勧めします」と言われました。主人の負担のことも大いに関係してるような言い方でした。 そちらのデイケアも先週見学に行っていましたが、年齢層が50代60代の人ばかりだそうで浮きそうなのとどんよりしていたのが嫌で候補から外しました（ただ外出プログラムの日だったので外出できる体調の人は不在の雰囲気を見ただけです） 元々無意識に人のメンタルケアをする体質なのと、そういう仕事をしていたので精神疾患の集団の中にいたら疲れそうです。 でも主人の負担にもなってるし 看護師さんとは話したいけど…ってかんじです どうするのがいいでしょうか 主治医は意見やアドバイスをいいません

双極性障害です(鬱から病名変わりました) 2週間ぶりくらいの休みで疲れていたのか毎日(夜勤の時以外)飲んでいる薬を飲まずに寝ていて今日の休みも一日中寝ていました。 でも、薬を飲まなくても大丈夫という変な自信があります。 友だちに話したら躁転だと言われました。 あんまり良くないみたいなんですが、心は割と落ち着いています。 鬱の期間が長かったのですが、働くようになり変わりました。 もともとパニック障害がありましたが、発作はさほどなくなりましたが強い不安感がいつもあります。 色々とごちゃごちゃしていて自分の状態がイマイチ分からないのです。 ただ、光トポグラフィーと心理検査の結果が双極性障害だっただけです。 躁転したら何かしなければいけないことってありますか？