仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

30歳です。元々、思春期からずっと時々倒れて寝込むほどに生理が重く、小さい1.5センチほどの子宮筋腫はあるものの、月経困難症という診断でした。（月経不順になったことはありません。） 漢方とロキソニン(鎮痛剤)で治療してましたが、元々胃腸が弱く、鎮痛剤で食欲不振になるのが嫌で、10月3日から初めて超低量ピル（ジェミーナ）で治療してみることにしました。飲み始めて10日目ですが、2日前から吐くほどではない吐き気と胃部不快感、強い倦怠感、食欲不振に悩まされています。（吐き気止めも処方されていて飲んでいますがあまり効きません） あと、少量の不正出血が続いております。 160cm41kgの痩せ型なので、倦怠感＆ご飯が食べれないのが辛くて仕事になりません。ピルの相談でかかりつけ婦人科に行きたいのですが、食欲不振で衰弱してしまい、病院に行く体力がありません。（一人暮らしです。） 1シート飲みきる前に、ピルを中断しても大丈夫でしょうか？もう少し様子をみたら副作用は収まるものなのでしょうか？ 正直、生理が辛く仕事にならないのでピルを試しましたが、副作用も辛く、出来れば今すぐやめたいです。今すぐやめればこの副作用は収まるでしょうか？ その場合は月経関係で今後身体にどういう変化が起こりますか？ 本来は病院に行きたいのですが、その気力がありません。 よろしくお願い致します。

50代女子です。長年精神科に掛かっています。同じ職場の同僚、彼女も看護師です。自分の目からみて、私がよくなっていない、掛かっている医者が悪い、病院を代えるべきと、私のシフトを勝手に調整して、この日に新しい病院に行きなさいと指示してきました。今、私が掛かっているDrには、10年以上掛かっています。話しを、あまり聞いてくれない先生ですが、私は信頼している事を彼女につたえましたが、10年も掛かってよくならないなは、その医師が、やぶ。だと言って来ました。私、その休みの日、新しい病院には、行きませんでした。彼女にまも、連絡をしませんでした。 職場で、会ったとき、セカンド・オピニオンをとらなかったことを怒られました。私の言うことは利かないのね。もう、勝手にして。と言われました。 仕事をしていても、必要以上の、突っ込みをしてきて、周りの人が嫌な思いをしています。 彼女は、私を双極性と思っているようです。正確な診断名は、私も詳しく説明されていませんが、統合失調感情障害です。 私が、看護師として働いていることが、間違いなのでしょうか？ 高校の衛生看護科をででいるので、他の仕事したことが、ありません。 今は、パチンコ依存もあり、自分と戦っています。私は、生きていてはいけない人間なのでしょうか？ 彼女も、悪気があってからでた言葉ではないと思います。 人と関わりを保つ事ができまさん。必要以上に、他人の心の中を、よんでしまいます。人が怖い。 でも、凄く寂しがり屋です。 子供の頃から、愛された経験がありません。私は、ダメ人間だと思います。

私は19歳大学生女性です。小学五年生の頃から人と会う前に異常にお腹が痛くなったりガスが溜まってしまったりして、毎日整腸薬を服用しています。元々人と会う時に緊張したり不安になりやすい方で、高校生の時は精神的不安と腸が異常に弱かったことから学校に行くことも電車に乗ることも人と会うことも嫌になりました。そこから現在大学生になってもなお治らず、逆に人と会うことがさらに怖くなってしまいました。お腹が痛くなるのではないか、ガスが出て迷惑をかけるのではないか…とずっと考えてしまい人が近くにいると緊張してさらにお腹が痛くなったり不安になります。アルバイトをしているのですが接客中や仕事中にミスをしないかなど不安に感じたりして、頭が真っ白になってしまいます。頭が真っ白になって言われたこともちゃんと出来ず、挙動不審になりさらに迷惑をかけてしまいます。その繰り返しでアルバイトをするのも怖くなってしまい、人の目すら怖くなってしまいました。アルバイトの前の日から緊張して鬱状態になったり、出勤前はトイレの中に篭ってしまったりします。お腹の不調だけではなくて、精神的にも問題があるように感じます。 こんな状態でこれから生きていけるのか、仕事できるのか不安に感じます。 私は何か病気があるのでしょうか。きちんと病院に行ったほうがいいですか。

慢性甲状腺炎だと診断がありました。3月から機能低下がありましたが だるくて眠く 足や腕の筋肉がつるなど症状があり仕事を休む事もあったので伝えてましたが「機能低下はあるけど気のせい」と言われ 「気のせい」と言われて信用できなくなり 勝手に病院を変えました。今の病院で慢性甲状腺炎と言われましたが血液検査ではホルモンは安定して安心はしましたが まだ症状はあるんですが落ち着いてきますか?と聞くと「関係ないから知らない」と。腫瘍があるので半年後にエコーにきてくださいとだけ言われて 他に聞きたい事もあったけど 知らないとなぜか投げやりに聞こえて 私自身もう聞くのも嫌になり ただうなづいて帰ってきました。定期的にホルモンは調べなくても大丈夫なのかとか日常生活気をつけることはないかとか… なんだか病院にいく意味があったのか…全て数字だけなのか…気のせいで治るなら仕事だって休まないし 家からかなり離れた病院にもいかない。 どうでもよくなりました。私がいけないんでしょうか?勝手に病院を変えた事は確かに自分に責任はあります。病院に対して不信感がつのりました。どうしたらいいかわかりません。慢性甲状腺炎は自力で治るもんじゃないですよね…。最近 日差しにあたりすぎると肌が真っ赤になり水ぶくれになってしまうので皮膚科にもと思ってましたが もうそれすらどうしようか迷ってます。 失礼な事をいってるのか こんな事をいってもよいものかもわからないですが もう押さえきれなくなりました。ほんとにすいません。

現在、6歳と3歳の2人の子どもを育てています。 夫は忙しく、よく1週間くらいの出張に行くのでワンオペで子ども達を見ていることが多いです。 仕事は時短勤務で、仕事を終えて買い物や晩ごはんの準備をしてから子ども達を保育園に迎えに行くという生活をしています。 夫と私の実家はすごく遠方なので年に1度くらいしか帰れず、転勤してきたばかりなので近くに友人もいない状況です。 ワンオペで子ども達を見ていると、どうしようもなく虚しさ、寂しさ、みじめさが込み上げてきて、泣きそうになることが多々あります。 子どもが言うことを聞かないとすぐにイライラして、怒鳴ることも多いです。 そんな自分が嫌になり、また気分が沈みます。 子どもと少し離れたい、大人と思いっきり話したいと思いますが、現状難しい状況です。 また、6年も家事育児に追われてきて、今さら1人の時間ができても何をしたら良いか分からないのです。 ワンオペの時は、○時までにアレしなきゃ、今のうちにコレしなきゃ、と常に緊張状態で色々と考えて動き回ってしまいます。 実際には、適当に休みながらやっても何とかなると思うのですがそういう風にできません。 子ども達には普通に接しようと心がけていますが、私が本心から笑っていないことに実は気づかれているのかも…と罪悪感に襲われています。 私は体調は悪くなく、仕事もフルタイムの人よりは楽で、経済的にも困っておらず、自分でも何がそんなに辛いのかよく分かりません。 他人に辛いと言っても、そんなに恵まれているのになんで？もっと辛い状況の人はたくさんいるよ？と思われそうで、誰にもこの気持ちを伝えていません。 でもなぜか心がしんどいことが多いのです。 一度専門家に相談してみたいのですが、私のような場合でも利用して良いのでしょうか？ 何科に行き、なんと相談したら良いのでしょうか？

転職活動の疲労で、転職先で体調を崩し、心身の不安から一ヶ月で退職してしまいました。 就労中に転職活動→採用→引き継ぎというのが短期間でおこり転職先では、今迄の疲れと緊張で体調を崩しました。また、レベルの高さに圧巻され自分の出来なさに嫌気がさし、体力的にも重労働でついていけず自信を無くし退職してしまいました。 その失敗した転職先と似ている職種の会社の面接を最近しました。内容も重労働も以前の会社よりハードでは無いようです。しかし残業が多いのが不安なのと、失敗した経験から頑張れるか自信がありません。 でも採用になりそうです。 実は別のバイトも気になっていて、そこは給料も労働時間も短く、働きやすそうな仕事です。以前に働いた事のある業種なのでブランクはありますがやれそうな気がしています。 給料の面ではかなり厳しいので落ち着いたら掛け持ちを考えています。(まだ仕事決まってもいませんが) アラサーという年齢で、親を安心させ落ち着きたい、掛け持ちせず働くのが理想です。 今の私に合う仕事を選び無理せず働くか、それとも忙しい職場に身をおいて鍛えるか、悩んでいます。 精神的に安定したら、「甘んじてはいけない 、もっと頑張らなきゃ駄目になる」と考えるクセがあるし、多忙な会社で働いた時は燃え尽きた経験があるのでどうしたら良いか判断できません。 心療内科に通院していますが退職後から行っていません。退職後から時々胃痛や、嫌な夢をみます。落ち着かないと指を噛んでいたり。。焦り、不安からだと思うのですが。。生活があるので今週中に決断したいです。 精神的に疲れている時はどう判断するのが良いのでしょうか？

昨年一年間うつ病で心療内科への通院歴あります。金銭的な都合で薬も飲まずに自力で頑張っています。小学校低学年の頃、私は普通の子よりも身体が大きい子でした。そのとき知らない男の人に性的ないたずらをされました。そのことは子供ながらに恥ずかしくて親に言えませんでした。また両親共働きで話す機会もなかったように思います。学校生活でも担任の男の先生に身体の事でからかわれたり、学校で必要なものを揃えてもらえなかったばかりに、学校生活ではずいぶん嫌な思いや、苦労はして来たつもりです。また社会に出てからは介護の仕事に付いたものの職場で同僚からいじめられ、いらぬ疑いをかけられ、嫌がらせを受け、さらに仕事の悩みを当時看護師をしていた母に相談しても聞き入ってはもらえず、仕事を辞め、そのあと転々と介護の仕事に付いても長続きせず、まったく職種の違う仕事で約六年働いてきました。本当は音楽の専門学校を受験するはずだったのに父親の決めた家族旅行へ行くために受験を諦め、親の進める介護の学校へ。現在は無職で実家にいます。親は私をみると直ぐに家を出れ、親不孝ものといいます。私は現在糖尿病と高血圧、性病感染、円錐切除の手術、中絶、昨年半年の母の闘病生活(術後の精神障害、透析生活)など引き金として、うつ病という診断でで通院していました。下に6コ違いの弟がいますが、弟も八年近く無職で今、親の進めで専門学校へいってます、三ヶ月ほど働いたお金で外車を買いました。当然働いたお金は家に入れずです。母親は時々私に弟の事で文句をいいますが、両親とも、息子には何も言えないようです。でも親は私には文句を言います。母の透析の送迎をして、母の体調が優れないときは家事を全部してます。自分自身の気持ちのコントロールしながらなので疲れてしまいました。

2年前に一人で精神科に行った所、うつと不安障害と診断され、しばらく通院していたのですが、良くなってきた事を伝えたら「それ軽い薬だよ」とか、「ここまで来れるなら大丈夫だよ」と鼻で笑われてから信用できなくなり、それ以来はどこ行っても同じなんじゃないかと思って行かなくなりました。(相変わらず動機や震えはありますが) ちなみに住んでるのは実家ではなく寮なので一人で行くしか手段がないです。 今は身近にもっと重症な人がいる事もあって、自分は仕事も行けてるし、全然軽いほうと自分に言い聞かせています。 でも最近、人と普通に話したり、人前では笑ったりできてるのに、心の中は理由の分からないイライラ感がずっと消えません。 別に生理前というわけでもないです。 どんなに泣きたい時でも涙も出なくなり、腕を切る事が増えました。 時々嫌な思い出ばかりが走馬灯のように襲ってきて恐怖感がすごい時があります。 目の前で他の人達が何か話してるのとか、笑い声、視線が怖くてその場にいれなくなります。うつになる前になった過敏性腸症候群も再発したっぽいです。 もぅどうしたらいいかわかりません。

二歳になる娘です。 七月から保育園に入園し、風邪をよくひくようになり、気管支炎にもよくなるようになりました。 いつも気管支炎になったら、保育園に登園させて良い目安に悩んでいます。 今回は、先週木曜、金曜と夜中に熱がでて朝には下がり、日中は熱もなく食欲あり、機嫌良しで耳鼻科で咳止め、鼻水の薬をもらい飲ませていました。月曜日には咳、鼻水の症状は続いてましたが、保育園に行きましたが、日中に熱がでました。 そのまま小児科へ行き、気管支炎と診断。 三日分の抗生剤と咳、鼻水の薬がでました。 また熱がぶり返したら嫌だったので、薬がでている間は保育園を休ませました…。金曜日の今日は保育園に行かせようと思ってましたが、昨日(木曜の昼で薬が終わり)夕方薬を飲んでなかったせいか、今朝咳がよく出ていたので休ませて病院へ行きました。 しかし、仕事もあり、正直今朝は迷いました。休ませたけど、私の判断は間違いだったのかな？と、気管支炎でも保育園に行かせてる人は多いのでしょうか？

はじめまして。 私はもうすぐ40歳になりますが 子供を希望しており 不妊治療中です。医師からは顕微受精を勧められています。私には現在8歳になる女の子が一人居ます。自然妊娠 自然分娩でした。主人は50歳になったばかりで 前妻に3人子供が居ます。 顕微受精にあたり 採精を試みていますが うまく採精出来ません。 と、申しますのも 主人は膣内射精、口内射精は出来るのですが(普段はほとんど口内射精です) 手やマスターベーションではいくことが出来ません。 精液の量もごくわずかです。 最近 転勤になり いつでも採精出来ない事や朝 採精するにあたり仕事の融通がきかないので 早く病院に持ち込む事も出来ません。(採精後30分で病院へ持参と言われましたが2時間近くは掛かってしまいます) うかがいたいのは マスターベーションで採精出来ないので 口内射精した精子をカップにうつし、それを顕微受精に使えるか、と言うことです。 精子は唾液につくと浸透圧で動かなくなると耳にしました。大丈夫でしょうか? 二度採精に失敗しており 一度は動いている精子が全く居ないとの事でした。二度目は手でいくことが出来ず採取出来ませんでした。主人は仕事の都合と年齢的に産婦人科に行くのはおじいちゃんに見られそうで恥ずかしく絶対イヤだと、病院での採精は不可能です。病院に行ったとしても口内射精でしかいけないと思います。 どうしても赤ちゃんが欲しくてたまりません。最近はメンタル面でだいぶまいってきました。 何か方法はないでしょうか? 宜しくお願い致します。