自己視線恐怖に該当するQ&A

私は、いつも周りが気になってしかたがありません。 毎朝、教室に入るのにためらいがあり、入ったとたん、周りの視線を気にしてしまい、落ち着いて自分の席に居れません。 授業中も休み時間も、みんながこっちを見ているのではないかと気になって、すぐに下を見てしまいます。 友達と話す時も表情が、ぎこちなくなって、うまく笑えません... 何か会話で質問をされたりすると、急に緊張が高ぶって心臓の動きが早くなって、うまく答えることができません... 家では全然普通なのですが、学校や人のたくさん居るところに行くと上記のようなことが毎日続いています… 最近よく、人が恐いと何度も思ってしまいます… 学校に行くのも恐くて、よく欠席してしまいます… こういったものは、何か恐怖症なのでしょうか。 もしそうであれば、どうしたらいいでしょうか... 回答をよろしくお願いします。

いつも大変お世話になっております。 一対一だとそれとなく会話は出来るのですが(それでもあまり目は合わせられず、積極的にはなれません)、集団になるとさっぱりです。目を反らしてしまい、言葉もろくに出てきません。人からどう思われるのか、どう見えるのか、失礼な事を言ってしまわないかなどが気になり、縮こまってしまいます。気が付いたら合わせた手にすごく力が入っており、恐怖心に近いような気がします。 以前にも同じような質問をさせて頂き落ち着いていたのですが、症状がぶり返しています。 ワガママで構ってちゃんで、自分の視線でしか話が出来ず、数日前たまたま病院で一緒になった顔見知りのママさんとの会話で、帰った後ものすごく落ち込みました…。きっと嫌な気持ちにさせてしまったと思います。 主人に「病院に行くか?」と言われ、心配もかけました。私は病気ですか?

私は、約12年間苛めにあっていました。軽いものでは無視酷いと「(文集を見て)こんなやつ居たっけ?」と斜め前の席の人からいわれました。色々な事をされたり言われたりしました。時には全校生徒から苛めをうけたこともあります。先生から苛めをうけたこともあります。そのトラウマからか人と関わる事に恐怖を感じます。コミュニケーションもうまくとれません。なんというか人の視線や自分の視線が怖いです。また、電話にでるのはいいのですが自分からかけないといけないとなると何時間もかかってやっとかけるといった感じでかけるまでの間ずっと手汗と緊張感と口渇が半端ではありません。高校卒業後は准看護学校に通っていたんですが9ケ月で辞めてしまいました。辞めた理由は実習があるんですがその実習が近づくにつれてコミュニケーションのことで頭がいっぱいになり不安や緊張で押し潰されそうでうつ状態みたいになって辞めました。その後、旅館でパートをしてたんですがやはりコミュニケーションや人との関わりに悩んで不安や緊張が強くなり仕事に行けなくなりました。もう、なにもかもが中途半端でいやになりました。今も、仕事を探しているんですがコミュニケーションが頭の中を巡り過去の事がよみがえりなかなか見つける事が出来ません。 それに、人を信頼できません。初対面の人は勿論ちょっと知り合いの人とかかなり疑ってしまいます。それに、周りの人が私の悪口を言っているのではないかと怖いです。今でも過去が蘇ってきて忘れようとしても忘れられません。考えただけで涙が出ます。長文すいません。私はどうすればいいんでしょうか? 因みに、今でも過去に苛めをしてきた人が他の人に私の事を言ってまた苛めをうけるんではないかと不安です。

私は4年前、高校が行けれなくなって初めて医師から診断された時は適応障害と診断されて、でもその原因が対人恐怖症の唾液恐怖症と視線恐怖症ということが分かりました。 そして4年間ずっと唾を飲むことを意識してしまう症状に悩まされています。 でもその中、私は高卒認定試験を取ったので、将来の夢のために大学に行きたいのですが、できれば普通（通学性）の大学に行きたいのですが、最近、症状の為にも、通信制大学を検討するのもありなのかな、と思ったりもしました。 もうそれぞれ、私が行きたい候補の通学性の大学、通信制大学も自分の中で決まっています。 でも私はここ2年間、ずっと通学性の大学に行くために勉強を燃えてしてきたのに、それを生かせないのはもったいないと思ってしまいます。 通信制大学は書類だけで通ってしまうからです。 だから勉強した意味がないと悔やんでしまい…でももしもまた、行けれなくなったらと思い、通信制大学に最初から入った方が、後から編入の問題（金銭面）など考えていいと思ってしまいます。 この質問は症状の質問ではないけど、対人恐怖症の私が大学へ行くための方法なので、ぜひ、精神科の先生や、それ以外の医師の先生の意見が欲しいです。 ちなみに私の父は後悔しないようにするためにまずは通学性の大学に受験してダメだったら通信制大学、受かったらまたその時行けるかどうか考えるという考えでした。 私が1番心配なのは、通学性の大学に受かっても、本当にこの状態で行けれるかどうかという不安があります。 このまま、まだこんな症状なのに来年、受験を考えたらまずいですか？ もちろん、受験は診断書を書いて別室にしてもらいます。 いろんな方の意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

もうすぐ3ヶ月になる男の子がいます 母親である私が視線恐怖があり外出が怖いです 散歩は夫が休みの週末にベビーカーででかけています 私自身は外出せず家に子供と2人きりだからといって煮詰まったりすることはないです 妊娠前も引きこもって生活していたので、外との接触がないことが苦痛というわけでもないです 散歩は頑張って毎日じゃなくとも行ける日には行こうと思っていますが、サークルや児童館は怖くて行けません 幼稚園に入るまで他の子供と接する機会がないまま、両親だけしか遊び相手がいない場合、子供の成長に何かしら影響がでたりするのでしょうか? 例えば社会性が欠如するとか、人見知りが激しくなるとか、将来人付き合いが苦手になるとか… また、私も夫も人付き合いが得意ではありません こういう性格は遺伝するのでしょうか? このままでいいのか不安な毎日です よろしくお願いします

夜中になると、 昔のトラウマなどを思い出し、 涙が止まりません。 ひどい時は過呼吸に、、、。 また、人の目線（冷めたような目線等）や、 突然物事を振られると、 心臓がバクバクし、頭が真っ白にもなり、 パニックになります。 でも、パニックの様子が、わざとふざけてやりたくないって言ってるんだろという風に、イラッとされてるような視線を返されると、今度は恐怖心になります。 2年前に長男妊娠中の時や、 5年前お付きあいした人と別れた時に、 周りの友人達が、2人の問題なのに、 私が悪い奴だとなり、総スカンくらい、 親友にも裏切られた時に、 夜中、過呼吸になることはありましたが、 人の視線や、パニックになることはありませんでした。 ただ、長男妊娠中からの 旦那の収入などのごまかし、モラハラ発言、育児不参加、産後落ち着くまでお互い実家で別居時は、最長2ヶ月音信不通。 去年、 長男が病気で片マヒになり、回復の見込みはありつつも、 次男を妊娠しながらの介護。 旦那は介護には不参加で、旦那の家族に、 長男の病気は私の家系が原因だと言われたり↓ 次男生まれても、 音信不通しながら遊び、 大喧嘩したら、 共通の知り合いに、旦那が被害者面し、 私は悪者扱いされ、無視されるということ起きてから このような症状がまた出たなと 私の中では思ってます。 あと、イライラもしやすく 感情のコントロールも上手くできず、 子供達に怒ってしまったあと、 罪悪感に襲われます。 自分の趣味など、やる気もなくなり ひどい時は消えてしまいたいと思うほど、 自分を責めてる日もあります。 これは鬱でしょうか？ 自分で意識あるうちはまだ重症じゃないだろうと 勝手に思っているのですが、 ダメでしょうか？ 上手く文章出来たのか全く自信ありませんが、 宜しくお願いします。

私は数年前から悩んでいることがあります。症状として ●他人の視線が気になり不自然な振る舞いになってしまう。 ●周りに居る人が自分の悪口を言ってるのではないかと不安になり、誰かと話していても会話に集中出来ず、周りに神経が行ってしまう。 ●人の目をまっすぐ見れない。人だけでなく何かを見る時、目に強い圧迫感を感じ目に力が入ってしまい、軽く目を見開いているかも。そしておそらく周りからは目付きがおかしく見えている。 ●普通にしている時に自分がどこを見ていいか分からなくなる。(友達と話しているとき,電車やバスの中,駅のホームなど) ●見たくないのに視界に入る人を見てしまう、あるいは存在を嫌でも意識してしまい、相手に不快感を与えてしまう。ケータイや本を見ていても周りを意識,チラ見してしまい中々中身に集中出来ない。 があるのですが、これは視線恐怖症というものでしょうか? この症状は常にあるわけではないのですが、頻繁に起こり、本当に困っています。 この症状のせいで噂になったことがあるらしく、なんとなく避けられたり、悪口を実際に聞いたこともあります。 あからさまないじめはなく、親しい友人達が居るおかげで不登校までには至ってないのですが、いつも不安を抱えている状態です。 来年には大学生になるので、この症状を治し地元を離れて新たにやり直したいです。 本来ならば親に相談して病院に行くべきなのでしょうが、親が精神病に関して理解を示さない人であるうえに、今の時期に親に言うと大学を家から通える地元にしなさいと言われる可能性があるので言えません。 受験が終わるまでの間、少しでも症状を緩和させたいのですが、(特に周りをチラ見して相手に不快感を与えるのはどうにかしたい)何か自分で出来ることはないでしょうか。 長文になってしまって申し訳ありません。でも答えていただけると本当に助かります。

38歳で、左乳がん(針生検の結果ではステージ0)の部分切除手術をし、おととい退院しました。 私は場面緘黙の経験者で、保育園から中学くらいまで学校で話せませんでした。 今も言葉が出てきづらかったり、視線を感じると緊張して話せなかったりします。乳がんの診察でも支障があったというか、主治医に支障があるかもと思われて、そこの心療内科に相談させてくれました。 自分が場面緘黙だったと知ったのは大人になってからで、今まで精神科にかかったことはありませんでした。でも少し話を聞いてもらって、かかってみてもいいかもと思いました。そこは大きな総合病院なので、診察は平日の午前中だけなので復職したら通うのは不可能です。 (しばらくは乳腺外科の診察や放射線治療などで通うと思いますが…。) 家から通えるメンタルクリニックを探そうかと思いますが、抗不安薬は乳がんだと使わないほうがいいんですよね？ せっかく仕事も休んでるからと思ったのですが、病理検査の結果も出てない今の段階では時期尚早でしょうか？ そもそも私の話せない状況は精神科でどうにかなるものでしょうか？ あと、手術前は手術のことだけで頭がいっぱいだったけど、終わったら改めてがんに罹患したんだと実感し、がんに対する恐怖や不安に襲われています。病理の結果、今後の治療、再発の恐怖…。ふと思い出しては涙が出ます。 それも相談していいのか…こっちは乳腺外科の診察で言ってみた方がいいんですかね…。

中学３年の受験シーズン頃から過度に周りの視線が気になり出しました。違和感を感じたのは塾の授業中の教室です。その時の席は真ん中あたりでした。元々左右の目に若干の差があり、左目がコンプレックスであったことから、左側からの他者視線の意識が強くなり、意識しすぎるがあまり、左顔が麻痺しているみたいな感覚に襲われました。それからは徐々に左目の意識が強くなり、高校に上がった頃には、左側から他人に見られることをとても恐れるようになりました。症状が発生するまではいつもクラスの中心にいる目立ちたがり屋な性格だったのですが、周りから見られるのが嫌になり、トイレに引き篭ったりするようになりました。この頃は左目がほぼ１日中麻痺っているような感覚でした。実際に周りから見ても赤くなっていたと思っています。ここまで意味不明な事を言っていると思わせてしまったら申し訳ありません。 高校２年にはその生活に耐えられなくなり、親の反対を押し切って学校を辞めるまでに至りました。本当はみんなと仲良くやっていきたかったです。でもそれ以上に周りのみんなも僕と同じようになる気がして、感染症みたいにうつって不幸にしてしまうのは嫌だと思っていました。 そのあとは誰にも相談できなかったのでどうしたら生きて行けるかを考えた結果メガネすることに至りました。それでとても落ち着くようになりました。 今もメガネを外した生活は考えられなくなってしまいました。家族にも不幸になって欲しくないからご飯も数年一緒に食べていないし、僕の目をあまり見せないようにしています。 世界で僕一人のとても不幸な男と思っていました。でも視線恐怖症という病気を知ってもしかしたらそれなのかなと思いました。 長々とすいません。自分的には意識しずぎる脳の思考を抑えるための薬などを服用した方がいいのかと思っています。ご回答いただけると嬉しいです。

精神的に崩壊しそうで苦しいです。 悩みが色々とあるのですが今までは何とか耐えられたものの、最近身体に不調が出始めました。 胃の不調 頭痛（偏頭痛持ちではあります） 目眩 体温調整がうまくいかないような感じ 内側から火照る感覚 夕方になると疲れて動けない 身体に謎の脱力感が起きる（30分ほど休めば治る） 手が震える 疲れやすいなど。 6月頃には夜中に経験したことのない滝のような汗をかきました。 病院で色々と検査してもらいましたが、甲状腺などにも異常なく原因が分かりません。 これってやはり精神的なものなのでしょうか。。 人から少しきつく言われただけで泣いてしまうことや（人前では泣きません） ちょっとしたことで涙が出たりします。 あと、幼稚園の頃から極度の恥ずかしがり屋で、先生に挨拶も出来ず、人の視線が集まるような場所も苦手でした。 大人になってもそれは変わらず人の視線が怖いです。 小学校高学年の時イジメにあってから酷くなった気がします。 人の目を見て話すことは大丈夫ですがそれが大人数になるとだめになります。 対面座りの電車や、たくさんの人がいる会議室などに入っていくこと、病院の待合室等が特に苦手です。 生きていく上でさけられない状況ですし、仕事にも影響が出てしまうので何とか頑張ってますが凄く辛いです。 彼や母に視線恐怖症かもしれないと相談してみましたが 気にしすぎ、とか、そう思ってしまったら本当にそうなってしまうから考えるな 等言われ余計にしんどいです。 身体のしんどさも精神面も理解されないのが何よりも苦しいです。 考えないように出来るなら、自分が一番そうしたいです。 今書いたように周りの人に相談しても理解してもらえないので病院に行くのも少し抵抗があります。