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たたいてくる息子の対処法

質問者:RinKa123 さん
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もうすぐ四歳になる男女の双子がいます。息子は、悪いことをしても、ごめんなさいを絶対的に近いくらい、いいません!私や旦那の言うことを、なかなかうけいれず、自分の気に入らない事があると、私や側にいるおばあちゃんに、ひっかいたり、つねったり、たたいてきたり、けってきます。私もいたいからムキになり、手をたたけないようもったりしたら、けってくるから頭をペチンとたたいたら、余計反発してきます。しまいには、ないてないて わざと?吐きます。おばあちゃんには、噛みついていたみたいで、ごめんねっていわないといけないよといっても、謝りません‼頑固なのか遺伝的なものか、息子に対してどうしたらいいでしょうか?私がムキになり、たたいたり、手をたたけないよう持つから 息子もひどくたたいてきたり、エスカレートします。吐くのもこまります。

1、いい対処法をおしえてください。
2、ごめんなさいを素直にいえるようにするには?
3、私はひたすら痛みに耐えて、手をださないべきか?

よろしくお願いいたします。ちなみに娘は全く ま反対 で、素直な子です。
(30代/女性)

はまちゃん 先生
整形外科

はまちゃん先生

子どもの乱暴や泣きわめく行為、不安で一つ一つ親の顔色を伺う状態などは、不安現象の表れのひとつで、私にもっとかまって欲しいという、拙い子どもなりの表現方法です。
子供の不安を鎮める最善の方法は、抱きしめて(身体を出来るだけ密着させ)、ゆっくり話しかけ、どのような状態が困るのか、出来ないのかの理由(親から離れる、兄弟に親を取られる)を聞いてあげることが必要です。

また乱暴な迷惑行為も、逆にかなり強い不安の表れです。このときも抱きしめて、どうしてそのような行為を行うのかをゆっくりと聞き出すことが必要です。怒って突き放すのは、逆効果です。
子供が不安を感じていることの解決方法を、抱きしめながら、ゆっくりと話ながら判るまで、お話しください。

この不安状態を鎮める方法の手段として、スキンシップが有効であることが確かめられ、その方法が報告され、知識普及のための協会が設立されています。
子どもと両親や保護者との愛着形成の構築が、その後の子どもの人格形成に、非常に大切です。

乳児期の保育者との信頼できる人間関係の形成には、触れ合い、タッチケアが重要であり、倫理観や清潔感の形成に有効であり、重要な要素になります。
タッチケアにより、子どもの睡眠・覚醒のリズムが安定し、精神状態は落ち着き、鎮静しやすく、発育が進み、子どもにより、タッチを好む部位が異なります。

日本タッチケア協会のタッチケアマニュアルの詳細は、協会に連絡し、使用方法など相談ください。

行動発達小児科医 先生
児童精神科

行動発達小児科医先生

小児科の先生がただ一人だけ「4歳なら言えばある程度は理解するはず」と正しい回答をして下さっています。この子の行動は4歳児の当たり前の範囲から外れる行動だと思います。4歳の子にとって大人は「偉い人」ですから、大人に対して暴力を振るう事は普通はありません。
私は、この子は恐らく「発達の特徴=発達障害特性」を持つ子ではないかと思います。
発達障害とは、決して「異常か正常か」「障害者か健常者か」という線引きが出来るものではありません。特徴の程度が強い人から弱い人までがいて、その程度が様々違います。それがスペクトラムという考え方で、そのため自閉症は「自閉症スペクトラム」と言う言葉で説明されるようになっています。いわば山のてっぺんからすそ野までの程度の差です。
また、診る医者の考えによっても、診断がつくかどうかが変わります。つまり対応の工夫を促す目的で積極的に山のすそ野までを特徴として捉えて自閉症スペクトラムと説明する医者と、診断基準を踏まえて特徴の明確な子だけを自閉症と診断する医者がいます。また、詳しく情報収集をしなければ「山のすそ野」レベルの子の特徴は分かりません。
今から出来る対応の工夫はしましょう。また、お家でも講談社の健康ライブラリーの「幼児期の発達障害に気づいて・育てる完全ガイド」など一般向けの本がいろいろ出ていますから、そうした本を読んで出来る工夫をやっていく事です。

RinKa123さん

ありがとうございます。息子はやめてといえばいうほど、ムキになり やり返してやる 本能なのか 息子のおじいさんや父さんが割りと喧嘩っぱやい人だから 似たのかなぁ?とおもっていました。
本かってみたいです。

KJ 先生
放射線科

KJ先生

1. 双子の娘さんをかなり意識しているものと思います。自分をかまってほしいという
表れではないでしょうか。娘さんが素直な子で自然と可愛がられやすいので、余計に
こじれてしまっているような気がします。双子さんがいつも一緒にいる環境だとしたら
息子さんとお母様だけが遠出する、お泊まりするなど、親の愛情を一人占めできる時間を
時々作ってあげると少し雰囲気が変わるかもしれません。
2. おそらく言わなくてはいけないと分かっていても意地になって言えないのでしょう。
悪いことをしたという自覚があれば、ごめんなさいを言った方が自分も気持ちが楽になると
伝えてみてはどうでしょうか。
3.ただ耐えるだけでは意味がないので、 痛いことをされるのは大人だっていやだということは
知らせないといけないと思います。親御さんが耐えきれず手が出てしまうことはどうしても
あるかと思います。思わず叩いてしまったらこちらも素直に謝り、むしろ謝り方のお手本としては
いかがでしょうか。

RinKa123さん

娘は素直にあやまるし、一つしかないものをもっていて、息子がほしがると、一つしかないから、息子はダダをこねて、大泣きとかしたりして、私をこまらせ、イライラさせるから娘はきをつかって、自分がもっていたものを、わりといつも、息子に譲ります‼誰に教えてもらったわけではなく、。
息子はさみしかったり、かまってほしいのかもしれないです。娘は息子と一緒にいたいというし、別々はいやみたいで、優しい子です。

息子がかまってほしい 気持ち 大事にしたいです。

ちなみに たたいてきたり、けってきたり、ひっかいたり、してきたときに、私が何もせず、さっと別の部屋にいくのは よくないですか?よろしくお願いいたします。

KJ先生

乱暴すれば構ってくれると思われるのもあまり良いことではありませんので、
そういうやり方も時には必要だと思います。たたいてきたりしたらかえって
話は聞いてもらえないと分からせたほうが良いでしょう。

雪国の画像診断医 先生
放射線科

雪国の画像診断医先生

1.悪いことをしていると認識していないこと,やっても許されると考えていることが問題なのだと思います.
 叱り方が優しすぎるのだと思います.ある程度大きな子ですので理解はできるはずです,一度怯えるほど強く叱っても良いかと思いますよ.
2.本人が悪いと思っていない段階では言えません.まずは悪いことをしたという認識をつけることです.
3.口で叱ってもなめられるようであれば,状況によっては体罰はある程度許容されるかと思いますよ.

総合診療志向 先生
一般内科

総合診療志向先生

そのレベルの子供は動物と同じなので基本は抑え込む形で勝たないといけません
反発したらこちらが力で抑え込む、向こうが手を出して来たら絶対許せないぐらいまで追い込む
(全然逆の流派はあります)
でもそのほうがいいと思います
イメージとしては申し訳ないですけれどいぬをしつけるかんじです

RinKa123さん

犬のしつけみたいなかんじですね。私がやるより旦那がしたほうが効果がありそうですが、旦那は力が強いから 仮にそれをやると 息子がなくし、みていられなくなりそうです(T_T) ちなみに、中途半端に今のままだと、息子はいい気になり エスカレートして ひどくなりますか? 私としてはいいきかせて、納得してほしく、ひっかいたり、つねったり、されていたかったといっても 息子はその時は 聞く耳もたずで 反撃してきたりです。
犬のしつけみたいに、厳しくして 上下関係的なものをつくるかんじですか? よろしくお願いいたします。

総合診療志向先生

人間は社会的動物ですからね。厳しくするのは大事と思います
ただ一度小児精神科に受診されて相談されてもいいかもしれませんね

kou40 先生
整形外科

kou40先生

毅然とした対応必要でしょう。怒るのも一貫性をもって。多少のしつけの意味でのおしりぺんんぺんは必要のでは。あとは発達障害の可能性も考慮しましょう。

RinKa123さん

発達障害ですか、、あまり深刻にかんがえないで大丈夫でしょうか??まさか発達障害かもしれないとは、すこしびっくりです!

お手伝い 先生
小児科

お手伝い先生

4歳なら言えばある程度は理解するはずです。もし全く改善がないようなら他の原因かもしれませんので小児科を受診してください。

うし 先生
内科(循環器)

うし先生

悪いことをした時に、まず謝りなさいの前にどうしたの?とお話を聞いてみてはいかがでしょうか。なかなかできないですが。

かずえもん 先生
一般内科

かずえもん先生

1、その都度説明をするしかないでしょう。
2、それも同様ですね。
3、手を出すのはダメですね。

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