人間嫌いに該当するQ&A

18歳 専門学生です。 解離性障害と非定型うつ病が診断されています。それとは言われてませんが、境界性パーソナリティ障害の傾向が非常に強いと言われています。 最近、意識していないとなにも記憶に残らないし、やってることがしっちゃかめっちゃかです。特に、金銭面で、覚えがないものを後払いで買っていたり、何を考えているのか、色んな高額のものを買っていたり(ほとんど後払い)。そのせいで、ひっきりなしに単発バイトを入れて、ほとんど支払いにつぎ込んでいる状態です。 後払いで買ったら後々辛いのも分かるし、絶対しないって思っているのですが、気づいたら後払いが溜まっています。 また、今新しいことを始めようとしていて、色々勉強中です。専門の勉強もしないといけません。 家庭も今、精神的な理由で父親と兄がもう仕事に行かなくて、弟も学校を定期的に休むし、それも悩んでます。 お金のことも、勉強のことも、家庭のことも、考えないといけないことが多すぎて、頭がごちゃごちゃです。 恋人もいるのですが、スプリットがあって、ほんとに思ってないのに、恋人に強く当たって、言ってから後悔して、こんな自分が嫌いで。毎晩のようにメンタルケアしてもらってる自分がほんとに弱くて嫌いで。 感受性がとても豊かだと主治医にいつも言われるのですが、外に出るとほんとに色んな刺激があってその度色々考えて(特に人間関係)すごく疲れます。 今は色んなことが重なってるのもあり、常に情緒不安定で、頻繁に自分を傷つけるようになっているし、毎晩泣いて酷い時は過呼吸になって苦しい日々です。 もう疲れました。 生きることが苦しいです。休みたいです。なにも見たくないです。なにも聞きたくないです。 極端ですが入院したいと考えるようになりました。自分から入院は出来るのでしょうか。、こういう状態の時はどうすれば良いのでしょうか。苦しいです。

一年程前に人事異動で事務職からホテル業になりました。 仕事自体は嫌いではないのですが、新しい事があるとやる前から心配になって焦る傾向があり、焦るから空回りして失敗もよくしてしまいます。そんな私に周りの人はイライラしてしまい、人間関係もうまく行かず、会社へ行く事が大変億劫に感じます。忙しくて時間も無いため趣味に時間も割けず、最近はあまり興味を持てません。仕事の拘束時間が長く、将来結婚を考えていますが、このままの仕事では結婚生活はおろか相手との将来の話すらゆっくりする時間がありません。転職も考えていますが、仕事の休みがなかなかとれず先に進めません。一端仕事を止めてから職探しをとも考えましたが、仕事が見つからなかったらという不安から退職に踏み切れません。 そんな事を毎日考えていると、どうしたら良いのかわからなくなり、何もする気が起きなくなってしまいました。 食事はとれていますし、睡眠もとれていますが、何もしていない時でも常に気分が重く、だるさを感じます。 メンタルクリニックに行ってみた方が良いでしょうか?

人間関係が毎回うまくいかず、｢仲良し→嫌いになる→嫌われる｣の繰り返しです。 最近､緊張やイライラで心臓の鼓動が外見からでも見てわかるくらい強くなったり胃が縮んでいる感じでお腹が空いていても食べたくないとかあります。 大勢の中にいれば誰かの言葉が全て自分の事だと思うし、外に出れば知り合いに見られたくないとかあります。 悩みを察して声をかけてくれる大人がいても話すと泣いてしまうしそれでは恥ずかしいからと黙って流したり…。毎日が辛くって辛くって。小さい頃から言われていることと社会で言われていることに矛盾を感じ何が何なのかわからなくなりました。 自己分析とか自分を理解できればこの状態から抜け出せると思ったけど逆に見失いました。 今では今の自分の性格や考えの原因が親じゃないのかと思っています。 これはタダの思春期なんですか? 自分を変えようと考え実行してから7年です。 私は家では部屋にたいがいいます。しかし、学校では親が私にしている行動、言動が出ていると思います。 私は病気じゃないんですか? 毎日毎日頭の中は雑音だらけで頭が重いです。

カメ先生またお願いします♪ 花粉症が酷く減感作療法をしている総合病院に行ってきました。舌下と注射があり今は花粉の飛散時期なので来月末から治療をするのですがどちらを選択するか悩みます。 先生はこの治療を受けたり話を聞いたりした事はありますか？ハウスダストもあるので同時にするなら注射しかないのですが来年になれば舌下が出来るそうでそれも悩みます。 花粉症で集中力が欠けてるようで呼ばれても気付かず話も内容が中々理解しない事があります。花粉症治まる迄は我慢するしかないでしょうか？ 今日バイトが来て教えてねと言われましたが店長代理が教えていて、しかも丁寧に。ウチと全然違うと言うと社員とバイトは違うと。それに今だから言うけど本店の人間は嫌いだからと聞き嫌われてたんだとちょっとショックでした。だから適当に後は自分で調べろと無理な事を言われたんだな・・。 狭い所に5人もいると窮屈で圧迫間に息苦しさを感じてしまうのはある事ですか？ 長々とスミマセン。よろしくお願いします♪ ※代診は硬くお断りします。

3年前の人間ドックで「高血圧気味」と解りました。上はだいたい135～149ぐらい。下は86～100ぐらいです。 喫煙も飲酒もしませんし痩せています。塩からいものも嫌いなので摂りません。わりと身体も動かしています。生活も規則正しいです。 トクホの「ゴマ麦茶」を毎日飲んでますが効いてるのかわかりません。 上は120前後になる時も多いですが、下が総じて高いです。常に90前後です。 行き付けの婦人科で「毎日血圧を測って」と言われてますが、高いのはわかっているし、朝測って「高い…」と憂うつになるのが目に見えてるので測りたくないんです。 当方、精神疾患があり不安神経症です。ついでに不眠症もあります。 ストレスは膨大ですが、もしや私の高血圧はその辺りから来てるのでしょうか? 自分が出来る努力は全てするつもりですが(脂肪を控えめな食事とか運動を取り入れるとか) それでも今後高いならどうすればいいのでしょうか? 動脈硬化の検査は明後日行くつもりです。 今月末には脳ドックも受けます。 何故私が高血圧にならなきゃいけないのか本当に理解できなく、腹立たしくやりきれない思いです。

カプチーノ先生、またよろしくお願いします。体調不良の為しばらく休んでいました。恥ずかしながら…入院してしまいました。あの時カプチーノ先生から鎮痛剤のお返事をもらいましたが、家には漢方薬系の頭痛薬がなく…この間のんだ時は大丈夫だったし…と軽い気持ちで市販薬の鎮痛剤をのんでしまいました。もしかしてそのせいですか?金曜日の朝以降の記憶はありませんが、聞いた話によると血を吐いて救急車で運ばれたみたいです。今は食事抜きで点滴をしています。お父さんが救急車を呼んでくれたみたいです。心配してくれたのかな?とも思いましたが…お父さんは明日(9日)退院の手続きをすると言っていました。先生の許可なしに退院するという事は治療放棄の行為になるのですか?私はお父さんに付き合うのが疲れます。お父さんはお姉ちゃんの事やお母さんの事があってから変わってしまいました。今のお父さんは嫌いです。でも…私は家のことが心配です。お母さんが無理をしていないかすごく心配です。私はみんなに迷惑をかけて最低な人間です。

自分の欠点を知りたい時は、こういった所で質問して教えてもらえますか? 私は、性格が悪いんだと思います。今の職場で、同性の先輩2人に嫌われています。最近辞めた先輩も入れると3人です。その前の職場でも、ほとんどの人(女性)から嫌われていました。思い込みではありません。幼稚園、高校からの付き合いの2人の友達も、1人は遊んでる最中に不機嫌になる時があるようですし、もう1人は、私が旅行に誘ってもいつもお金がないと断られていたのに他の友達とはけっこう行っている事を知り、私から距離を置いている状態です。家族も、私より妹の方がかわいいようです。100%に近い確率で、それは全て私の性格が悪いからだと思います。職場の先輩はキツめですが仕事は完璧で人間ができています。友達もいいやつらだし、家族同様、私も妹をかわいいと思います。みんないい人間なので、嫌われるのは私が悪いんだと思います。でも、自分ではどう直せば好かれるかがわからないんです(自分に自信があるわけではなく)。相手を思いやっているつもりですが、つもりだけなのかもしれません。ものすごくマイナス思考で、それは直したいと思います。私は自分を受け入れてくれる事がわかっている人達にしか、自分からはｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを取りません。嫌われて1人にされる前に、先に自分から1人になろうと思うんです。せっかくのいい空気を、私がいる事で悪くすると思うんです。 話は逸れてしまいましたが、人に嫌われていく現状を変えたいです。自分が悪い、という事だけしかわからず、何もできない自分が嫌いです。 欠点を教えてほしい時、どうすればいいでしょうか?ここで質問で合っていますか? 漠然とした質問で申し訳ありません。

下記、診断お願い申し上げます。 〜夫の発言〜 ・魅力がないから興味がなくなったんだろ ・ダメ人間だから ・どうせ頭悪いですよ ・こんなこと言って余計嫌いになっただろ ・一人になりたい ・自由になりたい ・俺は人間ATMなんだろ ・俺がいなくても何でも一人でできるじゃん お金だけ運んでくるだけの存在なんだろ ・発熱で看病してても「早く治って、仕事しろってことか」の発言 〜環境〜 ・夫・私・６歳息子・６ヶ月娘の4人家族 ・昨年10月くらいから6月まで激務（IT業界） …平日は家に6時間ほど。疲れ果て会社で寝てしまうことも。土日はどちらか仕事。休みの日は疲労で半日以上寝ていた。 ・仕事ぶりが評価され、この秋の展示会で会社の代表で発表（プレッシャー⁉︎） ・現在も帰宅後展示会の準備で疲労困憊 ・昨年夏私が妊娠ー3月出産（帝王切開手術） ・2〜5月 夫の意向で実家母ヘルプ ・７月転勤（１ヶ月単身赴任） ・８月転居 〜その他〜 ・１３年前、鬱の前科あり（薬処方） ・１月にキツくて逃げ出したいとメール ・辞めたいとメール ・出産後くらいから「です、ます」調でわざとよそよそしくメール ・何を言っても否定的。 ・悪い妄想に囚われてる。 ・常にイライラ 〜性格〜 神経質・真面目・純粋 家中、嫌な雰囲気になりイライラが連鎖し息子までが夫に気を遣いビクビクし癇癪を起こすようになってしまいました。夫は鬱を否定しましたが、どうなんでしょうか？鬱の可能性はありますか？ 長文で申し訳ございません。

人間関係で苦しんでいます。ある会社の方に連絡を無視されています。昔ストレスのあまり愚痴を言っていた事が、本人へ伝わったのが原因かも知れません。毎日顔を合わせることはありませんが、他の社員と仲良く連絡しているという話を聞くととても胸が痛みます。一時期の感情で愚痴を言ってしまっていましたが、本当は相手のことは嫌いではなかったのだと今更気がつきました。 完全に自業自得だと言われても仕方なく、今後は絶対そのような愚痴は言わないと心に決めました。そして今回の事は勉強だと思い、気にしないようにしているのですが、どうしても自分が嫌われているということが頭から離れず仕事も全く集中できません。家に帰り早く寝ようとしましたが、10分に1回目が覚めるのを繰り返し、その10分間に見る夢もその相手に嫌わられる内容のものです。何度も起きては吐き気に襲われ、嗚咽が止まらず、3日目にして会社に行けなくなりました。 私が完全に悪いので耐えるしかないのかも知れませんが、日常生活に支障をきたし身も心もボロボロです。とにかく心が重く、何をやってもその事が頭に浮かび楽しくなく、食事も喉を通りません。一人暮らしのため、近くで支えてくれる人もいません。元々ストレスを受けやすい体質で、学生時代には人間関係でノイローゼになったり、気胸になったことがあります。 どのようにしたら考えずに済むように、また、周りの目を気にせず自分を許せるようになるのでしょうか。またこれは体質的なものなのでしょうか。心身ともに本当に辛く、苦しいです。宜しくお願い致します。

四年ほど続けている職場でのストレスが原因で,職場にいくと頭痛がしたり,どうしようもなくやる気がでなくなったり,先日職場にむかう途中から心臓がバクバクして震えてしまい,過呼吸の手前になって,職場にいく事ができなくなりました。仕事自体は嫌いではないのですが,人間関係などがかなり複雑で,一生懸命働きたくても,たくさんのストレスを感じてやる気がなくなります。仕事を休んでる今は,働いてない事で更に金銭的な部分の不安があり,考えていると腹痛になったりして,気持ちが落ち着かなくなり,急に泣き出したりしてしまい,どうしていいかわかりません。自分が精神的な病気なのではないかと何回も考えては,もしそうだったらこの先どうなるんだろうと不安で病院もいかなかったのですが,勇気をだして今週病院に行く事にしました。今の職場をすぐ辞める気はないけど,精神的に安定して働く自信がなく,仕事中に感じるストレスやイライラした気持ちを自分で落ち着かせる事ができません。やはりちゃんと病院に通うべきでしょうか。