感情がなくなったに該当するQ&A

ここ最近急に感情が無になりました。 無になる前自分は元々すごい感受性豊かな人間です。 泣いたり怒ったり笑ったり落ち込んだり。生き生きとしてました。 仕事嫌だな、しんどいな、めんどくさいな、行きたくないな、でも頑張ろう そんな日々でした。 喜怒哀楽がしっかりありました。 元々すごい不安症ではあります。 心は弱く傷付きやすいです。 病んだら泣いて食べ物も喉を通らないくらい病みます。 ですがある日突然感情がなくなってしまいました。 好きだった音楽を聴いても無です。 物欲もない。 人に興味も関心もない。YouTubeなど見ても無です。 不安すらも感じない。あんなけ不安を抱えて生きてきたのに。 食べる事も好きだったのに今は食べても美味しく感じられない。 食欲はありますが。 人と話ししても話せるけど頭の中は上の空の様な感じ。 理解するのに少し時間がかかります。 前まではもっと頭の回転も早く楽しく笑って話せてました。しっかり会話できてました。 なんかロボットになってしまった感覚です。 前の自分に戻りたいです。 生き生きとした自分に戻りたい。悩んだり楽しんだり人間らしい自分に戻りたい。生きてるなと感じたい。何の為に生きてるのかわからないです これはうつ病ですか？ 色々調べたらアパシー、失感情症、統合失調症の陰性症状、離人症、無気力症候群。など 自分がどれに当てはまるのかわからないです。 生ける屍の様な感じです。 別に死にたいとかは思わないです。 寝れてるしご飯も食べれてます。 身体も動くし仕事にも行けてます。 ただ心だけが死んでるような感じです。 精神科や心療内科に行きたいけど薬が怖いです。離脱症状がキツいと聞きます。できるだけ薬には頼りたくないけどこの症状が改善されるなら飲みたいですが。 とにかく前の自分に戻りたいです。

小さい頃から母が体調不良なのが恐ろしくて仕方がありません。母は病弱とかではないので、失う怖さとかではありません。定期的に頭痛からの吐いたりしていました。 今母がコロナで、気持ち悪いと言っています。基本的に母が体調不良の時はそんなわけで関わらないようにしてましたが先ほどこっそり水を置いといたりしたら助けを求められたので、冷えピタ貼ったり薬を準備したりしたのですが、その間も気持ち悪いと言ったりうめいたりして、私は体が震えて、母に対しても口調が強い？淡々となりました。 自分の部屋に戻ったら涙が出てきて震えます。今もです。 小さい頃、母はよくイライラしていて物に当たったり常に不機嫌だったり、2人でお風呂に入っているという密室で小学校低学年の私に職場の愚痴を延々と聞かせたりしました。何が言いたいのかと言うとそう言う経験と、今回の件は関係があるように思います。 心配する気持ちが全くありません。そんな自分がひどい人のようで辛いと言うのもあり、その一方で、こんなにひどいことをされたんだから、というのもあります。 他の家族や友人などの体調不良は、まあちょっと不快ですけどここまでではないので、何なんだろうとずっと思っています。 ちゃんと子供時代らしい子供時代ができなかったのに頼られることが耐えられない、私がこんなに辛かったのに母が辛いのをサポートするのが耐えられないのもあります。今でも母の愚痴を聞くと感情がなくなっていく感じがして聞きたくありません。 この反応に名前をつけてください。 カウンセラーや精神科に行こうとは思っていますので、「精神科に行ってください」だけの中身のない回答は絶対にやめてください。

14歳の娘が3月末にパニック症とHSPと診断されました。現在は、長引く不安感から、うつ状態、PTSDの傾向ありといわれ毎週心療内科に通っています。 最初は外出も難しく登校も困難な時期がありましたが、学校の環境を整えていただいたりしていくうちに少しずつ学校にも通えていて、本人のペースで授業にも出られるようになってきており、元気に過ごせています。登校前や学校で頓服を服薬することもほぼなくなりました。 一方で、家では感情が荒れたり、体調不良を訴えることもあり、疲れやすく、常に疲労感や倦怠感を訴えてます。特に夜の服薬後の感情の荒れがひどいように感じます。睡眠もうまくいかないことが多いです。 現在は ・トリンテリックス10mgを1.5錠 ・ロフラゼプ酸エチル錠1mgを1錠 毎晩服薬してます。 その他、クロチアゼパムを頓服として服用しています。 診断されてからの約3ヶ月間の間、セルトラリン錠、レキサルティ、トラゾドン、クービビック、エスシタロプラム、デエビゴなど様々な薬を試してきましたが、あまり効果がなく、今の薬になりました。 最近本人は、薬を飲んでいると「感情がなくなるから楽」「またあの時みたいになりたくないから飲みたい」と言います。 薬の副作用（倦怠感・吐き気・記憶力の低下）も出ていますが、「副作用は我慢したらいいだけ」と話しています。 ただ、私は最近“本当にこの薬のバランスでよいのか”と"こんなに薬が変わって大丈夫なのか"という違和感を感じています。 本人が自分らしく考えたり感じたりできる状態を目指したいのですが、薬に頼りすぎているような印象もあり、このまま進んでよいのか迷っています。 ・診断は正しいのか ・薬の内容や量は今の状態に合っているか ・薬を減らす／変える選択肢はありうるのか ・認知行動療法など、非薬物的なアプローチの導入はできないのか ・夜間の家庭での感情の荒れは、薬の影響なのか、日中学校で落ち着いているように見える状態は、安定からくるものなのか 先生の見解をききたいです。

姉の死から四十九日もたちましたが、昨日、知人が姉と同じ、くも膜下出血で亡くなりました。 その方は倒れてから10分程度で家族に発見され、手術をし、回復を祈ってましたが、哀しい結果となりました。 家族に看取られたとのことでしたので、その点は安堵いたしました。 姉が亡くなったあと、なんども、姉を守れなかった悔しさや、色んなの感情がありました。 人のためにも尽くし、人との繋がりを大切にし、多くの人から慕われていた姉がなくなって。 友だちも小まめに連絡とれなく大切にできない私だったら、こんなに多くの思た方が悲しまなのに。 私か亡くなれば良かったのに、変わりたいとの強い感情がでてきました。 その感情も、姉から何いってんの。と言われるなと、薄れてきていましたが、知人の死でまた強くでてくるようになりました。 両親が一番悲しい思いをしてるのに、姉が亡くなっても未だに仕事を続けるという父(車椅子用で強烈な痛みを伴っております、四六時中寝てます)に現実を受入きれない父に嫌悪感を抱いてます。 納骨の日に大口論をし、そこからは、もう父の話を聞いても、私の心は傷つくだけなので、会話をしないことに決めました。 母から父がこういっていた。と聞かされるだけでも、とてつもない怒りを感じ、母にもあたってしまいます。 両親も80手前になり、私が折れることが一番、私が優しく接することが一番であることが大切であることは理解してますが、父の話をきくと一気に感情が爆発してしまいます。 母が父を介護してあるため、母を守るために実家で暮らしてますが、こういう場合、別居するなど離れたほうが良いのでしょうか。 母も私も、毎日、1本はドラマをみることが息抜きになってましたが、姉の死後、最近から、音楽番組を観ないが流す、ニュース観ることをはじめています。 もともと眠り導入薬を服用していたので、姉の死後、寝れなくなるということはありませんでしたが、知人に手を合わせに行った今日は、2時間程度で起きてしまいました、今の時間になってます。 今までは、気づいたら仕事のことばかり考えてましたが、今ででは、気づいたら姉のことだけ考えてます。 慢性疲労症候群から5年かけてようやく体調も安定してきてたのですが、また前のように体のこわばりが出てくるときがあります。睡眠の質は1週間、体調に影響を与えるため、なんとか睡眠だけでも維持しなければならないと思ってます。 認知行動療法で心科に通ってますが、身近な人の死後、気持ちが落ち込むことは、人間として当たり前のことだと話してもらえましたが、何ヶ月ていどで気持ちは上がってくるのでしょうか。 仕事に行くのも嫌で、仕事中も帰りたい、帰りたいと考えており、辞めたいやめたいと心のなかでのつぶやいてます。 姉の忘形見である姪っ子が幼いため、仕事を続けなければいけません。 この精神状態を立て直すにはどうすればよいですか？

産後半年です。 夫との喧嘩で受け続けた言葉や行動で、不調が出てしまいある日を境に自宅がトラウマのような場所になってしまいました。 過呼吸が出てしまい今は妹の家に避難し、旦那から手紙などで謝罪を受けても、戻るのが怖いが勝ってしまいます。 私は娘に対してマイナスの感情を抱くことや、育児が辛いと思うことは一切無いです。（ほぼワンオペでやってます） 12月から自分の中で症状が出るようになりました。 1.何か精神病を患っていそうですか？ 2.改善策はありますか？（離婚や別居含む） 3.悪化するとどうなる？ 【気になる症状】 ・吐き気（吐くことはない） ・夫のことは嫌いではないが、見ていると感情を無視された日々を思い出し嫌悪感がでる ・過呼吸　同時に手足口の痺れ ・自分の気持ちを話すときや意味なく涙が出ることもある ・前まで喧嘩のたびに、私も気強く言い返していましたが（暴言や挑発をやめて！など）、ここ1ヶ月プツンと無心になり言い返す気力がなくなった。言い返さなくなると夫からの否定的な言葉は悪化した。 ・一緒に過ごすと引きつったような呼吸が日常で発生する（子供が泣きすぎたあとの呼吸に似てる） ・↑の呼吸が原因なのか?同時に右側肩甲骨周りの筋肉痛のようになる ・自宅にいると夜入眠しずらい（眠いはずなのに3.4時まで寝れない） ・自分が悪いのか。自分のせいなのか。どうしようどうしようと言う気持ちが頭をぐるぐる ・自宅にいると夫から吐かれた暴言、無関心にされた後ろ姿がフラッシュバックする ・夫と話すときは、感情をいれないようにしないと、端的に話さないと、長くならないようにしないと…と考えすぎてしまう（昔はそんなの気にしたこともなかった。） ・12/26に妹の家に避難した。約10日ほどでいつも通りの自分を取り戻した。（ただ自宅に戻ることを考えるとトラウマのような怖さがある。） ・食欲はある。 【旦那に吐かれた暴言】 ※怒鳴ることはなく、淡々とした口調 ※結婚 → 妊娠 → 出産と節目ごとに悪化 ・「俺の育児のストレスの9割は君」「育児さえできれば君の気持ちはどうでもいい」 ・「話し合いしたいなら材料100％持ってきて」 ・傷つくことを伝えると「受け流せなすぎ」「撤回したから忘れて」「傷つく耐性ついてよかったね」 ・「俺は材料を与えた。（自分が16時間の外出をすること、日帰り旅行に行くこと）遊びに行っていいのか、ダメなのか、結果だけ言って」「直近で貧血になったから、遊びの時間調整しては、理由として弱い無理」 ・育児の危険行動（下に書いてます）注意すると「死にかけたわけでもあるまい大袈裟」「狂った母親、モンスターペアレント」「姑みたい」「俺の周りからも狂った母親って100%思われてるわ」 ・娘の原因不明の湿疹が出たので旦那の友人家族（子あり）に会うのを控えた（※旦那は行った）→「湿疹出たくらいで、会わないとか、俺の友達に子供会わせないようにしてるのかなと思うわ。」「ブツブツ出て小児科行くとか狂ってるわ、俺なら行かない」 ・「俺を束縛してる。妊娠中の年末も飲み会制限してきた」→切迫流産で血腫ができて絶対安静状態だったから、旦那には居てほしかった。（実際に年末年始3回出血し緊急外来へ） ・「話が長いくどいうざい」何も言えず立ちすくむと「うわ、まだいんの、なにがしたいの」 論点ずらし・責任転嫁が多く、話し合いはほぼ不可能 人格否定や感情否定がエスカレートし、 最近は母親としての否定も。

彼と3月に会おうとした日に、もう構わないで、自分は人を簡単に裏切ります、傷つけます、でもそれを気にしてはいない というかんじの内容のLINEが来ました。 その後、1ヶ月に1度LINEなど送っていましたが、未読無視で、ついに今月ブロックされてしまいました。 それからこの4ヶ月ほど、 しんどい 夜も寂しくはなるけど、夜の方が暗くて、静かで、まだましな気分になることが多い また朝がきてしまったと思う 今日もつらいのかな、今日はなるべくつらくないといいなと思う なるべくつらくならないように、じっとしている 悲しい気持ちや後悔が頭のなかをぐるぐるして、同じようなことを1日に何回も何回も思い出して、その度に涙が流れてつらい 感情の波がある 悲しくつらくなるとき、涙がでるのは突然だったりもして、いつそうなるか分からなくて不安 人の笑い声がつらい 遠くできいているかんじ、自分の中の時間が止まったかんじ 周りは変わるのに、時間は過ぎていくのに、自分1人が悲しさの渦のなかに置いていかれている感覚 感情に振り回されてつらい 気持ちのコントロールができない 喉の奥がつまったかんじ、息苦しい 胸がいっぱいになる 周りに人がいたり、人とでかけたりすると気が紛れたりする時間はあるが、1人になると不安になる 基本たべたり、寝れてはいるが、不安でいっぱいになったときは食欲がなくなりまともにたべないこともある 仕事中も突然泣いてしまう(周りにみられないように) このような症状がでています。 心療内科を予約してみてはいるのですが、混んでいて、受診は1ヶ月後です。 楽しめるときもあるし、仕事は行っているし寝たりはできているので、こんなかんじでも心療内科を受診してもいいのか迷いながら予約しました。 お別れするなら、ちゃんと会ってお別れしたいのですが、連絡がつかず… このままずっとこのつらい状態が続いて、前に進めないかもと思ったら毎日苦しいです。どうしたらいいでしょうか。 まとまりのない文ですみません。

以下の症状があります。 ・常に何かに追われている、常に何かよくないことが起きるのではと追われている。 ・自分を責める、被害妄想があると思われる。方々から攻撃されている感情が頻繁に襲う。 ・気持ちの起伏が激しくなった。 ・人が怖い、人間不信の状態である。 ・すべてに自信がなくなっている。 ・（介護をする必要から）自分に自由な時間が許されないと感じている（少しでも自分の時間ができると、自由に過ごすことが非常に後ろめたいと感じる）。ちょっとでも余裕のある時間ができると落ち着かない 急激な落ち込みが多くなった、気力もなくなった。 ＜背景（簡略）＞ ７年以上親の介護（一方は数年前に亡くなりました）をしています。同居しておりましたが、認知やトイレの失敗、転倒もあり、日々対応するとともに仕事も休みがちでした。ある時期は何か対応に迫られることが毎日のようにあり救急搬送も数回、やがて私は体調を崩しケアマネと相談しショートステイなどが提案されましたが親は拒否し数か月同じような生活が続き私は仕事を少し長期で休むことになりました。今はなんとか施設に入れることになりましたが面会にいくたび興奮し今に至ります。一方仕事のほうは２０年以上勤めていますが体調不良が続いたこともありうまくいかず居場所がなくなってきました。体のあちらこちらが傷む状況（喉のひっかかり、息苦しさなど）が強くなり、大きな病院で検査することも数回。結局異常なしでしたが先生からは強いストレスの可能性があるとのことで、結果を上司に報告したところ向き合ってもらえず、寝られなくなったり、職場では居ることに違和感を感じ、なんだか緊張して話すことも勇気がいるようになりました。 カウンセリングや相談窓口にも行きましたが、強迫観念、適応障害、不安障害などの可能性がありますでしょうか、似た症状の病気は何か思いあたりますでしょうか？ ご教示いただければ幸いです。 （精神心療科の新規受付が周囲の病院でされておらず相談する次第です）

2019年11月から大好きで応援している男性アイドル(Hと表します)がいます。多少熱量が変わってもずっと大好きで毎日楽しく過ごしていました。2024年10/30にHのある発言を重く受け止めたことが原因で2週間Hに対して毎日色々考えてしまい動画などをあまり見なくなりました。Hの発言が原因というよりはその時の私が気にしすぎてしまったのが原因です。 その後発言に対して毎日考えたりモヤモヤすることは全くなくなりましたが今度はHを見ても毎回本当に好きかな？と考えるようになり、気持ちは好きなのにHを見ても以前のように大好き！可愛い！というテンションにならなくなりました。大好きなのに見ても何も思わないか可愛い程度です。それでも大好きだったのでどうして前のように思えないの？と毎日泣きながら過ごしていましたが2025年1月頭に限界を迎えそこからHと少し離れることにしました。大好きですが見ても色々考えたり前のような気持ちにならないことが辛かったからです。2月上旬に2週間ほど会社を休んだくらい一時期は精神的にやられていました。それから今度は見たらどう思うかなやいつもみたいに思えなかったら嫌だなという気持ちから見るのが怖くなってしまい2〜3月はほとんど推しを見れませんでした。4/20頃からYouTubeやバラエティのHは見れるようになり少しだけ大好きや可愛いと思うことも増えるようになりましたが一時的で動画を見ている時は大好きでも見終わるとまたモヤモヤしたり色々考えてしまいます。毎日この繰り返しです。また、こうなる前は楽しみだったライブやCD発売等も色々考えてしまい喜べません。ただ、気分が落ち着いている時は以前のような感情になることもあります。この状態がずっと続くのではと考えると毎日不安で涙が止まらないときもあります。Hのことは大好きなのでまた前のように応援したいです。なぜこのように気持ちと実際の感情が違うのでしょうか。モヤモヤが原因なのか、将来が漠然と不安になって泣いたり過剰に年齢を気にしてしまったり辛いです。特に朝起きるとまた変わらないと思ったりもう前のように過ごせないのではないかという不安でいっぱいになります。この状態はもうこのままなのでしょうか。

2019年11月から大好きで応援している男性アイドル(Hと表します)がいます。多少熱量が変わってもずっと大好きで毎日楽しく過ごしていました。2024年10/30にHのある発言を重く受け止めたことが原因で2週間Hに対して毎日色々考えてしまい動画などをあまり見なくなりました。Hの発言が原因というよりはその時の私が気にしすぎてしまったのが原因です。 その後発言に対して毎日考えたりモヤモヤすることは全くなくなりましたが今度はHを見ても毎回本当に好きかな？と考えるようになり、気持ちは好きなのにHを見ても以前のように大好き！可愛い！というテンションにならなくなりました。大好きなのに見ても何も思わないか可愛い程度です。それでも大好きだったのでどうして前のように思えないの？と毎日泣きながら過ごしていましたが2025年1月頭に限界を迎えそこからHと少し離れることにしました。大好きですが見ても色々考えたり前のような気持ちにならないことが辛かったからです。2月上旬に2週間ほど会社を休んだくらい一時期は精神的にやられていました。それから今度は見たらどう思うかなやいつもみたいに思えなかったら嫌だなという気持ちから見るのが怖くなってしまい2〜3月はほとんど推しを見れませんでした。4/20頃からYouTubeやバラエティのHは見れるようになり少しだけ大好きや可愛いと思うことも増えるようになりましたが一時的で動画を見ている時は大好きでも見終わるとまたモヤモヤしたり色々考えてしまいます。毎日この繰り返しです。また、こうなる前は楽しみだったライブやCD発売等も色々考えてしまい喜べません。ただ、気分が落ち着いている時は以前のような感情になることもあります。この状態がずっと続くのではと考えると毎日不安で涙が止まらないときもあります。Hのことは大好きなのでまた前のように応援したいです。なぜこのように気持ちと実際の感情が違うのでしょうか。モヤモヤが原因なのか、将来が漠然と不安になって泣いたり過剰に年齢を気にしてしまったり辛いです。特に朝起きるとまた変わらないと思ったりもう前のように過ごせないのではないかという不安でいっぱいになります。この状態はもうこのままなのでしょうか。

ご無沙汰しております。 色々懐かしくなり、久しぶりにこちらで相談してみました。 引用した質問をしてから、歳月が過ぎ沢山の試練や困難、課題、悩みなどありましたが、困難によって人格は磨かれるんだなぁと思いながら過ごしています。 慢性疲労や寝込んでしまう日々を過ごしていましたが、今では精勤手当をもらえるまで作業所で働く力がつきました。 まだ、幻聴はときどきあり私の弱さによる課題もあります。BPDの症状が顕著で苦しかった頃のことが今の私へとつながっているんだなぁと思うのですが、BPDの回復のゴールについて先生方はどう思われますか？ …これから、働く力をつけていって作業所や日常での学びを活かし、障碍者雇用を目指したり、生きることを楽しみたら素敵だなぁと私は思っています。 嵐のような辛い体験があったからこそ、穏やかで美しい景色を見ることができるようになったのかもしれません。 まだまだ、人生大変なこともあると思いますが、一生懸命生きている証でもあり、きっとこれから素敵なことや幸せも沢山あると思います。 昔を振り返ると、あの激しかっためまぐるしい感情の波がなくなって、うれしいようなちょっと物足りないような不思議な感じもしてしまいます。 それと同時に、生きていて良かったと今感謝の気持ちでいっぱいです。 たまに、またこちらで近況報告をすることがあるかもしれませんが、報告を通してBPDで苦しまれている方々を励ますことが出来たなら、とても良い予後といえるのではないかと思う今日この頃でした。