加害恐怖不安に該当するQ&A

3年前にコロナが原因で気分が落ち込むようになりました。心理士との面談で改善しましたが、自分や家族（主人と子供3人）の健康が脅かされたり、自分や家族の運転に対してとても不安が強くなっていました。最近出産したのですが、妊娠中は驚くほどに不安を感じることなく過ごしていました。しかし、産後3ヶ月頃より不安が強くなる場面が多くなってきました。 今日は保育園の帰りに駐車場から正面の道路へ左折で出るときでした。自転車や車に注意していたのですが、出ようとしたときに左から来る自転車に気づきました。スムーズに出ればよかったのですが、対向車などもありゆっくり出たため、車の後ろを自転車が少し避ける形で走って行ったように見えました。サイドミラーの確認ですが…でもその後の自転車を確認していないですし、ドライブレコーダーはメモリーエラーで録画できておらず確認ができません。後々あれは当ててしまったのでは、危険運転をしてしまったのではと不安が強くなっています。1時間後に戻りましたが何もなかったです。保育園の駐車場なので、目撃者もいると思うので何かあれば早い段階で連絡はありそうですが…と考えてしかたありません。また、何もなかったとしても、どうして自転車に気づくのが遅かったのか、運転に間違いはなかったかなど考えてしまいます。 こういう、不安の対処方はありますでしょうか？加害不安症？と、聞いたことがありますが、不安といいながら本当に加害していたら…と恐怖を感じます。

強迫性障害の治療を行っているものです。 私は特に【自分の精液】について不潔恐怖と他者に危害を加えないかといった加害恐怖があり、洗浄行為や確認作業が短くなりません… 万が一、自慰行為した際の残った精液などが体を洗うお風呂場や尿をする際にトイレに付着し、家族を妊娠させることがあったらと思うと怖いです。 今後、治療にも活かしたいため以下ご回答いただけないでしょうか。徐々に行動を我慢していきたいと考えております。 ○自慰行為あとお風呂に入ったとして、お風呂場に仮に精液があったとしても、浴室ではすぐに精液は死滅し、妊娠できる能力を失うため、他者を妊娠させることはないと考えて良いか。 ○上記に付随しお風呂及び体を洗うお風呂場に仮に精液があったとして、どれくらいの時間で死滅するのか教えていただきたいです（1時間もすれば死滅すると考えて良い等） ※だいたい自分が風呂に入った後1時間ほど経過した後、母が風呂に入るのですが、その際に自分の精液がお風呂場の空間やモノに付いてしまってる場合、何かの拍子に妊娠させてしまうのではないか…と不安です。 ※母は50代、姉は30代になります。 ○夢精した際にパンツに精液がついてしまったのですが、時間がなく、そのままの状態で1日過ごしてしまいました。その際、トイレやお風呂、また特にパンツ等を別で洗わず、家族の衣類と一緒に洗濯機へ入れました。この行動で間接的に妊娠起こることはないと考えて良いでしょうか。 ○直接的な性交渉（膣内射精）がない限り妊娠は起こり得ないと考えて良いのでしょうか。 ○射精後の精液は外に出た後、どのくらいの時間で妊娠させる力を失うのでしょうか。 合わせて、自慰行為した際にモノ等に精液が付着した際、そのモノに女性が触れ、何かしらの理由で女性器を触ったとしても妊娠は起こり得ないと考えて良いか知りたいです。 以上となります。

パニックと強迫観念を持つ者です。 私は加害強迫だけでなく、様々な観念に悩まされていますが、その中で今、特に苦しいのが加害強迫です。 私は車で会社に通勤していますが、仕事を終え、会社の駐車場に停めてある自分の車の前後左右に人が倒れていないか?の確認をしなければ怖くて会社を出ることが出来ません。 ササッと確認するならまだしも、前後左右こと細かく人がいないかを確認しないと、とても不安です。調子が良い時は15分程の確認で安心して帰路につけるのですが、今日みたいに調子の悪い日など、安心するまで2時間も確認行為がかかってしまいます。 とにかく『人を轢く』ことに異常に恐怖感を持ち、何度も何度も確認行為して、やっとの思いで会社の駐車場を出ても、車を走らせている最中に『もしかして今人を轢いたかも…?』と不安になり、Uターンをして確認に戻り、また発進しては不安になりUターンの繰り返し。 たった3キロ弱の通勤距離を2時間もかかって帰りました。 まずは、車に乗り込む際に車の前後左右を異常に確認することを止めたいです! どうしたら確認を最小限にとどめられますか? どうしたらプラスの観念を抱けるのか教えて下さい。 もう限界です!!!!!!!!

いつもお世話様になります。何度かご相談をさせて頂いております。昨年の今時期ぐらいから「癌恐怖症」になり初めて心療内科にかかりました。癌恐怖症は治まりつつはあるのですが、昨年の秋口より今度は「加害者恐怖症？」と言うのでしょうか、歩いている人や自転車走行中の人とすれ違う度に当たってしまい、怪我をさせたのでは？と大きな不安を抱えるようになりました。何度も振り返り確かめたり、来た道を気になり戻ったりと疲れてしまいます。セバゾン2ミリを１日３回、ルボックス50ミリを１日朝と寝る前に飲んでいますが、なかなかしんどい毎日です。このような病気は、治っていくものなのでしょうか？ルボックスの量は１日、100ミリを飲んでいることになるのですが、もう少し増やして頂いた方が良いのでしょうか？ただ今までは、人に当たって怪我をさせたのでは？と何日も心配してましたが、心配している時間が前より少し短くはなってきています。どうぞよろしくお願いいたします。

私自身の話です。コロナ禍になってから、外から家に帰ってきたら必ずすぐにお風呂に入らないと部屋で過ごすことができません。 (配達の人と少し接しただけでもお風呂です) 主人や子供たちにも強要してしまいます。 携帯電話はアルコールで拭く 買い物してきたものもアルコールで拭く 外食は怖くてできない 手洗いしてない手で電気のスイッチ等を触れない、家族が触った際はアルコールで拭かないと汚く思って頭から離れない コロナだけでなく色んな菌が付いてるように思ってしまい、玄関から部屋に入るときは足の裏もアルコールで拭かないとはいれません。 洗濯も頻繁にします コロナに感染したくないと言う思いと同じぐらいかそれ以上に もし自分から誰かにコロナを移してしまったらって考えると耐えれないぐらい心がざわつきます なので、誰かと出かける・会うと言うのは必要最小限にして必ずマスクをつけて密にならないようしないと落ち着きません。 少しぐらい大丈夫かなって思って、お友達の家に数分お邪魔することになって訪問して帰ってきてから あーやっぱり行かなければよかった。 自分がもしこの後に体調不良になったらどうしよう、もし、相手の人にうつしてしまうことになったらどうしようと深く後悔してしまいます。 元々、お節介な性格で 例えばあのお店にマスクが安く売っていたよ❗と皆に教えてあげたいけど、私が情報を提供したことで、誰かがそのお店に行き、その途中で事故にあってしまったら大変だから　やっぱりやめておこうと思う気持ちも増えてきました。 誰かと約束するもきも自分で日にちを決めるのは苦手です。自分の予定に合わせてもらってその日に相手に悪いことが起きたらどうしよと考えてしまいます。(←これに関しては昔から) これは、心療内科に通うべきでしょうか？ 強迫性障害でしょうか？加害恐怖？不安障害でしょうか？

強迫性障害の五歳の子供への加害恐怖を持っています。 ここ最近ひどく悪化して精神的にかなり参っていました。毎日子供を傷つけようとしたんじゃないかと自分を疑ったり、些細な事で後悔したり自己嫌悪の日々で、今日は特にひどい状態でした。 子供が特に悪いことをした訳ではないのですが、今日は育児面でも悪循環が多く、お喋りが止まらずご飯が中々進まなかったり小さな積み重ねから強迫の疲れも相まって少しイライラしていたと思います。 子供はご飯を食べ終わるとまずキッズチェアの上に立ち、隣にいる私の椅子に足を降ろしておりるか、キッズチェアの背面から自分の座る場所に足をかけて降ります。 いつもはその時は落ちないかよく見て、こちらに来そうなら私の椅子をくっつけてあげたりと注意してみているのですが… 今日はご馳走さまと言ってキッズチェアの上に立ち降りようとする気配を感じた時、私はスマホで天気予報を見ていて、こっちの椅子に降りてくるかもと思ったのにあえて椅子ごと避けるようにキッズチェアから離れて移動してしまったのです。スマホを見たままの行動だったので子供の様子をまったく見てなかったのも最低です。 はっとして子供を見たら椅子の背もたれに腰かけていて、こちらに移動しようとはしてなかったようで幸い落ちることはありませんでした。 落ちてたら本当に大変なことでした。 なんでそんな危険にさせるようなことしたのかとひどく落ち込み、また自分が恐ろしく、涙が止まりません。 疲れてたりイライラしてるのを子供に向けてそんな行動してしまっていたらどうしよう、悪意を向けた行動では、と不安でたまりません。子供は何よりも愛しく、自分の命より大切です。 傷つけたくないはずなのになぜそんなことをしてしまったのか、しかもそんな万が一のことがあったら本当に危ないシチュエーションでの自分の行動の心理状態がわからず怖いです。

はじめまして、こんにちは。 私は6年間、他人や知人から臭いと言われてきました。 今も続いています。 どう解決していいかわからず、 家族や友人にも相談できずに一人で我慢してきました。 私が臭いのだから、周りの人は迷惑している。 だから私は加害者なのだと思っています。 どうにかしたいのに、分からないのです。 家では普通に明るく接します。 学校でも友人や先生には明るく接します。 でも、臭いと思われている…という不安が どこに行ってもつきまとってきます。 家で家族がため息をつくだけで、 私が原因でため息が出るのかな…と思ってしまいます。 あまり他人に涙は見せたくないので いつも一人のときに泣いてしまいます。 ネットで、対人恐怖症チェックリストがあったので 試してみたところ、対人恐怖症の可能性大とでたので 母に相談してみたのですが、 いつも明るく接っしている私なので 「大丈夫大丈夫。」と言われ、認知してくれません。 正直、自分が口臭や体臭で悩んでいることや 精神的に疲れていることを 自分以外の人に知られたくありません。 どうしたらいいですか…

強迫性障害(加害恐怖)が幼少期からあり大人になり病院に通い薬を飲んでいたのですが薬と上手く付き合えず入院(怪我)した時に断薬し今は病院にも通わず自分に向き合おうと頑張っています。(日記を書いたり専門の本を読んだり) しかし最近、2つの事で頭がいっぱいになり余裕がなくなってきています、、、 考えすぎとは思うのですが助けてください(>_<) ・20年以上前の事です。尿を我慢する癖があり尿失禁を経験した事があります。出先でトイレが間に合わず漏らしてしまいました。一緒にいた友人は気付いてないし恥ずかしいしで何も言わず帰宅してしまいました。 スカートだったので下が水たまりみたいになってたと思います。帰宅後に誰かが滑って転んで怪我をしてたらどうしよう誰かが頭をぶつけて亡くなっていたらどうしようが頭から離れません。罪悪感と自己嫌悪でいっぱいです。きちんと拭けば良かったと誰かを傷つけていたらが頭から離れません。 ・半年くらい前の事です。 娘(一歳半)の保育参加で公園に行きました。お友達がシーソーに乗っていたので反対側に娘を乗せて(娘側を上にし娘の体を支えお友達側は低い位置で浮かしてあげた)シーソーを支えながら遊んでいました。 お友達が降りたそうにしていたので降りるのを確認し娘の方を見た時にお友達が降りたからか反対側が軽くなり一瞬ガコンという感じになりました。 はっと思いお友達を確認すると後ろに振り向き滑り台に走っていきました。 一瞬ですがお友達から目を離した事、もしシーソーが頭にぶつかっていたらどうしようと不安でたまりません。 その後お友達は普通に遊んでいたし、もし頭をぶつけていたら泣いているだろうし、、、お友達は保育園を退園したみたいで今更確認は出来ないのですが、退園したのがシーソーでの怪我だったらどうしようと悪い方向にしか考えられません。 考えすぎでしょうか？

強迫、(全般も含め)不安障害の人や近い人でそうなる前と違って、記憶力がうつのように衰える感じだったり、こうしたいってあっても、ふあんで避けたり出来なくなる事ありますか? こうしたいって思っても、したら何かいけないような(悪い事ではなくても)感じに思ったり。 やりたい事したら、人を傷つけちゃう(悪い事や関係はなくても)、またはやりたい事する事によって、きずつけなきゃって思うのではないかていう不安。 最近、何かと自分で決めて良いよって言われるけど、父とかがあらかじめこうだって決めてる感があって、いろいろとじぶんの意見上手く言えなかったり、言って良いのか(自分の事も決めて良いか)分からなくなった事も関係していると思いますが…。 私は、いろんな事が気になり特に強迫性でいう加害、疾病恐怖のようなものがあります。 したりしないし、信じない。したりしないし、しんじないとは思うけど、そうなったら…と良く考えてしまいます。

家事をしている時や寝る前など、気がつくと妄想をしていることがあります。例えば、漫画やドラマの続きを勝手に考えていたり、現実ではしていない主人とのやり取りを勝手に想像して主人はこう思ってるんじゃないかなと考えたり、この後の予定（母と外食をする予定）を考えてこういう会話をしてこういう反応が返ってきそうだななど想像したりしてしまいます。 数年前に加害恐怖症になったことがあり、自分の考えること、想像することが他の人とは違うんじゃないか、こんな妄想をしているとそのうちもっと悪くなってしまうんではないかと不安が大きくなることもあり、自分の中に浮かぶ考えや想像を絶えずチェックしてしまうようになっています。 これらは良くない症状でしょうか？