カウンセリング辛いに該当するQ&A

前回ご回答を頂いたのに返信できておらず今回ご回答いただけるかわかりませんがご相談させていただければと思います。 前回の相談後に心療内科を受診し、適応障害と診断されました。そこから2ヶ月会社を休み考えた末に退職。その後体調が戻ってきたと思いましたので、何か好きなことをと思い学生時代に働いていた某カフェチェーン店でアルバイトを始めましたが、意識的に呼吸をしないと息苦しいというような感覚を覚え始め、お客様の言葉が上手く頭に入ってこないことが増え、2ヶ月で退職。適応障害を甘く見ていたかもしれないと思いその後カウンセリングに通い、体調が戻ってきたと思い派遣社員として7月からフルタイムで働き始めました。会社の方々はとてもよくしてくださいますし、私自身入社すぐの頃はやっとアルバイトではなく普通の会社に復帰できたことを嬉しく思い頑張るぞという気持ちでした。それが今月に入り涙が止まらず出社できない日が続き始めてしまいました。 私も聞かなかったので、適応障害と診断された時に症状について等の説明は無く、ネットで調べたりはしたものの適応障害がどんな病気かよくわからないままです。私が病院に行ったために適応障害と診断されたのか、誰でも病院に行けば出る診断なのではと思ってしまいます。 こんな状況で夫や両親に心配をかけていることや、今までのアルバイト先や会社の方々にご迷惑をかけてきてしまったことがとても辛く、申し訳ないです。早く回復したいと思う一方で、本当にこの状態の原因は病気なのかと思ってしまいます。今後、どのように自分と向き合っていけば良いのか、どうしたら昔のように戻れるのかもうわからなくなってしまいました。やはり甘えでしょうか？頑張ろうという気持ちが足りないのでしょうか。ご回答いただけますと幸いです。

第一子育休中で、現在第二子妊娠中のものです。 約一年半前、産前に妊娠による体調不良のため業務軽減してもらい、病休をとりました。ちょうどその時職場が人員不足で、余波が来た、私と給与の差がある同僚に迷惑をかけて申し訳ないと謝るも、職場ではずっと冷たい態度でそのことが産前から今まで1日何十回とフラッシュバックしたり、その同僚のことが頭から離れません。復帰が怖いです。職場の事なんて所詮人生のほんの一部だと思えないのは、田舎で他に転職先もなく職場の家族と家族が何処かで繋がるという狭い世界で暮らしているからだと思います。片道2時間かけて心療内科の心理士によるカウンセリングを10回ほど受けました。居住地と職場のダブルで適応障害だと言われましたが定年迄この環境を離れる事はできません。京大卒の先生の著書、働く人の為の精神医学という本を読んでみましたが、適応障害の時、他な人も我慢しているという事は本人にとって何の説得にもなはないとの記載もあり、私も上司に異動申出をした所同様に言われ、異動できません。離れる他にストレス耐性をあげる事も必要のようですが、そう簡単にあげる事はできないと記載ありました。また反芻思考は、適応障害を越えてうつになっていると記載ありましたが、私もそうなのでしょうか？思考ストップの為にあらゆる事をしましたが止みません。唯一止むのがデパートに行き素敵な商品を購入したり見ている時。デパートはかなり遠く物理的金銭的に続きません。旅行も反芻し、駄目でした。心理士からはうつではないと言われました。妊娠で投薬不可であるし毎日頭が重く辛いです

27歳の女性です。 精神科や心療内科、メンタルヘルス等での受診経験がないので、下記ような原因・症状だけで病院に行っても良いものか悩んでいます。 今年の4月に、2年間お付き合いしていた同じ職場の彼に別れを告げられました。 それだけならまだしも、1ヶ月も経たないうちに彼は同じ職場の後輩と付き合い始めました。 仕事上、彼やその後輩と顔を合わせない訳にはいかず、いつか時間が解決してくれるものと半年以上耐えてきました。 そのせいか、半年で体重が7キロ以上落ちました。 何かをしたいとか、食べたいとか、そういった欲がまったくなくなってしまっています。 一方で、他に何か打ち込める事を見つけなければと、脅迫観念のようなものが常にあります。 ここから逃げ出したくない、この辛さを乗り越えたいと自分なりに頑張ってきましたが、一歩も前に進んだ気がせず、しばしば絶望的な気分になってしまいます。 誰かと一緒にいるときはそれなりに楽しめるのですが、一人になると何もやる気が起こらなくなります。 夜はなかなか寝付けず、眠りも浅いです。 突然、胃が締め付けられるように痛くなり、身動きが取れなくなることもあります。 いまでも、彼と後輩が話している姿や笑い声を聞くだけで、吐き気に襲われます。 手の震えが止まらなくなり、急いで人目につかないところへ行って、心が落ち着くまでじっとしていたりします。 よくある失恋の後遺症だと思うのですが、いつまでたっても立ち直れない自分に苛立ちさえ覚えてしまいます。 相談に乗ってくれている友人たちのためにも、早く元気な自分に戻りたいです。 いままでは自分の力で乗り越えなければと気を張ってきましたが、カウンセリングを受けて少しでも改善するものなら、一度診察を受けてみたいと思っています。 このような原因で、医師の力を借りても良いのでしょうか?

解離性障害（解離性同一性障害）で別人格や幻聴がある際の社会復帰について 私は解離性障害の疑いがあり、現在投薬治療とカウンセリングを受けています。今困っているのは、意識を特定の人に向けると（その人が内面で思っていそうな思考の）幻聴が聞こえるようになってしまうことと、その人が内面で私のことを考えていると私が感じた場合、その人に見られているような視線を心理的にずっと感じることです。 ストレスを少しでも受けるやりとりがあると、きつい怒ったような視線を向けられていると感じて（視線にも厳しい視線、柔らかい視線など色々あります）心が萎縮してしまいます。さらに幻聴が伴うので（私を評価する幻聴です）どんどん息苦しさを感じ思考のスペースも小さくなっていきます。そこで耐えられず悪い考え方になってしまったり、辛く感じすぎ、いつもの自分を保てなくなり不安定になります。 最近単発のアルバイトを始めました。身体的にストレスがかかると、別人格の子供が騒ぎ始めましたが、私と代わることはなかったです。いつも、始めはよく、人間関係が構築され深まっていくなかで、相手の人格を伴った幻聴や視線を感じるようになり、囚われてしまって苦しくなります。 秋からは派遣で週に何日か働き始めようと考えていましたが、上記のようななかで、長く働けるのかも不安です。 発作で入院し、退院してそろそろ1年半の療養になります。心身ともに十分元気になりましたが、まだ普通の人のように働くのは厳しいでしょうか？ 主治医に聞くべきかもしれませんが、転院することになり次の診察まで時間があいてしまったので、詳しい先生に思ったことがあったら教えていただきたいです。 長文すみません。宜しくお願いします。

子供時代から、ずっと生き辛さを抱えて生きてきました。 精神科通院暦も十数年になります。 最近になって、ネットで大人のアスペルガーの情報を読み、かなり当てはまる部分があることに気づきました。 1.運動が苦手。小学生時代は大縄跳び、ドッチボールが怖くて、仲間に入れず、昼休みは遠くから眺めているか、図書室で過ごした。絵も下手。記憶力は良かった。 2.2人関係はなんとかできるが、3人以上の複雑な人間関係対処能力がなく、グループに入れない、職場で浮く。 カウンセリングを受けるまで、人間関係も方程式のように法則を学べば解けるものと考えていて、孤独だった自分はその法則を学び損ねたのだと考えていた。 3.同時に2つのことがこなせない。集中力は抜群で、のめり込むと周囲が見えなくなる。切り替えるのが苦痛。 4.自分の社会的立ち位置が分からない。場の空気が読めない。前の職場でNOだったことが、次の職場でOKということに合わせることが苦痛。 5.言葉を額面通りに受け取る。意図を汲めない。ボディランゲージで混乱する。よって、対面より電話で話すのが楽。相手の言葉とトーンだけに集中できるから?と思う。 本音と建前が分からない。 6.他人に関心がない。一人で好きなことをするのが幸せ。 7.世間話や雑談が苦手。会話は情報交換と思っていた。 8.ロールシャッハテストで細部に反応すると言われた等。 ネットの自閉症スペクトラム指標31点。境界型人格障害テストでは可能性ありと出る。 ただし、この年齢なので、母は他界、父はアルツハイマーで生育暦を聞くことは無理。通知表等も残っていません。 ずっと自分の性格に欠陥があると悩み続けてきたので、できれば検査を受けてみたいのですが、無理でしょうか?

今年の6月頃から受験ストレスによる適応障害と診断され、現在は不安や喉のつかえ、胸がザワザワするなどの症状がある時は、抑肝散を服用すると落ち着くようになりました。 先日、公認心理師の方に発達検査などをしていただきました。自分の考え方の癖や性格の特徴など細かく話を聞いてもらい、今後のアドバイスを受け止めて本人は納得した様子でした。 学校へは遅刻して行ったり辛くなれば早退したり、お休みすることもありますが、何とか回復してきている様子が見えてきました。 現在は主治医の指示書のもと、訪問カウンセリング隔週、スクールカウンセラー隔週ではじめたところです。 最近は、個別指導塾での授業も受けられるようになり、お友達と一緒に勉強するようなことも出来るようになりました。 途中、部活関連のコンクール(個人戦)で思わぬ結果に大きくダメージを受けて1週間位酷く落ち込んでおりましたが、幼なじみと楽しい時間を過ごしたら随分と元気になりました。まだ、少しのダメージは残っているようですが、眠る度回復しているように見えます。 来月初旬に行われる期末テストも、不安が無いわけではないけれど、出来る範囲で受けてみようと思っているようです。 しかし、塾での勉強やお友達との勉強をした後は、何時間も眠り続けています。 適応障害と診断された頃も同じように眠り続けていたのでまたぶり返しているのかも……と心配になります。 無理しているのであれば、「塾を減らしてみたら？」と伝えましたが、本人は「学校だと集中出来ないし、やってみるよ。」と、言います。 受験や勉強がストレス要因だったので主治医は「試験受けなくてもいいんじゃない？」と言ってましたが、本人は今のところ受ける気になっています。 本人の気持ちを尊重してみようと思うのですが危険でしょうか。

ふとした瞬間に寂しさにおそわれ、生きていくのに自信をなくします。 仕事も恋愛も家庭もうまく行ってないと感じて(事実うまく行っていない)、絶望して満たされない生活を送っています。他人の芝生がとても青くてほめちぎれる自信だけはあります。 恋愛結婚のことを真剣に考え出してから、事情で小さい時に親から離れて生活していたことを悩むようになりました。 当時好きな子(初恋)がいて、親の事情で家に突然戻ってから、わけがわからずっと落ち込んでいました。 親は泣いている私をただ泣く子に育ったととりあってくれませんでした。 もしあの時「何を泣いているの?ここに戻ってこれから住むのだよ」と一言説明してくれたら、そこまで落ち込むことはなく冷静に状況を判断したと思います。 でも親は心の病気でした。 その時すぐになぜ会いに行かなかったのかと、30数年経った今頃自分の受け身の性格に絶望し恋愛結婚は失敗するだけだとまで思うようになりました。 当時会いに行かなかったのは、施設長や保母さんが立派すぎてもう追い出された身だという気分になっていたからです。でも同年齢の同じ立場の子たちは全く気を使う必要がない、今まで一緒に生活していた同士でした。その事実に気づかなかった当時の自分は本当におろかでした。 今、会うことのないその子宛てに手紙を書いたり、自分宛てで日記のように近況メールを送ったり‥自分の中のその子と自問自答をすると元気がもらえる気がするのですが、自分の取っている行動は、端から見たら病的でしょうか。 もしその子がこのような自分の行為を見たら(見ることはないですが)、ストーカーのように感じるのことなのでしょうか。 寂しさのことを思うと、なんでもすがりつきたくなりますが、今までこの悩みを誰にも話せなかったことが逆につらかったです。 最近カウンセリングでやっと少し話したのですが‥

妹のことで精神的に参っています。心療内科に受診しようかと思うくらいなのですが、私はどうすればいいかご教示ください。 私は32歳、妹は28歳。妹はひどい過食症で精神科に通院しています。妹は8年前に家出をしてずっと男と同棲していたのですが、3〜4年ほど前から過食症になり、症状がひどくなり、ある日吐けなくて救急車で病院に運ばれて、結局実家に戻りました。8年ぶりの妹はすっかり性格がとげとげしくなっていて、両親へのあたり方はひどいです。昼間アルバイトをしていますが暇さえあれば台所にこもって、暴飲暴食をして、バケツいっぱいに吐いています。食費もかさんでいます。一応週1回精神科を受診してカウンセリングを受けています。少し投薬もあります。身長は160cmほどで、体重は30キロほどだと思います。 私と母は、父&妹とは違う家に住んでいます。私は通勤の関係、母は妹と仲が悪いからです。本当は一緒に住んで、家族全員で妹を支えなくてはと思いつつも、家が2つあるということに甘えているのと、もし一緒に住んだら、私も何かの拍子に同じ病気になりそうでとてもこわいのです。 妹には治ってほしいけど、なかなか治らないし、どうやって支えたらいいかわからないし、両親を裏切って勝手に家出をしたくせに、謝罪もしないで堂々と帰ってきて、病気なんだからといわんばかりに父親のすねをかじる妹が許せない、という気持ちもどこかにあるし、でかなり私も精神的につらいです。毎日泣けてきます。こういう状況で私が少しでも妹の助けになり、かつ自分の精神状態を保つためには、私自身も心療内科や精神科を受診するべきでしょうか。他に何か方法はありますでしょうか。ご教示ください。おねがいします。(30代女)

小学校では運動好き、学級代表をつとめるなど活発な性格だったのですが、 受験して入学した中学でひどいいじめを受け、外傷後ストレス障害となり、そのまま自宅から出れない状態となり、６月ほどとなります。 現在、日中は自室で漫画を読んだりゲームをしたりして過ごしています。 人や外部への不安が強く、外出もできず、病院への通院もできないため、薬物治療やカウンセリングなどは受けていない状態です。 （1回目の通院は無理して連れて行ったのですが、2回目以降は親だけで通っています）。 通院先の医師からは、本人が通院しないと薬も出せないし、本人が受診を希望しないと治療には結びつかない、 本人の回復ペースにまかせて、と言われています。 現在はフラッシュバックなどの症状は落ち着き、以前よりは睡眠もとれていますが、 （何度も目覚めてしまう様子ではあります） 家族であっても一緒にご飯をたべたり、同室で過ごすなどは難しい状態です。 調子のよいときは、親と少し話をしたりできますが、声を聴くのもつらいという時もあります。3つ下の妹とは、調子のよいときには同室で一緒に過ごしたりできるようになりました。 新学期となり、クラス替えもあったことで、再登校したいと言い出し、 外に出て車に乗るところまではできましたが、不安な気持ちで、とても怖くなってしまい、そのまま帰宅しました。 とても落ち込んでいる様子です。 いきなり学校ではなく、少しずつ散歩を促したりもしていますが、息子の心には刺さらないようです。 不安症状は以前より増しているように思います。 今後どのようにしたら不安症状を軽減して、外へ出ていけるのか、 治療につなげていくにはどうすればよいのか、 ご助言いただけましたらと思います。 どうかよろしくお願いいたします。

28歳女性です。 輪郭についての質問です。 フェイスラインにたるみが生じ、切開リフトを検討しています。 約3年半前より顎にゴアテックスを入れています。 当時、輪郭がもたついており、また角度によって2重顎に見えることが嫌だったからです。 カウンセリングを受けたところ、顎を出すことで輪郭がシャープに見え、ゴアテックスで顎が引っ張られて二重顎も改善されると言う見解でした。 ゴアテックス単体でもかなり満足しましたが、もっと顔をスッキリさせたいと思い、顔顎下脂肪吸引とネックリフトを行いました。ネックリフトの際に顎下を切開したことで顎下もさらにスッキリしました。 しかし、異物を入れていることに抵抗を覚えるようになり抜くことを検討しています。 元々顔が小さく、ゴアテックスも1番小さいサイズのものをさらに小さくして入れてもらいました。 そこで質問です。 1.このまま顎のゴアテックスを入れておく場合入れ替えは必要になるのか。入れ替えの目安は何年頃か。 2.切開リフトでフェイスライン(顎のライン)のたるみをなくすことで顎のボリュームが足りなくともスッキリした印象を見せることができるのか。 顎や顔の輪郭を見てみないとわからないことは承知ですが、顎が小さくボリュームがない場合ヒアルロン酸やプロテーゼのように異物を入れるほかないのでしょうか。 元々可愛くはないですが、顎ゴアテックスで少しマシな顔になりました。 美人の条件は顎があることだと(個人的には)思っているので、ゴアテックスを抜いた後の自分はまた不細工になりそうですごく憂鬱です。 異物を入れておくのは嫌だけど、顎がなくなって不細工になるのも嫌で今本当に悩んでいます。 写真を添付してみましたが、笑っている表情なのもありあまり伝わらないかもしれないです。(笑うと多少顎が出るので)わかりづらくてすみません。