感情コントロールできないに該当するQ&A

お世話になっております。 家の事情により、実家に戻り、元々実家に住んでいる弟と2人で同居することになりました。 弟とは衛生観念が合わず（手洗いしない、入浴せずに寝る、自室の掃除は一切しない）、弟のことを無条件に気持ち悪いと思ってしまいます。 家の中で顔を合わすのは弟が夜勤に出かけるときにタイミングが合ったときくらいですが、弟の使用したばかりの浴室を使わなければならない場合など不快に感じて物に当たってしまいます。 またここ数日、全て外食だった弟がキッチンを使うようになり、知らない間に結構な量の調理器具などが増えていろいろ置きはじめてあるのも耐えがたいです。 さきほど、入浴してない形跡がありそれでキッチンを使ってるのかと思うと怒りが抑えられず、洗いかごにあった弟が新調した計量カップを投げ割ってしまいました。 数日前に話し合いをし、分けられる所は住み分けてお互い気兼ねなく生活できるようにということで、冷蔵庫は別にすることになりました。 それでキッチン共有くらいは我慢しないとと思ったのですが、ダメでした。 弟は手も洗っているし風呂も入っているのだからと言いますが信用できず（お互い休みの日に、弟は洗面所と浴室を全く使わないので）。 普通なら許容範囲のことにこだわってしまっているのなら、受診が必要でしょうか。 また、どういったところを訪ねれば怒りがコントロールできるようになるでしょうか。 よろしくお願いいたします。

母89歳が5月下旬から急速にボケが進みました。 私は59歳の同居の長男で、県外に妹がおります。 今月（6月）初旬に病院で母の認知症の検査MRIほかをしてもらいました。 検査の結果から医師からは 「年齢相応に脳が縮んでいたり、以前の脳梗塞の跡がある。 　健康管理をしっかりやってください」 って話で、とくに薬は処方されませんでした。 これまでも、 これまで出来ていた料理が作れなくなったり、 毎日のように何かを探して部屋中のものを引っ張り出したりしてました。 この前なんて夜中の1時に「何も分かんないんだよ」と言ってたたき起こされたり、 「銀行行くから通帳と印鑑の袋を貸してくれ」というので 預かっていたものを渡し、 帰ってきたので「戻してくれ」って言ったら なぜか印鑑しかなく、 「通帳がないから出してくれ」と言ったら 私の部屋に投げ入れたとか訳わからないこと言う始末で もう3日も見つからない状態です。 毎日、話が全くかみ合わず、終いにはこちらのせいにされてしまうし もう私のイライラは限界なんてとうに超えていて 大声で怒鳴ったり物に当たったり抑えがききません。 正直死にたくなります。 ちなみに妹に話しても 「母は病気だから仕方ない」って全くお気楽、他人事です。 どうしたら良いでしょうか。 このままだと私自身が壊れてしまいます。【dementiaについての質問】

調子のいい時もあるのですが、精神的に不安定で、悪い時は『こんな事でこんなに頭に来るのはおかしい』と分かっていてもイライラするのを止めれずに、瞬間的にカッとなってつい口から相手への文句等が出てしまい、性格が悪いと思われて周りから嫌われています。自分をコントロール出来なくて出てしまいます。昔はここまでキレやすくなかったし、どんなにムカついても、心の中だけで済んでいました。5年位前に背中が痛くなって1日3時間しか眠れない日が何週間も続いた事がありました。その時は自力で治りましたが、今の状況が正常な状態とは思えません。元々内弁慶で親には結構ワガママでしたが、外では気を使ってるし、口に出してしまう事を悪い事だと分かってるのに毎回出てしまうのはおかしいです。前イライラが長く続いていた時、ある人が『自分の悪口を言っている』という妄想に取り憑かれ失礼な態度をとってしまいました。今は、その人は全く悪くないと分かりますが。それから周りに嫌われて、最初は自分が悪いんだし自業自得だからと耐えていましたが、最近周りがエスカレートしてきて、そんな状況にストレスで、最近イライラする事が多くなってきて、『つぶやき』が最近良く出るようになってしまいました。このままだと本当に人間としてヤバいし、もっといい人間になりたいです。ボーダーとか何かの人格障害を疑います。それとは別に人が好意で近付いてくる→最後は嫌われるので私に近付いて来る人を怖いと感じ、来る人を避け、関係がおかしくなります。トラウマ的にやってしまいます。最近片耳も聞こえが悪くなりました。他に文面から疑わしいものがあれば教えて下さい。ただ性格が悪いから、だけで終わられると悲しいです。例えそうだとしても治せる施設とか団体?とか方法とか教えて貰えたら有り難いです。全部自業自得ではありますが、四面楚歌で本当に苦しんでます。

最近感情のコントロールがきかなくなってきました。 毎日、帰り道で涙が出たりイライラしたりして抑えられません。一人の時なら良いのですがこのままだと会社にいる時や他人に当たってしまいそうで怖いです。 寝ていても寝起きにイライラしていたり、夜中に目覚めて涙が止まらなくなることもあります。 心療内科に行けば楽になるのかなとも思うのですが、仕事が忙しく、毎日帰宅は0時を過ぎていて、休日も月に2、3日ほどしかなく、行く時間がありません。 唯一の休日はとにかく体を休めたいのと、掃除や洗濯など家の事をして終わります。 辛いです。どうしたらこの状況から抜け出せるでしょうか。

私は病気ですか？ 普段は介護職をしています。感情のコントロールが出来なくなる事があり、職場ではどうにか仕事をしています。しかし、帰宅するとその不安や不満が爆発し、自分を追い込む事が多いです。 これまでオーバドーズや物で自分の顔や頭を叩く行為をずっと繰り返して来ました。家族や恋人、お世話になっている周囲も手がつけられなくなっています。。 精神科にこれまでかかったことはありません。しかし、夜勤や高齢者との関わりが多く仕事が続けることが難しくなり、今月末で退職する事にしました。 来月から元々希望していた児童福祉で新たに仕事をします。しかし、同じ対人援助に変わりなく、今後自分自身とどう向き合っていくべきか常に悩んでます。。助けて頂きたいです。。

最近、職場環境が変わりました。仕事のプレッシャーからか、上司とか周りの人の言葉が自分を否定しているように言っているように聞こえてしまいます。ただ注意されただけなのに以前より重くうけとめ、すぐ泣いてしまうようになりました。(前の職場ではほとんど泣きませんでした)例えば、褒められても「本当はそんなこと思ってないんでしょ？」という感じに悪い方に受け止めてしまいがちで、気持ちが落ち込みがちです。このような場合は病院を受診した方がいいんでしょうか⁉または何科を受診したらいいでしょうか?

症状:人に話しかけたときの反応が怖い、感情のコントロールが出来ず情緒不安定 昔からですが、顕著になってきたため、性格、で片付けられる問題ではなく、精神的な病気なのではないかと、母に疑われました。 最近、兄弟と生活がうまくいっておらず、仕事もうまく行かないことが多く、情緒不安定です。何もないのにいきなり泣きそうになったり、感情のコントロールができません。 泣き虫なのも感情がコントロール出来ないのも昔からの悪い癖ですが、最近特にコントロール出来ていないことが多いように感じています。 感情に任せて動いた、発言した直後、『言うべきでなかった』『やるべきではなかった』と反省は出来るのですが、反省が次に生かせず、また同じ事を繰り返してしまいます。 小さいときからの悪癖で、治そうと思っても治せず、自分のやってしまったことのせいで家族からのあたりがキツくなり、それがまた辛くて、家にいたくない、帰りたくない、帰っても家族のご機嫌伺い…の繰り返しを何年もやっています。 最近親に、子供達の中でお前だけは全員に対して他人行儀だと言われました。普通に接しているつもりなので、他人行儀というのが解りません。でも、親もそろそろ私の悪癖に辟易していますし、他人に話すべきでもなく、相談ができません。 病気なんじゃないか、どこか悪いんじゃないか。私は幼い頃、頭を強く打ったことが何度かあるのですが、そのせいで脳に異常があるんじゃないか。診て貰った方がいい。色々言われました。 心配していってくれる言葉も、今はどの言葉も私を傷つけるナイフのように感じます。 そういう言葉に傷つくのに、大丈夫だよとかいう励ましが鬱陶しいです。解ってくれる人などいないようにおもってしまいます。 それを自覚しているから、自分が面倒くさい人間のように感じて、自分が好きになれません。 私はどうしたらいいのでしょうか。

特定の人物(恋人)に対してのみ、感情をコントロールできなくなります。 特に嫉妬や悲しいという感情をコントロールできず、彼が親族の女性と話すだけで泣いて憂鬱になり食事が困難になるくらい嫉妬します。 その他のことでも、自分の思い通りにならなかったり、ちょっとした嘘をつかれた時に感情がコントロールできず、ひたすらに泣いてしまいます。 彼も私を泣かせてしまっていることに対して申し訳なさを強く感じており、このままでは良くない方向に進んでしまいそうです。 感情や嫉妬心がコントロールできず、ほんの些細なことで泣いたり憂鬱になったりするのは何らかの精神疾患でしょうか？ 現在摂食障害にて通院中ですが、同じ心療内科内に心理カウンセリングの枠があるため、相談した方が良いのでしょうか？ よろしくお願いします。

２６歳女性、幼い頃から両親は共働きで不在がちでした。 幸いにも曾祖父母が同居していたため、小３までは面倒を見てくれる人がいました。 ですが、小３年のとき曾祖父母が亡くなりかぎっ子になりました。 抱きしめられた記憶も愛情をかけられた記憶もありません。 記憶にあるのは忙しそうな両親の後姿だけ。 家族旅行もあまり出かけたことも記憶にないです。 さびしかったですがそれが当たり前だと思っていました。 中３になってから仕事が落ち着き、両親はこれまでわたしたちに関われなかった分を挽回しようと学校行事に参加するようになりましたが何を今更、としか思えなかったのを今でも覚えています。 ２０歳を過ぎた頃から自分は何か違うと違和感がありました。 感情の起伏が激しくて自分の言葉で自分を表現できない。 誰かに抱きしめて欲しい、そばにいて欲しい。 なんでもないことでイライラしてしまう。 イライラがコントロールできなくて怒りの感情が大爆発してしまう自分がいる。 今は抱きしめて欲しくて、自分を抱きしめてくれる人に依存してる。 イライラの感情がコントロールできなくてしんどいです。 幼い頃から電気もつけずに夜中にトイレに行くことがありました。 ここ数年、夏場になると毎年寝ている間にトイレに行くようで閉めて寝たはずの部屋のドアがたびたび開いています。 また、朝起きれば着て寝たパジャマが変わっている、脱いだ服は洗濯機の中ということが何度もありました。 いつものことなので「まただ」としか思っていません。 どうすればいいのか、病院受診したほうがいいのか悪いのか判断つきかねています。

10月に愛犬を亡くし未だたちなおれず、車の免許を取りに行ったりと気分転換を自分なりに図りましたが無理でした。新たに、この春仕事で責任ある立場になり、その上会社の移転問題と自分の環境についていけません。そのせいか、訳も判らないタイミングで涙が止まらなくなったり、会社行くと凄く心が重くなったり、イライラしたり、不安からか、何度も見直しをしないと気がすまないなど、自分でもどうして良いのかわかりません。最近は仕事に行くのも辛く、休みの日は部屋に引きこもり、少し過食傾向にあります。この様な状態から抜け出したいのですがどうすれば良いかアドバイスお願いします。