生きて行く自信がないに該当するQ&A

先日子宮摘出するか否かでの悩みを質問させていただきました。 どちらの可能性も含みながら考えてきましたが、摘出するか円錐切除かという問題以前に、状況に混乱し、絶望し、死にたくなってきています。 仕事を休んで手術をしようにも、成績が振るわないことを会社から責められ、体のことで悩み、ますます仕事がうまくいかない悪循環に陥っています。この状況で仕事を休むのが申し訳ないです。 仕事を辞めたいですが、育ち盛りの子もおり教育や家のローンを思うとそんなわけにもいきません。 いまの家族は、アルコール依存症の父親のいる貧しい家で育った自分が、努力して手に入れたまともな家庭なので、維持していきたいですが、体の問題仕事の問題でがんじがらめです。 夫のことはある程度信頼していますが、私は本気で心を開いているわけではありません。 怖くてできないくせに、蒸発するか死ぬかしたいくらいです。 あんな父親の子供だから、しょせん自分はこの程度の人間なのだ、と、自信をなくしています。本当の自分は傷つくのがこわくて自己愛が強いのだろうと思います。 子供のためになんとか生きていくには、何からやればいいでしょうか。

お世話になります。68歳女性です。 70歳近くになってはずかしいのですが、今の私の精神的なことで相談したいと思います。 何かをしているとき、どうしようと焦ってしまったり、パニックとまではいかないのですが、それが人と接している場であればはずかしいと思い、よけいに焦ります。 地域でいろんな場に出ることがよくあり、まわりの人がそんな私をどう見ているのか気になり、そればかりが頭からはなれません。人と接するのはいやではないのですが疲れてしまい、家に帰ってもしんどくなります。反省ばかりです。 何事もテキパキこなせる人がうらやましいです。 自分のことはよくわかっているつもりですし、不安感がありネガティブで自信がなく小心者です。自意識過剰だと言われればそうかもしれません。 また話題も豊富でなく、相手によっては自分からあれこれ上手く話せず、私といても楽しくないのではと思ったりします。 いろんなことが頭の中をめぐり、どっと疲れしんどくなります。 今のこのような私は精神的に病んでいるのでしょうか？どうしたら自分をかえることができるのでしょう？ これから残りの人生よりよく生きたい暮らしたいと思います。 精神的に楽な自分になりたいです。

お世話になっております。 私は緊張したりビックリしたり急な動作をするとお腹や足に激痛が起き動けなくなる病気があります。（発作性運動誘発性ジスキネジア） 先日南海トラフ地震の注意報が出て、より一層地震対策をしましたが不安感も強まっています。 今は薬で7割ほど症状は良くなってるのですが、普段以上に緊張したりビックリすると激痛が起きてしまいます。 そのため、緊急地震速報が出たり本当に地震が起きて揺れてる最中だったり、色々な場面で動けなくなることが考えられます。 私の地域は震度6強〜7のため動けなくなったら生き残れる自信がありません。 又、急な動作も激痛が起きるので走ったり階段を上ったりするのも無理で、注意報が出てから「私は生きられない」と悲観的になってしまいます。 そのことを家族に話しても大丈夫だというのですが、病気になって9年ほど経ちますが今までの私の経験からして大丈夫とはとても思えません。 家族は平日仕事に行ってるので家にいるのは私だけです。 家で一人でいる時間の方が圧倒的に多いので誰かが助けてくれるわけでもないと思います。 地震以外にも津波や火災や倒壊などたくさん考えないといけないこともあるので、やはり私はもう無理だと思います。 しかしあまり私が悲観的になりすぎていると家族が困ってしまいますのでこの話はしないように心がけています。 動けない可能性がある私は今まで地震の現実を見ないフリしてきたと思います。 現実を見出したらやはり辛くて、死ぬ可能性が高いとわかってて今どうやって生活していけば良いか分からなくなっています。 同じように身体が不自由な方はどうされているのでしょうか。どう考えているのでしょうか。 私が大袈裟なだけなのでしょうか。 分かりにくい質問で申し訳ありません。 よろしくお願いします。

お世話になります 学生卒業後３０年以上勤めた会社で、二度鬱で休職することになり、一度目は復職できたのですが、３年で再発し二年近く休職してます。 二度目の休職はもう少し無理してでも頑張らないとと薬を強くして過ごせば良かったと思いますが、駄目でした。 二度目の休職になったときからもう、仕事についていけなく戻りたくても戻れないと、過去の後悔で時間が止まり、二年近く経ってしまいました。年齢的に他の仕事も厳しく勇気がありません、元の職場に戻りたくても仕事ができる自信がなく、私が気持ちを吹っ切ることができずに本当に、寝る前に朝が来ないでほしいと生きていることが辛いです 毎日寝たきりでほとんど動くことなく、動く気力がありません もうこんなので二年近く経ちます このようになってしまった患者さんはいるのでしょうか… 自分が立ち直らなければ治ることはありません 前の職場で活躍していた頃を毎日泣きそうになりながら思い出しています そしてウトウト寝ています 働かない父親と子供妻から白い目で呆れられ 仕方がありません もう、挫けて時間が止まったままです。 主治医も自分で奮起しないと駄目ですとのことです。 わかっていても奮起できる力がありません この苦しい毎日からどうしたらよろしいでしょうか 体力もなくなり、膝も痛くなり始めました 運動もする気力がありません 鬱は多分改善してますが全て私の甘えだと思い ます 苦しくて時間が止まったままです。

私は38歳でいま医学生をしています。2023年に編入学したので今3年生です。奨学金を借りて生計を立てています。妻は軽度の精神障害があり（手帳2級）、現在障害者雇用で週４で働いています。貯金はあまりありません。家族は学費の分は用立ててくれる気持ちがあると思いますが、それ以上頼れるかはわかりません。 今まで、主に経済面の事情もあって子供を作る機会を設けませんでしたが、やはり子供を産み育てたい、という気持ちが双方に強くなってきました。 この年齢で考えなければならないことに、いわゆる高齢出産の問題があると思います。子供がなんらかの困難を抱えて生まれてくる可能性は、どうしても高くなってしまうのではないかと思えてなりません（染色体異常や発達障害などのことです）。いまだ不安定な経済状況のこともあります。妻は、自分が障害を抱えて生まれたこともあって自分の子供に同じ思いをさせたくない、そのような事態を受け止められる自信がない、といっています。 僕としては、どのような子供であっても授って生まれてきてくれたらそれだけで嬉しい，という気持ちがあることも事実ですが、そして妻もそのような気持ちはあると思いますが、複雑に考えてしまいます。 一方で、自分たちは例えばダウン症をもって産まれてきた人たちのことについて、あまり知らないのではないかとも思っています。僕がイメージできるのは30年くらいまえにクラスにいた子、テレビで見る人、ドラマの登場人物、そういった人たちです。ここ最近に産まれた人、これから先の未来に産まれる人たちがどのように社会の中で生きるのかを知らないとも思いました。 そう思ってダウン症の人たちの支援の会のHPなども見てみたりしたのですが、実感に乏しい感じもいたします。 どう考えていけばいいか

25歳男です。 ここに相談すべきか分からないですが、話させてください。 私が兼ねてからずっと悩み続けている心の状態についてです。 長くなりますので結論から言うと、繊細な性格ゆえに感情の波が激しく、時折訪れる空虚感や寂しさ、自分に対する劣等感をどうにかしたいです。 私は幼い頃から人見知りで気が弱く、臆病な性格でした。 家庭環境は良かったとは言い難く、父と母の夫婦喧嘩が絶えない子供時代で、また小学生時代は同級生からのイジメにも遭っていました。 それに起因するのか、昔から自分に自信がなく、自己肯定感が低い性分です。 今もそうですが、特にコミュニケーション・人間関係に対するコンプレックスは激しく、日々自分のコミュニケーションに対して無意識にダメ出しをしてしまっています。 学生時代のコンプレックスかもしれません。うまく人間関係を築いてきた感覚がないからです。 過去に何度も発達障害の気があるのではないかと疑ってきましたし、小学生時代は担任の先生にそれを疑われたこともありました。今でもそう感じる時があります。 コミュニケーションが苦手なので、自分から関係を築くことがどうも難しいのです。表面的な話しかできないと言うか…どうやったらもっと仲良くなれるんだろうって考えてしまいます。 ただ私の肌感覚ですが、友達は少ないわけでない気がします。 ただ、ある日ある時、どこかに空虚感を覚えることがあります。 例えば複数人で遊びに行った時に、他のメンバーが楽しそうに話しているのを見ると非常に空虚感を覚えます。 自分と周りを比べてしまうのかもしれません…私も話しますがいまいち別メンバーより盛り上がってないな…と感じてしまうのです。 何も予定がない日に、（日にはよるのですが）俺何してるんだろう…となってしまいます。そうして無意味に自分を責めて、自己嫌悪して、空虚感を覚えて…の繰り返しです。 友人や知人のスマホにLINEの通知が来ていると、ガッカリします。劣等感を覚えます。 友人が別の友人と遊びに行くことを聞くと、寂しさを感じます。 自分で書いてて思いますが本当にめんどくさい人間です。 辞めたいです本当に。 こんな人間を好きになってくれる人なんか誰もいないですし、だからこそ前を向いて生きていきたいのに、いっつもこの「闇」の自分が邪魔をしてきます。 こんな「闇」の部分を見せたら人が離れていくでしょう。だから日常生活では押さえつけています。 でも押さえつけているからこそ疲れてしまう時があります。 というかこんなに感情の浮き沈みが激しいのって絶対おかしいと思うんです。 駄文・長文となり大変申し訳ございません。 ただこの苦しみから解放されたいです。 解決策等ございましたらご教示いただけますと幸いです。

最近、仕事の意欲が出ず、朝起きるのがおっくうです。 先週、今週と、2週連続で金曜日に寝坊して遅刻してしまいました。 自営業でシステムエンジニアをしています。 4か月前に現在のプロジェクトに在宅でリモートで参画することになり、当初は気力があったのですが、2か月経ったころ、少々難易度の高いプロジェクトを任されて挑戦し始めた矢先に、顔面神経麻痺を発症し、10日ほどプレドニンの点滴を受けました。点滴を受けている間はだるさや気力の減退がひどい状態でしたが、点滴が終わり3日ほどすると気力が回復しました。 しかし、先週から現在にかけて、仕事をしていても意欲がわかず、何とか担当のタスクをこなすのに精一杯で、それも求められるスピードでこなせていません。現場のリーダーからは、私の契約単価からすると、他のメンバーよりも高いレベルで、かつメンバーに指南するレベルのパフォーマンスを発揮するように言われていますが、自分のタスクも周囲に聞きながら、遅れながら何とかこなしているレベルなので、とてもプレッシャーを感じています。仕事が終わると何もやる気が起きません。以前は趣味だった料理も、顔面神経麻痺を発症して以来一度もやっておらず、やる気が出ません。夜にお風呂に入る気力もわかず、何となくネットして夜更かししてしまい、翌朝起きられず始業ギリギリに起きる次第です。 最近は土日にリラクゼーションや散歩でやっと回復したメンタルが、月曜日の時点でもう半減している状態なので、平日を乗り越えるのがやっとで、今の状態では業務外の自己研鑽までは到底難しいと感じています。 できない自分を責めてしまい、本来できるはずのことも日に日にできなくなってしまう気がして、自信を無くしています。土日の休みは、好きだった登山に行く気も起きず、回復にだけ時間を使っていて、何のために生きているんだろうという気がします。