加害性恐怖に該当するQ&A

コロナが原因で強迫性障害とクリニックで診断され当時働いていた職場を退職しなければならない程でした。処方された薬を内服しながら約半年程体を休めていました。症状は仕事きちんと出来たか何度も書類や物品をチェック、お客様に何度も確認、家の中ではガスや戸締りなどの繰り返し確認行為、自分の判断ミスで誰かを殺してしまったのではないかという加害恐怖が常にありそれによって動悸、息苦しさ、不眠がありました。薬と体を休めたことで上記症状改善見られてきたため、転職し引き続き内服治療しながら勤務。昨年の秋頃身内に不幸があり、そこから急激に慌ただしくなったこともあり、受診しなければいけないと重々理解していたものの現状問題なく出来ていたため通院せず対応してました。今年の10月に急に職場で色々とトラブル(人間関係など含む)がありいつもの仕事以外に追加業務が増え、プレッシャーを感じる場面が増えました。その辺りから、勤務中自分の行っていることが正しいのか常に不安が出て、就寝時私の判断ミスでお客様が傷ついたのではないか、誰かが亡くなるのではという考えが出現し眠れない日が出てきました。上司と仕事内容などの相談も実施しましたが、難しく体調が悪化してきたため話し合いのすえ来月で退職することになりました。 近日中に再度メンタルクリニックに受診する予定です。上記の経過があり、いくつか質問させて頂きます。 (1)知人に私の性格が真面目過ぎる、完璧主義者と言われます。その性格だから、メンタルやられてしまうと。もう少し考え方が楽になる方法があったら教えて下さい。 (2)強迫性障害の場合、一度薬飲み始めたら一生のお付き合いになることが多いのでしょうか？ (3)強迫性障害の場合は薬だけではなく、認知行動療法、もしくは個別のカウンセリングを行うことでがなり改善するものでしょうか？

自己診断ですが、以前から強迫性障害の症状があり、最近は加害恐怖の症状もある気がしています。今回相談させていただきたいのは、昨日の出来事についてです。 内容のために強迫性障害（メンタル面）のカテゴリではなく妊婦に関するカテゴリで質問させて頂いています。 昨日、帰省していた実家で、家族でブドウをたべたのですが、私はたべる直前にトイレに行きました。恥ずかしい話ですが、以前から肛門にかゆみがあって汗で蒸れると指で搔いてしまうことがあり、昨日もトイレで搔いてしまいました。トイレを出るときにハンドソープで手を洗ったのですが、肛門やその周辺の菌や、搔きむしって炎症が起きているところにある何か人体に有害な菌やウイルスが、手洗いでちゃんと殺菌できているか不安になりました。自分がその手でブドウを食べる分には何も気にならないのですが、一緒にブドウを食べていた家族、特に妊娠初期の姉が、私の指が触れたブドウを食べたときに、ものすごく不安になりました。私の手に付いていた菌で、姉や胎児に悪影響を及ぼしたり、元気に生まれても何か脳に影響を及ぼして将来精神疾患になったりしないかなど不安な想像が止まりません。姉に異変がなければ安心していいのかなとも思ったのですが、母体に異変はなくても胎児にだけ菌やウイルスが悪影響を及ぼすのではないかとも考え、何をしていても常に不安です。以下、回答して頂きたい点です。 １.肛門の菌やウイルス、掻いて炎症を起こしている肛門に存在する菌やウイルスが付着した指はハンドソープで殺菌することができるのか（ハンドソープでの手洗いは時間をかけた丁寧なものでもなく５秒前後の程度だったと思います） 2.上記の菌やウイルスが取れていなかった場合、その手が触れたブドウを食べた姉や胎児に悪影響はあるか 3.今回の件で姉（母体）に異変はなくても胎児にだけ悪影響を与える場合はあるか

外出時など特定のシチュエーションで確認行動を何度も行ったり、不吉な回数を時間と労力を無駄にしてでも避けようとしたり、加害恐怖からそれを防ぐために無駄で不利益な行動をしてしまう (例えば試験中に自分のペンの音が周囲の受験生の集中を削ぎ一生恨まれてしまう不安にかられ、時間をロスしてでもゆっくり柔らかく記述することに労力をかけるetc) ことがしばしばあります。 5年前に医師に相談したところ強迫神経症と言われました。 最近になって別件で通っているカウンセラー (非医師の臨床心理士、公認心理士)に強迫神経症について尋ねたところ、「強迫神経症なら一日の大半を強迫行為のみに時間を費やしている (例えば常同行動が何時間も途切れず継続しているなど) ハズで、外出時に予定に遅刻ギリギリか遅刻してしまうほど鍵や火元を何回も確認するとか、特定の状況下で何か行動する際に回数で不安になり安心する回数まで同じ行動を繰り返すなどでは定義されない」と言われました。 そこで、かつて医師には強迫神経症と診断されたことがあることをカウンセラーに伝えたところ、「医師は何か診断名をつけないといけないから、本来強迫神経症と言えないものでもそう診断せざるをえないことがあるため、君のもそのケースだろう」 と回答されました。 また、強迫神経症と類似したもので、発達障害の人の固執性を挙げ、「それと強迫神経症は別物で、君はそれなのではないか？」と推測されました。 ちなみに私はまだ発達障害とハッキリ確定されたわけではなく、私が発達障害と仮定した場合という文脈下での発言です。 前置きが長くなりましたが、強迫神経症と定義される基準ってどの強度レベルなのかを大雑把でも教えていただけたら嬉しいです。 また、発達障害の固執性と強迫神経症の確認行動の区別ってどこから判断されるのでしょうか。

強迫性障害の五歳の子供への加害恐怖を持っています。 ここ最近ひどく悪化して精神的にかなり参っていました。毎日子供を傷つけようとしたんじゃないかと自分を疑ったり、些細な事で後悔したり自己嫌悪の日々で、今日は特にひどい状態でした。 子供が特に悪いことをした訳ではないのですが、今日は育児面でも悪循環が多く、お喋りが止まらずご飯が中々進まなかったり小さな積み重ねから強迫の疲れも相まって少しイライラしていたと思います。 子供はご飯を食べ終わるとまずキッズチェアの上に立ち、隣にいる私の椅子に足を降ろしておりるか、キッズチェアの背面から自分の座る場所に足をかけて降ります。 いつもはその時は落ちないかよく見て、こちらに来そうなら私の椅子をくっつけてあげたりと注意してみているのですが… 今日はご馳走さまと言ってキッズチェアの上に立ち降りようとする気配を感じた時、私はスマホで天気予報を見ていて、こっちの椅子に降りてくるかもと思ったのにあえて椅子ごと避けるようにキッズチェアから離れて移動してしまったのです。スマホを見たままの行動だったので子供の様子をまったく見てなかったのも最低です。 はっとして子供を見たら椅子の背もたれに腰かけていて、こちらに移動しようとはしてなかったようで幸い落ちることはありませんでした。 落ちてたら本当に大変なことでした。 なんでそんな危険にさせるようなことしたのかとひどく落ち込み、また自分が恐ろしく、涙が止まりません。 疲れてたりイライラしてるのを子供に向けてそんな行動してしまっていたらどうしよう、悪意を向けた行動では、と不安でたまりません。子供は何よりも愛しく、自分の命より大切です。 傷つけたくないはずなのになぜそんなことをしてしまったのか、しかもそんな万が一のことがあったら本当に危ないシチュエーションでの自分の行動の心理状態がわからず怖いです。

私自身の話です。コロナ禍になってから、外から家に帰ってきたら必ずすぐにお風呂に入らないと部屋で過ごすことができません。 (配達の人と少し接しただけでもお風呂です) 主人や子供たちにも強要してしまいます。 携帯電話はアルコールで拭く 買い物してきたものもアルコールで拭く 外食は怖くてできない 手洗いしてない手で電気のスイッチ等を触れない、家族が触った際はアルコールで拭かないと汚く思って頭から離れない コロナだけでなく色んな菌が付いてるように思ってしまい、玄関から部屋に入るときは足の裏もアルコールで拭かないとはいれません。 洗濯も頻繁にします コロナに感染したくないと言う思いと同じぐらいかそれ以上に もし自分から誰かにコロナを移してしまったらって考えると耐えれないぐらい心がざわつきます なので、誰かと出かける・会うと言うのは必要最小限にして必ずマスクをつけて密にならないようしないと落ち着きません。 少しぐらい大丈夫かなって思って、お友達の家に数分お邪魔することになって訪問して帰ってきてから あーやっぱり行かなければよかった。 自分がもしこの後に体調不良になったらどうしよう、もし、相手の人にうつしてしまうことになったらどうしようと深く後悔してしまいます。 元々、お節介な性格で 例えばあのお店にマスクが安く売っていたよ❗と皆に教えてあげたいけど、私が情報を提供したことで、誰かがそのお店に行き、その途中で事故にあってしまったら大変だから　やっぱりやめておこうと思う気持ちも増えてきました。 誰かと約束するもきも自分で日にちを決めるのは苦手です。自分の予定に合わせてもらってその日に相手に悪いことが起きたらどうしよと考えてしまいます。(←これに関しては昔から) これは、心療内科に通うべきでしょうか？ 強迫性障害でしょうか？加害恐怖？不安障害でしょうか？

妻のことで相談です。以下妻の文章を引用いたしますので、ご回答、よろしくお願いいたします。 私は強迫性障害で、日常生活では、加害恐怖、確認癖に悩まされています。仕事では、ミスを恐れ異常なまでに確認してしまうため、人の数倍は時間がかかってしまいます。職場ではそんな素振りは見せず、家で、何時間もかけて仕事をやっている状態です。 一時、デプロメールを飲んでいたのですが、副作用がひどくなってやめ、今は薬は飲んでいません。将来子どもも作りたいと考えているため、今後もできるだけ薬は飲まずに、行動療法などで直せればと思っています。先生にも副作用を訴えたところ、認知行動療法をすすめられました。いろいろ本を読んでみて、行動療法のようなことは自分でも心がけています。 今は夏休み中で、比較的時間があるので、強迫観念がうかんできても、意識的に、「OCDだ」と言い聞かせて、強迫行為を抑えられることもあります。ただ、仕事が再開すると、時間的にも精神的にも余裕がなくなり、強迫性障害が悪化してしまうような気がしています。できれば、休職し、まずは日常生活での問題点から克服していきたいという気持ちがあります。 本を読んだところ、仕事をしたほうがいい、といったようなことも書いてありました。その文を読んだせいもあり、「休職は逃げだ」「無責任なことはしたくない」といった考えもよぎります。 自分ではもう少しだけならがんばれそうな気もします。ただ、契約期間があと半年ぐらいあるのですが、最後までやりぬく自信はまったくなく、仕事関係の書類を見ただけで鼓動が速くなってしまいます。また、うちは夫がうつ病です。私がこれ以上悪化してしまうと、夫婦共倒れになってしまうのでは、という不安もあります。現在も、家事に手を抜いてしまうことが多くあります。 自分としては、休職したいというのが正直な気持ちです。その一方で、「休職しないほうがいいんじゃないか」という考えも浮かび悩んでいます。どうしたらいいのでしょうか。近いうちに、精神科にかかろうとは思っていますが、こちらでもアドバイスをいただけたらと思っています。どうぞよろしくお願いします。

強迫性障害(加害恐怖)が幼少期からあり大人になり病院に通い薬を飲んでいたのですが薬と上手く付き合えず入院(怪我)した時に断薬し今は病院にも通わず自分に向き合おうと頑張っています。(日記を書いたり専門の本を読んだり) しかし最近、2つの事で頭がいっぱいになり余裕がなくなってきています、、、 考えすぎとは思うのですが助けてください(>_<) ・20年以上前の事です。尿を我慢する癖があり尿失禁を経験した事があります。出先でトイレが間に合わず漏らしてしまいました。一緒にいた友人は気付いてないし恥ずかしいしで何も言わず帰宅してしまいました。 スカートだったので下が水たまりみたいになってたと思います。帰宅後に誰かが滑って転んで怪我をしてたらどうしよう誰かが頭をぶつけて亡くなっていたらどうしようが頭から離れません。罪悪感と自己嫌悪でいっぱいです。きちんと拭けば良かったと誰かを傷つけていたらが頭から離れません。 ・半年くらい前の事です。 娘(一歳半)の保育参加で公園に行きました。お友達がシーソーに乗っていたので反対側に娘を乗せて(娘側を上にし娘の体を支えお友達側は低い位置で浮かしてあげた)シーソーを支えながら遊んでいました。 お友達が降りたそうにしていたので降りるのを確認し娘の方を見た時にお友達が降りたからか反対側が軽くなり一瞬ガコンという感じになりました。 はっと思いお友達を確認すると後ろに振り向き滑り台に走っていきました。 一瞬ですがお友達から目を離した事、もしシーソーが頭にぶつかっていたらどうしようと不安でたまりません。 その後お友達は普通に遊んでいたし、もし頭をぶつけていたら泣いているだろうし、、、お友達は保育園を退園したみたいで今更確認は出来ないのですが、退園したのがシーソーでの怪我だったらどうしようと悪い方向にしか考えられません。 考えすぎでしょうか？

過去も相談させていただいております。 昨年4月に大学生となった息子が、強迫性障害(加害恐怖)の通院治療を行っています。(現在は休学中)　昨年10月に大きな大学病院に紹介状で転院し、主治医より「パキシル50ミリを処方・服薬」「認知行動療法」もスタートしましたが、あまり効果がみられなく、これまで以上に脅迫観念の症状が悪化し、外にも出られなくなるほどになり、嘔吐などの副作用もでて、大学病院に転院する前に比べ、総合的に非常に悪い状態になってしまいました。その主治医談、「未成年なので、薬によって総合的に悪化したものである」とのこと。それからパキシル50ミリより段階的に減量し、副作用はなくなったものの、強迫観念の出現は治らず、しばらくレクサプロを10ミリ服用し、同時に、別の医院にて、TMS治療を開始しました。しかし、いっこうに脅迫観念がなくならないので、先週、薬については大学病院主治医に「飲んでも効果がない」と相談したところ、あっさりと服用を停止しても良いとの指示が出て服用中止しました。以降、本人は脅迫観念と同時に「気分の落ち込み(うつの症状)」が出るようにり、現在、TMS治療20回目(途中)、漢方服用で毎日脅迫観念が出るのをおそれ、ほぼ打つ手なしの状況。 ・現在の「うつ症状」はレクサプロの離脱症状なのでしょうか？もし、離脱症状だとしたら、いつまで続くのか？また、どうしたてあげたら楽にできるのか？(希死念慮はないかどうか心配)　　 ・薬を処方してもらった大学病院の認知行動療法は、まるで効果なさそう(親が聞いてもいい加減)なので、大学病院のメリットは感じられず、転院したほうがよいでしょうか？ ・大学病院の主治医の判断はあやまっているのでしょうか？ ・親として、今後の治療方針をどのように考えるべきでしょうか？ 休学期間が３月末までなので、ややあせっており、ご教示をお願いします。

強迫性障害の加害恐怖の症状に悩んでいます。 昨日、車を運転中に川の脇を通過した際、人を撥ねて川に落としてしまったのではないかという不安に駆られました。 特に衝撃などは感じなかったし、人もいなかったように思いますが記憶にも自信がありません。 また、同乗者がいたためすぐには確認のために戻ることができず、同乗者を降ろした後確認に戻り、特に何もなかったのですが、時間が経過していたため、「すでに流されてしまっているのではないか」という不安が生まれ安心することができません。 以前から、加害恐怖の症状には悩んでいますが、例えば火の消し忘れなど後から何もなかったことが確かめられることは気にならないのですが、今回のように確認しても不安が解消できず、後に引きずるようなケースでは、過去に数か月にわたって同じ不安が続いたことがあり、とても苦しんでいます。 こうしたケースでもやはり、確認行為をすることなくやり過ごすのが一番良いのでしょうか？現在、薬物療法による治療はしております。

はじめまして。始めてご相談させていただきます。 タイトルにある通り、強迫性障害の加害恐怖と身体醜形障害のような症状に数十年悩まされています。 強迫性障害専門の病院に行かなければと思うのですが、病院の予約が先まで埋まっていたり、行ける時間に枠がなかったりと今だタイミングが合わずいけておりません。 発症は小学生の低学年からでした。 当時は症状が軽かったのですが、年々重くなっていき30代になった今が1番症状が大きくなっています。 特に、「自分のせいで誰かを傷つけた（壊した）のではないか」と感じると脳がそればかり考えてしまい、違う理由を探すのに時間がかかり違うと受け入れるのに時間がかかります。 誰かとぶつかりそうになった時や（ぶつかっていないのに）、何か自分が加害者になりそうな時が怖いのです。 少しでも気にせずに日常を送りたいのですが、なかなか難しくこのアプリも登録させてもらいました。 2点目の身体醜形に関しても、自身の容姿を常に未完成と思ってしまいメスなどで治さないと満足しない状況があります。 こちらに関しては年齢とともに症状は減っていきましたが、強い劣等感や自信のなさを感じる機会は多いです。 文章まとまらず恐縮ですが、なにか改善できるアドバイスをいただけたら嬉しいです。