思考が消えるに該当するQ&A

ワイパックス0.5ミリを3錠、 ソラナックス0.4ミリを3錠(ワイパックスとソラナックスを同時に飲んではいけないことはしってましたが、こうなってしまいました、すみません。) カフェイン700ミリリットル これを、毎日飲んでいます。 一日中、頭痛が鳴り、これらを摂取した1時間ほどだけ頭痛は消え、そしてまた頭痛が来ます。 摂取しないと、頭痛の他に、思考能力の低下、行動力の低下があります。 完全に依存しています。 食欲や睡眠欲はあり、気持ち自体は安定しています。とにかく頭痛がキツイのと、思考力と行動のエネルギーが出ないのも辛いです。 薬もカフェインも、なんとかして、減らしたいです。 減らす方法を教えてください。 場合によっては、入院が必要かもと思い、その場合の入院場所も教えて頂けたらなと。 よろしくお願いいたします。

よろしくお願いいたします。２児の母です。昔から心配性だったのですが、30代に入り年々その傾向が強くなっています。一度気になったらふとした瞬間など、ずっとそのことばかり考えてしまいます。 最近では、不安定な国際情勢に不安を感じ、戦争に巻き込まれるのではないか、それも間近に迫っているのかも、等々ずっと考えてしまいます。見なければ良いのに、不安を煽るような記事やコメントをSNSでたくさん見かけて、やっぱりもうすぐ巻き込まれるんだ…！等と毎日悲観的な考えが止まらず、こんな時代に産んでしまった子ども達に申し訳なくなっています。何をしても心から楽しめず、不安や焦りが消えず毎日苦しいです。 私はやはり強迫観念が強いのでしょうか？どのようにしてこの思考から抜け出すことができるでしょうか。やはり病院に行った方が良いのでしょうか。 もうすぐ40代になりますが、疲れが抜けず、生理前に憂鬱な気分またはイライラが止まらない等の症状？もあり、年齢的なものもあるのかとも思うのですが….。

43歳です。 もともと心気症の気があり、２年ほど心療内科に通ってます。しかしここ5日くらい統合失調症が怖くて仕方ありません。 ついつい統合失調症の事を調べたり、体験談を読んだりしてしまいます。 幻覚幻聴はないのですが、何か日常の些細な事で、「体験談では今の状況をこう思うと書いてあったな」とか「統合失調症の人だと、今こう思うのかな」と、自分から被害妄想的な思考に寄っていってしまってます。 そして、これが続いて、本当に信じこんでしまったらどうしよう。と言うか、もしかして実際にそう思ってるのかも···発症して家族に迷惑かけたらどうしようと頭がグルグルして、とても不安になります。 日常生活は送れていて、友人と会ったりおしゃべりしてる時は、不安が消えてたりもします。 実は不安症状で２年前から心療内科に通ってます。カウンセリングも受け、ここしばらくはとても調子が良くて、減薬の話も出てたのに、急にまた負の不安ループにはまってしまい、とてもショックで疲れました。これは統合失調症ではなく、不安障害がそうさせてる可能性が高いでしょうか。 来週受診予定なのですが、本当に統合失調症と診断されてしまったらどうしようと、不安です。

40歳男性 本日、22時過ぎに帰宅してからシャワーを浴びている時、左手薬指の右腹部分が3cm四方ほどしびれているのに気づきました。 →しびれた箇所は写真参照願います 発見から30分たちますが、やや収まっても全く消える気配がありません。 これは緊急性あるのでしょうか？救急車呼ぶべき？ 寝て大丈夫か非常に不安です。 以下、症状です。 ・最初は一点だけだったが、徐々に広がって3cm四方くらいで止まった ・痺れはぴりぴり来る感じではなく、感覚が鈍っているのに近い（正座して痺れた足から、ぴりぴり感を抜いたのが近い） ・感覚は薄いものの、何も感じないわけではない、むしろ鈍痛に近い違和感がある ・他の体部位には脱力・しびれは今のところ無いが、不安からしびれがあるように感じてしまう ・手の動き、歩行、思考や発語には今のところ問題なし ・1年前に脳MRIを取り、そのときには脳や血管に異常は発見されず ・また、2ヶ月前に整形外科にて『腰椎椎間板ヘルニアで、L4/5　外側陥凹分で左L5神経根を軽度圧迫』との診断アリ　普段は症状はあまり感じないが、長時間座ると左足にぴりぴりした痺れを感じる ・現在、寝ていいか不安で仕方ないが、一方で疲労からか極めて眠い

私は性別不適合、摂食障害、PTSDを患っています。 PTSDは患って1年ほどで、一旦緩和しましたが、夏ごろまた悪化しました。 過去の苦痛に抵触するストレスを浴びた時、神経過敏になり過剰な自己防衛思考になってしまいます。 その時は普段の自分にない思考を持っています。 PTSDでは起こりうることだと知りましたが、解離性同一性障害と似て異なると思っていました。 あくまで私の意識はずっとあり、自己防衛の人格がふっと降りてくるような感覚です。 その時私は傍観しているだけで、思考を持つことができません。 そして、別人格はタイミングですっと消えます。 その変化ぶりは、多面性というより独立した人格のようです。 私は身近な人で、解離性同一性障害の人を3人見てきました。 私は似たところがあるけど、彼らほどではないと思ってました。 私の症状はPTSDのうちなのか、解離も併発しているのかとても気になっています。 以下のような特徴があります。 ・別人格は物事に対しての思想や感じ方までも違う。 ・性別はないらしいけど、男性的。 ・それぞれお互い、問いにどういう答えをするか想像できない。(会話は筆談でしかできない) ・主人格から分岐したようなかんじなので、好みや価値観など根本的には大きく変わらない。 ・今、どちらの人格がメインに出ているかわかる。 　眠っている方の人格も一部始終を見ているので、記憶の欠如はない。 解離性同一性障害と異なると思う点は、記憶の欠如がないくらいです。 普通では説明がつかないようなエピソードもあります。 ある日、パートナー(男)と行為中、性的なトラウマに触れたため別人格が降りてきました。 別人格は一喝入れようと思ったけど、彼を驚かせてしまうと思って抑えました。 そして別人格にとっても、パートナーは愛しい存在でした。 今までにない興奮を覚えて行為を続けたのですが、その振る舞いは男性そのものでした。 「自分はゲイじゃないのに、彼はかわいいんだよな…不思議だな。」と別人格は困惑していました。 パートナーはもっと困惑していました。驚きというかショックのような反応でした。 別人格は、女性を愛でるような気持ちでパートナーを見ていました。 主人格の私は眠っていたけど、意識(感情)は流れてくるので、 「(性的な意味で)女性を愛するのはこういう感覚なんだ」と知ることができました。 私は当初、別人格は暴走したら厄介な存在だと思っていましたが、危機を乗り越えながら互いに和解しました。 私は別人格に謝罪や感謝の言葉などを伝えると、別人格は驚き、とても喜んでいました。 そして私も別人格からの意外な言葉に、感涙するほどでした。 別人格が自分の中の妄想なら、言葉に意表を突かれるようなことは起きないと思いました。 最近は状況が落ち着いたのもあり、和解をしてから別人格は出てきてませんが、 統合したのではなく、眠っているだけだというのもわかります。 私たちは互いに必要とし、助け合って生きていると自覚しています。 やはりこれは、解離性同一性障害の初期状態でしょうか? 生活に支障が出るほど進行してしまったら困るという気持ちと、 せっかくこんなに理解し合えたのだから、もっと別人格と触れ合いたいという気持ちが交錯しています。 解離だと決めつけるのも早いかもしれないし、自分の中で持っていてももやもやするだけなので、何か助言をいただきたいと思いました。

一年前のことですし、時も経っているから大丈夫だと言われたり、食べていない人に影響は出ないと言われたりするのですが、 根本として、「自分のせいで、赤ちゃんや家族に、もしも悪影響が出てしまったらどうしよう」 という恐怖心があり、全く消えていきません。 そのことでのご相談です。 冷蔵庫にて保管していた醤油（開封済みで賞味期限が半年切れているもの※開封後１年９ヵ月ほど経過していた可能性あり）を炒め物の香り付に使っていました。 大さじ一杯程度をかけて、その後も炒めましたが、炒める時間が短かったかもしれません。 食べた人の中には後日腹痛、発熱頭痛吐き気等症状がありました。その食べた人の中には、同様の症状が出て、２〜３日後にアデノウイルスと言われた人も一人います。 食べていない人にも、後日腹痛頭痛下痢等の症状があった人もいます。 その間も食事の配膳やトイレ、本やおもちゃ、生活空間等、共用しています。 そして手洗いが十分であったかどうか分かりません。 １上記の件で、食べた人の腹痛、発熱頭痛吐き気等症状は、期限切れの醤油を使ったことが原因と考えられますか？ それとも、アデノウイルスが原因と考えられますか？ ２食べていない人の腹痛、発熱頭痛下痢等症状は、期限切れの醤油を使ったことが原因と考えられますか？ それとも、アデノウイルスが原因と考えられますか？ ３子供は指しゃぶりがまだ見られます。今の私の思考ですが 例１ 私が勤務先や車内から戻る→前述の症状が出た時に使用していたかつ除菌が不十分なものを使用したり、それらを運んだ車に乗っているので自分が菌を纏う→私自身や私が通った床や壁に菌がついてしまう→そこを子供が通ったり触ったりする→菌が子供に着く→そこを触った指をしゃぶる→子供の体内に菌が入る→永続的な健康被害につながる→急いで指を除菌シートで拭く としてしまうのです 例２ 私が勤務先から保育園に迎えに行く→前述の症状が出た時に使用していたかつ除菌が不十分なものを使用したり、それらを運んだ車に乗ったりしているので自分が菌を纏っている→勤務先できていた服の上にきれいな服を羽織るか時間があればシャワーを浴びるかしないとお迎えに行けない このような思考、心配は必要ないでしょうか？ ４ その期限切れの醤油を使った当時、食べた人にも食べていない人にも頭痛腹痛発熱等が出たときに使用していた乗用車に今でも乗っています。また、症状の出た際に使用していた日用品を、現在も除菌が不十分のまま使用したり、車で運んだり、職場に持って行って使用したりしています…。 自分の赤ちゃん含め家族や職場の方に悪影響を出してしまうかもしれないと、今でも不安が拭いされません。 職場でも家庭でも手洗いやアルコール消毒に時間がとられすぎたり、車に乗ったら必ず手指にアルコール消毒したり、運転後赤ちゃんを抱っこする時は必ず上着を羽織り、運転していた時の服が直接赤ちゃんに触れないようにしたり、帰宅後は必ずすぐにシャワーをしたり…としています。 根本として、「自分のせいで、赤ちゃんや家族に、もしも悪影響が出てしまったらどうしよう」 という恐怖心があり、全く消えていきません。 永続的な健康被害は考えられますか？このような心配をせずに生きていってもよいと考えてもよいでしょうか？

強迫性障害持ちです。 最近症状が辛くて悩んでますが、結局強迫性障害という診断のままで薬も同じなので病院へいくべきかすらわかりません。 今薬は、エスシタロプラム20mg、トラゾドン25mgを夕方に朝、夕でロラゼパム0.5mgを飲んでます。この処方は2023年からこれです。昨年11月にプロマゼパムからロラゼパムに変わったくらいです。 エスシタロプラムは上限ですし、トラゾドンは容量は増やせるのかとは思いますが、効いてるよりただ眠くなるだけで、さらにこの組み合わせで全く効いてる気がしません。 症状は薬飲んでても以下のような症状に悩まされ、苦しめられています。 ・喉のつまり感が頻繁に起きて、息苦しい感覚に襲われることが多くなった ・寝ても疲れがとれず、常にだるく眠いようで気力がわかず、何もやる気が起きない（常に脳疲労のような感じ） ・薬（トラゾドン25mg）のおかげで眠れるが、早朝に目が覚めてしまい、寝た気がしない ・些細な事で不安や焦燥に支配され、それをコントロールできず落ち着かず（胸がざわつく感じ）つらい ・脳内で考えとして、他人の思考のようなものが浮かんできて、そのせいで思うように行動ができない（違う自分に支配されているような感じ） （人にこう思われている、見られている、何かされるなど、また、こう思われているからこういう風に行動しないといけないなど） ・常に人が怖く感じたり、他にも周りの視線や周りの音などが嫌に感じたりで、そのせいで外出するのが非常に億劫で、恐怖に支配される ・考えが頭の中でごちゃごちゃして考えがまとまらない、一応、判断などはできるが行動や判断がすごく鈍く感じる ・些細な事でイライラしたりすることが非常に多く、感情コントロールが難しい ・考えたくはないが、気分が落ち込み、将来に希望が持てず、消えてしまいたいと考えることがある 現在社会人5年目くらいですが、仕事が情報系専門職なのですが、この職業についてからさまざまな症状に悩まされるようになってしまったという感じになります。かといって休んでも治らないですし、本当に地獄的につらいです。 この場合どうすればよいのでしょうか。

【現状】 グレーゾーンに近いADHDで、アトモキセチン80mgとアリピプラゾール3mg，あと抑肝散を2袋毎日飲んでいます。薬を飲んでも先送り癖等は減りませんが、自己肯定感や就寝前後の消え入りたい気持ちは若干減ったように思います。 【相談内容】 ただ、ADHDだけではなくフラッシュバックと軽度の鬱なのではないかと考えており、相談いたします。一般論として、ADHDの二次障害として鬱の薬をもらうことは可能なのでしょうか？またADHDも鬱もどちらも、無気力や自己肯定感の低減があると思うのですが、境目や線引きはありますか？ あまりこれ以上薬に頼るのは良くないのでしょうか？主治医とは比較的良好な関係を保ち、投薬量や種類についてもよく相談して決めています。 【症状1:フラッシュバック】 単純作業をしていると、過去の些細な事でフラッシュバックがあり、「あ〜！」と声に出して頭から追い出していたりします。スマホやPCなどで興味関心がある事をしている間はフラッシュバックはありません。身体を使った単純作業や炊事、屋外作業をしているとよく起こります。 【症状2:軽度の鬱？セルフネグレクト？】 就活等の将来に絶対必要な書類等も段取りよく事前準備する意欲が起きず、いつもギリギリです。どうもアタマの中がゴミ屋敷のように整理整頓が成されていません。実際、部屋も乱れています。これはもうADHDの特性だとあきらめて、受け入れるしかないのでしょうか？もしくは二次障害として軽度の鬱も併発していると考えて良いのでしょうか？（単にやる気が出ないというよりも、どこかで締め切り間際にならないと動けない自分を見捨てて、セルフネグレクトしている気もしています） 【背景情報:ADHD診断を受けたきっかけ】昨年度大学のカリキュラムで精神的に追い詰められ、グレーゾーンに近いADHDの確定診断を受けました。今は大学を終えてフリーランスで落ち着いています。ネット依存や室内の乱れ、締め切りがあっても集中力が切れがち。ネットで無駄な調べ物をしてしまう。やや趣味の物品で浪費癖あり（月々数万円）。ASDは閾値に達していないが自覚として少し極端思考からくる攻撃的な言動があります。