恐怖心克服に該当するQ&A

私は小さい時から虫に対して恐怖心があります。 母が言うには親族のお墓参りをした時に蚊の大軍におそわれたことがあったから、そのことがきっかけじゃないか？と。 何となーく覚えていて、それから家でも蚊が出るだけで叫んでいた記憶があります。 ただ、今は蚊に対しては特になにも無く、蚊と同じサイズぐらいのハエやクモなら平気なのですか、それ以外が本当にダメです。大きさも蚊やハエよりより大きくなるとダメです。 「恐い」という感情で埋め尽くされて、動悸がしたり冷や汗が出たり、震えたり、身体が痒くなったりします。 現在結婚していて、子供もいます。 夫がいる時は夫が対処してくれるのですが、日中や平日は子供と2人なので、もし虫が出たら私が対処しなければなりません。 夫はクモは何もしないから放っておいてあげて。と言うのですが、さきほど小さめのクモが出て、何故か涙が出るほど怖かったです。 また、「何もしないから」と母や兄にも言われてきたのですが、私からするとそういう問題じゃない…と思ってしまいます…。 暑くなってきて、虫もたくさん出てきますし、家のどこかに隙間があるのか、玄関から入ったのか分かりませんが、虫が結構出やすいので、そのことを考えただけで恐怖やプレッシャーで吐きそうです。 親なのにとても情けないです。 お聞きしたいのが、蚊やハエなどは何ともなくても虫恐怖症というのはありえるのでしょうか？ また、学生の時には虫を題材とした漫画も読めていたのですが、何故でしょうか？ (たまにリアルな虫の描写はありますが、その瞬間にページを飛ばしたり、リアリティーが無さすぎて、物語と認識していたからでしょうか？) 虫恐怖症でなければ何なのでしょうか？ ただ単に過剰反応なだけなのでしょうか？ 私はうつ病もちなのですが、そのことと関係あるのでしょうか？ 小さい時から誰にも理解しようともしてもらえず、「大袈裟」と言われてきてつらいです。克服できるなら克服したいです。 長くなりましたが、何かアドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

20代の妻が、表題の通りセミに恐怖心を抱いており、限局性恐怖症というのでしょうか、生活への支障が出ています。 素人ですが話を聞いた限り克服できそうになく、解決ができないためこちらでご助言をいただきたいです。精神科等、かかるべき科についても伺いたいです。 以下に妻の詳細を記載します。 【背景】 数年前に、結婚を機に引っ越しました。これまでに住んでいた家のそばにセミはいませんでした。 現在は0歳の子供が1人います。 【状況】 引っ越し先はセミが多くいる集合住宅です。 階段にも死にかけのセミがいることが少なくありません。 音を聞く・姿を見るだけで立ちすくんでしまいます。 耳をふさいで家の敷地に入るまでの道を歩かないといけない状態です。 階段・踊り場・玄関にいたら家に入ることができません。 【何に困っているか】 セミが怖すぎて、階段の２階くらいから飛び降りることも考えていました。とても危険です。 ましてはうちは0歳の子供がおり、子供を抱えて駐車場まで（セミがいる道を）通ることもあります。セミにおびえるあまり子供を落としてしまわないか心配です。 帰り道の移動もままならず、セミがいると車から戻ってこれないと言っております。 【やったこと】 セミは怖くないとか、少しずつセミを克服する努力はできそうかと聞いてみましたが、「セミを克服しようということ自体が不可能」との状況です。 夫がいるときは夫が妻の先を歩いて、セミが落ちていないか監視して（セミを蹴散らして）進んでいます。 このように、生活に支障が出ております。 持ち家であるため引っ越しはコスト面で現実的ではないため避けたいのですが、本症状は病気だと思っていて、努力で解決できるものではなさそうで困っています。 個人で解決できるものではないため、専門的な病院にかかるべき、と夫の私は判断しておりますが、こちらでご意見を伺いたいです。 こういう病院は精神科にあたるのでしょうか？ このように、生活に支障が出ております

34歳、第一子を出産して産後2週間半になります。 3年前に職場で適応障害を発症しており、その時にも眠れずゾルピデムを服用していました。半年ほどで寛解し、薬もやめています。 若い頃から膣内に何か入れることに耐えがたい恐怖心・嫌悪感があり、4年前までは指1本もまともに入れられないほどでした。 子供を持つことへの憧れや夫の強い希望から、ダイレーターで性交痛をなんとか克服し、毎回内診で騒ぎ呆れられながらも無事妊娠、出産することができました。 子供はとても可愛く、今しかない新生児の時期をめいいっぱい愛でながらお世話したい、と思っています。 しかし、お世話の合間にやっと寝ようと思うと、色々なことが頭をよぎってうまく眠れません。 妊娠・出産中の辛かったこと痛かったことや、助産師に言われた心無い言葉など、嫌なことをわざわざ考えて反芻してしまいます。 その時の怖さ辛さがよみがえって、まるで今経験しているような気分になり泣いてしまうこともあります。 また、自分はこんなにひどい思いをして出産したのに、夫はなんの痛みもなく子どもを得られて、今も万全な体調で子供に関われてズルいと思ってしまいます。 子育てに協力的で私も助かっているのに、関わる人みんなが夫ばかりいい旦那さんねと褒め、必死に痛みや恐怖に耐えて産んだ私は無視されていると感じます。 夫も子供を可愛がっているのはいいのですが、私は産んだらもう用済みだね...などと内心卑屈になってしまいます。 夜布団に入るとそんなことばかり考え、母親のくせに子供みたいな我儘で恥ずかしい、こんなことでは子供にも夫にも嫌われてしまうと自分を責める気持ちにもなり涙がでてきます。 頭を切り替えて、目の前の可愛い子どものお世話に集中したいし、きちんと眠って体調も整えたいです。卑屈になったり、マイナスなことばかり考えてしまうのをやめたいです。 私はどうすべきでしょうか？ 受診の目安や生活・考え方のアドバイスなどいただけますと幸いです。 母乳でなくミルクを与えているので投薬の制限はないと思うのですが、できれば薬でなく考え方を工夫したいです。 自分でも精神的にギリギリのところにいるなと思っているので、厳しい言葉や母親のくせに...などのお叱りはやめていただけると幸いです。

こんにちは。 私の悩みは挿入行為への恐怖心がどうしても消えないということです。 つきあって1年少し経つ相手がいますが、1度しか挿入できていません。彼はずっと我慢してくれていますが、さすがに辛くなってきているのが伝わってきます。 彼のことはとても好きで、性的な行為も嫌いではありません。挿入行為以外は喜んでできるのですが、挿入行為だけがまったくの別次元で、どうしても怖いのです。指や舌といったものでも入れられるのが苦手で、馴らしていくこともままなりません。 何度もトライしては怖くて逃げだすことを繰り返し、先月半ば強制的に挿入されたのですが(こう書くと誤解を生みそうですが、そうするしかないほど怯えて何もできない状態だと自分でも認識しています)、どうしても怖くてもう一度がんばることができません。 内部が裂ける瞬間の痛みがひどく、感覚で裂けるのがわかりました。また突然のことで悲鳴をあげるほどパニックにもなりました。そして2日ほど出血が続き、その量もかなり多かったことから2回目が更に怖くなってしまいました。 一度広がったのだからあれほど痛くはならないよ、と彼も根気強くなだめてくれましたが、どうしても思い出してしまい、2回目は怖くて震えが止まらず足を開くこともできませんでした。 どうすれば恐怖心を克服できるのでしょうか。 また、2回目以降は痛みは減るものなのでしょうか。 前戯はかなり長いですし、体位も複数試し、ローション等も使用しています。 自分は同じように、注射や歯の治療といった不快なことや痛みが予想できるものに対してはかなり逃げ腰になる性格です。治したいです。

脳動脈瘤のクリッピング手術を受けて7ヵ月になります。日々の生活に多少の不安を感じるので、安定剤を服用しています。 自宅の周辺はなんとか運転出来ますが、30分ほど離れた場所へ運転して出かけることに不安を感じているため、いつもタクシーを使っています。 もし、自分が運転すると信号待ちや右折待ちで不安感が大きくなり、どうにかなるのではないかと思ってしまいます。(手術前もそういう思いはありましたが、イライラしながら何とか運転していました。) 安心して運転できる良い方法はないでしょうか?

今更気付いた事ではありますが、私は他人(アイドルやキャラクター含む)と握手をする事に対して恐怖心があります。こういう恐怖心を克服する良い方法はあると思いますか？ 握手する事に恐怖を感じている理由としては↓になると感じています。 ・新型コロナウイルス等の病気に罹ってしまうかもしれない。と思い込んでいる ・自分みたいな人が握手をしたらみんなが怒られたり怒鳴られるはず。と思い込んでいる。 実際、握手・ハイタッチができるイベントでキャラが握手をしようとしているのに無視して去ろうとしたり…握手せず黙って去ってしまう。という失態をしてしまった事があります。

小6の女児です。 今年の6月から起立性調節障害での体調不良が続き登校出来なくなりました。 夏休みが明け、体調も回復したので車で送迎しての登校を試みたところ、『学校が怖い』と車から降りることが困難となっています。 学校へ着くと動悸、息苦しさ、気持ち悪さ等不調が出てなかなか治まらない状態です。それでも『学校へ行けるようになりたい』との思いから車内で1時間ほど体調を調整(深呼吸、氷を食べる、ミントの匂いを嗅ぐ等)し、何とか母親の付き添い付きで1時間ほど登校する日々が続いています。 教室へ入ってしまえば明るい笑顔で『楽しかった』と。友人と歩いて下校し遊びに出かけます。 小児科では児童精神科の受診を勧められましたが、さまざまな病院で予約すらとれず途方に暮れています。 娘自身は『起立性調節障害で学校で辛い思いをしたトラウマ』が、現在の症状となって出ていることを理解しているようです。 このまま状況の改善が見られないまま登校を試みることが、娘の精神状況を悪化させるのではと心配しています。 学校を休みたいとは言わず、『行けるようになりたい』との娘の言葉を信じて続けていますが、欠席させた方が良いのでしょうか？ 児童精神科の予約が取れない中、認知行動療法の動画をみたり、不安やパニックを乗り越える方法を親子で模索しつつ試行錯誤しています。