強迫性障害罪悪感に該当するQ&A

命に関わるような怪我や、後遺症が残るような怪我をした直後、どのような症状が出るのでしょうか？ 最近時間に余裕があり、色々なことを考えるようになってしまいました。（過去の過ち・通行中に事故を起こしてしまったのではないかなど） 実際に診断を受けた訳ではありませんが、強迫性障害の加害恐怖に該当する可能性が高いと思います。 私はサッカーをやっていたのですが、一年ほど前に、相手選手に横から強く身体を当て、相手選手を転ばしてしまいました。私より小柄な選手で、吹っ飛んだという表現が正しいような転び方でした。 倒してしまった後、すぐにその選手は立ち上がり、普通に走ったりしていたのですが、今更になり、大きな怪我をしていたのではないかと心配になっています。頭を打っていたかは定かではありません。 死んでしまうような怪我や、靱帯断裂などをしていたらどうしようと思って罪悪感に駆られています。 私はフィジカルが強い方で、身長も高いです。DFだったので、この他にも、倒してしまったり、ボールを顔にぶつけてしまったり、色々やっていたと思います。 やってしまった後は、しっかり謝り、救急車を呼ぶような事態は一度も無かったのですが、何かやっていたのではと怖いです。連絡先も知らないので、現在の状態は分かりません。 遅すぎるとは分かっていますし、何度もその場面を思い返すのも無駄だと分かっているのですが、やめられません。 もし大怪我をしていたら、すぐ分かりますか？ 長文・乱文で申し訳ないのですが、御回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

小学一年の息子のことについてです。 小さい頃から動きが活発で、よく走り回る子でした。 全然ジッと出来ないので、多動性障害かなと疑った時期もあります。 ですが、年齢と共に落ち着き、学校でもとくに問題なく生活できています。 先生からも何も問題ないと言っていただいています。 気になるのは、オムツが外れてから毎日必ず少しですがお漏らしをしています。 ひどい時は、ズボンにまで染み込んで臭います。 このままでは、周りのお友達からからかわれるんじゃないかと心配になりキツく叱ってしまいました。 休み時間に行きたくなくても必ずトイレに行くなど約束させ、性格が真面目で嘘がつけないので、トイレに行ってない時間もあったと正直に話します。 今日は、トイレに行ったよと報告してきたときも少ししてから「実は、毎時間は行ってなかったんだ」と嘘をついたことに罪悪感を持つのか最終的には、正直に話します。 そんな性格なんですが、新しいオモチャだったりカードだったりが手に入ると、すごく大事に扱い、カードが折れ曲がっていないか気にしたり、まっすぐ置けたかなど何度も確認する行動があります。 ただ、新しい物だけをその様に扱い、時間が経てばもうどうでもよさそうな感じで、ほったらかしです。 今は、その行動もなくなりましたが、ネットで調べると強迫性障害という文字が出てたきてビックリしました。 誰でも少しは、そんな部分があるのかもと思うのですが、こどもの行動が病的なものなのか、性格なのか気になりました。 このまま様子を見ていていいのか、おもらしの事もあまり言わない方がいいのか、何かアドバイス御願いします。

いつもお世話になっております。強迫性障害の我が子(4歳)への加害恐怖で通院しており薬を増量している所です。特に首への恐怖心が強いです。 先日した自分の行動が加害行為にあたるのではと不安です。 1　抱っこしながら寝室に入った後、子供が顔を乗せていた方の肩から肘にかけて力が入っている事に気づきました。今力が入っちゃってる？と思い、確かに入ってると認識しました。例えると片腕だけで抱っこした時の様な腕の力みです。力んだままだと固くなった筋肉の動きで首に少し圧がかかって苦しいかも？と思い、いつもなら何かしら回避する行動をするのにこの時は力が入ったままベッドまで移動してしまいました。 扉からベッドまでの短い距離で子供に特に変わった素振りはなかったですが、苦しいかも、と頭によぎったのにそのまま肩の力を抜かず行動を続けてしまったのでこれは加害行為になるのではないか、なぜ、とひどく後悔し罪悪感でいっぱいです。これは加害行為にあたるでしょうか？ ２　短い時間の事で当時の状況をよく覚えておらず、寝室の扉を閉める際は片手で抱っこだったので、その後片手のままベッドに移動した可能性もあるのかな？と思い、翌日二度ほど子供を片手抱っこ(子供の頭が乗ってない方の腕を離す)してみてどんな状況だったか、どんな風に肩に力が入っていたかなと確認で再現行動してしまいました。後からこれも同じ加害行為を繰り返した事になるのでは、と気付きひどく後悔しました。 やっぱり両手で抱っこしてたな、でも両手で抱いてて片肩だけ力が入るってどういう状態？と今度は両手で抱っこしたまま片上腕だけに力をいれてまた確認してしまいそうに(また同じ事になると気付いてやらなかったです) これは強迫の確認行為になるでしょうか？ この確認行為も加害行為になるでしょうか？ 大事な子供へ取り返しのつかないことを、と後悔してもしきれません…

現在、皮膚むしり症（左踵部分、出血するまで延々数時間、夜中まで皮をむき続けたりします）が1年半近く続き、家事や仕事に支障が出ます。様々な事に気を取られ、集中力が続かず、用事が終わりません。どんどん用事がたまるので、ストレスと罪悪感で日々辛いです。涙を流す事も増えました。自分が頭で思っている数字と違う事を書いたりする事も度々あり（生年月日や金額など）日常生活でも困っています。食欲はあり、無呼吸症候群ですが夜は眠れています。 心の辛さを何とかしたいと思いつつも、弟が精神科の薬を何十年も飲み続けても大して良くなっていないので、投薬治療に対して苦手意識があります。 先日、QEEG検査を受けましたら、前頭葉の部分が真っ赤で、このまま放置すると人格が破綻すると言われました。神経症から来る強迫性障害とも言われました。頭が混線状態で、ワーキングメモリーが少なくパンク寸前だとも言われ、TMS治療で良くなりますとの事でした。脳機能の問題はほぼ遺伝だとも言われました。しかし説明が釈然とせず、高額なTMS治療を前のめりになって勧めてくるので不審に思い、契約せずに帰って来ました。（因みに、幼少期から家庭内暴力を日常的に目にしながら育ち、10代では、閃輝暗点・顎関節症・対人恐怖症・全身の発疹などで苦しみました。20代半ばで同じような症状が再発し、1年近く引き籠り、文章が読めなくなったり、電話に出ても言葉が出なくなったりしました。） 私の、10代から現在まで続く様々な症状は鬱病なのか、もしそうであればTMS治療で効果があるのか、それともやはり投薬治療が良いのか・・ご意見を伺いたく、投稿しました。うまくまとまらず、長文失礼しました。

先程、予防接種のため4歳の息子と病院に行きました。 待ち時間にトイレに行きたいと言うので、女性用のトイレに入り私が息子を支えて座らせて用を足すようにしました。 しかし、便座の下に隙間がありそこから尿が漏れてきてしまい、履いていたパンツやズボンや靴下、床とスリッパが尿で濡れてしまいました。 とりあえず、息子は靴下のまま立った状態で待っててもらい、濡れた床などはトイレットペーパーで拭き、すぐに私は備え付けのハンドソープで手を洗いました。 着替えは車にあったので、とりあえず濡れたパンツとズボンを一度履かせて私が抱っこをした状態で、受付の方に事情を説明して車に着替えに行きました。 でもよくよく考えたら、一度便器を伝ってこぼれた尿が付いたパンツをまた履かせて大丈夫だったのか不安になってきました。 帰宅後汚れた服と着ていた服は洗濯して、予防接種直後だったので息子の下半身だけシャワーで洗いました。 そこで質問なのですが、 1.その便器に汚れが付いていたとして、その汚れも一緒にパンツに付いてしまっていたら、そのパンツをもう一度履かせたことによって何か感染したりしないでしょうか？ 2.素手で床や便器やトイレのスリッパを拭いたのですが、ハンドソープで手を洗っただけで大丈夫だったでしょうか？ 3.息子が汚れた靴下で車の座席にあがってしまいました。また抱っこしたことで私の服も少し汚れたと思います。その状態で座席に座ったのですが、座席をアルコールなどで除菌すべきでしょうか？ 私が強迫性障害治療中で、頓服で処方されているジアゼパムを飲みましたが、息子に汚い思いをさせてしまった罪悪感と病院のトイレを汚してしまった加害恐怖、また素手でトイレの床の掃除をした不潔恐怖で今回は不安が強く、このような質問をさせて頂きました。 ご回答宜しくお願いします。

自己診断ですが強迫性障害の加害恐怖の症状があります。早く受診をしてこの病気と向き合い治療するべきと思っているのですが、今日はどうしても不安な事があり何も手につかない状態なのでこの場で相談させていただきます。相談させて頂きたいのは、数ヶ月前に家庭の燃えるゴミで捨てた職場の研修資料についてです。新人研修の際の資料が家に溜まっていたので燃えるゴミの中に入れて捨てました。その事を今朝ふと思い出し、その資料の中に職場のシステムの操作方法なども書いてあったと思うので、もし私が出したゴミを回収される前に誰かが漁ってその資料の中の情報が悪用されていたらととても不安になりました。まとめて捨てたのでシステムの操作方法以外にも悪用されるような情報があったらと考えて不安です。加害恐怖がない人は、このような場合に、万が一の事が起こってなければ日常生活に支障が出るほど不安にはならないのでしょうか。私は、その、万が一の事が起こってなくても、自分が万が一のことが起こった事を知らないだけで、私の認知していない所で私のせいで誰かに害が及んでいるのではないかと不安になります。この苦しみが病気による物だと言われたい気持ちと、そう考えるのは自分の犯した失敗から逃れたいからだという考えがあり自分ではどうしたらいいのか分かりません。今自分に出来る事は今回の件を反省して今後は必ずシュレッダーをして捨てることだと思っています。また上司への報告や同僚への相談も考えたのですがどうも現実的ではありません。話をして変な人だと思われそうだと考えるからです。これは今回の件に限らず何か不安な事があった際、人に確認したいけどこれを聞いたら変な人だと思われるよなと思って聞かないという事が多々あります。でもそれは自分の罪を隠したいからでは無いのかという考えもあり、罪悪感でいっぱいになります。今回の件もそうです。私はどうすればいいのでしょうか。

ご相談したいのは、強い不安についてです。 過去の過ち（故意・過失あるいは当時の知識不足）への罪悪感や、過去・未来に対する「もし…だったらどうしよう」という不安・恐怖を強く感じます。 特に辛いのが、過去の出来事による、あるいは実際に（まだ）起きていないことに対する、他人への加害恐怖（感染やケガなど）で、過去のことを頻繁に思い出して考えたり、例えば道を歩いていても何もなかったことを確認するために後ろを振り返ったり、その場に戻ったりすることがよくあります。 他者が大したことがないと言ってくれるものでも、すごく重大なことのように感じ続けてしまいます。 また、何かを確認をしても「確認できた」と認識することが難しく、それにより不安が生まれることもあります。 一つのことを心配しないようにと思っても、またすぐ他へ対象が移り頭の中をグルグルしてしまい、常に何かの不安対象があります。 （稀に不安を全く感じないときがあっても、それが少し不安になったりします。） （波はありますが）日中の多くの時間が不安に費やされ、非常に疲れやすく、頭の中にモヤがかかっているようになったり、記憶力に支障が出ていたりするように思います。 また、途中で目覚め数時間寝られなかったり、数度起きたりして、結果的に正午前後まで寝てしまいます。 強迫性障害の疑いがありますでしょうか。 先日初めて心療内科を受診しましたが、お話がし辛い先生で怖い思いをしたので、他病院を含め今後の受診を躊躇しております。 なお、受診時には医師から「不安が強い」とのことで屯服薬としてクロチアゼパム錠5mgを10回分処方されました。 このお薬を頻回に飲んでも大丈夫でしょうか。 また、やはり精神科・心療内科を継続的に受診した方がよいでしょうか。自身で対処が難しいでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

強迫性障害(加害恐怖)が幼少期からあり大人になり病院に通い薬を飲んでいたのですが薬と上手く付き合えず入院(怪我)した時に断薬し今は病院にも通わず自分に向き合おうと頑張っています。(日記を書いたり専門の本を読んだり) しかし最近、2つの事で頭がいっぱいになり余裕がなくなってきています、、、 考えすぎとは思うのですが助けてください(>_<) ・20年以上前の事です。尿を我慢する癖があり尿失禁を経験した事があります。出先でトイレが間に合わず漏らしてしまいました。一緒にいた友人は気付いてないし恥ずかしいしで何も言わず帰宅してしまいました。 スカートだったので下が水たまりみたいになってたと思います。帰宅後に誰かが滑って転んで怪我をしてたらどうしよう誰かが頭をぶつけて亡くなっていたらどうしようが頭から離れません。罪悪感と自己嫌悪でいっぱいです。きちんと拭けば良かったと誰かを傷つけていたらが頭から離れません。 ・半年くらい前の事です。 娘(一歳半)の保育参加で公園に行きました。お友達がシーソーに乗っていたので反対側に娘を乗せて(娘側を上にし娘の体を支えお友達側は低い位置で浮かしてあげた)シーソーを支えながら遊んでいました。 お友達が降りたそうにしていたので降りるのを確認し娘の方を見た時にお友達が降りたからか反対側が軽くなり一瞬ガコンという感じになりました。 はっと思いお友達を確認すると後ろに振り向き滑り台に走っていきました。 一瞬ですがお友達から目を離した事、もしシーソーが頭にぶつかっていたらどうしようと不安でたまりません。 その後お友達は普通に遊んでいたし、もし頭をぶつけていたら泣いているだろうし、、、お友達は保育園を退園したみたいで今更確認は出来ないのですが、退園したのがシーソーでの怪我だったらどうしようと悪い方向にしか考えられません。 考えすぎでしょうか？

受診はしておらず自己診断ですがほぼ毎日加害恐怖の症状があります。その度に打ち消し行為をして行動が停止してしまったり、自分にはどうにも出来ず本サイトに相談させていただいたりしています。今回も、起きたことに対して自分ではどのように捉えて良いのか分からず不安で手につかない状況のため相談させていただきます。相談させていただきたいのは、料理教室に参加した際の出来事です。 鍋を使う際に軽く水洗いをして準備をしていたのですが、使う前になって鍋底に茶色い汚れのような物が見えました。再度水洗いで落とそうとしたのですが人に呼ばれ、そのまま鍋を置いて移動し、その鍋は他の方がそのまま使われました。料理教室の参加者は皆さん高齢の方だったので、鍋についていた茶色いものがサビや焦げ、その他何か有害な物質だったらその鍋を使った料理を食べた方の健康に害を及ぼしてしまうのではないかととても不安になりました。 茶色い汚れ？を認識していたのにそのまま他の人に鍋を使わせてしまった事に対して自分のせいだととても怖いです。とにかく普段から正体不明の汚れがとても怖く、その汚れが他人へもたらす最悪の状況を考えて手洗いや除菌を辞められません。料理教室は楽しく終わったのですが、参加者の今後の健康状態に何かしらの悪影響を与えてしまったのではと不安です。特に今回は参加者が高齢者だったのもあり不安で、自分のせいで寿命を縮めてしまったのでは無いかという考えが離れず罪悪感なく生活出来る気がしません。以下、質問させていただきたい点です。 1.以上のような状況により参加者の方の健康状態に悪影響を及ぼすことはあるか 2.強迫性障害でない人はこのような出来事が起きた場合、どのような思考になるのか（現在、常に自分の行動を加害に繋げる思考に慣れてしまっていて”普通”が思い出せないため今回の事に対する客観的な感想が知りたいです）。

店のお金に手をつけたのではないか？ と考えすぎて、想像すると、 良心なく、お金を盗む『自分』がいます。 多分、私の強迫観念は『犯罪を犯すことに良心、罪悪感のない自分』 なのかもしれません。 良心があるのか、ないのかを確かめようと何度も確認しています。 お金を手にひたすらかんがえ、恐怖、良心でてが動かなくなるのを 確認して安心しています。 そのうち、『してしまった』という罪悪感を確認したくて、 本当にやらかしてしまうのでは？と思います。 犯罪者にはなりたくありません。 なるべく考えないようにしているのですが……どうしても 他にも同じ人がいることで安心したく こうして調べてしまいます。 インターネットが強迫行為になっている気がします。 これは加害恐怖ですか。 私に、犯罪をおかせる度胸もないのはわかってます。 それでも考えてしまうんです。