目傷つけた時に該当するQ&A

閃輝暗点の持病（頭痛なし）があり、脳波検査をしたところ軽度の脳波異常で「部分てんかん」の疑いがあり、経過次第で服薬するとの診断で一年が過ぎました。特に、意識障害やけいれんはなく、閃輝暗点だけ（今は、月に2～３回ぐらいの発現）です。 一か月前から、不安障害と不眠症で、デエビゴ2.5、頓服としてロラゼパム0.5（今まで前の病院と合わせて、二か月で２０錠位、二日に一回位）をのんでいます。また、一週間前から、それまで飲んでいたハンゲコウボクトウをやめタンドスピロンクエン酸にかわっています。 不安障害は、 ・ごはん食べるとき、変な緊張感で後、たべれなくなる。 ・後頭部から首にかけて圧迫感、気持ち悪さがある ・加害恐怖、目の前のものを投げつけるのではないか、目の前の人を傷つけるのではないかとか、他に病気の予期不安等が内容でした。 ネットで調べると、こういったことは、てんかんでもありえるとのこと、脳波異常と閃輝暗点の経過観察はは、担当の先生にも伝えた上での服薬です。 ここ数日、不眠もきつく、加害恐怖もあり、不安でどうするのがいいか、再度脳波検査をお願いするのか、わからなくなっています。 また、デエビゴやロラパゼムが脳波に悪い影響を与えているのではと不安にもなっています。 部分てんかん（脳波異常）と不安障害の関連、薬が脳波に影響を与ええる可能性、再度の脳波検査の必要性について、ご教示をお願いします。

8ヶ月の娘ですが、目を離してしまった際高さ25センチのマットレスから落ち、なおかつ隣に置いていたベビーベッドとの隙間（約16センチ）に横向きで挟まっていました。 ベビーベッドの車輪側に右側頭部、床に右手をついた状態でギャン泣きしていましたがわたしはその時離乳食の準備をしておりお腹が空いて泣いているのだと思い急いで準備してるからね、と声をかけ1分くらい経っていたと思います。 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで気付いたと同時に抱き抱えあやしたら泣き止み、その後離乳食を食べミルクも飲みました。機嫌が悪いのも眠いせいだとは思います。 ですが右手や右足、お腹に 床に置いていた充電器のUSB（タイプAのコネクタ部分）が食い込んだ痕があり、頭にたんこぶや外傷はないと思われますがその外傷のない頭やお腹（腸？）がとても心配です。痕は2時間経った今も消えていないです。 不安になると不思議と、あれお臍の横がなんだかポッコリしてないか、、？腸を傷つけたのか？などと気になってしまい、、 鋭利な突起物が身体の下にあったわけではないですが、1分くらい経っていたこと、またベビーベッドの車輪やUSBのコネクタ部分など大人には問題なくても赤ちゃんの柔らかい頭や身体には固くて危険なのではと思えて仕方ありません、、、 今後気を付けるのはごもっともですが 様子見でいいのかアドバイスいただけないでしょうか。

明日夕方から海外に行く予定があるため、なるべく早くアドバイスいただけますと大変たすかります。 夕方頃からなんとなく下腹部の違和感があり、その後尿に小さな白いものが混じっていることに気づき心配、不安です。見えにくいですが念の為画像を載せます。 尿の色自体は薄黄色で透明です。 元々何度か膀胱炎になっており、なりやすいのかなという気はしています。 排尿タイミングは2時間〜3時間で、夜間は1回起きるときもあります。 膀胱炎だったらやだなと思い水分を多めにとっているからか、今は1時間くらいで行きたくなります。 昨日、お恥ずかしいのですが排尿箇所付近を強めに触ってしまいまさかとは思いつつ尿管とかを傷付けてばい菌でもはいっていたらと怖いです。 今生理5日前のタイミングで、それによる下腹部のツキツキとした違和感、また整理前頻尿になりやすいのでそれかなと思ったのですが、尿に白いカス？泡？かよくわからないものが混ざるのがいままでも生理前はそうだったのかわからず、膀胱炎なのかそれとも他の病気なのか不安です。 予定がなければ週明けに泌尿器科に行けばいいのですが、明日から海外へ行くためどのように行動すべきか悩んでいます。 このまま水分をとって排尿を促すだけで良いか、市販の漢方を飲むべきか、休日診療の病院を受診すべきか… また、尿に白いものが混じってることが大きな病気の症状ではないかと不安です。 ちなみに、昨年末に目に見えない血尿があり、念の為今年の2月に膀胱と腎臓をMRIで見ていて、その時の指摘はなにもありませんでした。 アドバイスをよろしくお願いします。

精神的な内容に関する質問です。 ここ2年程誰かと連絡を取ることや会うことが非常に辛く思えてしまいます。 4年前と2年前は不妊治療をしており、妊娠報告をされることへの恐怖から連絡を取らなくなったりSNSを消してしまう等、明確な理由がありました。 しかし目標だった2人目を妊娠してからも人からの連絡が自分の心をなにか揺さぶるような内容だったらと思ってしまいLINEの通知が怖くなりました。 自分が話す事で相手を傷つけてしまうかもと思うと妊娠したことも子供の話も誰にも話す気になれません。 子供以外でも私が言った言葉で相手に嫌な思いをさせたかな？なんて事言ってしまったんだろう。最低だ。と少し他人と話すだけで自分を責め続けてしまいます。 特に妹、実父、叔母など親族からの連絡が一番怖いです。 誰とも関わらずに夫と子供たちだけで遠い国に行って生活したいとも思ってしまいます。(親の介護もありむずかしいですが) 5年ほど前までは仲間とワイワイするのが大好きで常に友達と連絡を取っていないと不安なくらい人との関わりが好きでした。 不妊治療や妊娠出産を経てここまで性格が変わってしまうこともあるんでしょうか。また死へ対する不安感も強く、身近な人の死の瞬間を思い出しては自分がそうなる日を想像しておかしくなりそうです。 毎日家に引きこもって他人からの連絡に脅え、死の恐怖と戦いながらこの先も生きていかなくてはいけないのかと思うと未来が見えません。 こういう場合どこに行けば相談に乗ってもらえたり、必要によっては治療してもらえるのでしょうか。 だれでもそう言う時があるから、、と取り合って貰えないでしょうか？ 夢だった2人目を無事出産し夫も育休中、住む家も食べるものもあり充分幸せなはずなのにそう感じられないことが悲しいです。