カウンセリング辛いに該当するQ&A

現在高二の女子です。もともと色々な事が不安になる性格で、周りの環境、他人などにも過敏です。 5年ほど前から授業中、電車内などで呼吸のリズムが崩れてしまい、上手く酸素が体内に取り込めません。常に呼吸を意識してしまい、授業は頭に入ってこないし、酷い時は頭痛がしたり、酸素不足で勝手に目が閉じていきます。また、それによって鼻を啜る癖がついてしまい耳管開放症のような症状も出ています。そして、出かける日や学校に行く直前に腹痛を起こし、下痢をしてしまうことや授業中にガスが何分おきかに出そうになる感覚があります。過敏性腸症候群のような症状が多いです。 また、高校1年の三学期から現在にかけて人間関係のいざこざなどで学校を休んでしまうことが多くなりました。出席日数の関係で推薦権を失い、一般受験でしか大学受験が出来ない状況になり、当然親からは休む度毎日のように怒鳴られ、今後の進路についてどうするのかを質問攻めされます。また、休むことによって成績も落ち、それによる不安と親からの圧のダブルパンチでストレスが増え、ここ数日は寝ても1時間おきに起きてしまったり、常に不安で泣いたり、無気力でやる事が増えていく一方でしんどいです。 これらは不安障害などの部類にあたりますか？また、心療内科に行き、薬等を貰うべきでしょうか。ただ、保険証は親が持っているためまずそこの説得もしなければなりません。（中二の時に一度心療内科で自律神経失調症だろうという診断が出て、カウンセリングを行いましたが改善はしませんでした。） もうどうしたらいいかがわからず、質問させていただきました。上手く文もまとまっておらず読みづらいと思いますが、よろしくお願いいたします。

よろしくお願いします。 私は小さい頃にお友達の自宅に遊びに行き、そこで友達のお兄さん達に思い出す事も辛い暴力を受けました。親や先生に言うぞと脅されて、何度か呼びつけられ、繰り返し暴力を受けました。ずっと生きにくさを感じながらも、大学時代、社会に出てからと、お付き合いまで出来るものの、そろそろ…というタイミングになると別れ話をし、別れてしまっていました。 今の主人の時もそうでした。しかし、主人が納得しない事、医師であったことで、この人なら過去を話せるかもしれない。それで嫌われたら別れればいいと全て話しました。この時は既に心療内科に通院してました。 主人は通院にも付き合ってくれ、お付き合いの二年間で手を繋ぐ事がいっぱいの私を強引なことなく結婚まで待っていてくれました。 そして、結婚してからも私のペースを大切にしてくれ、二年目に妊娠することが出来ました。しかし、産後は疲れなどを理由にしてしまいセックスレスになり、今では少し強引さが出てくる時もあり、怖くなり、どんどん気持ちが向かなくなり、部屋も別々に寝ています。主人は毎晩の様に求めて来ますが、体も心も拒否してしまいます。申し訳ない気持ちでいっぱいです。 今もうつ、心的外傷後ストレス障害で、心療内科に通院しています。職場には若い看護師さんたちもいる中で、万が一のことがあってもしょうが無いと看護師さんたちとのカラオケや飲み会が続いても何も言えません。 私の長い間の治療、カウンセリングでも改善がない場合、この先も主人に快く許す事は難しいのでしょうか?何か女性側の(男性のバイアグラ)改善薬みたいなものは無いのでしょうか? 私も主人を愛しているので、快いセックスをしてみたいのでしが、主治医の先生にはここまで詳しくはお話が出来ません。 よろしくお願いします。

第一子が一歳半になり、現在妊娠6か月の妊婦です。 育休があけ、フルタイムで勤務しています。 第一子産前に課の同僚から無視等いやがらせをうけ、育休中の一年半そのことがフラッシュバックしなかった日は1日もありませんでした。（元々その同僚とは仲が良く、急に態度が変わり原因不明、妊娠の体調不良により業務軽減してもらい余波がいったのは確かです）育休中に上司に報告、異動申し出をしましたが、今の部署の仕事で繁雑で他に適正な人がおらず、異動は不可とのことでした。 復帰した現在も同僚の態度は変わっておらず休みの日にも仕事のことを考えます。20名程度の職場で、異動が日常的に殆ど行われていない職場です。 育休中、第二子妊活をしていたので心療内科医の診察を受けず、代わりに院内カウンセラーのカウンセリングを受けていました。 カウンセラー曰く適応障害だと。 仕事を辞めたいですが、現在の仕事が待遇的によく、田舎なので他に仕事がないため辞められません。 相手の方が性格的に強く、文句不満を職場でいい、職場でストレス発散するタイプなので、勝てないと先輩には言われます。 社内試験がこのさきあり、受けるか悩んでいます。 受けると退職まで約二十年その同僚と同部署決定です。受けなければ他部署に異動の可能性はありますが、統廃合等で仕事がなくなるリスクもあります。 先輩に相談したら組織も人間もずっと同じとは、限らないから受けるべきと言います。 妊娠中ということもあり、寝ても覚めてもそのことを考えたりつらいです。自分のしたいようにしたら人生後で後悔しない場合が多いと聞きますが、 どうしたらいいでしょうか？

前回ご回答を頂いたのに返信できておらず今回ご回答いただけるかわかりませんがご相談させていただければと思います。 前回の相談後に心療内科を受診し、適応障害と診断されました。そこから2ヶ月会社を休み考えた末に退職。その後体調が戻ってきたと思いましたので、何か好きなことをと思い学生時代に働いていた某カフェチェーン店でアルバイトを始めましたが、意識的に呼吸をしないと息苦しいというような感覚を覚え始め、お客様の言葉が上手く頭に入ってこないことが増え、2ヶ月で退職。適応障害を甘く見ていたかもしれないと思いその後カウンセリングに通い、体調が戻ってきたと思い派遣社員として7月からフルタイムで働き始めました。会社の方々はとてもよくしてくださいますし、私自身入社すぐの頃はやっとアルバイトではなく普通の会社に復帰できたことを嬉しく思い頑張るぞという気持ちでした。それが今月に入り涙が止まらず出社できない日が続き始めてしまいました。 私も聞かなかったので、適応障害と診断された時に症状について等の説明は無く、ネットで調べたりはしたものの適応障害がどんな病気かよくわからないままです。私が病院に行ったために適応障害と診断されたのか、誰でも病院に行けば出る診断なのではと思ってしまいます。 こんな状況で夫や両親に心配をかけていることや、今までのアルバイト先や会社の方々にご迷惑をかけてきてしまったことがとても辛く、申し訳ないです。早く回復したいと思う一方で、本当にこの状態の原因は病気なのかと思ってしまいます。今後、どのように自分と向き合っていけば良いのか、どうしたら昔のように戻れるのかもうわからなくなってしまいました。やはり甘えでしょうか？頑張ろうという気持ちが足りないのでしょうか。ご回答いただけますと幸いです。

第一子育休中で、現在第二子妊娠中のものです。 約一年半前、産前に妊娠による体調不良のため業務軽減してもらい、病休をとりました。ちょうどその時職場が人員不足で、余波が来た、私と給与の差がある同僚に迷惑をかけて申し訳ないと謝るも、職場ではずっと冷たい態度でそのことが産前から今まで1日何十回とフラッシュバックしたり、その同僚のことが頭から離れません。復帰が怖いです。職場の事なんて所詮人生のほんの一部だと思えないのは、田舎で他に転職先もなく職場の家族と家族が何処かで繋がるという狭い世界で暮らしているからだと思います。片道2時間かけて心療内科の心理士によるカウンセリングを10回ほど受けました。居住地と職場のダブルで適応障害だと言われましたが定年迄この環境を離れる事はできません。京大卒の先生の著書、働く人の為の精神医学という本を読んでみましたが、適応障害の時、他な人も我慢しているという事は本人にとって何の説得にもなはないとの記載もあり、私も上司に異動申出をした所同様に言われ、異動できません。離れる他にストレス耐性をあげる事も必要のようですが、そう簡単にあげる事はできないと記載ありました。また反芻思考は、適応障害を越えてうつになっていると記載ありましたが、私もそうなのでしょうか？思考ストップの為にあらゆる事をしましたが止みません。唯一止むのがデパートに行き素敵な商品を購入したり見ている時。デパートはかなり遠く物理的金銭的に続きません。旅行も反芻し、駄目でした。心理士からはうつではないと言われました。妊娠で投薬不可であるし毎日頭が重く辛いです

27歳の女性です。 精神科や心療内科、メンタルヘルス等での受診経験がないので、下記ような原因・症状だけで病院に行っても良いものか悩んでいます。 今年の4月に、2年間お付き合いしていた同じ職場の彼に別れを告げられました。 それだけならまだしも、1ヶ月も経たないうちに彼は同じ職場の後輩と付き合い始めました。 仕事上、彼やその後輩と顔を合わせない訳にはいかず、いつか時間が解決してくれるものと半年以上耐えてきました。 そのせいか、半年で体重が7キロ以上落ちました。 何かをしたいとか、食べたいとか、そういった欲がまったくなくなってしまっています。 一方で、他に何か打ち込める事を見つけなければと、脅迫観念のようなものが常にあります。 ここから逃げ出したくない、この辛さを乗り越えたいと自分なりに頑張ってきましたが、一歩も前に進んだ気がせず、しばしば絶望的な気分になってしまいます。 誰かと一緒にいるときはそれなりに楽しめるのですが、一人になると何もやる気が起こらなくなります。 夜はなかなか寝付けず、眠りも浅いです。 突然、胃が締め付けられるように痛くなり、身動きが取れなくなることもあります。 いまでも、彼と後輩が話している姿や笑い声を聞くだけで、吐き気に襲われます。 手の震えが止まらなくなり、急いで人目につかないところへ行って、心が落ち着くまでじっとしていたりします。 よくある失恋の後遺症だと思うのですが、いつまでたっても立ち直れない自分に苛立ちさえ覚えてしまいます。 相談に乗ってくれている友人たちのためにも、早く元気な自分に戻りたいです。 いままでは自分の力で乗り越えなければと気を張ってきましたが、カウンセリングを受けて少しでも改善するものなら、一度診察を受けてみたいと思っています。 このような原因で、医師の力を借りても良いのでしょうか?

解離性障害（解離性同一性障害）で別人格や幻聴がある際の社会復帰について 私は解離性障害の疑いがあり、現在投薬治療とカウンセリングを受けています。今困っているのは、意識を特定の人に向けると（その人が内面で思っていそうな思考の）幻聴が聞こえるようになってしまうことと、その人が内面で私のことを考えていると私が感じた場合、その人に見られているような視線を心理的にずっと感じることです。 ストレスを少しでも受けるやりとりがあると、きつい怒ったような視線を向けられていると感じて（視線にも厳しい視線、柔らかい視線など色々あります）心が萎縮してしまいます。さらに幻聴が伴うので（私を評価する幻聴です）どんどん息苦しさを感じ思考のスペースも小さくなっていきます。そこで耐えられず悪い考え方になってしまったり、辛く感じすぎ、いつもの自分を保てなくなり不安定になります。 最近単発のアルバイトを始めました。身体的にストレスがかかると、別人格の子供が騒ぎ始めましたが、私と代わることはなかったです。いつも、始めはよく、人間関係が構築され深まっていくなかで、相手の人格を伴った幻聴や視線を感じるようになり、囚われてしまって苦しくなります。 秋からは派遣で週に何日か働き始めようと考えていましたが、上記のようななかで、長く働けるのかも不安です。 発作で入院し、退院してそろそろ1年半の療養になります。心身ともに十分元気になりましたが、まだ普通の人のように働くのは厳しいでしょうか？ 主治医に聞くべきかもしれませんが、転院することになり次の診察まで時間があいてしまったので、詳しい先生に思ったことがあったら教えていただきたいです。 長文すみません。宜しくお願いします。

子供時代から、ずっと生き辛さを抱えて生きてきました。 精神科通院暦も十数年になります。 最近になって、ネットで大人のアスペルガーの情報を読み、かなり当てはまる部分があることに気づきました。 1.運動が苦手。小学生時代は大縄跳び、ドッチボールが怖くて、仲間に入れず、昼休みは遠くから眺めているか、図書室で過ごした。絵も下手。記憶力は良かった。 2.2人関係はなんとかできるが、3人以上の複雑な人間関係対処能力がなく、グループに入れない、職場で浮く。 カウンセリングを受けるまで、人間関係も方程式のように法則を学べば解けるものと考えていて、孤独だった自分はその法則を学び損ねたのだと考えていた。 3.同時に2つのことがこなせない。集中力は抜群で、のめり込むと周囲が見えなくなる。切り替えるのが苦痛。 4.自分の社会的立ち位置が分からない。場の空気が読めない。前の職場でNOだったことが、次の職場でOKということに合わせることが苦痛。 5.言葉を額面通りに受け取る。意図を汲めない。ボディランゲージで混乱する。よって、対面より電話で話すのが楽。相手の言葉とトーンだけに集中できるから?と思う。 本音と建前が分からない。 6.他人に関心がない。一人で好きなことをするのが幸せ。 7.世間話や雑談が苦手。会話は情報交換と思っていた。 8.ロールシャッハテストで細部に反応すると言われた等。 ネットの自閉症スペクトラム指標31点。境界型人格障害テストでは可能性ありと出る。 ただし、この年齢なので、母は他界、父はアルツハイマーで生育暦を聞くことは無理。通知表等も残っていません。 ずっと自分の性格に欠陥があると悩み続けてきたので、できれば検査を受けてみたいのですが、無理でしょうか?

今年の6月頃から受験ストレスによる適応障害と診断され、現在は不安や喉のつかえ、胸がザワザワするなどの症状がある時は、抑肝散を服用すると落ち着くようになりました。 先日、公認心理師の方に発達検査などをしていただきました。自分の考え方の癖や性格の特徴など細かく話を聞いてもらい、今後のアドバイスを受け止めて本人は納得した様子でした。 学校へは遅刻して行ったり辛くなれば早退したり、お休みすることもありますが、何とか回復してきている様子が見えてきました。 現在は主治医の指示書のもと、訪問カウンセリング隔週、スクールカウンセラー隔週ではじめたところです。 最近は、個別指導塾での授業も受けられるようになり、お友達と一緒に勉強するようなことも出来るようになりました。 途中、部活関連のコンクール(個人戦)で思わぬ結果に大きくダメージを受けて1週間位酷く落ち込んでおりましたが、幼なじみと楽しい時間を過ごしたら随分と元気になりました。まだ、少しのダメージは残っているようですが、眠る度回復しているように見えます。 来月初旬に行われる期末テストも、不安が無いわけではないけれど、出来る範囲で受けてみようと思っているようです。 しかし、塾での勉強やお友達との勉強をした後は、何時間も眠り続けています。 適応障害と診断された頃も同じように眠り続けていたのでまたぶり返しているのかも……と心配になります。 無理しているのであれば、「塾を減らしてみたら？」と伝えましたが、本人は「学校だと集中出来ないし、やってみるよ。」と、言います。 受験や勉強がストレス要因だったので主治医は「試験受けなくてもいいんじゃない？」と言ってましたが、本人は今のところ受ける気になっています。 本人の気持ちを尊重してみようと思うのですが危険でしょうか。

ふとした瞬間に寂しさにおそわれ、生きていくのに自信をなくします。 仕事も恋愛も家庭もうまく行ってないと感じて(事実うまく行っていない)、絶望して満たされない生活を送っています。他人の芝生がとても青くてほめちぎれる自信だけはあります。 恋愛結婚のことを真剣に考え出してから、事情で小さい時に親から離れて生活していたことを悩むようになりました。 当時好きな子(初恋)がいて、親の事情で家に突然戻ってから、わけがわからずっと落ち込んでいました。 親は泣いている私をただ泣く子に育ったととりあってくれませんでした。 もしあの時「何を泣いているの?ここに戻ってこれから住むのだよ」と一言説明してくれたら、そこまで落ち込むことはなく冷静に状況を判断したと思います。 でも親は心の病気でした。 その時すぐになぜ会いに行かなかったのかと、30数年経った今頃自分の受け身の性格に絶望し恋愛結婚は失敗するだけだとまで思うようになりました。 当時会いに行かなかったのは、施設長や保母さんが立派すぎてもう追い出された身だという気分になっていたからです。でも同年齢の同じ立場の子たちは全く気を使う必要がない、今まで一緒に生活していた同士でした。その事実に気づかなかった当時の自分は本当におろかでした。 今、会うことのないその子宛てに手紙を書いたり、自分宛てで日記のように近況メールを送ったり‥自分の中のその子と自問自答をすると元気がもらえる気がするのですが、自分の取っている行動は、端から見たら病的でしょうか。 もしその子がこのような自分の行為を見たら(見ることはないですが)、ストーカーのように感じるのことなのでしょうか。 寂しさのことを思うと、なんでもすがりつきたくなりますが、今までこの悩みを誰にも話せなかったことが逆につらかったです。 最近カウンセリングでやっと少し話したのですが‥