鬱甘えに該当するQ&A

精神科の先生、出来れば回答よろしくお願い。 仕事を休んでしまいました。今日で4日連続です。 明日こそは行こう。とか、行かなくては。等、色々と考えるのですが、結局、しんどくて行けません。朝が1番しんどいというのも仕事に行けないと判断するのは朝なので行けないと判断してしまう材料になってしまうので厄介です。 職場に休む旨を伝えると、その後、自分に対する苛立ちがふつふつと沸き、情けなさとイライラで満ち溢れた状態になります。 とにかくしんどいです。しかし、社会人として働いている人は、しんどくても、出勤するものなのに(人のしんどさなど測れないので比べようがないですが、熱があっても出勤している人や頭痛や持病を持ちながらも働いている人を見るとそのように思ってしまいます)、何故、自分は出来ないのだろう。自分に甘すぎるのは分かっているがどうすればそれが改善できるのか、自分は社会人として働くことはできないのか、ということを自問自答しますが、わかりません。 自分としては、明日からは出勤し、今度こそ今の職場で働き続けたいと強く思っています。働き始めて数ヶ月です。 しんどいから仕事を休む、幼稚過ぎます。幼稚過ぎて情けない。そのような自分自身に兎に角腹が立ちます。 職場は、私の病気(躁鬱病)は知りません。 明日からは行きたい、辞めたくない、症状はあり続けるかもしれないが薬やドクターや心理士との話し等の効果もあり以前よりは気分変動の波は小さくなっているので、症状を持ちつつもなんとか社会生活を続けたい、と思っています。 今、何をすべきか、アドバイスをよろしくお願いします。 きっと、このような文章を携帯で打てること自体が本当の鬱ではなく、甘えのしんどさなんだと思います。

1年半程前から家庭、お金、アルバイト先でのゴタゴタがあり頑張って働いてなんとか乗り越えて来たのですが半年ほど前から体調(手のふるえ・動悸・過呼吸・抜け毛・下痢・胃炎・決断力低下)がおかしくなり心療内科にかかりました。アダルトチルドレンで重いうつ状態だと言われました。私には2年程前から同じアルバイトだった彼氏がいます。彼氏は本当に穏やかで優しく私を支えてくれてます。カウンセリングでかなり良くなってきたのですが時々パニックを起こし夜中に泣きながら電話してしまう日が何日かありました。感情のコントロールができずおかしい位に悲観的になり彼氏に当たってしまいました。すると彼氏は「嫌いじゃないけど好きじゃなくなった」と泣きながら言いました。「また好きになれる様に昔みたいなニコニコした私になるから別れないで」と言い今は普通に会っていますが。彼に「キスや体の関係は俺が好きになるまでできない」と言われました。 当たり前のことだと思います。彼に好きじゃなくなったと言われ半月経ちますがなかなか一定の感情を保つことができません。そんな私をみて彼は「良くなって来てたのに俺のせいでごめん」「好きじゃなくなってごめん」「キミが元気になるまで傍にいるから、その中でまた好きになるかもしれない」と言います。 まず何から気持ちを整えていけばいいのか分かりません。カウンセラーの先生は自信をもつことから始めようとおっしゃります。 彼と同じアルバイトは心療内科に通いはじめたときに続けられなくなり辞めました。 また夜中に何回も起きてしまうので夜がとても怖いです。 私の自分が一番可愛いと言う甘えが悪いこともわかっています。でもこの1年半ありえない程、自分なりにひたすら頑張ってきました。もうどうしていいか頭が回りません。

一年で15キロ、一年半前からだと20キロ(身長155cm 45キロ→65キロ)体重が増えてしまいました。 最初の 5キロ は食べ過ぎたからだな、と自覚していたのですが、その後量を減らそうにもそもそも「今日は食べ過ぎたのか」がわからない自分がいます。 食べ過ぎた罪悪感よりも、食べ過ぎたか食事前も食事後も、食べるべきなのか？食べたいのか？分からない焦りや怖さがあります。とりあえずわからないから食べておこう、たたべてしまいます。 量としては1日昼夜2食。間食はほとんどしません。昼は会社のお弁当、または食べないかのどちらか。夕食の量が多く2人前ほど食べています。量が少なくても脂質や糖質は多かったり。 5年前からうつ病で通院&薬を飲んでいます。ただ、うつの人は食欲なく痩せると聞いたことがあるので自分は怠けているだけなのかな？と思います。 また、2年前から(太った時期から)、自制心がなくなったのは感じていて、 その頃から部屋がゴミ屋敷状態になったり、記憶力が悪かったり、最近はうまく話せなくなってもうダメ人間になっています。 最近は仕事のデスクも片付けられず、仕事を忘れる事も増えてしまいました。その上で太ったことで会社に行かず、家で仕事をすることが増えてきました。 今、甘えにしてもどんどん体重が増えていくのが怖いんです。 これが過食症(または疑い)やうつ病の派生？だとしても、ただ自分がだらしないだけな気もするし、精神科やメンタルクリニックに相談するにはどう言えばいいのかもわからなくて、ここで相談させていただきました。 取り急ぎの対処法や努力で出来ること、または病院に行く際に「この事は伝えたほうがいい」とい内容があれば教えていただきたいです。 どうぞよろしくお願いします。

現在20歳の大学生の息子のメンタルについての相談です。 家を離れて一人暮らしをしていました。昨年夏頃までは頑張っていたようですが、元気でした。家事もしていました。 がだんだん大学に行けなくなり、研究室の人間関係からか、一人暮らしの寂しさからか、鬱っぽくなり部屋は汚く、食生活も乱れ、起き上がれなくなり、パニックをおこし、不安に教われた時点で、自ら精神科を受診し、精神安定剤リーゼを処方されました。ただの甘えだね〜みたいな感じだったそうです。 その後カウンセリングに通う事もなく、薬も飲まなかったようです。今年1月の事です。 四月からは大学に行けておらず、６月に家に連れて帰りました。 現在の様子はご飯は食べ、多少昼夜逆転気味ですが、良く眠り、頼んだら家事もこなせます。 コンビニに買い物に1人でいったり 家族と出かけることはできます。 気になる事は鏡をいつもみていて、外出先でもトイレに行って、自宅でもずっと洗面所で何時間も鏡をみています。 自分はかっこいいと言います。 以前より容姿に関するこだわりは強かったような気がします。ちなみに外見はまあ良い方です。 もともと自己肯定感は低く、性格は優しく、理想が高く、頑張りやですがなかなか頑張りが続かないような子です。 研究室のトラブルではお前はダメだダメだと否定されたのが辛かったという話を聞きました。 今はまだ家に連れて帰り2日目なので、昨日ぐらいから鏡を見るという事に気がつきました。 心配です。精神科の受診ももちろん考えております。 今はしっかり食べさせ安心させる事を心がけ大学の話はしないようにしています。 どのように対応し、どのような先生に診察していただいたら良いでしょうか？何の病気が疑われますでしょうか？

最近、精神的な疲労感が酷いです 特にこ具体的な不安などがあるわけでは無いのですが、色々な事が頭の中でぐるぐるしていて全く考えがまとまりません 仕事も日常生活もやるのがしんどいです 私は、統合失調症と診断されていて通院中でしたが、数ヶ月前からなんとなく病院に行かなくなってしまいました。 過去に3回ほど酷い鬱状態になって、休職したりしています。 今回、質問させて頂いた理由は、前回と症状が全く違うので、ただの甘えなのか病気なのか困っています。 以前は漠然とした虚無感で何もできないでしたが、今回は虚無感は無く、とにかく疲労感が半端なくて何もしたくありません 前回は無理して明るく振る舞うなんて無理でしたが、今回は頑張れば明るく振る舞う事もできます 前回はそんな事無かったのですが、物の名前の言い間違え、何かをやろうとしてやり間違え、ちゃんと喋ろうとしているのに接続詞や言葉の順番がバラバラになって支離滅裂な事を言ってしまう 一つ一つは誰でもうっかりやってしまうような単純な事なのですが、それを1日の中で連発してしまいます また、前回は笑う事なんて無理でしたが、今回は、上に書いたような自分がやらかしたちょっとしたミスに対して、冷静に考えれば面白い内容では無いのですが、何故かツボって一人で大爆笑してしまいます 大爆笑した後、周りが馬鹿にしているように思えて自己嫌悪します。 笑えるのであれば、まだ大丈夫じゃない？ただ甘えてるだけじゃないの？と、自分に対して思っています 最近注意力散漫がとても酷いです 最初の頃は笑って済ませられるレベルでしたが、最近少々危険を感じます どちらにしても、病院に行く事は考えていますが、もう連休に入るので、どこの病院もダメですよね 仕事を休むにも、職場にも相談しましたが、他に入れる人が居ないから無理との回答でした

現在、精神科に通院して三年以上です。 正社員で勤務していますが、少し疲れてしまいました。 カウンセリングを検討中ですか、経済的に負担が大きいので迷っています。 今の自分にカウンセリングが本当に必要なのか、アドバイス頂けると嬉しいです。 今までの症状をかきます。 小5の頃から、強迫神経症（手洗いが止まらない等）→小6前半まで不登校。 ※現在は手洗いの症状は軽め この頃、一年程精神科に通院していました。 うつ病もこの頃からかかっていたようです。 きっかけは阪神大震災で当時私は5歳でした。 震源地からは遠かったので、私自身は家を失うなどはなかったですが、祖父母の家は全焼等、細かい事は省きますが、その後家庭内は落ち着いた生活には戻りませんでした。 父は私が中2の時、過労死しました。 私自身の精神的な症状は良くなったり悪くなったり波がありましたが、何とか高校卒業し、就職の為と母の親戚がいる事もあり、母と関西から関東に引越して来ました。 今は三番目の職場ですが（四年目）正直かなり疲れています。 仕事は、大分慣れて職場自体の問題はありません。 ただ、人生に疲れてしまいました。 甘えた考えかもですが、本当は退職してしばらくゆっくりしたいです。 しかし母はパニック障害とうつ病で働ける状態ではありません。 慣れない土地で友人もできません。 最近は吐き気がひどく、息抜きの外出もできません。（元々家にいるのは嫌いではないですが） うつがひどい時は（たまにですが）走っている車が自分をひいてくれないかなとか思います。 生きる為に寝て起きて食事する自分に違和感を感じる事もあります。 カウンセリングを受ければ、このしんどさも少しは軽くなるでしょうか？ それとも疲れた、もう頑張りたくないと思う事自体甘えなのでしょうか？ 長文になり失礼しました。読んで頂きありがとうございます。

約4年前に妊娠が発覚しまして、もともと不安症？と診断されていていたらしく妊娠した事もあって産後鬱になり、今まで不安定な状況が続いてました結婚してからずっと喧嘩も絶えず、半年程里帰りしてそこからは家と実家の生活を行ったり来たりの生活でここ1、2年ぐらいは殆ど実家で生活する事が増えてました、僕自身それに耐えられなくなってしまい家に帰って来て欲しいとそれが出来ないなら別れるか迷ってると言う話しを1か月程前にしてしまって（言い訳になってしまうのですが僕自身転職する直前で仕事でドタバタしていてその一か月まともに相手に出来なかった事がありました）それから僕も反省してやっぱりお互い支えあってがんばっていこうと言う話しをしていてこれからもう一度やり直そうと話しをしていたのですが最近嫁の実家で妹と大きい喧嘩をしたらしく（妹自身も結婚して子供がいて旦那さんと実家でくらしています）嫁が母親の愚痴聞き役になっていたので妹が家事をしないのを相談してそれを本人に伝えたらぶちギレてしまったらしく嫁自身病気で実家の家事もできていないのを指摘されてしまって鬱病で家事が出来ないずっと寝ていたりするのは甘えだと言われてしまったのが相当ショックだったらしく、そこから誰も信用できない僕の事も信用できないと人間不信になってしまいここ一か月ぐらいで良くない事が重なって、もう別れたい一緒にいられない、好きじゃなくなった、一年前ぐらいから自分に好きだと言い聞かせていたと言われてしまい今では何を言っても別れたい別れないと病気がよくならないこのまま一緒に暮らせないし暮らしていっても仮面夫婦すら演じられないからもう別れる以外ないと悲観的で全て拒否されてしまいこれが病気のせいなのか本人の意思なのかがわからなくて困っています鬱病なるとこういった事はよくあるのでしょうか？判断しかねる部分も多いと思いますがアドバイスお願い致します。

長文になり申し訳ないのですが、よろしくお願いします。体力がない原因とその対処法を知れたら嬉しいです。 私は、昔から体力がある方ではなく、無理をすると寝込むタイプではあったのですが、最近は特にひどくて困っています。 昨年２月仕事のストレスでうつ状態となり退職、４月～５月の2ヶ月寝たきりのような生活を送っていました。(その際薬の副作用で体重が2ヶ月間で53キロ→63キロに) その後回復し、6月から週５で学校へ通ったのですが、９月下旬からまた体調を崩し今療養中です。 今年２月頃からやっと友人と会うことができるようになり、４月から週数回1,5時間ウォーキングをしているのですが、体力がないのか次の日寝込んでしまいます。誰かと会った次の日もそうです。 今月下旬から資格取得のため学校に通おうと思うのですが、体力が持つか正直不安でいっぱいです。 自分で考えた可能性としては、 1、昨年寝込んで体力が落ちた 2、体重が増えたため(現在59キロ) 3、糖尿病になっている 4、うつのため 5、甲状腺機能低下症のため(以前診断されたことあり、20歳の時睫毛以外全て脱毛、排卵がないとの診断→ただし服薬数年で数値がよくなった後、通っていない) 6、甘え 以上なのですが、どれかに該当又はそれ以外で考えられる原因とどうしたら体力が持つようになるのか教えていただけると有難いです。 心療内科以外の病院受診もした方がよいでしょうか？ ちなみに普段家事手伝いをしていますが、空いている時間はほとんど横になっています。 今後社会に出て働くためにも体力をつけたいです。アドバイスよろしくお願いいたします。

17歳の甥が、中学3年まで明るく友達も多く活発だったのが、高校1年から主に身長の低さ(167センチ)+容姿を異常なほどに気にしだし、通っていた高校にどうしても行きたくないといい、編入して入った高校も一日でいかなくなり、半年以上、不登校、最近は家からも出なくなり引きこもりの状態です。周りができること、今すべきことを、どうぞアドバイスよろしくおねがいします。心療内科に連れて行っても元気なふりをして、その後頑として二度と行かず。甥の両親は、合う学校をさがしたり、辛抱強く話をしたりしてきましたが、本人が身長のことばかり話し、身長がのびる整形をしたといとか、◯◯センチにならなかったらニートになるとか話していて、外へ出る、前へすすむ気がないよう。甥の育った環境は、両親は穏やかで仲もいいですが、父親は単身赴任が長い。甥は中3で勉強にやる気をだして成績が急にのび、父親の赴任先のアジアの都市に行きたいといって、中学3年は父親と二人暮らし、現地の日本人高校と予備校へ行き、感心するほどがんばって勉強していまいした。でも第1、2希望は入れず、アジア現地の学校に入ったのですが、そこで友達が合わない、大嫌いな意地悪な先生がいる、などといいだし、身長も気になりだし、二度とあの学校には行きたくない、リセットしたいと言い張り、結果上記のように。気分の波があり絶望している時もあるようですが、気分がいい時は容姿以外のことはまっとう、ふつうで鬱っぽくもない。母親には甘えがあり、手はださないものの、よく切れて暴れてものを壊したり。それで今は赴任している父親のところへ一ヶ月ほどいて、そこでは暴れず家にずっといますが、夜は父親とごはんを食べ話をしているそう。先日、母親と弟がそこを2−3日訪ねたのですが一度も部屋から出てこず話もできなかったとのこと。あせらず見守っていいいのか、危機的状況なのか、わからず心配しています。

今年の10月に仕事のストレスが原因で、うつ病と診断され2ヶ月休職しています。 現在はトリンテリックスを20mg服用し治療を行っている状況です。 診断書には1ヶ月の休養と書かれているので毎月末に復職可能か診察を受けて不可能な場合は更に1ヶ月延長し、診断書を会社に提出するというかたちをとっています。 仕事を離れてからは特に症状は無く普段通りの生活ができますが、復職が近くなると頭の中の扉がしまった感覚になり不安などの症状がぶり返してきます。 これは、うつ症状ではなくただの甘えなのでしょうか？