感情がなくなったに該当するQ&A

現在24歳。19歳の時から拒食症になり嘔吐を繰り返し、1日1食、過食時には嘔吐をしていました。摂食障害という意識もありませんでした。22年10月に、感情鈍麻、感覚鈍麻(皮膚)などなり、精神科にかかったのですが、157cm42Kgで摂食障害という意識もなく、ストレス性で病気にかかったと診断され2週間通院し仕事に復帰しました。症状の改善はなかったもの診断されてからも摂食障害と気付かず1日1食生活をしていました。12月頃から1食のご飯後は調子が良い事に気付き、ご飯を食べないと感覚鈍麻などが出ることに気付き3食ご飯を食べだし症状が次第に消えてったのですが1月から全身の異常な浮腫(皮膚から水がでてくる)が出現し、サイトなどで自分の今までの症状を調べていくとどのサイトにも摂食障害と記載されており、自分は摂食障害だということに気付きました。現在も過食症状はなく3食たべていますす。医療機関に勤めており採血(肝機能、ホルモン、腎機能)の異常はなし。今一番気になる症状は浮腫みでも、脂肪でもない様な全身の皮膚にはりがあることです。食事にて栄養が今までの取れていなかった為筋肉がなくなっていたのはわかったんですが食事を取り出し栄養が全身にいき渡り始め皮膚のはりは筋肉?何か体が作ろうとしているんですか?摂食障害と気付く前は下半身、お尻はプヨプヨな皮膚で拒食症の方の様に脂肪がない体ではなかったです。色々なサイトにて調べて筋肉にいいたんぱく質を食べだしてから症状が強く出ているような気がします。はりすぎて痛み、動きにくい時もあります。今まで額が広かったのですが食事を取り出してから、数ケ月でいきなり就寝時頭皮が動いた日が3日あり気付くと額が狭くなっていました。後頭部の形もかわりました。このような症状はおきますか?3食取出し、自力ではい上がろうとしていますが、体に異変がたくさん起こり心配です。

主人が進行性の難病を発症した為、高齢の義理の両親と１年半同居しました。結果的に同居は、失敗に終わり両親は転居しました。別居して１年数か月経ちます。親は認知症のテストを受け認知症ではありませんでしたが、義理の母親が高齢と言えども出勤時、帰宅後に非協力的でした。起床から就寝まで駆け足状態の目まぐるしい日々なのですが、終いには、疲労しているのにも関わらず寝れない状況に陥ってしまいました。朝、５時３０分起床し、往復３時間かけて出勤、フルタイムなので帰宅は１９時。全介助の介護４の主人の食事介助からヘルパーさんに依頼する食事の作り置きなどすべて準備する必要があります。訪問看護の入浴などの用意、又、洗濯もしなければなりません。夜中１時にやっとベッドに入れますが、最悪朝の５時まで眠れず出勤ということもありました。これも義理の母親への憎しみの感情から始まりました。出勤時は遅刻してしまうので洗面所やトイレの使用についてお願いしていたのですが、毎朝毎晩、お願いしていることは、ことごとく破られ、時間がない中に紙に書いて伝えても守られていないので問い正してみると捨てていました。義理の父親は、出勤前と出勤後は協力してもらえていました。母親に対して憎悪の念が出てくるようになりました。コロナ禍であるのにも関わらず、家を離れ疲弊している体でも唯一職場にいる時が心休まる一時でした。帰宅時に家の台所に明かりがついているのを見るだけで怒りと嫌悪感でどうしようもなくなっていました。更年期がスタートし、イライラが更に輪をかけて悪化しました。親の転居後、気持ちが解放され眠れるようになりました。だいぶ楽になったのですが、母親が手紙を送ってきたことで母親への怒りと憎悪がよみがえってきました。主人の介助で大変になった時など何故か母親へ怒り自分の気持ちを抑えられない時があります。主人に母親への不満をぶつけてしまうこともあります

夫44歳／結婚後ASD傾向ありと診断／妻(私)36歳／結婚4年目／子供なし／友人関係を5年ほど続けた後、交際期間を設けず入籍 夫はこれまで恋愛・女性経験がなく、今の言葉で言う「弱者男性」に該当する見た目や性格です。 私は10年ほど水商売経験があり、男性の行動や性的嗜好などに対してはある程度現実的に捉えておりますが、この1年くらい外出時の夫の視線や動きが不穏です。 【異変を感じたきっかけ】 1：店内の狭い通路に女子中高生達が居る中、無言で後ろを通り抜けて体がぶつかった 女の子達が夫にびっくりしていたので、本人を叱責したがその当時は故意ではないと否定 以降、外出時にはより注意深く夫を観察していると、今まではぼーっと男女問わず道行く人を眺めていることが多かったが、大人はほぼ全く見なくなり20歳未満の黒髪・小柄でおとなしそうな女の子ばかり服装の露出度に関係なく急に目を見開きギラギラした視線を送る、制服姿の女子中高生でも派手な雰囲気の子は見ない 2：今夏、公園で小学校低～中学年の女児が水着姿で遊ぶところを振り返ってまでずっと見ていた上に直後は一時的に陽気で多弁になった(普段は無口) この日以降、小学生以下の女児を見つけると明らかに目がキョロキョロ泳ぐ→見るを繰り返す、すれ違いざまに動揺しているような挙動不審な動きが見られる(以前は無反応) 男児は見ていない他、女児への性的感情を否定しながら「子供はタイプの子しか見ていない」と発言 【聞きたいこと】 ASD傾向が強く自制心が弱いこともあり、いずれ犯罪に発展しないか心配です。私に対して勃起は可能ですが、成人女性への関心が極端に薄いことに違和感を覚えます。 現時点で精神科への相談・治療は可能ですか？ 治療後は、女児への関心は薄れてもなくなりはしないのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

ここ最近急に感情が無になりました。 無になる前自分は元々すごい感受性豊かな人間です。 泣いたり怒ったり笑ったり落ち込んだり。生き生きとしてました。 仕事嫌だな、しんどいな、めんどくさいな、行きたくないな、でも頑張ろう そんな日々でした。 喜怒哀楽がしっかりありました。 元々すごい不安症ではあります。 心は弱く傷付きやすいです。 病んだら泣いて食べ物も喉を通らないくらい病みます。 ですがある日突然感情がなくなってしまいました。 好きだった音楽を聴いても無です。 物欲もない。 人に興味も関心もない。YouTubeなど見ても無です。 不安すらも感じない。あんなけ不安を抱えて生きてきたのに。 食べる事も好きだったのに今は食べても美味しく感じられない。 食欲はありますが。 人と話ししても話せるけど頭の中は上の空の様な感じ。 理解するのに少し時間がかかります。 前まではもっと頭の回転も早く楽しく笑って話せてました。しっかり会話できてました。 なんかロボットになってしまった感覚です。 前の自分に戻りたいです。 生き生きとした自分に戻りたい。悩んだり楽しんだり人間らしい自分に戻りたい。生きてるなと感じたい。何の為に生きてるのかわからないです これはうつ病ですか？ 色々調べたらアパシー、失感情症、統合失調症の陰性症状、離人症、無気力症候群。など 自分がどれに当てはまるのかわからないです。 生ける屍の様な感じです。 別に死にたいとかは思わないです。 寝れてるしご飯も食べれてます。 身体も動くし仕事にも行けてます。 ただ心だけが死んでるような感じです。 精神科や心療内科に行きたいけど薬が怖いです。離脱症状がキツいと聞きます。できるだけ薬には頼りたくないけどこの症状が改善されるなら飲みたいですが。 とにかく前の自分に戻りたいです。

小さい頃から母が体調不良なのが恐ろしくて仕方がありません。母は病弱とかではないので、失う怖さとかではありません。定期的に頭痛からの吐いたりしていました。 今母がコロナで、気持ち悪いと言っています。基本的に母が体調不良の時はそんなわけで関わらないようにしてましたが先ほどこっそり水を置いといたりしたら助けを求められたので、冷えピタ貼ったり薬を準備したりしたのですが、その間も気持ち悪いと言ったりうめいたりして、私は体が震えて、母に対しても口調が強い？淡々となりました。 自分の部屋に戻ったら涙が出てきて震えます。今もです。 小さい頃、母はよくイライラしていて物に当たったり常に不機嫌だったり、2人でお風呂に入っているという密室で小学校低学年の私に職場の愚痴を延々と聞かせたりしました。何が言いたいのかと言うとそう言う経験と、今回の件は関係があるように思います。 心配する気持ちが全くありません。そんな自分がひどい人のようで辛いと言うのもあり、その一方で、こんなにひどいことをされたんだから、というのもあります。 他の家族や友人などの体調不良は、まあちょっと不快ですけどここまでではないので、何なんだろうとずっと思っています。 ちゃんと子供時代らしい子供時代ができなかったのに頼られることが耐えられない、私がこんなに辛かったのに母が辛いのをサポートするのが耐えられないのもあります。今でも母の愚痴を聞くと感情がなくなっていく感じがして聞きたくありません。 この反応に名前をつけてください。 カウンセラーや精神科に行こうとは思っていますので、「精神科に行ってください」だけの中身のない回答は絶対にやめてください。

産後半年です。 夫との喧嘩で受け続けた言葉や行動で、不調が出てしまいある日を境に自宅がトラウマのような場所になってしまいました。 過呼吸が出てしまい今は妹の家に避難し、旦那から手紙などで謝罪を受けても、戻るのが怖いが勝ってしまいます。 私は娘に対してマイナスの感情を抱くことや、育児が辛いと思うことは一切無いです。（ほぼワンオペでやってます） 12月から自分の中で症状が出るようになりました。 1.何か精神病を患っていそうですか？ 2.改善策はありますか？（離婚や別居含む） 3.悪化するとどうなる？ 【気になる症状】 ・吐き気（吐くことはない） ・夫のことは嫌いではないが、見ていると感情を無視された日々を思い出し嫌悪感がでる ・過呼吸　同時に手足口の痺れ ・自分の気持ちを話すときや意味なく涙が出ることもある ・前まで喧嘩のたびに、私も気強く言い返していましたが（暴言や挑発をやめて！など）、ここ1ヶ月プツンと無心になり言い返す気力がなくなった。言い返さなくなると夫からの否定的な言葉は悪化した。 ・一緒に過ごすと引きつったような呼吸が日常で発生する（子供が泣きすぎたあとの呼吸に似てる） ・↑の呼吸が原因なのか?同時に右側肩甲骨周りの筋肉痛のようになる ・自宅にいると夜入眠しずらい（眠いはずなのに3.4時まで寝れない） ・自分が悪いのか。自分のせいなのか。どうしようどうしようと言う気持ちが頭をぐるぐる ・自宅にいると夫から吐かれた暴言、無関心にされた後ろ姿がフラッシュバックする ・夫と話すときは、感情をいれないようにしないと、端的に話さないと、長くならないようにしないと…と考えすぎてしまう（昔はそんなの気にしたこともなかった。） ・12/26に妹の家に避難した。約10日ほどでいつも通りの自分を取り戻した。（ただ自宅に戻ることを考えるとトラウマのような怖さがある。） ・食欲はある。 【旦那に吐かれた暴言】 ※怒鳴ることはなく、淡々とした口調 ※結婚 → 妊娠 → 出産と節目ごとに悪化 ・「俺の育児のストレスの9割は君」「育児さえできれば君の気持ちはどうでもいい」 ・「話し合いしたいなら材料100％持ってきて」 ・傷つくことを伝えると「受け流せなすぎ」「撤回したから忘れて」「傷つく耐性ついてよかったね」 ・「俺は材料を与えた。（自分が16時間の外出をすること、日帰り旅行に行くこと）遊びに行っていいのか、ダメなのか、結果だけ言って」「直近で貧血になったから、遊びの時間調整しては、理由として弱い無理」 ・育児の危険行動（下に書いてます）注意すると「死にかけたわけでもあるまい大袈裟」「狂った母親、モンスターペアレント」「姑みたい」「俺の周りからも狂った母親って100%思われてるわ」 ・娘の原因不明の湿疹が出たので旦那の友人家族（子あり）に会うのを控えた（※旦那は行った）→「湿疹出たくらいで、会わないとか、俺の友達に子供会わせないようにしてるのかなと思うわ。」「ブツブツ出て小児科行くとか狂ってるわ、俺なら行かない」 ・「俺を束縛してる。妊娠中の年末も飲み会制限してきた」→切迫流産で血腫ができて絶対安静状態だったから、旦那には居てほしかった。（実際に年末年始3回出血し緊急外来へ） ・「話が長いくどいうざい」何も言えず立ちすくむと「うわ、まだいんの、なにがしたいの」 論点ずらし・責任転嫁が多く、話し合いはほぼ不可能 人格否定や感情否定がエスカレートし、 最近は母親としての否定も。

彼と3月に会おうとした日に、もう構わないで、自分は人を簡単に裏切ります、傷つけます、でもそれを気にしてはいない というかんじの内容のLINEが来ました。 その後、1ヶ月に1度LINEなど送っていましたが、未読無視で、ついに今月ブロックされてしまいました。 それからこの4ヶ月ほど、 しんどい 夜も寂しくはなるけど、夜の方が暗くて、静かで、まだましな気分になることが多い また朝がきてしまったと思う 今日もつらいのかな、今日はなるべくつらくないといいなと思う なるべくつらくならないように、じっとしている 悲しい気持ちや後悔が頭のなかをぐるぐるして、同じようなことを1日に何回も何回も思い出して、その度に涙が流れてつらい 感情の波がある 悲しくつらくなるとき、涙がでるのは突然だったりもして、いつそうなるか分からなくて不安 人の笑い声がつらい 遠くできいているかんじ、自分の中の時間が止まったかんじ 周りは変わるのに、時間は過ぎていくのに、自分1人が悲しさの渦のなかに置いていかれている感覚 感情に振り回されてつらい 気持ちのコントロールができない 喉の奥がつまったかんじ、息苦しい 胸がいっぱいになる 周りに人がいたり、人とでかけたりすると気が紛れたりする時間はあるが、1人になると不安になる 基本たべたり、寝れてはいるが、不安でいっぱいになったときは食欲がなくなりまともにたべないこともある 仕事中も突然泣いてしまう(周りにみられないように) このような症状がでています。 心療内科を予約してみてはいるのですが、混んでいて、受診は1ヶ月後です。 楽しめるときもあるし、仕事は行っているし寝たりはできているので、こんなかんじでも心療内科を受診してもいいのか迷いながら予約しました。 お別れするなら、ちゃんと会ってお別れしたいのですが、連絡がつかず… このままずっとこのつらい状態が続いて、前に進めないかもと思ったら毎日苦しいです。どうしたらいいでしょうか。 まとまりのない文ですみません。

以下の症状があります。 ・常に何かに追われている、常に何かよくないことが起きるのではと追われている。 ・自分を責める、被害妄想があると思われる。方々から攻撃されている感情が頻繁に襲う。 ・気持ちの起伏が激しくなった。 ・人が怖い、人間不信の状態である。 ・すべてに自信がなくなっている。 ・（介護をする必要から）自分に自由な時間が許されないと感じている（少しでも自分の時間ができると、自由に過ごすことが非常に後ろめたいと感じる）。ちょっとでも余裕のある時間ができると落ち着かない 急激な落ち込みが多くなった、気力もなくなった。 ＜背景（簡略）＞ ７年以上親の介護（一方は数年前に亡くなりました）をしています。同居しておりましたが、認知やトイレの失敗、転倒もあり、日々対応するとともに仕事も休みがちでした。ある時期は何か対応に迫られることが毎日のようにあり救急搬送も数回、やがて私は体調を崩しケアマネと相談しショートステイなどが提案されましたが親は拒否し数か月同じような生活が続き私は仕事を少し長期で休むことになりました。今はなんとか施設に入れることになりましたが面会にいくたび興奮し今に至ります。一方仕事のほうは２０年以上勤めていますが体調不良が続いたこともありうまくいかず居場所がなくなってきました。体のあちらこちらが傷む状況（喉のひっかかり、息苦しさなど）が強くなり、大きな病院で検査することも数回。結局異常なしでしたが先生からは強いストレスの可能性があるとのことで、結果を上司に報告したところ向き合ってもらえず、寝られなくなったり、職場では居ることに違和感を感じ、なんだか緊張して話すことも勇気がいるようになりました。 カウンセリングや相談窓口にも行きましたが、強迫観念、適応障害、不安障害などの可能性がありますでしょうか、似た症状の病気は何か思いあたりますでしょうか？ ご教示いただければ幸いです。 （精神心療科の新規受付が周囲の病院でされておらず相談する次第です）

2019年11月から大好きで応援している男性アイドル(Hと表します)がいます。多少熱量が変わってもずっと大好きで毎日楽しく過ごしていました。2024年10/30にHのある発言を重く受け止めたことが原因で2週間Hに対して毎日色々考えてしまい動画などをあまり見なくなりました。Hの発言が原因というよりはその時の私が気にしすぎてしまったのが原因です。 その後発言に対して毎日考えたりモヤモヤすることは全くなくなりましたが今度はHを見ても毎回本当に好きかな？と考えるようになり、気持ちは好きなのにHを見ても以前のように大好き！可愛い！というテンションにならなくなりました。大好きなのに見ても何も思わないか可愛い程度です。それでも大好きだったのでどうして前のように思えないの？と毎日泣きながら過ごしていましたが2025年1月頭に限界を迎えそこからHと少し離れることにしました。大好きですが見ても色々考えたり前のような気持ちにならないことが辛かったからです。2月上旬に2週間ほど会社を休んだくらい一時期は精神的にやられていました。それから今度は見たらどう思うかなやいつもみたいに思えなかったら嫌だなという気持ちから見るのが怖くなってしまい2〜3月はほとんど推しを見れませんでした。4/20頃からYouTubeやバラエティのHは見れるようになり少しだけ大好きや可愛いと思うことも増えるようになりましたが一時的で動画を見ている時は大好きでも見終わるとまたモヤモヤしたり色々考えてしまいます。毎日この繰り返しです。また、こうなる前は楽しみだったライブやCD発売等も色々考えてしまい喜べません。ただ、気分が落ち着いている時は以前のような感情になることもあります。この状態がずっと続くのではと考えると毎日不安で涙が止まらないときもあります。Hのことは大好きなのでまた前のように応援したいです。なぜこのように気持ちと実際の感情が違うのでしょうか。モヤモヤが原因なのか、将来が漠然と不安になって泣いたり過剰に年齢を気にしてしまったり辛いです。特に朝起きるとまた変わらないと思ったりもう前のように過ごせないのではないかという不安でいっぱいになります。この状態はもうこのままなのでしょうか。

2019年11月から大好きで応援している男性アイドル(Hと表します)がいます。多少熱量が変わってもずっと大好きで毎日楽しく過ごしていました。2024年10/30にHのある発言を重く受け止めたことが原因で2週間Hに対して毎日色々考えてしまい動画などをあまり見なくなりました。Hの発言が原因というよりはその時の私が気にしすぎてしまったのが原因です。 その後発言に対して毎日考えたりモヤモヤすることは全くなくなりましたが今度はHを見ても毎回本当に好きかな？と考えるようになり、気持ちは好きなのにHを見ても以前のように大好き！可愛い！というテンションにならなくなりました。大好きなのに見ても何も思わないか可愛い程度です。それでも大好きだったのでどうして前のように思えないの？と毎日泣きながら過ごしていましたが2025年1月頭に限界を迎えそこからHと少し離れることにしました。大好きですが見ても色々考えたり前のような気持ちにならないことが辛かったからです。2月上旬に2週間ほど会社を休んだくらい一時期は精神的にやられていました。それから今度は見たらどう思うかなやいつもみたいに思えなかったら嫌だなという気持ちから見るのが怖くなってしまい2〜3月はほとんど推しを見れませんでした。4/20頃からYouTubeやバラエティのHは見れるようになり少しだけ大好きや可愛いと思うことも増えるようになりましたが一時的で動画を見ている時は大好きでも見終わるとまたモヤモヤしたり色々考えてしまいます。毎日この繰り返しです。また、こうなる前は楽しみだったライブやCD発売等も色々考えてしまい喜べません。ただ、気分が落ち着いている時は以前のような感情になることもあります。この状態がずっと続くのではと考えると毎日不安で涙が止まらないときもあります。Hのことは大好きなのでまた前のように応援したいです。なぜこのように気持ちと実際の感情が違うのでしょうか。モヤモヤが原因なのか、将来が漠然と不安になって泣いたり過剰に年齢を気にしてしまったり辛いです。特に朝起きるとまた変わらないと思ったりもう前のように過ごせないのではないかという不安でいっぱいになります。この状態はもうこのままなのでしょうか。