心療内科行ってはいけない人に該当するQ&A

1年くらい前から時々でてくるようになり、このところ週に数回感じます。胃がムカムカという吐きけではなく、頭の中心からツーンと信号がでているもしくはポーンとランプが点灯するような感じで、喉から頭にかけてがおもにキュッと、ウプッとなる感じです。だいたいそのツーン、の一瞬でおさまっていたのですが、最近ツーン、ツーンと繰り返したりする感じになり気持ち悪く不安です。主に下を向いて集中しているときや、考え事をしているとき、またとても苦手な人にあったときなどに、よく感じる気がします。ただ、ぼーっと落ち着いていても起こります。めまい持ちではありますが、同時におこったりはしません。頭痛も同様です。しかし頭が首の後ろから脳の中心にかけて、張っているような違和感をたまに感じます。昔、別件で胸郭出口症候群の可能性があるとの診断を受けたことがあります。 どう対処すれば治るのか、とりあえず急な時にはどの薬をのめばよいのか（手元にドンペリンがあります）整体なのか、内科なのか、心療内科なのか、どこへ行くべきか悩んでいます。アドバイスください。お願いいたします。

1人で抱えて周りに相談相手がいません。力を貸していただければと思っています。 まずは仕事についてです。大学を卒業して3年目になりました。営業をやっています。仕事に馴染めずやりがいを感じず毎日充実した日を送れていません。同世代の職員がいないため、孤独感が感じ暗くなる日が続いています。毎日デリカシーのない言葉を浴びせられ、体調を崩し今は通院をしています。毎日の表情は暗いです。今の仕事が向いてなく、他に自分に合ってる仕事があるのではないかと考えてしまい不安な日々を過ごしています。 仕事で体調崩し心療内科でお世話になっていて、少しずつ良くなり徐々に薬を減らしていった矢先に突然異動の命令を受けました。不安が一気に増し体調を崩してしまいました。 次に交遊関係です。過去にいじめを受けていて人見知りや疑心暗鬼な状態が今も続いています。友達もいないし等しく寂しいです。社会人になり何かを始めたいと思っていますが、アテもなく、コミュニティも知らないのでどうしたらいいか分かりません。辛いです。 今のこの状態を打開したいです。メンタルやられて親や他の方にも理解してもらえず辛いです。 症状は大量の冷や汗、不安感恐怖感。夜中3時4時に目覚めてしまいます。他に憂鬱があります。

昔から人と接するのが少し苦手で、家族と旦那以外は異常に緊張し、口数が減り、赤面・ひきつり・動悸等の症状がでます。それでも逃げないように…といつも笑顔で耐えてきたのですが、年々耐えれば耐える程状態が酷くなってきている様な気がして…。ここ数年では、赤面・ひきつり等の他、話をしてる途中で何を言いたかったのか自分でわからなくなってパニックになったり、どもったり…。 特に理解力に欠けてて、仕事上でも劣等感に悩まされます。周りに人がいると電話ができず、理解力もない為取引先への電話が怖いです。 更に心配性で、鍵の確認も何度もしないとおちつきません。仕事は事務なのですが、伝票も一文字一文字見直したり…とはかどりません。 社会不安障害というものがあると知り、これだなと思ったのですが…。5年前位にも心療内科に行った事があり、そこの先生は全く聴くような態度でなく、むしろめんどくさそうに対応されました。落ち込んでいるのに更に傷つき、少しトラウマです。 その時も薬を出されて飲んでいたのですが、効いてる感じがなくて…。薬をのんでも結局は気の持ちようなのかな…とあきらめていました。最近は、市販の漢方薬を飲んでいますが、やっぱり効果が全くわかりません。 本当に効果があるのか信じきれず、なかなか医者に踏みきれません。

ここ二、三年のことなのですが、仕事中に気分が落ち込んで悲しくなったり、無性にイライラしたり、職場から逃げ出したくなったりします。それに加えて、考えがまとまらなくなり、話をしても相手に通じなかったり、相手の話が理解出来ないことも増えました。 最近では、人事異動があって、その頃から会社に行こうとすると動悸がしたり、とにかく休んでしまいたいと思うようになりました。会社にいるだけで悪寒がしたり、めまいがします。以前は普通に出来ていたこともできなくなり、失敗ばかりで、集中力もまったくと言っていいほどありません。どうにでもなれと思います。人と話すのも嫌だし、話しかけられるのも嫌で、家に帰っても口をききたくありません。過食と拒食を繰り返していています。食べるときは、手当たり次第口に入れ、ひっきりなしに何かを食べては、疲れて寝てしまうというかんじです。 会社や家では体調が悪くても表面に出すことが出来ずに、何事もないかのように振る舞ってしまいます。 家族に辛いことを言っても、｢私の方が辛いのよ｣と言われ相手にしてもらえず、逆に話を聞かされて、その分上乗せされて気分が落ち込み、話をしたくなくなります。何件か心療内科に通いましたが、過敏に人に反応しすぎだとか、気のせいだとか言われました。この症状を改善するにはどうしたらよいのでしょうか

「ぼくちゃんが働いたお金がママちゃんと子どもばっかりに消える」と拗ねる夫についてです。現在、子供3人ですから何かとお金がかかるのですが、主人との家族の少ない会話の内容はお金のことのみです。子ども達にさえお金の話しかしません。私にも普通の日常的な会話は無く、お帰りなさいなど声をかけても「先月の電気代は‥」とやはりお金の話のみです。普通の会話は成り立ちません。主人は自分が普通だと言いますが、頭がおかしくなりそうです。同居中の義母と主人がお金の管理をしており、私は月6万円から食費・病院代・子ども3人の文房具おやつ等を遣い、不足すると義母に報告します。何故足りないかと責められ、追加は朝1〜2千円手渡しされ、明細を義母と主人に報告しなければなりません。義父は海外旅行から帰国したばかり、家は裕福です。私に財産を渡さないと一度叫ばれたことがあります。精神的に辛い私は女性相談(DV)や心療内科にカウンセリングに行っています。昨日は疲弊、心労と診断されました。 義母と主人の密着が普通でないと感じるのは私がおかしいのでしょうか。義父義母主人が私1人が頭がおかしいと暴言を吐くため、ここ数日また寝込んでいます。

5・6年販売業に勤めております。　 ここ３年ほど、忘れっぽくなります。仕事の為に勉強しようとしてもどうせ忘れると諦めてしまうようになりました。 不器用すぎて作業が遅くなったり、接客に時間をかけすぎると言われたりうまく伝えられずにイラつかせることが多いです。　 20歳以降より胃痛があり胆汁が逆流しているそうで、薬を処方してもらいました。　 PMSも精神的な面で年々ひどくなり1年半前くらいからピルを開始し、去年の11月くらいから精神安定剤ものみ始めました。　 気にしすぎるなと言われますが、自己肯定感が低く、相手の態度も自分が悪いと捉えてしまいます。　 あの人がこの人がこう言っていたよと言われてもそこまで対したことないことでも話してる途中に涙がでてきてしまったり、そこまで気にしていなかったことでも帰路で涙が止まらないことがありました。仕事中気合いを入れなきゃと思いますが、やる気がでず、考えもまとまらなくなりました。今までやってきたことが直前になってからではないと出来なくなりました。 甘えだと思いますが、仕事から逃げたいと考えますが借金があるため止めれません。　 　　 何を伝えたいのかもまとまっておりませんが、心療内科など行ったほうがいいでしょうか？仕事をかえたほうがいいでしょうか？

私には悩んでることが２つあります。 心配性な性格がしんどいです。 ミスをなくすため最終確認をしますが、確認の確認を行ったりして仕事に遅れをだすことがあります。１つ悩やんだり不安になりだすとずっとその事ばかりを考え、確認はしたのでミスはないとわかっていてももう一度確認したい衝動があります。 もう１つは心配性なところからくる対人関係です。もともと知らない人と話すと疲れやすいです。受付の接客をすることがありますが、呼吸が浅くなるため疲れますし、食欲もなくなります。おそらく原因は、聞き取らなきゃという自分への脅迫のせいで臨戦体制になっているからです。一言一句聞き逃さないようにするせいで途中から相手がなにを言っているかわからなくなり、また聞き返してしまいます。私はそれも怖いです。 最近は就活のことで将来の不安が強く辛いですが、なにより面接で困っています。私はどこにも逃げ道がない会話が怖いです。面接や一対一の接客などです。※仲がいい人とは普通に話せます。 そのため、就活をしたくないけどしなければ将来が駄目になるという悩みのループでなにも考えてないのに涙がでます。最近は過呼吸を三回おこしました。 これは甘えているだけでしょうか。なにか落ち着かせる方法などありませんか。心療内科に行くべきでしょうか。

お世話になります 不安や対人恐怖症と思われるのが昔からあり慣れればうわべだけ誤魔化していましたがストレスが多くうつ状態のような症状を繰り返し、最近ではイライラや仕事も億劫で影響が出ています 現在身近で相談もできなく医者に行くにも不安ということもありどうするべきか悩んでいます いま一番困っていることは ・イライラしやすい。何事もかなり億劫で最低限を何とかやる程度しかできずそれ以外遅れや放置気味。少しの問題でも基本すぐ解決させたい性質のため、ストレスにもなっている。 ・会話が愚痴っぽくなってることを実感しているが、出てしまう。 ・何をやっても楽しくない。ここ数年ほんとの意味で笑覚えがない ・人前に出ることが極端に苦手（怖い）で自信が持てない為物事教えるまともにできないが、今後教える立場の機会が決まっているため不安 ・寝不足が続いている（平均5時間程度が５カ月）、ちょっとしたことで寝れなくなる 昔からあることとしては ・嘘が基本的に言えない。冗談が通じない ・電話が極端に怖い。仕事の慣れもあり最低限は何とかなりますが怖いのは変わらず ・人と話すことが迷惑と思われてそうで不安で話すことがストレスになるが話すのが嫌いでなく自分の中で矛盾 ・人前で話すとまったく話せなくなることがある。なんとか話しても混乱し話の筋がおかしくなることが多い ・自信がなく自分のことが話せない。自分も含め信用することができない。 ・誰もいなくても見られているようで不安。見られていると基本何もできない 心療内科へ診察に行ったこともありますが、うまく話すことができず逆に医者から強く言われ行けなくなりました。自閉症の傾向はあるかもとは言われました 今の状態のまま仕事や生活もつらいため、何とかしたいとは思いますが、相談できる人もおらず。また身近な人ほど自分のことを話すのが怖くて話せません。

二年前に多発性硬化症の診断を受けました。現在はインターフェロンの注射を週に一回打っています。 仕事は看護師をしています。今の職場で12年程働いています。三年前から外来勤務となりました。普通に仕事はこなしていましたが、12月 から内視鏡の配属となりましたが、他のところにも二ヶ所のセクションにも行きながらで毎日入れず、苦手分野でもありなかなか要領よく覚えられず、一度説明されて二回目はついてもらい、次からは一人でやりなさいとか、手出しするからなんもできないわ！まだできないわ！と毎回罵声のような言葉を言われます。陰口も聞こえてきます。一応、私は教育担当もしたり、新しく入った人の指導もしたりしています。病気で少し自信がなくなってきたりしたことはありますがまけてなるものかと奮い起たせて頑張ってきたつもりです。 しかし、勉強、その日の整理をようとすると嘔気、下痢をする。 最近では、外出したらまた、出来なくて叱られ、どんなことを言われるか怖くて、バチが当たるのではないかと外出もしたくない。でも、用事をつくるようにして出る努力をしていますが楽しくないをです。お酒も寝ます飲んではいけないような気がする。食事も食べたくない。そわそわして掃除もできないし、する気にならない。 いつも頭から離れず、考えてしまい眠れない。寝ても２時、３時に覚醒してしまうことがあります。 怖くてしかたがありません。 ストレスからくる病気の再発 とか病気に逃げたくない気持ちもあります。しかしそこも不安です。 回りに解ってくれる人もいますが、、顔つきが変わってきた。大丈夫？と言われます。 月曜日に上司に、無理だといい配置を変えてほしい。希望を話に行くつもりではいますが、なかなか聞き入れてもらえないようです。他にもこのようになった人がいます。 私はうつ病なの心療内科をきちんと受診したほうが良いのでしょうか？

■詳細（症状・経緯・背景など） 10年以上強迫性障害を患っている者です。 加害恐怖と不潔恐怖、針、ガラス、電池、磁石、洗浄剤などの薬剤への恐怖が強く毎日生活がつらいです。通院もしており何箇所か心療内科を変えましたがいっこうに良くなりません。今通っているところも6年ほどになりますがもう変わらないうえに病院に行く元気もなくなりました（病院の椅子も恐怖の対象で行くたびにすべて捨てたくなるため） 毎日悩みが増えるばかりで、何年経っても不安なことが薄くならず同じ程度で気になり続けます。 現在は、数日前に利用したタクシーについて、降車後に座面を見たところ、お尻のあたりにシミがあることに気付いてしまい、出先だったためそのまま服を変えることができず知人の家に行ったり車に座ったりしなければならず、汚れを広げてしまったのではないかと不安で不安で仕方がありません。車は特に洗浄できないので本当に苦手です。外では平静を装っていますが近年不安が顔に出るようになっており、勘のいい人にはどうかしたのと聞かれてしまいます。（なんでもないと言っています） 着ていた服はよく見ましたが細かい粒などの汚れがあり便の汚れなのか毛玉なのか判断できませんでしたが捨てたいです。（クリーニング店も恐怖のため） ■先生に聞きたいこと（質問） 一ミリ以下の微細な便が服や車やソファについたとして、何日くらい経てば汚れとして認識しなくて良くなるのでしょうか？ おそらく常識的には便であろうとも微細な汚れの場合臭いなどで気付かない人が多くそのまま何年も使うのだろうと思うのですが…。わたしはいつまでも気になってその人やものや車に関連するものに触れたら全て捨ててしまいます。 寝汗や手足の震えや腰痛、首肩痛も酷いのですが、何もできず服もなく外に出られずどうして良いかわかりません…。