生きて行く自信がないに該当するQ&A

適応障害と診断されました。しかし、症状としてはうつ病に近いと思います。無気力や不安感、興味の喪失、集中力の低下、記憶力の低下など。特に記憶力の低下が気になります。昨日何をしたのかはっきりと思い出せない、文章を読んでも頭に入らないなどしょっちゅうです。MRIをとってもらって脳には異常はないそうです。 睡眠時間は足りていると思うのですが、朝起きても頭がはっきりせず、寝たりない感じがします。 現在は通院はしていません。薬を貰ってもあまり効果がなかったように思ったからです。また、近くに信頼できる精神科がないのも理由のひとつです。 ちなみに今は祖母と二人暮らしです。祖母は高齢でボケも入っており、訛りも強く僕はあまり会話しません。だからかは分かりませんが、会話能力が著しく落ちたように感じます。話を聞く能力も。 また、この生活自体が相当なストレスになっていると思います。と言っても、他に頼れそうな人がいなくて本当に人生詰んでいると言う感覚です。 生きるためには仕事をしないといけない。いつまでも逃げるわけにはいかないのは分かっているんですが、今の状態で働ける自信がありません。また、これからどうすればいいのか分かりません。 自分にむち打ってバイトでも始めた方が良いのか、治療に専念をした方が良いのか分かりません。また、治療と言うのも寝て起きて、晴れた日はウォーキングをしてくらいしか出来ていないので、具体的にどうすればいいか教えていただけますでしょうか？ 出来れば薬を使わない、自分で出来ることだとすごく助かります。

私は子供の頃からのﾄﾗｳﾏなど色々あり、数年前に心療内科に通っていました。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがあまりに辛くどんどん症状がひどくなる一方で、結局一ヶ月でやめてしまいました。病名も言われなかったので、今だ何だったのか分からず・・・そして今も情緒不安定で、7月に仕事も辞め職探しをしてるもののやる気がおきません。同棲してる彼がいるのですが、迷惑をかけてる事で自分に自信もなく、わざと心配するような事を言ったり、束縛をし勝手な妄想で不安になり、結果自己嫌悪に陥ります。また、急激な眠気がおきﾌﾗﾌﾗしたり、その後は突然息苦しくなり(息がうまく肺に入らない)頭の中がｸﾞﾗｸﾞﾗするとゆうか、酷い目眩と吐き気がします。横になっていても頭の中が揺れるような変な感じもあります。あまりに辛く、昨日も同じようになり、落ち着く頃には肺の上の方から肩、腕、背中が筋肉痛のような怠いような痛みがありました。私は、どうしたらいいんでしょうか?今も胸が少し苦しいです。穏やかに生きていきたいのに、人が怖い。信用できない。常にﾓﾔﾓﾔして精神が安定しません。私は病気なんでしょうか?

以前も境界性の相談に乗って頂きありがとうございました。最近私は以前通ってた精神科の先生と合わず 親子共々お世話になってる内科の先生に薬だけ出してもらってました。でも最近 新しい仕事を始めたり 子供も4月から4年生なのですが私も子供会の役員を任されてしまい その不安でかなり不安定になって来てます。母親にも怒鳴りつけてしまった時 全然良くなってないじゃん と言われてハッとしました。自分なりに感情のコントロールをして来ましたが やはり限界があるみたいです。ただ以前私の合わなかった先生は境界性の治療だと言ってワザと私を怒らせました。そこの病院は先生がコロコロかわるし私がキレた先生は院長なので嫌なのですが 私の住んでる所は田舎で本当にいい病院がありません。この院長の話を薬を出してくれてる先生に相談したら あぁ アイツね。と苦笑いをしてました。境界性の治療で患者をわざと怒らせる治療なんてあるのですか?何を言われてキレたのか覚えてませんが二度と会いたくない先生です。最近始めた仕事も休みがちで迷惑をかけてしまってるし 自分自身のダメさに生きて行く自信がなくなります。でもシングルマザーなので働かないと子供は育てられないし とにかく今が本当にキツいです。私はどうしたらいいのでしょうか?支離滅裂な文章ですいません。

私は長年うつと統合失調症を患っています。 下の歯の左右4番目が内側に倒れて生えており、咬み合わせがよくありません。 寝ているときに歯を食いしばっているらしく、朝起きると歯と顎、酷い時には酷い頭痛がします。 夢見も悪く、しょっちゅう歯が抜ける夢や奥歯が粉々になる夢を見てうなされています。 歯科医院へ行き、医師と相談をした結果、上の歯の出っ歯、業生と診断されました。 抜歯(痛い、痛くないではなくて、健康な歯を抜くのは抵抗があります)の上で矯正という方針です。 医師から矯正についての説明を受け、質問もし(今思うと、勉強が足らなかった、自分の気持ちを伝えきれていなかったと思います)、書類にもサインしましたが、どうしようかと思ってしまっています。 というのは、現在、入院中で、無気力の症状が出ています。(矯正は入院前に決めました、その後突然入院が決まりました) 悪い考えが一日中止まらず、着替えたり食べるのがやっとで、だるくて寝ています。 生きているのもキツいです、持病に負けています。 正直、歯を直そう、痛みと戦おうと思うと、乗り越えられるか自信がありません。 医師や治療を信じられないというのではありません、自分を信じられないんです。 決めるのは自分ですが、どうすれば良いと思いますか?

高校生の時から悩んでいるのですが、私は感情の波が激しく、元気な時は何でもできて自分に自信も持てるのですが、どうしようもなく落ち込んでネガティブになってしまう時があり、その時は自分でもコントロールできなくて、一日中何も出来なくなったり、急に涙が出てきたりしてしまいます。これは生理前が特に顕著で、何もやる気が起きなくて、実際に何も出来なくて、一日中自分を責めていたり、落ち込んだりしてしまいます。 また、最近は朝目覚めても2時間くらいしないと動き出せないし、夜は寝られず、昼間にすごく眠くなって寝てしまったり、昼に何も出来なかった罪悪感を埋めるため12-3時に目が冴えて、何かやっています。 ADHDでは？鬱では？PMSでは？ などと疑ったことがありますが、自分自身に病名がついてしまうのが怖いし、 感情をコントロールできない自分が悪いので自分で何とかしたいという気持ちもあります。 また、病院に行ってADHDと診断された友達を見ていると、酷く落ち込んだり、薬のせいでハイになりすぎて心配だったりします。自分もそうなってしまうのが怖いです。 でも、感情の波はいつ来るか分からないし、波が来る度に何も出来なくなってしまうのでは、やることがあるのに何も出来なくて辛いし、社会に出た時に会社に行けなくなるのではないかと不安です。 高校生の時は毎日決まった時間に起きて毎日学校に行けたのに、今学校に行けなかったり、約束の時間に遅れてしまったりする自分が嫌です。 何か少しでも改善出来れば、日常生活がもう少し生きやすくなるのではないかと思って相談させていただきます。よろしくお願いします。

仕事や将来のことで不安が大きくなっています。仕事では、年々責任が増して行く中、結婚もなかなかできず、焦りがあります。 職場は安定的ですが、近年、新しい発想や改革が求められてきており、個人的にはストレスを感じます。でも、NOを言うのは逃げだよな、と自分に言い聞かせています。人に抜かれたり、否定されることも嫌という方ではありますし。 女性ということによるプレッシャーや管理職にはなりたくないけど、ならなきゃいけなくなるかもしれないプレッシャーなどがあります。でも全く自信は無いし、私は能力がないとか思い詰めてしまいます。 しっかりしていると良く言われる一方で、元々、不安になり易い方で、人からもそう言われたりします。人からどう見られるか気にし過ぎているところもあるかもしれません（自意識過剰）。10代のころから自分がなぜ生きているのか、また恋愛についても普通にできなくて悩むことは多かったです。最近はもう人生終わりたいとか思うことが多く、人への思いもネガティブで残酷な感じになります。 とにかく、前に進まなきゃいけないから、朝起きて出勤してる感じでしが、休みの日はかなり寝てしまいます。倒れているという感じかもしれません。お酒も結構飲んでしまいがちです。 こんな感じなので、一度行くべきところで診てもらった方が良いかもしれないと思っています。ですが、誰にも聞けないし、知らないので、とりあえず、検査してみましたが、QEEG検査という先進医療が今のところ客観的な検査が出来る方法とありました。 この検査方法の良し悪しを含め、どんな初動対応が良いのかアドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

強迫性障害をもってて、たまに相談してます。 時間があるので、色々考えるのですが、基本的に自分の中にうずまいている否定的な感情があります。 同じことをたとえば、いけ花をするとして、知り合いや自分以外のひとがたいしてよくない出来でも、その人のことを価値あると認められるのですが、それをしたのが自分なら価値がないと自分のことをひどくむごくいじめるというか、せめてしまいます。 これを直すにはどうしたらいいのか。 自分のこと嫌いだからというのも大きい気がします。 あと、いろんなメンタルヘルスや自己啓発本を読んだりぐるぐるいろんなことをかんがえるのですが、問題が解決しません。 困っています。 もはや、自分の悩んでいる(根本的な)問題が原因が何なのかもわかりません。 最後に、人に悪口言われるのや責められるのがこわく、つい、自分の行動を人にほめられたり認められたり責められない行動をとってしまいます。 本当に自分がしたい行動がとれません。 運が悪いところもあります。 もう疲れました。 どうしたら、気持ちよくいきれますか？ 自分がいやになります。 親に子供の頃完璧を求められ大体出来ていても、細かいことで絶対に文句というか注文をつけられて育ったと自分では思っています。 自分に、自信がありません。 一生このままはいや。 だれかたすけてください。 どうしたら、気持ちよくHAPPYに強迫性障害もなおって生きれますか？

姉(43歳)は全く自分に自信が持てず、周りの目を気にし、人と比べてばかりで、何に対しても人任せで生きてきました。現在、姉は義理兄と別居中で実家に子供を連れて帰って来ています。父は他界し、母は施設に入っている為、実家には姉たち3人で生活しています。光熱費は親から出ているし、義理兄からも毎月纏まったお金を貰っている上に、子供にかかる臨時支出には応対してくれると言ってもらってるようです。姉も午前中だけですがパートにでているので、当面の生活には困らないと私は思っているのですが、姉は先が不安で仕方がなく、子供が20歳になれば義理兄からの送金がなくなり、離婚もされ、私は生きていけなくなると思い込んでいるのか、義理兄とよりを戻したいらしく、その旨を義理兄に伝えたようですが、今の段階では義理兄にはそんな気持ちはないようです。 姉の先が不安な気持ちはわかるのですが、私は今、義理兄に詰め寄り、先の事をいろいろ決めるのは余計に義理兄との関係を悪化させるかもしれないので、辞めたほうがいいって言っても「今すぐ安心が欲しい」っと言って泣いています。 私が前向きになれるような言葉をかけても、「あんたにはわかれへんねん」「なんで、同じ親から産まれてきたのに、あんただけが幸せなん」などと言って、私の意見などは聞いてくれません。私にはまだ小さい子がいるのと仕事をしているので、姉のことは心配ですが、頻繁に連絡を取ってやることができず、また、私が前向きになれるように話をしていても私のことが腹が立つのか最後は喧嘩になってしまうので、私自身が姉を避け気味です。その事も姉は気に入らないようで「自分だけが幸せやったらそれでいいやんろ」などと言ってきます。 姉は流されやすい性格でもあるのでへんな宗教とかにだまされないかと心配でもあります。これから、姉とどう対応したらいいでしょうか?アドバイスをお願いします。

よろしくお願いします 幼い頃から掃除が苦手でした。両親ににぶんなぐられても、部屋のものをひっくり返されても、罵声をあびても、諦められてもなおりせんでした。学校では忘れものナンバーワン。性格が悪いタイプではないのに女子に嫌われ(きっと変わり者だったのでしょう)先生には落ち着きがないとしょっちゅういわれ(自覚なし)通知表には忘れものの事が毎回かかれていました。大人になっても職場のロッカーはぐちゃぐちゃ、提出物が期限を守れない、やりはじめた事を完成できない、理解力に乏しい、人に言われたことを一度に理解ができないなど生きにくさを感じる部分がありした。 それでも仕事は結婚するで六年間働くこともでき、仲間にめぐまれ人間らしく生活できていました(職場では)だから主婦になって家事に集中すればきっと部屋も綺麗になると思っていました。 しかし、なかなかうまく行きません。とくに子供がうまれてから家族への罪悪感が苦しいです。1日1日と子供と一緒にいれる日を消耗していってるのに散らかった部屋で一日中部屋が散らかってることへの苛立ちストレス、恐怖でいっぱいです。また、それにより精神的に疲れきって子供と遊ぶ時間があきらかにへりした。夕飯も作らずただただボーッとしたりしている日ばかりです。 きれいな部屋を保ち 子供たちの大好きなお母さんになりたい。疲れて帰ってくる主人の癒しの空間をつくりたい。明るい私にもどりたい。今は、すぐバカとか消えろって自分に叫んだりしてしいす。自信が欲しいです。

三月に、一月から38.5超えの熱と同時に移動性の陣痛のような痛みとともに、肺から上にだけ血液がいくような症状や、顔の赤み、息を吸えないほどの肺の痛みや、激しい脱力があり、2週間大学病院に入院しましたが、出ているSS-A抗体も擬陽性じゃないかと言われたり、ギランバレーの抗体がでたり、HLAB51のせいか、結節性紅斑がでるも、土日を挟む事で生検もできず、抗核抗体や、脱力は、機能性神経障害は筋電図でわかりましたが、内臓病変がない事で、退院になりました。 が、 転院した大学病院で、 抗核抗体が、低いものの speckleとhomogenousにふえていたり、抗リン脂質抗体、抗ミトコンドリア抗体がでたり、 肺炎の跡があったり、 治療がないま関節は滑膜炎がまたでてきているようで、全身がいたく、 耐えられるレベルではない鬱と、 潜在性貧血がある事がわかりました。 無治療で生きられる自信がないほど 手の痛みや、だるさ、疲労感、 脊髄からの疲労、打っていないのにできるあざ、結節性紅斑か痛い結節。毎日37.5〜38.0で、苦しみ抜いています。 何か、 治療はできないのでしょうか。 結局、 診断がつかないまま ずっと苦しまなくては ならないのですよね。 何かもしありましたら ご助言頂けましたら幸いです。 よろしくお願い申し上げます。