鬱甘えに該当するQ&A

仕事中にひどい眠気に襲われます。 単なる睡眠不足や自分の甘えなのかと思い悩んでいましたが、 流石に仕事中の事で周りの信頼や作業効率も心配になってきたので質問させてください。 ●平均睡眠時間4〜5時間(忙しいときは3時間前後の時も) ●眠気が怖くて増やして4〜5時間なので、これ以上とるというのは難しいと思います。 ●「寝ちゃいけない」と思いつつも制御できず、気付くと瞼が閉じていたり、ガクッと意識が一瞬なくなったり、そういう時は1日中半分夢で半分現実の中、のようなボーッとした記憶しか残っておらず。 ●物凄く眠くて帰って布団に入ってもなかなか寝付けない事も。 ●夢はほぼいつも見ます ●いびきについては家族や交際相手に聞きましたが「寝息」程度で基本的に静かだそうです。 ●我慢できない眠気は仕事中のみ。同じ状況や睡眠時間でも家での作業やプライベートでは「眠い」程度で我慢はできます。 ●過去に「過敏性大腸」「うつ(多分軽度です)」「強迫性障害」と診断された事があります。現在は通院していません。 ●仕事が嫌だとかはなく、むしろ楽しいと思っているはずなのですが、最近過敏性大腸と診断された頃の症状(勤務時間帯のみの腹痛、腹部膨満感、ガスがたまる、便がコロコロしている、等)があります。 睡眠4〜5時間というのは社会人では普通だと思いますし 職務中の眠気というのは誰でもあるものだとは思いますが ここまで自分で制御できないものは あまり私の周りにはいないので、怖くなりました。 ご返答お願い致します。

はじめまして。 私はﾊﾞﾂ1で、小学生の娘と二人で生活しています。 今は、父の持ち家を無家賃で借りて住んでいます。 数ヶ月前、弟の出来ちゃった婚が決まり、親は一人息子が可愛いのか、私に家を明け渡すように言ってきました。 その以前から母親とは確執があり、今回の事で両親とは更に険悪な仲になっています。 仕事は父の自営業にﾊﾟｰﾄで入り、掛け持ちで介護の仕事をしています。 私自身は元々ルーズで、朝も苦手。 なんですが、1ヶ月前くらいから、更に朝が起きれなくなりました。 娘は遅刻ばかりさせてしまうし、面倒で休ませてしまった事も何度かあります。 起きれても、学校送った後は昼まで寝してしまいます。二度寝せずにいると、昼過ぎるくらいまで目が痛かったり、フラフラしています。 午後はスムーズに過ぎるのですが、夜になると食事を作るのが億劫になります。 親との確執や、家を探すにもお金の問題や市営の空きが回ってこない事の焦り。 親に言われた言葉に対する恨み辛み。 このまま家を弟に明け渡しても、今後の弟やお嫁さんとの仲を私自身が上手くやっていく自信が無い事。 付き合いのある男性との仲や元旦那との事。 悩みを打ち明けて話せる人もいません。 欝なのかな? と思っても、元々ルーズだったので、ただの甘えにも思えてしまい、心療内科などに行く勇気もありません。 薬で、娘に迷惑かけない生活がおくれるのなら、薬に頼りたい気持ちもあります。 私は、どうしたらいいんでしょうか(;_;)

現在友人と一緒に住んでいます 友人は統合失調症と診断されており、私は医者によって統合失調症と言われたりパーソナリティ障害と言われたりしてますが、現在は友人と同じ病院に通っています。 私は現在仕事をしていますが、友人は仕事をしていません。友人が働かない理由は何処までが病気で何処までが甘えなのかは分かりません。 その友人の生活費は全て私が出しています。 友人は気分が沈んでいると猛アピールして来るタイプの子なので、少しでも気分が上がるキッカケになればと、良く無いことだとわかっていても、友人が欲しいと言ったものは経済的に無理なもの以外は何でも買い与えてしまっています。 友人の欲しいものも買って自分の欲しいものもも買ってると勿論お金が持たないので、自分自身は何も欲しいとかやりたいとか思わなくなってしまいました。 その友人は気分の浮き沈みが激しく、友人が元気な時は私もテンション高いのですが、友人が沈んでいる時は不安すぎて何も手に付かなくなってしまいます。 仕事中などに気分が沈んでいるような内容のメールが来るとそこから不安が強くなってしまい、仕事が上の空になってしまいます。 何をするにも友人が楽しくないと自分も楽しいと感じないです。 友人本人にはその事は話していませんが、正直そこまで依存されていると友人自身にも迷惑だと思っています。 それと、その友人は家の事も何もしなく、全て私がやっているのですが、私が何でもやってあげてしまうのが友人の自立の妨げになっていることも自覚していますが、何処までが病気でできないのか甘えているのかわからないため、強く言えずにいます。 私自身、仕事や家の事ができなくなる程の鬱状態を何度か経験しているので、無理して家の事をやる辛さはよくわかっているつもりなので、やって欲しいと言えません。 どうしたら、良いのでしょうか?

はじめまして。25歳女です。去年の夏ごろに突然のめまいや吐き気、動悸、息切れなどがして立っていられない状態になる事が頻繁に起こるようになり、そんな状態の時に無理に行った旅行先の病院で『パニック発作だね』と言われました。 地元に帰ってきてからいろいろと精神科以外の科でもいろいろ検査を受けましたがやっぱり異常なしでした。精神科では初回に脳波や心電図などは受けたのですが、2回目からは先生と話を2、3分して薬をぽんっと出される。といった感じで『私のどこを見て薬を増やしたりしているんだろう?』と疑問で信用出来ませんでした。病名なども何も言われませんでしたし。結局、行くの辞めてしまい、他の心療内科にも行ってみたのですが、そこでは『仕事でも始めれば治る!自分の中に甘えがあるから良くならない』『このままじゃ駄目になっちゃうよ?』などと言われ半泣きで帰ってきました^^;結局、今は婦人科(内科もやっている)で頂いた漢方薬とクロレラを飲んで、ほとんどお医者さんに頼らない生活をおくっています。クロレラを飲み始めてから胃の不快感や吐き気、酸欠感はほとんどなくなり自宅では難なく生活も出来るようになり調子の良い日は近場なら外出出来るようになりました。でも時折、ひどく暗い気持ちに陥ってしまったり、動悸や気持ち悪さ、身体がだるかったり、無気力になってしまったりします。外出時に緊張感がすごい日もあります。レジに並んでいると動悸、息切れがしたり。 …ここまで長々と書いてしまったのですが、パニック発作が起きているのは自分でも分かるのですが、単にパニック障害だけなのでしょうか?うつなのかな…?と思う時もあります。このままお医者さんにかからないで自宅療養(と呼んでいいのか分からないのですが)をして時間が経てば治るのでしょうか?

精神科の先生、出来れば回答よろしくお願い。 仕事を休んでしまいました。今日で4日連続です。 明日こそは行こう。とか、行かなくては。等、色々と考えるのですが、結局、しんどくて行けません。朝が1番しんどいというのも仕事に行けないと判断するのは朝なので行けないと判断してしまう材料になってしまうので厄介です。 職場に休む旨を伝えると、その後、自分に対する苛立ちがふつふつと沸き、情けなさとイライラで満ち溢れた状態になります。 とにかくしんどいです。しかし、社会人として働いている人は、しんどくても、出勤するものなのに(人のしんどさなど測れないので比べようがないですが、熱があっても出勤している人や頭痛や持病を持ちながらも働いている人を見るとそのように思ってしまいます)、何故、自分は出来ないのだろう。自分に甘すぎるのは分かっているがどうすればそれが改善できるのか、自分は社会人として働くことはできないのか、ということを自問自答しますが、わかりません。 自分としては、明日からは出勤し、今度こそ今の職場で働き続けたいと強く思っています。働き始めて数ヶ月です。 しんどいから仕事を休む、幼稚過ぎます。幼稚過ぎて情けない。そのような自分自身に兎に角腹が立ちます。 職場は、私の病気(躁鬱病)は知りません。 明日からは行きたい、辞めたくない、症状はあり続けるかもしれないが薬やドクターや心理士との話し等の効果もあり以前よりは気分変動の波は小さくなっているので、症状を持ちつつもなんとか社会生活を続けたい、と思っています。 今、何をすべきか、アドバイスをよろしくお願いします。 きっと、このような文章を携帯で打てること自体が本当の鬱ではなく、甘えのしんどさなんだと思います。

1年半程前から家庭、お金、アルバイト先でのゴタゴタがあり頑張って働いてなんとか乗り越えて来たのですが半年ほど前から体調(手のふるえ・動悸・過呼吸・抜け毛・下痢・胃炎・決断力低下)がおかしくなり心療内科にかかりました。アダルトチルドレンで重いうつ状態だと言われました。私には2年程前から同じアルバイトだった彼氏がいます。彼氏は本当に穏やかで優しく私を支えてくれてます。カウンセリングでかなり良くなってきたのですが時々パニックを起こし夜中に泣きながら電話してしまう日が何日かありました。感情のコントロールができずおかしい位に悲観的になり彼氏に当たってしまいました。すると彼氏は「嫌いじゃないけど好きじゃなくなった」と泣きながら言いました。「また好きになれる様に昔みたいなニコニコした私になるから別れないで」と言い今は普通に会っていますが。彼に「キスや体の関係は俺が好きになるまでできない」と言われました。 当たり前のことだと思います。彼に好きじゃなくなったと言われ半月経ちますがなかなか一定の感情を保つことができません。そんな私をみて彼は「良くなって来てたのに俺のせいでごめん」「好きじゃなくなってごめん」「キミが元気になるまで傍にいるから、その中でまた好きになるかもしれない」と言います。 まず何から気持ちを整えていけばいいのか分かりません。カウンセラーの先生は自信をもつことから始めようとおっしゃります。 彼と同じアルバイトは心療内科に通いはじめたときに続けられなくなり辞めました。 また夜中に何回も起きてしまうので夜がとても怖いです。 私の自分が一番可愛いと言う甘えが悪いこともわかっています。でもこの1年半ありえない程、自分なりにひたすら頑張ってきました。もうどうしていいか頭が回りません。

一年で15キロ、一年半前からだと20キロ(身長155cm 45キロ→65キロ)体重が増えてしまいました。 最初の 5キロ は食べ過ぎたからだな、と自覚していたのですが、その後量を減らそうにもそもそも「今日は食べ過ぎたのか」がわからない自分がいます。 食べ過ぎた罪悪感よりも、食べ過ぎたか食事前も食事後も、食べるべきなのか？食べたいのか？分からない焦りや怖さがあります。とりあえずわからないから食べておこう、たたべてしまいます。 量としては1日昼夜2食。間食はほとんどしません。昼は会社のお弁当、または食べないかのどちらか。夕食の量が多く2人前ほど食べています。量が少なくても脂質や糖質は多かったり。 5年前からうつ病で通院&薬を飲んでいます。ただ、うつの人は食欲なく痩せると聞いたことがあるので自分は怠けているだけなのかな？と思います。 また、2年前から(太った時期から)、自制心がなくなったのは感じていて、 その頃から部屋がゴミ屋敷状態になったり、記憶力が悪かったり、最近はうまく話せなくなってもうダメ人間になっています。 最近は仕事のデスクも片付けられず、仕事を忘れる事も増えてしまいました。その上で太ったことで会社に行かず、家で仕事をすることが増えてきました。 今、甘えにしてもどんどん体重が増えていくのが怖いんです。 これが過食症(または疑い)やうつ病の派生？だとしても、ただ自分がだらしないだけな気もするし、精神科やメンタルクリニックに相談するにはどう言えばいいのかもわからなくて、ここで相談させていただきました。 取り急ぎの対処法や努力で出来ること、または病院に行く際に「この事は伝えたほうがいい」とい内容があれば教えていただきたいです。 どうぞよろしくお願いします。

現在20歳の大学生の息子のメンタルについての相談です。 家を離れて一人暮らしをしていました。昨年夏頃までは頑張っていたようですが、元気でした。家事もしていました。 がだんだん大学に行けなくなり、研究室の人間関係からか、一人暮らしの寂しさからか、鬱っぽくなり部屋は汚く、食生活も乱れ、起き上がれなくなり、パニックをおこし、不安に教われた時点で、自ら精神科を受診し、精神安定剤リーゼを処方されました。ただの甘えだね〜みたいな感じだったそうです。 その後カウンセリングに通う事もなく、薬も飲まなかったようです。今年1月の事です。 四月からは大学に行けておらず、６月に家に連れて帰りました。 現在の様子はご飯は食べ、多少昼夜逆転気味ですが、良く眠り、頼んだら家事もこなせます。 コンビニに買い物に1人でいったり 家族と出かけることはできます。 気になる事は鏡をいつもみていて、外出先でもトイレに行って、自宅でもずっと洗面所で何時間も鏡をみています。 自分はかっこいいと言います。 以前より容姿に関するこだわりは強かったような気がします。ちなみに外見はまあ良い方です。 もともと自己肯定感は低く、性格は優しく、理想が高く、頑張りやですがなかなか頑張りが続かないような子です。 研究室のトラブルではお前はダメだダメだと否定されたのが辛かったという話を聞きました。 今はまだ家に連れて帰り2日目なので、昨日ぐらいから鏡を見るという事に気がつきました。 心配です。精神科の受診ももちろん考えております。 今はしっかり食べさせ安心させる事を心がけ大学の話はしないようにしています。 どのように対応し、どのような先生に診察していただいたら良いでしょうか？何の病気が疑われますでしょうか？

最近、精神的な疲労感が酷いです 特にこ具体的な不安などがあるわけでは無いのですが、色々な事が頭の中でぐるぐるしていて全く考えがまとまりません 仕事も日常生活もやるのがしんどいです 私は、統合失調症と診断されていて通院中でしたが、数ヶ月前からなんとなく病院に行かなくなってしまいました。 過去に3回ほど酷い鬱状態になって、休職したりしています。 今回、質問させて頂いた理由は、前回と症状が全く違うので、ただの甘えなのか病気なのか困っています。 以前は漠然とした虚無感で何もできないでしたが、今回は虚無感は無く、とにかく疲労感が半端なくて何もしたくありません 前回は無理して明るく振る舞うなんて無理でしたが、今回は頑張れば明るく振る舞う事もできます 前回はそんな事無かったのですが、物の名前の言い間違え、何かをやろうとしてやり間違え、ちゃんと喋ろうとしているのに接続詞や言葉の順番がバラバラになって支離滅裂な事を言ってしまう 一つ一つは誰でもうっかりやってしまうような単純な事なのですが、それを1日の中で連発してしまいます また、前回は笑う事なんて無理でしたが、今回は、上に書いたような自分がやらかしたちょっとしたミスに対して、冷静に考えれば面白い内容では無いのですが、何故かツボって一人で大爆笑してしまいます 大爆笑した後、周りが馬鹿にしているように思えて自己嫌悪します。 笑えるのであれば、まだ大丈夫じゃない？ただ甘えてるだけじゃないの？と、自分に対して思っています 最近注意力散漫がとても酷いです 最初の頃は笑って済ませられるレベルでしたが、最近少々危険を感じます どちらにしても、病院に行く事は考えていますが、もう連休に入るので、どこの病院もダメですよね 仕事を休むにも、職場にも相談しましたが、他に入れる人が居ないから無理との回答でした

現在、精神科に通院して三年以上です。 正社員で勤務していますが、少し疲れてしまいました。 カウンセリングを検討中ですか、経済的に負担が大きいので迷っています。 今の自分にカウンセリングが本当に必要なのか、アドバイス頂けると嬉しいです。 今までの症状をかきます。 小5の頃から、強迫神経症（手洗いが止まらない等）→小6前半まで不登校。 ※現在は手洗いの症状は軽め この頃、一年程精神科に通院していました。 うつ病もこの頃からかかっていたようです。 きっかけは阪神大震災で当時私は5歳でした。 震源地からは遠かったので、私自身は家を失うなどはなかったですが、祖父母の家は全焼等、細かい事は省きますが、その後家庭内は落ち着いた生活には戻りませんでした。 父は私が中2の時、過労死しました。 私自身の精神的な症状は良くなったり悪くなったり波がありましたが、何とか高校卒業し、就職の為と母の親戚がいる事もあり、母と関西から関東に引越して来ました。 今は三番目の職場ですが（四年目）正直かなり疲れています。 仕事は、大分慣れて職場自体の問題はありません。 ただ、人生に疲れてしまいました。 甘えた考えかもですが、本当は退職してしばらくゆっくりしたいです。 しかし母はパニック障害とうつ病で働ける状態ではありません。 慣れない土地で友人もできません。 最近は吐き気がひどく、息抜きの外出もできません。（元々家にいるのは嫌いではないですが） うつがひどい時は（たまにですが）走っている車が自分をひいてくれないかなとか思います。 生きる為に寝て起きて食事する自分に違和感を感じる事もあります。 カウンセリングを受ければ、このしんどさも少しは軽くなるでしょうか？ それとも疲れた、もう頑張りたくないと思う事自体甘えなのでしょうか？ 長文になり失礼しました。読んで頂きありがとうございます。